ヲタ友に言われた言葉たち

言われた時は私にはどこか他人事に聞いてたけど、でも今なら「だよね！？そうだよね！同感！」って納得できるな。

寂しいな

勝手に同志化していたから

そんなこと言わないでって言いたいな

いいね押そうかな

いや、しばらく静かにしよう

私とは推しは違うけれど、今の雨についての感想は私も感じていることを代弁してくれたような気持ちになれたから、この先も感じたことを書いてほしかった

まだブログは書いていくみたいだから陰ながら読ませてもらおうっと

さてそろそろアイコンを決めようかな

仕事に忙殺されてすっかり読み専になってたから、自分のブログももう少し着飾ってあげなきゃね

わざわざ自分からSNSに投稿するくらい推しへ気持ちが強いんだろうけどさ…

やばい人が一定数いる。

好きな人と好きな人が付き合ってたらどうしよう♥️…みたいな、人生初めて腐女子になった人みたいなのがうようよいるし、お母さんやおばあちゃん世代が本当に多くて…

相手はアイドルなんだからリアコになるのは仕方ない。けど、その先にある自分の推測が正しいと思ってしまったおばさん達がとにかく怖い。

ライバルのカップリングを推してる人達への敵視が尋常じゃないし、推しを信じてるなら不安にならないはずなのに、とにかく相手へのマウントの仕方が下品すぎるんだよね。

その人達、推し達が自分の子どもと同じ位なのに、推しを性的な妄想小説の主人公に仕立てた物語を読んでいいね押して、

「○○さん(ブロガー)最高です！もっとください！新作待ってます！」

「2人は絶対こうですよね！分かります！」

とか言ってるんだよ。

実在してる人物を、自分が憧れてる人物を。

やってる人がおばさんじゃなくておじさんだったら。性別が逆だったら当たり前に叩かれてるよね？

そんな同人雑誌みたいな素人小説もアメ限定じゃないし、

コメントもそんな吐き気がする文章が並んでてびっくりしたよ。

モラルってどうなってるんだろう。

平気でえげつない妄想も文章も書けるってすごい。

ネットリテラシーがなさすぎる。

自分の母親が実はコソコソとそんなことしてたらドン引くわ。

でも、そういった不快になるもやもやするような内容を、友人にわざわざ告げ口して一緒に閲覧して悪口言い合うことでもないから(しようとも思わないし)

結局一人で読みながらもやもやするだけだし、かと言って私も意見を吐き出したいなぁと思ってたら、とあるブロガーが「もやるなら自分でその人に言えばいい」とか言ってたのを見たのね。

それが出来る人と出来ない人いるよね。

自分と考えが違う人にわざわざコメントしたりメッセージ送って「私の意見は違います」って言ったところで、「じゃあそれはあなたのブログでどうぞ」で終わり。

ブログもXもそれぞれが自分の部屋だし自分の世界だから、それを相手に止めさせようって思考は無理がある。(過去にかなり戦った上での結論)

自分も思考が変わらないのに、相手も変えようなんて現実的に無理だよね。

物理的に強制的に止めさせるしかないと思う。

例えば強制退会とか。

でも、多数の人から不快だって言われても止めない人はどこでもやるし、止めないと思う。

自分は間違ってないと思ってるから。

だから目の前からいなくなるかもしれないけど、どこかには存在してるしまた人に向けて牙を向けてるかもしれない。

その場から見えなくさせたらそれでいいのかなぁ。

それにさ。

ここの人達、○○のためにって言えばいいと思ってる人もいる。

大義名分で推しのために戦ってるふりをして、対アンチじゃなくて自分が気に入らないブロガーの嫌味を言ってる人。

その人がフォロワーから持ち上げられてるのを見てすごい不愉快。

こうやっていじめっ子は出来上がっていくんだろうな。

私生活もそれだけ気が強くて裸の王さまだろうから、私はその人の周りの人間じゃなくて本当に良かった。

あぁいう人とはママ友にはなりたくないし、関わりたくないタイプだなって思う。

まだその人はのうのうと私は正しいって思ってそうに偉そうにブログ書いてるけど(結局また見回ってる私)

どうやら厳しい意見が来たみたいで、私もアンチされた！って文句垂れて被害者ぶってた。

不快に感じてたのは私だけじゃなかったんだな。

拾い画だけど、こんな文章見つけたよ。

なるほどね

以前の私なら、好きな人がおもちゃのように扱われてる姿を見たくなくて諦めきれなくて、推しへのためだと勝手に思って戦ってたけど、

けど、当時は毎日穏やかではなかった。

内容を読んで毎回不快に感じて価値観が合わなくて、大嫌いなアカウントの人の何人かを毎日パトロールのように見回って、おかしなこと言ってないかイライラしながら読んでた。

当たり前だけど、そんなこと毎日してたら推しの活動や情報より、その人達への嫌悪感が強くなっていって、何のためにブログチェックしてるのかそのうち全てがくだらなく感じてきちゃった。

それでブログを一旦休んでしばらく開かなくなった。

楽しかった推し活も、推しのために朝まで見漁ったコンテンツも、いつの間にか見ず知らずの価値観が一生合わない相手にばかり執着して、怒りや悔しさだけしかなかった。

カップリングされてるペアを見るたびに、裏で騒ぐ人達を想像したり。

メンバー自身から仲が良いエピソードを聞けるのは幸せなことなはずなのに、また言われるんだろうなと危惧したり、素直に喜んで見れなくなってる。

好きな人を見て、キュンキュンしたり笑ったり、次の活動を楽しみにしてた純粋な数年前に戻りたい。

こういう場で吐き出してたらこのしんどい気持ちに慣れてくるのかな。

大好きなのにそのファン ダムにいるのが辛いって辛い。

はまったら突き進むタイプだから、熱が落ち着くまで投稿多めになりそう。

来月、とある友人の家におじゃまする予定があって。

その子とはすごく長い付き合いだけど、私と性格もタイプも全く逆な子だから、3、4ヶ月に1回くらいしか連絡とりあってなくて。

某SNSの投稿も私生活もとにかくキラキラしていて完璧だし、自己肯定感が鬼のように高いし、ストイックでマメで、自分に厳しいから同年代の子より圧倒的に綺麗なの。

だから一緒にいると私は居場所がないような、劣等感の塊になってしまう。

息苦しいし、疲れるし、考えも住む世界も違う人っているんだなって毎回感じさせられる人。

そんなのストレスにしかならないからフェードアウトしたいんだけど、旦那同士が仲良くしてるから嫁が疎遠になるわけにもいかないし。

そっと気配を消して距離を保ってたら年月が経った感じ。

だから来月が憂鬱で仕方ない。

仮病使おうかなとか(本気)

もう私は縁を切ろうかな、でもその子と揉めるのはしんどすぎる。

をずっと繰り返してる。

自慢するだけなら全然いいのよ。

聞くだけなら得意だし。

けど毎回「chocolate、だからだめなんだよ」「こうしなよ」「もっと自分磨きなよ！」って、上から目線だし全否定されるし、サンドバッグ状態がつらすぎる。

彼女は港区女子あがりだからプライドもくそ高い。

私はそっちの人間じゃねーのよ。

こっちは毎回話を一生懸命聞いて共感して、あなたを気持ちよくさせてるんだから、せめて私の否定はすんなって心底思う。

エナジーヴァンパイアが周りに何人もいてしんどい。

chocolate です。

紆余曲折あって、ブログを新しくスタートしようと思います。

自己紹介と、あらかじめの保険かけますね。

好きなものは、韓国とアメリカの音楽とドラマ、芸能関係が好き。日本の音楽とか芸能人は興味ないので詳しくないです。

あと動物が大好きです。

嫌いなものは、貝とマウントとってくる人間です。

寝たら忘れやすいので、意外とメンタルは強いと思います。

一度嫌いになると一生嫌いで、いくら年月が経っても心許しません。

結婚していて、子どももいます。

仕事や近所では明るくてコミニュケーション能力高い人と思われてるし、友だちもすごく多いけど、

実際はかなり気難しい人間だと自負してます。

心の中で許せる範囲が狭いです。

でも顔には絶対出しません。

そんな奴です。

なので、日常で外向きの自分と、本音の自分が正反対なのでストレスがかなり溜まってます。

某SNSではつぶやけずに語りすぎてしまうし、やっぱりブログが合ってるのかなぁと思って戻ってきました。(紆余曲折)

三日坊主と言えば私。なくらい何事も続かないので、この垢も飽きたり嫌になったら消すかもしれません。

身内ネタや、対象がわからないような愚痴が多いです。

かといって、急に推しや好きなものの話をするかもしれません。

そんなブログになりそうなのに、メンヘラではありません。

大丈夫です。安心してください。(誰向け)

まだ自分を説明しきれてないので、どこかでまた話します。たぶん。

次からは敬語抜きにします。

私の文章はつまらないので目の保養に私の推しを貼っておきます。