PMS…

PMSを振りかざすつもりは無いけど、最近の不調ってそうだったのかと納得。

プロスタグランジンのせいで胃がムカムカ気持ち悪い…。

さっき大好きな綾瀬はるかと長澤まさみが出てる海街diaryを観て至福の時間にめちゃくちゃ気持ち悪くなって断念した…。

胃が気持ち悪くなるようなことは今まであんまり無かったけど、そう言えばこないだもそうだったかも。ここまでじゃないけど。

今日は夕食も身体にいいもの食べたし、規則正しい生活を割としてたと思うから、原因はPMSくらいしか考えられない。

もうすぐ生理で、子宮あたりがもやもやすることもあるし。

心臓が少し早くなるというか、そういうとこもあった。

別にストレスは溜まってないと思うから、なんだろうと気になってはいたけど、そういうことか。

納得すると安心する。そういうこともあるんだって知ると、安心。

でも世の中にはたくさん知らなくていいことがあると思う。

最近、仕事向いてないなって思うことがよくある。それは仕事がつまらないとかストレス(多少なりともあるけど)とかではなくて、本当に私の性格？性質に向いてない。

お父さんの血を引いて、心配性？考えすぎ？な部分があるから。

なんだかいろんな病気とか低い確率引いた最悪なケースを見て少し不安になったりする。

非情かもしれないけど、相手が可哀想で心配して抱え込んでしまうとかでは全く無くて、むしろ相手のことなんて家に帰ったら忘れてるけど、もしも自分や家族に同じようなことが起きたら…と起こる前からそんなことがふと頭をよぎって不安になる。

いろんな病気の最悪なパターンも、良いパターンも、医者が万能じゃないことも、知り過ぎると心配になっちゃう。

だから私にこの仕事は向いてない。

知らない方がいいこともある。

私は気持ちから入る人間だから、

余命とか分かっちゃったらダメだなと思う。

いつでも風船みたいにふわふわ浮かんで生きてたい。

地に足つけることも大事だけど、考えすぎは良くない。

特に私にとっては。

なりたかった職業に就けたので、次は何をゴールにしようか、また考え直さないと。

とりあえず、今はそんなこと全部どうでもいい、忘れて、ヨガして寝よう。

夜お腹が痛くなる現象何なんだろう。

ご飯食べて、お風呂も入って、

その後腹痛を我慢しながら急いで髪乾かした。

そしてこのお腹の痛みは、

すぐトイレに行きたくなるような痛みではない。

横になると速攻で治る。

そして、大抵、いつもよりも遅い時間にご飯を食べた時になりやすい。

いったい何なんだろう。

でも今は横になって日記書いてるから平気。

子どもの頃からこんな風にお腹痛くなることがしょっちゅうあって、その度に横になると治るもんだから、横になることへの信頼感は大きい。

それは、さておき。

親知らず抜いたところ、抜糸も終わらせ順調に回復中。

抜糸当日は、スッキリした反面、じわじわ痺れててそれが痛気持ちかった。クセになる感じ。

それって微かな痛みなんだろうけど。

痒みも、実は痛みだっていうもんね。

初めは患部にいろいろ挟まらないように反対側で食事してたけど、それって普段の1/2の範囲内でしか噛めないから必然的に噛む量が増えるわけ。そして顎が疲れるのと、味がイマイチ堪能できない。

というわけで今では普通に食事してる。

挟まることもあるけど、私の場合は一度縫ってるから穴がそこまで大きくないこともあり、そこまで悩みの種にはならない。

本当に、お気に入りの歯医者並びに口腔外科の先生に感謝。

久しぶりに医者を心の底から信じられた。

最近のマイブーム。

マツ育ならぬ、爪育。

いつか経過を載せたい。

今年中にやること。

おせちを作る。

新しい手帳を買う。

図書館に行く。

挑戦したいこと。

ラーメン作り。

レース編み。

終わり。

覚えておきたいこと。

親知らずは抜いてから5,6日目でも油断したらダメ。

気圧によっても痛み？というかモヤモヤしたりする。

まさか、本当に毎日痛み止め服用して消費しきるなんて思ってもなかった。

さらに言えば追い痛み止めとして、私の愛するノーシンピュアをここでも使うことになるとは。

本当に余裕ぶっこいていたので、え、まだ！？まだくる？とびっくりした。

しかも一度、出掛けてて若干モヤモヤしてたけど、まだ耐えれるかな〜と思って痛み止め飲んでなかったら、なかなか痛みがダイレクトになってきて、え！？こんなことある？翌日でも痛くなかったのに！？って本当に驚いた。(痛み止めのおかげだろうけど…感謝…圧倒的感謝)

痛みというか、まぁ、耐えられるんだけど、地味に眠れないような痛みね。モヤモヤする、みたいな。気持ちの悪い感じ。

油断大敵、

いつでも心に痛み止め。

あと、うがい消毒のお薬をもらってたんだけど、これが優秀だった。

反対側でご飯食べてると、使ってない方の歯がザラザラしてきて本当に気持ち悪いので、よく歯磨きをしてて、＋うがい薬でスッキリとさせていたので気がつけば空になってて悲しかった。

ついでに言うと、抗生物質飲んだからか、カンジダ再発してそっちメインで悩ませられた。

膣錠をネットで購入もしたけど、久々だから婦人科行くか、と思って今日婦人科を受診した…

あと人生で何回なるの？？？

膣錠のプロになれそう。

親知らず抜歯後は3日目からが勝負だった。

何故か3日目からの方が歯茎がムズムズしだした。追加でもらった痛み止めが切れそうになるなんてことが有りうるなんて…自分でも驚いている。

1日1回は痛み止めを飲む、今日(抜歯後4日目)は朝と夜に飲んでしまった。

いつも生理痛の時にはあんだけ渋る痛み止めを、躊躇なく飲むことに若干の矛盾？を感じるけど、背に腹はかえられない。

モヤモヤは、決して痛みとは違う種類だと思っていたけど、これも痛みの一種らしい。

出血は完全に止まって、食事も普通に食べることが出来る。(噛む時は全部反対側なので、食べる時緊張で顎が疲れる…。)

だけど痛み止め切れたらまたすぐモヤモヤに襲われる。耐えられないほどではないけど、そのまま耐えるとモヤモヤがもどかしくて舌で触ろうとしちゃうので、口の中気持ち悪くてすぐに痛み止め飲む。単純に不快。

一時の痛み止めでこんなに快適に過ごせるなら飲んだ方がいい！

(生理痛で苦しむ自分に聞かせたい言葉No.1)

女性あるあるだけど2~3日飲んだ抗生物質でカンジダ再発するし、最悪だ…。

また婦人科のお世話になることに。

私のお気に入りの婦人科は全然予約が取れなくて狭き門なのでいつも泣きながら予約決戦を勝ち抜いてます。

明日は予約取れるかな…。

尋常じゃなく痒みが出てるのでさっさと行きたい。

カンジダ再発しやすい体質ってあるのかな。

今年だけで何回再発してるんだ…。もううんざりすぎる。

婦人科でそのうちあだ名付けられるレベル。

関係無いけど、私は女医さんが好きなので産婦人科はいつも女医さんがいるところを選ぶ。

あとは、おじいちゃん先生も好き。

メンタルクリニックはおじいちゃん先生に限る。

偏見だけど。

安心して任せられる医師に出会えることはとても幸せなことだと思う。

大切な人や、自分が何か病気を治療する時はぜひそうした先生に出会いたい。

親知らずを抜いて2日目。

消毒のため歯医者に来た。

15時からの予約。

15時1分には終わった。早い。

結局

痛み止めは、

最初、

それから6時間後、

翌日朝起きてから、

で終わらせようと思っていたら夜にモヤモヤしだしたので、夜また飲んでなんとか効いて寝れた。

正直痛みは全然無かった。

痛み止めのおかげで。

人それぞれだと思うけど、先生が上手だったので(？)私は痛みで悶え苦しむこともなく、ただただ恐怖と戦うだけだった。

親知らず抜歯に関して、痛み止めは本当に躊躇うべきじゃないと思う。痛くなってからじゃ遅いので。モヤモヤするな？と思ったら即飲む。

いつも生理痛の薬を渋ってる人間とは思えないほど、即断即決で飲んだ。その結果痛みとは出会わなかった。

腫れに関しても私の場合は丸い輪郭が多少追加で丸くなったくらい。

おたふく風邪とかに比べたら余裕だった。

口の中？歯茎は腫れてるみたいだけど。

食事に関しても、1週間ゼリー生活かと腹を括ってたけど、翌日昼にはリゾット食べれたし、夜にはレバーの唐揚げをはさみで小さくきって刻み食を楽しんでた。

やっぱり噛んだり顎動かすとモヤモヤはしてくるんだけど、なんとか口も開けられるようになってきた。

有休は本当に取っててよかったなと思う。翌日仕事はまず無理だし(気分的にも)、2日は絶対いる。

血は、恐らく翌日夜には止まってたかな。

消毒は全然痛くなかったけど、その帰りの車内で、ピリ、と染みることは2.3回あった。染みるといってもそんな大仰ではなくて、一瞬のことなので鈍い人は気付かない程度。

痛み止めは追加で出しますか？と聞かれたら絶対にもらった方がいい。

私も、あと1回分あるし、もう飲む予定無いしな〜と思ってたらさっきモヤモヤしだしたので迷わず痛み止め投入した。

あるなら使う！

以上。

親知らずを抜く…

まだまだだと思っていた日がついに来た。

今これ歯医者さんの待合室で書いてる。

涼しい顔して、書いてる。

いや、緊張しすぎて頭が痛い。

全身震えだしそう（笑）

（笑）つけとかないと気持ちで負ける。

負けちゃダメだ、

逃げちゃダメだ…

手が震える。

今日一日親知らず抜歯のことを思い出す度に緊張でいっぱいになって今すぐに抜きたいと何度思ったことか。

という抜歯前の不安をブログにぶつけていたら呼ばれた。

ここからは抜歯後の私が書く。

前日はたまに抜歯のことを思い出しながらも、考えてもしょうがないからとぐっすり寝た。眠れないことは無かった。朝起きるとやっぱり不安が7:3くらいであったけど、とにかく身体を無理やり動かして仕事の準備。

仕事中はとにかくやることがあった方がいい。時間は焦らずともどんどん過ぎてゆき、最後の晩餐ならぬ、最後のお昼ご飯を食べた。

職場の上司や先輩方も私の抜歯を気遣ってくれてなんやかんや話をした。知っている限り皆腫れてたよ、と言っていたけれど、私は正直腫れが怖いんじゃない、痛みが怖いんだ。そうですか、私はもう考えないようにしています…とだけ返した。

実際いろいろと考えて恐怖に怯えていたけど。

午後になると、いよいよ緊張してきた。抜歯は18時からなのに14時にはとっくに緊張していた。

先輩と外回りで、何とか気を紛らわした。けれど何がどうなったのか気がつけば歯医者の待合室に座っていた。急に時間が早送りになった気がした。

緊張のしすぎで後から気付いたけど、デスクに鍵かけるの忘れてきちゃったし、関係機関へ送ったメールがきちんと正しい文章だったのか記憶が無い。もうどうでもいいや。

緊張の面持ちで歯医者さんの治療道具が乗った台を観察していたら口腔外科医の先生が来た。いや、お見えになった。この方は私の上の親知らずを2本ともそれぞれ10分ほどで抜いてくださった素晴らしい医師だ。

先生を信頼しよう…、最近医者に対して疑心暗鬼になっていたから久しぶりに他人を信頼した。

｢聞きたいことはありますか？｣

治療に先駆けてこんなことを言われたのは初めてだ…。

｢もう何聞いても無駄ですよね…。｣

ネガティブ オブ ネガティブ…。

医師はドン引きながら私を慰めた。

｢いえ、聞いておいた方がいいですよ。｣

私が聞いたのは2点。

抜歯方法と、痛いかどうか。

本当は骨削りますか、

輸血が必要になったりしないですよね、

しにませんよね、

と矢継ぎ早に聞きたかったけど大人だから聞かなかった。

いや、大人は痛いかどうかなんて聞かんだろ…。

端的に言うと抜歯方法は

歯茎を切って、

中の歯(真横)にかぶっている骨を削り、

歯を割って頭の部分を取り出したら、

残りを全部取り出す、とのこと。

この骨を削る行為により、人によっては後々腫れたり痛みが出たりする。

そんで、痛いかどうか。

これは人によるけど先生が抜歯してきたうちの5%くらいの割合の人は抜歯後すごく痛かったと言っていたらしい。95%はそうでも無かったと。

95%になりたい。

最後の選択。やっぱり今日辞めます、とも言える最後の瀬戸際。自分から｢やります。｣と言わなきゃ進まない流れになっていた。

｢でも抜いた方がいいに決まってますよね。｣

｢はい。100%早いうちに抜いた方がいいです。40、50代になるともっと抜きにくくなりますよ。｣

｢お願いします。｣

抜かないなんて選択肢はもちろん無かった。でなきゃ今日の緊張の意味無いから。寿命縮めた意味無いから。

いよいよ麻酔を打たれた。前回上の親知らずを抜いた時に麻酔の方が痛かった覚えがある。覚悟して臨んだらあまり痛くなかった。そしてソッコーで効いてくる。うがいをしてください〜と言われた時はすでにコップの感覚が無い。そして緊張で震えすぎて紙コップを握り潰してしまう始末。

｢それでは始めます。｣

先生のいいところ。

都度都度今から何をするのか端的に言って素早くやってくれるところ。

たまに反応がなく死体みたいになって硬直した私に｢大丈夫ですか？｣と聞いてくるところ。

30分くらいで施術は終わった。早かった。

けど、永遠かと思うくらいずっと骨を削られていた。

最初歯茎を切った時、もうそんなの痛いとか痛くないとかじゃない、何の感覚もない。麻酔すごい。多分歯茎を切って両面に開かれたんだと思う。そんな手の動きだった気がするけど、大丈夫、全然痛くない。

骨を削ります、音がしますよ、と言われて思いっきり工事現場のドリルを想像していたら全然違った。歯医者の音だ。あぁなんだよくあるやつか、とほっとした。騒音には多分、強いんだ、私。

だけど、その骨を削るのが永遠かと思うくらい本当に長い。まだ骨削るの？それ後で痛みとか腫れどうなんの？そりゃ腫れるわ、そんだけ削ったら腫れるわ…。削る時間がまじで長いので、パニックを起こしそうになったけど、大好きな2.5次元俳優とそのオタク英二くんのことを思い出してアホらしくなって我に返った。英二くんありがとう。荒牧さんありがとう…。

歯はなかなか割れなかった。だからもっともっと骨を削って、また歯を割ろうと試みる。ようやくパキッと言う音。象のエナメル質の歯のことを思うと人間の歯なんて脆いもんだろう。

あとはもう何をされているのか分からない。

麻酔が効いているからね。

麻酔、バンザイ。

終わってから、こんなに努力して抜いた親知らずを見ることも無く私はさっさと帰った。

何故って、安堵からか、人生で一番震えていたからだ。文字を打つことさえままならない、全身震えていた。子鹿みたいに震えながら惨めにさっさと帰った。

そして麻酔が効いているのをいいことにさっさとシャワーを浴びた。当たり前だけど湯船には浸かれないのでシャワーだけさっと浴びて、さっさと出た。11月の始まりで良かった。寒かったけど、そのあと旦那が帰ってきたので髪を乾かしてもらった。

この時点で痛みも腫れも何も無い。

何も無いけれどとりあえず痛み止めを飲む。

止血のガーゼを噛みすぎて頭が痛い。

とにかく慎重なので痛み止めが切れる6時間後にアラームをセット。

そして何も食べずに横になった。

癒しのBGMみたいなものを流しながら目を閉じた。

麻酔でふわふわ無感覚だった唇が徐々にほわほわとやわらかく痺れてきて、感覚が戻ってくる。

痛みはない。けどガーゼ噛みすぎて頭と顎が疲れて痛い。痛いっていっても全然耐えられる、あぁ、疲れた、みたいな痛み。ガーゼ噛みながら寝たら誤嚥するかもしれないので皆気をつけて欲しい。私はしなかったけど。

午前1時。

起きると寝起きだからか顎の辺がふわふわした。麻酔が抜けてきている感覚。そして、歯を抜いた時特有の痒いあの感じ。もしかしたら少し痛かったかもしれないけど、そんなの1回寝たら忘れるくらい、ていうか寝れるくらい大したことのない痛みだったと思う。

痛み止め飲んで、痛み止めに全幅の信頼を寄せながら寝た。

朝起きたら…

全然痛くなかった。最後に痛み止め飲んでから6時間以上経っていたけど、全然痛くない。腫れもあまり分からない。少し腫れたかな？くらい。別にマスク無しで出掛けてもバレないくらい。

血も昨日に比べたら止まっていた。恐らく完全には止まってないけど、昨日はじわじわずっと血が出てたから。

ただ、お腹が空いていた、そして胃が痛かった。

でも歯自体の(歯はもう無いが)、というか顎？骨？歯茎？の痛みは無い。

あのモヤモヤ痒い感じは多少あるけど。

私が慎重過ぎて、全く顎を動かさないからかもしれない。

あまり喋らず。口を動かさない。表情も固定。

しばらく水とウィダーだけで生活するつもりだったけど、お腹空きすぎて無理だった。

旦那が買ってきてくれた野菜スープ、それからヨーグルトを流し込んで、今に至る。

化膿止め、そして3回目の痛み止めも飲んでおいた。

ガーゼはとりあえずもう外しておく。

口をあまり動かさないからか口の中がネバネバする。だけど痛みのピークはきっと過ぎていて、それを薬が解決してくれた。自分の自己回復力を信じて、大昔に聞いた｢口の中の傷は治りが早い｣という真偽定かじゃない気休めの呪文を胸に。

今日は有休、明日も有休、もうしばらく安静にしていよう。

最近の身体事情はいろいろある。

いや身体事情って。何かよからぬ話みたい。

違う。

健康状態のこと。

まず、数日前急に左目が奥二重になった。

目が重たかったので何かと思ったら左目だけなぜか奥二重になってしまった。

これに関してはもしかして老化かとショックだった。でもよく考えたらもともと奥二重だったのがものもらいを繰り返して二重になったので、元に戻っただけだと諦めていたら一昨日治った。

やっぱりどんなに幅が狭くとも二重がいい。ありがとう神様。

アンチエイジング、もうそろそろ必要だなと思って化粧水たっぷり入れるようにして、石井美保さんの肌アイロンを意識するようになった。詳細はよく知らないので自己流なんとなく肌アイロン。意味あるのか。

いつか石井美保さんの本読みたい。けど私我慢とか何か｢やらなきゃ｣みたいなのが凄まじく嫌いだしストレスなので、やれることしかやらない。それが私を上手くコントロールする術だと最近学んだ。

あとは、最近頬も重たく感じる。30歳への階段登りつつある。口角上がってるタイプの人間じゃないから意識しないと、とたまに一人でニコニコしてみる。いつまでも若くいたい、けど、実を言うと楽しみながら上手に歳を取れたらそれだけでいい。十分だ。生まれたからには緩やかに死に向かってるもんね。…やめようこんなこと考えるのは。死恐怖症にはきつい。

それから、今日は頭がめちゃくちゃに痛くて。こう、じわじわとドロドロと血がフツフツする感じ。それで頭が重たくて、仕事中にベッドで寝かせてもらった。15分くらい。たまにあるんだこれが。私ってつくづく人に心配かける種の人間だなって思う。4月に異動してからもう何回体調不良になってんだか。先輩が頭痛薬くれたおかげでなんとか早退せずに済んだ。

もうすぐ左下の親知らずとサヨナラする。

少し怖くて日常生活の中でふと意識を過るけど、なるべく考えない。まだ来ぬ痛みを考えてもしょうがないよね。結局。出産、つわりもきっとそうだ。慄いた時間を返して欲しいな、もったいないから。

生理痛。

暴れている。

今日生理痛がかなり重たい。

生理痛の形容詞なんだろう。ひどい？重たい？強い？

ひどいとは言いたくないから重たいにしておく。

お昼ご飯食べ終わって、車に乗り込んだら急に重たさが増して吐くだか意識飛ばすだかしそうになって、一周まわって笑いがでてきた。

戻って薬を飲もうかと思ったけど、生憎仕事中だし人と約束しているから戻れない。最悪他人の前で倒れるかもしれないとか、そんなことを考えながらとにかく仕事をした。気が紛れていると生理痛の重たさも気にならないはず。確かに気にならなかった。少しマシになったり、目を閉じて横になりたいくらい重たかったりの波を乗り越えて、なんとか約束を果たして会社へ帰った。

ものすごく量も多くて、貧血で倒れないのが不思議なくらいだった。

元々量の多い私だけど、今回は倍近くてびっくりした。この量ペースだといつか血が無くなる気がするってくらい。

でも私は生理が嫌いじゃない。

こんなご時世にと言われるかもしれないけど、女であることを実感するので私は生理が好きだ。他の人は知らないけど、私は好き。

もちろん女は子どもを産むべきとかそういう思想じゃない。ただそのように身体がつくられていて、一生懸命サイクルに合わせてしっかり血を流す自分の身体が愛しいなと思うだけ。

痛いのは嫌いだけど、なんだかんだ私は生理を受け入れている。

それはいいけれど、今回はかなり生理痛が重たくて頭も痛いし割と散々だ。

最近やけに眠たいのはそのせいか。いや多分寒くなって布団から出れない言い訳か。

イライラするのはそのせいか。いや年中イライラしてるかもしれない。

私は生理痛に関してよく我慢をする。本当に意味が無い我慢。分かってはいるけど。高校の時友達が、ロキソニン飲みすぎて効かなくなったと言っていてそれがトラウマになって私は薬をなるべく飲まないで耐えようとしてる。今日も耐えた。

耐えたけど、やっぱり結構しんどいのでさっき飲んじゃった。生理痛の薬を飲むと、楽になるので一周まわってハイになる。そういう効果は無いはずだけど、危ない薬並にハイになってしまう。何でも出来そうな気がする。

今もなんだか嬉しくなってる自分がいる。

生理痛に苦しむいろんな人と交流してみたい。皆はどうやって生理痛を乗り越えているのか気になる。私はとにかく腹巻きをしてお腹を温めること、なるべくゆっくり動くこと。薬は1日1錠まで。こんなルールで1週間を乗り切る。

明日薬を飲まなくても済むように。

お腹をさすりながら寝よう。

私が最近観ているもの。

努力家研究家で面白い美容整形YouTuber。

まったり一人暮らしのVlog。

ゲーム実況。

イケメン2.5次俳優の動画。

気になった楽曲のMV。

お酒に酔って変な踊りを踊り出す可愛い子。

ダンスの上手い人の動画。

歌が上手い人の動画。

ここ最近大好きなコンテンツの舞台にハマりすぎて、私は危機感を覚えた。

今まで実在する三次元の、芸能人だとか、俳優だとか、そんなものにあまりキャーキャー言ってこなかった人生だった。だってそんなに興味が無い。それなりにドラマとか観て、友達とあそこがキュンとしただのあの人がかっこいいだのなんだのはあったけど、その人一人に入れ込むことは無くて、その代わりに二次元で推しが出来るとそのコンテンツに入れ込んだ。

実在しないってすごくいい。

自分の好きなように解釈していいし、二次創作なんかも十人十色で、十倍楽しめる。

実在しないものを推しているってすごくいい。

どこか自分と切り離してその世界を捉えられるから、現実とのギャップに落ち込まなくて済む。

舞台を観て私は新境地に達した。

自分の好きな推しを、三次元のイケメンが演じている。イケメンとかいうチープな言葉じゃ表せない。なんだろう。推しそのもの過ぎた。こんなにかっこいい人間がこの世にいたんだ…と感動した。

かっこよさに毎夜動画を見ては奇声をあげた。

本当にかっこいいもの見たら人って声が出るんだね。もう一日中その人のことで頭いっぱいなんだね。これはある種の恋にも近い現象。

その人のオフィシャルサイトに、注意書きとして、出待ちはやめてくださいだの後をつける行為はやめてくださいだの書かれていた。すごい。私は好きな人がめちゃくちゃ人気だとか他の人にも愛されているとめちゃくちゃ嬉しい。もちろんそういう行為はまじで本人にとっては迷惑だからやめて欲しいけど、そんな危ない奴も含めてファンがめちゃくちゃたくさんいるその人のカリスマ性とかそんなものも含めて愛…とか思ってしまう。めちゃくちゃ他人事（笑）

めちゃくちゃってめちゃくちゃ言ってる。

でも、そんな憧れの人の目に映ろうと思える人間のメンタルが私にはもっとすごいと思える。自己肯定感が強すぎないか。

ここで言っておくと私は私がめちゃくちゃ…とっても大好きだ。ナルシスト、というのも違うような気がする。私は私の生まれも育ちも性格も、とても好きだ。それは完璧だとかそういうんじゃない。というか性格は世間的には絶対悪い方だ。疎遠になった人もいるし、喧嘩だってする。損したこともあれば、得したこともある。それでも自分が自分らしくあれることが好きで、自分の中で認めながらに生きてきた。顔についても体型についてもそうで、自分を愛してるけど、別に可愛いわけじゃない。ちゃんと分かってる。例えば顔が左右非対称なこととか理想とは違くてう〜んと悩んだりもするけど、まぁこの顔で28年間生きてきたから愛してる。つまりは自己肯定感がはちゃめちゃに高い。高いのか、強いのか、形容詞は何が正しいんだ。

そんな私だけど、憧れの人には認知されたくない。お目汚しだと思ってしまう。ブラッドピットとか綾瀬はるかとかの目には綺麗なものが映ってて欲しいし、そんな人を前にしてもこんな語彙力じゃ何も伝えられない。つまりは、握手なんてしたくないし一緒に写真？無理無理無理。まず単体で瞳に映りたくない。

ライブには行きたいし、サインは欲しいし、最前列で近くで見てみたいとも思う、けれど自分が相手に認識される必要は全く無い。

手紙とかメッセージ、コメント、送ってみたいと思う。でもそれは自分に気付いて欲しいんじゃなくて、誰かの背中を押すたくさんの手のひとつになりたいだけ。言われ慣れてるかもしれないけど。

そんな価値観の私だけど、お気に入りの舞台俳優さんを見ているととっても幸せな気持ちになる。恋する乙女みたいな気持ちになる。

その人と私はこの先も、会って目と目を合わせながらお話をすることさえ無いけれど、ていうかそれが地雷なんだよ…。それでも、せめて人にプラスの感情を与えられるような、見た目でいたいとなんだか改めて思った。俳優って、芸能人ってすごいね。

そんなことを思いながら私はせっせとメイクの練習をしてヘアアレンジをした。

後れ毛を出すことを覚えた！

レベルが上がった！

終わり。

昨日久しぶりにメンタルが崩壊した。

メンタルが崩壊すると周りの人(特に身近な人)をとても困らせてしまうのは分かるんだけど、自分でもどうしようもないくらいの不安と戦ってて、それを少しでも楽にしようと一生懸命適応機制働かせてるから許して欲しい。

私の場合そこまでひどいメンタル崩壊では無いけれど、そこそこ涙は出るしドキドキしてきてパニックになりそうになる。だけど一度パニック障害を乗り越えたから、治癒したから、と自分に言い聞かせて自分の強さを肯定してあげることでなんとか落ち着いている。

人間誰でもどこかしら狂ってるんだから、普通とかまともとかに拘らなくてもいいと言い聞かせたい。そもそも思ってるより皆普通だから。大丈夫。

夜は急に死ぬのが怖くなったり、死んだらこの意識とか当たり前の日々がどこにゆくのかとかそういう取りとめもないこと考え出しちゃったりする、秋の夜長は恐ろしい。

あとは、親知らず抜いたら痛いかな、とか妊娠のつわりはきついかな、とか出産痛いかな、とかまだ直面してもないいろいろを考えてどっと疲れる。まさに意味の無い時間だと分かってはいるんだけど、思考パターンってのは急には変えられないからね。ネガティブモードに入ると、そう、なっちゃう。

反対に今日のメンタルは生き生きしている。

朝から眼科に行って視野検査をして、今年も特に問題ないですよと言われたので一安心。多分昨日はこのことも心に引っ掛かっててメンタル堕ちてたと思う。

去年の冬に行きつけの眼科ではないところに突発でかかった時に緑内障疑いだと言われた、あの時も私のメンタルはしんだ。若いのに何故？失明するの？何で？嘘でしょ？

そんな疑問は行きつけの眼科に行って解消した。緑内障では無かった、無かったけれど私の視野は確かに一部欠けてる部分があった。だからこうやって検査を重ねながら様子を見ることになっている。そして、今回も問題は無いと。問題なく、変わらず、私の視野は一部分欠けたまま。

それが生まれつきなのか最近現れたのか私にはまるで分からないけど、それでも上手く付き合っていくしかない。大切にしながら。

自分を大切にしながら。