https://ameblo.jp/bowada/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/bowada/amemberentry-12524307772.html Thu, 12 Sep 2019 00:14:25 +0900
昔はもう少し柔和な部分もあり、会話のキャッチボールのようなことができたが、いつの間にかその相手は、相手に「指示・結果報告」のみの事務的な会話しか不能になっていた。いつからだろうか。

これで２度目。
どかどかと私の心に土足で踏み込み、嵐のようにキツイ言葉を浴びせ「自分ができないんだから、私がやってあげたわよ」的な言葉。入院したときだった。確かにあのときは自死の思念から緊急入院となったのだから、助かった。だけど、無力で無能な自分を思い知らされることになり結果、距離をおくことで逃げた。相手から逃げた。後から謝罪はされたけど、今夜またそれが繰り返され、心臓に具されと杭が打たれたようになった。泣いても泣いても仕方ない。
その相手は、実姉。

なぜ、いつから？私は姉に本音を言えなくなった？怒れなくなった？ケンカすらできなくなった？

自分に自信がなくなったからか？
もともと、違う考え方をする人だったけど、もう話したくないし、世間話すらできなくなった姉に接することは、今の私の精神状態では無理なんだ。

もう、姉妹というより部下と上司のようだ。状況を話すと「そうかーこまったねー」なんて、言葉はなく、「それなら、あーしろ、こーしろ」と指示が飛んでくる。

距離をとるしかない。やっぱり自分を守るためには。 ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485361.html Wed, 12 Sep 2018 01:12:09 +0900
私はボランティアは以前したことがあるのですが、この病気をしてからはできること（募金など）をしています。情けないなぁ。

精神安定剤持っていくボランティアなんてお断りですよね。

blogを書けない間、何をしていたんでしょうか...
彼は仕事に戻り、私は再び大腸ポリープを２つとり、少しだけ生活のペースは戻りました。

死にたい、消えたい。

それは、明日考えようね。と言うことにして、やり過ごすうちに、ほんの少し前を向けたのかもしれません。二人とも。

ポリープがガンで、抗がん剤を打つことになったら、剥げるーっていったら。彼も坊主になってやる！と真顔で言われ大笑いきました。

あまり遠くを見ない。明日のことだけ考えていく癖をつけていくこうかとおもっています。 ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485359.html Thu, 06 Sep 2018 03:30:00 +0900
カレの適応障害はうつに移行しつつあり、夜眠る頃に毎晩「死にたい」と言うようになった。

寄り添いながら自分もだんだんそっちへ引っ張られて行く。

Amazonで練炭はいくらか、調べたりしているので、目が離せない。

今日は先週行けなくて昨日も行けなかった心療内科の主治医から電話があり、今日なんとか診察してもらった。

死にたい人の側に鬱病の人が居なければならない状況。カレの主治医は入院させてもらえないと言うし、私が入院したらカレが心配だし。

この状況はかなりよくない。と言うかヤバイ。どっちが倒れるか。

楽になりたいよ。私だって！ ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485356.html Tue, 19 Jun 2018 18:56:34 +0900
心療内科の予約に行けない。かなり落ちてしまっているようで、不眠と過眠の繰り返し。平易疲労と無気力感。
少し死にたくなる。

予約を取り直して、やっとこ昨日行けた。病院へ行けなかった時の罪悪感。この程度の事もできないの？生きてる価値あんの？

薬にすがって寝たきりの生活。なんのために生きてるの？生きるために生きているの？(@_@)ぐるぐる頭は回る。

それでも、新しい朝がくる。
そして、みんな仕事をしている。

置いてきぼりにされた感じ。 ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485355.html Wed, 30 May 2018 10:14:55 +0900
やっと鬱だけと対峙出来るのかと思いきや、ぎっくり腰。

起きられない、寝返りうてない、トイレへ行くにも大変な時間がかかる。

これは！！

なにかにとりつかれているのか？

と、思う。

助けて～～。とりあえず、シップと痛み止。 ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485354.html Fri, 25 May 2018 17:41:40 +0900
過度な疲労の時にはときたま血尿は経験していましたが、今回は無自覚痛みの感覚のない血尿です。

尿意はあってもでなないし、濃い尿が...大腸 ポリープの次は泌尿器科です。

全く、正常な臓器がすくないな～

明日は精密検査です。 ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485353.html Tue, 10 Apr 2018 19:57:43 +0900 別に春に恨みもないし桜も好きなんですが、本当に精神的に病む季節。自律神経もおかしくなり、胃腸障害、不眠、過眠、過呼吸などもう情緒不安定になってとても辛い。

カレとも些細なことで喧嘩をして、トホホ。
鬱を理解してくれているけど、お互い人間ですからカチン💢😣ともなれば、喧嘩になります。

はぁ、お城のように広い家なら少しCOOLダウンのため、離れていられるけど。狭い家ではじたばた布団をかぶってイヤホンで音楽を聴くくらいしかできません。

主治医からはまだまだ働けるようになる以前の時期。朝起きて、途中で眠らず（昼寝、仮眠なし）夜眠れるようになること。それが今の目標ですよ。と言われたうえ、散歩を含め運動も過度にはしないようにとのこと。

なるほど。1月頃すこーし安定してきたかな？と思ったら、大腸ポリープの一件。それが一段落したら、春が来てしまい精神の安定は深い谷へ落ちていく...

はぁ。とりあえず、カレとは仲直りをしないと...うぅ、めんどくさい😣。

今回は、カレも言い過ぎだから反省しろー！
と、言ったらまた勃発！かな？

ははは ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485351.html Sun, 08 Apr 2018 22:37:55 +0900 入院、手術をせずに、大腸カメラで大きなポリープを2回に分けてとってもらえました。
検査結果迄２週間。
もやもやした気持ちでただまつだけ。

毎日寝て過ごしました。

結果は腺腫。後数年放置したら癌に変わる腫瘍でした。

ぎりぎりセーフ。

改めて健康診断の大切さを感じました。

それにしても、手術並みの値段だったのでびっくりしました。

もうひとつポリープがあるので、半年後に行くことになりました。

あー、いつまでも何時までも心が晴れない。

私だけ取り残されて、世界は順調に回っている。 ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485349.html Fri, 23 Mar 2018 13:11:18 +0900 少し大きめの病院で大腸内視鏡検査をしたら、４㎝位の腫瘍と３㎝位の腫瘍が見つかり、場所も悪く出血する可能性があるので、その場で採れないとのこと。
モニターを見ながら苦しい検査のなか、検査技師さんに「悪性ですか？進行性ですか？」と聞きまくり。

採ってからでないとわからない。

あー、でも今採れないんでしょ！？？

やっとがんからか１０年経って、解放されたと思ったのに。今度は大腸ですか？

母はスキルス性胃ガン
父は肺がん

カレは転職探中

入院して腫瘍を顕微鏡で見て検査にまわして、悪性か良性かわかるそうです。悪性の場合はステージにより、当然その後の治療方針を考えなくてはならない。この鬱の頭で...

抗がん剤は絶対にしたくないと思って、前回の時は別の方法をとったのですが。

１０年間半年おきに検査をしてきて、昨年１１月に晴れて、転移もなく喜んでいたのに。
今度は全く違うところからやって来た。

憂鬱。
早く採りたい
結果が知りたい！ ]]> https://ameblo.jp/bowada/entry-12523485348.html Sat, 17 Feb 2018 12:24:04 +0900