やっぱり信じられないの。

信じたいのに。それがダメだって分かってるのに。

せっかく私を理解して寄り添ってくれてたのに。

また傷付けた。

わかってる。

私がアルコールで薬を流し込んでも

なんの解決にもならないって。

でもね…

もう疲れちゃったの。変われない自分に。

おんなじ事を毎日のように繰り返す自分に。

私は、大好きな人に私を捨てさせるように仕向ける為に、もとい捨てられる為に生きてるんじゃないかって思うことが多々ある。

目がショボショボしてきた。

アルコールのせいかな？

鎮痛剤のせいかな？

明日も仕事なのに。

もう私の暴走を止めるのは無理。

だってものすごく強大な感情なんだもの。

まるで雪崩を素手で止めようとしてるみたいな感じ。

どうしようもない。

甘えだって言われてもいい。

だってもうどうしようもないんだもの。

当然だけど、手は尽くした。

いっぱい泣いて、いっぱい失って。

もうツライのは懲り懲りなの…

めまいがする。

でもこの具合の悪さのおかげで、心にほんの一瞬でも麻酔が掛かるなら…

もういいの。

とても眠たい。

なんて無責任で、人を追い詰める言葉なんでしょう。

「三つ子の魂百まで」って言葉の方が、ホントだと思う。

小さい頃から社交的な人は年取っても社交的だし、ヤキモチ焼きはずっとヤキモチ焼きだし。

人の性格なんて、基本的に死ぬまで変わらないのよ。

まだ二十代なのに、もう二十年以上自分が大嫌いで嫌なとこ治そうとしてきたけど、変わらないとって思うほど自分が嫌いになっていって、自己否定が暗示みたいにのしかかってきて、それでも結局根本は1ミリも変わらない。

もう疲れた。

幼稚でいい。

未熟でいい。

嫉妬深くていい。

変わる努力なんて、無駄。

人間そうそう変われない。

だから、自分の良いところを褒めて伸ばして、胸張れるくらいに高めていく。

みんな欠陥品。

完璧な人なんていない。

持って生まれた性格を根本から覆そうと無駄な努力をして、無駄に苦しむんじゃなくて、自分の良いところに目をつけて、そこを光らせる。

それが

「個性を生かして生きる」

って事なんじゃないかな。

いつもうまくいかない。

人を信じられないから、

疑って、嫉妬して、

捨てられる。

何年も、

努力しても努力しても、

変われなかった。

だから、死のうと思った。

ドアノブで吊ってみたけど、

ベルトが千切れてしまった。

もしみんなが言うみたいに、

神様とか、そういう類のがいるのなら、

最後のお願い。

死なせて下さい。

私は１日の中で、

何回も何回も気分が変わるほど不安定。

がんばってもがんばっても

制御不能な自分に

もう心底疲れ果ててしまった。

自分で自分の幸せをぶち壊す私なんか、

生きてても苦しいだけ。

がんばっても変われなかった。

ひとつも。

だから不安定な私でも

「えいっ」

って死ねるように、

いつでも死ねる準備をした。

いろいろ調べて、

速攻で死ねて、

かつ完遂率の高い方法を。

そしたらね、

「いつでも死ねる」

っていう変な安心感があるの。

いよいよの時は、

もういつでも死ねるって思うと、

悩むのが面倒になったんだ。

きっともう一回

自分の無価値感を感じたら、

それを追い風にして

私はようやく死ねる。

そんな気がします。