ものすごい倦怠感。そして片頭痛。

それでも愛犬の朝食だけは準備してあげた。

が、食べない。

どうやら、体調がすぐれないのは私だけではないようだ。

昼過ぎ、腐った一日の中盤。

友人から電話。

なんとか相槌だけで乗り切った。

NHK-BSでプライベート・ライアンを放送するので、チャンネルを合わせた。

しかし、戦闘シーンの銃撃の音が目にうるさくて観るのをやめた。

そう、どういうわけか耳ではなく目にうるさかったのだ。

わかるかな？わからないだろーな、この感覚。

今日はモノを考えることを放棄している。

こういう時に考えることはろくなことではない。

今日は何もやりたくない。

「今を生きる」「今この瞬間を大切に」

これが私のモットーだ。

モットーの語源は、ラテン語で「声」「つぶやき」を意味する「muttum」。

これがイタリア語の「motto（言葉、標語）」になり、英語などに広がったらしい。

そのモットーを自ら破ろうとしている私。

だが、AIはこう言っている。

つらいときは、何もしないことこそが「今この瞬間を一番大切にしている」状態です。

失業の一種だと思う。

仕事を辞めた、仕事をしていない、仕事ができない、仕事をさせてくれない…いろいろな理由が私にはあるのだ。

私の知人は失業中、精神に異常をきたし、おかしな行動をとり始めた。

それくらい失業というのは大変なことなのだなぁ～思っていたが、いざ、自分が失業してみるとまんざら失業も悪くない。

負け惜しみではない。

仕事一筋の人生だったので、仕事を奪われたら、私に何が残るというのだ！

失業する前はそんなふうに思っていた。

が、失業したら、私がとか、俺がとか、そういう自我みたいなものが無くなって、自分の身の回りのもの…

家族、友人、衣食住、自然、自宅にある家具や雑貨…

それら一つ一つが貴重な財産に思えてきて、愛おしくなってきたのだ。

仕事に夢中だった時にはなかった感覚だ。

とは言え、貯金も底をつき、食べていくためにどうするかを考えなくてはならない。

本当なら焦りに焦っているところだが、どうしたことか、なんとかなるだろうと思っている。

これも仕事をしているときとは正反対の感覚だ。

なんとかなんてならない。しっかり考え、アイデアを出し、行動しなければ…と思って仕事をしてきた。

そんな自分を見て周囲の人は、「大丈夫なんとかなるよ」と、いつも根拠のない励ましを送ってくれた。

それはかえって私をイラつかせたのだが、今は「どうするのこれから」と真剣に心配している（笑）。

とりあえず、山のようにある本やCDを売って食いつないでいる。