https://ameblo.jp/boyaking-0609/ 世界は広い。沢山の人と出会い、自分と向き合える。新しいこの土地で新しい生活が始まる。不安だけど、素直な気持ちを書き綴って気持ちの整理をしていこう。そんな自由気ままなyokoのﾌﾞﾛｸﾞ。 ja 久しぶりにひとりで買い物に行った。
ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ雨が降っていたけど、全然平気。
ひとりでﾊﾞｽに乗るのは好きじゃないから
少し早歩きでｽｰﾊﾟｰへ。

まだ空気が冷たいおかげで、
考え過ぎなこの頭をひんやり
気持ちよくしてくれる。

車や誰かが通る度に人の目線が
辛く感じるこの癖は
きっともう治らない。

少しだけ悲しい。
でも全然平気。

昔の私はもう死んだ。
今は新しい私がここにいる。

苔の生えた古い家を見て
どんな人が住んでいたのか
想像するのが密かな楽しみ。

あるいは自分が住む事を想像して
どんな風に庭や家を改装しようか
考えてみるのもいい。

足元ばかり見て損な人生かもしれない
けれど、見えるものはいつだって
灰色とは限らないと私は思う。
そんなことを考えながら、
なんとなく小銭を探してみる。




色んな事をいっぱい考えながら
馬鹿だなあ、と結局我に帰って
ｽｰﾊﾟｰで買ったものを持ってまた
同じ道を歩きましたとさ。


めでたしめでたし。



]]> https://ameblo.jp/boyaking-0609/entry-11779766556.html Sat, 22 Feb 2014 23:07:00 +0900 ここに来てから、もうすぐ1年。
早いなあ。時間はもっとゆっくり流れていると思っていたのに。reinaちゃんはもう8ヶ月になりました。いつもﾆｺﾆｺして、病気一つしない元気な彼女です。





私はというと、ついこの間うっかり食あたりしてしまいました。まだ母乳だし、適当な薬も飲めないので久しぶりに辛かったなあ。

ここだと、日本と違ってすぐ「辛い！今から病院へ行って薬もらおう！」とかって気持ちになれない。appointmentが当日に取れそうもないだろうし、車を持っていないので子供抱えてﾊﾞｽで行かなきゃならないし、emergencyにかかろうなんて高額過ぎて逆に怖い。

頼れる人が一人もいないというのは、病気になった時に酷く寂しく感じてしまう。

まだまだこれからだから、仕方のないことだけれどね。もっと言葉を上手く話せるようにならないと。


頑張るぞ。それではおやすみなさい。

＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*

]]> https://ameblo.jp/boyaking-0609/entry-11778999663.html Fri, 21 Feb 2014 23:35:00 +0900
好きな人の側で生きるために
自分で選んだアメリカ暮らし。

赤ちゃんが産まれて
広い部屋に引越しもして
幸せを感じる日々。

育児はやっぱり大変だけど
大分慣れてきた。
まだまだ小さいから
抱っこばかりで家事は手抜き。

でも、いいの。
だって、家事は一生するものだけど
子供を抱っこできるのはほんの数年。

愛情いっぱいに育てたい。
いつも心を穏やかにしてくれる
可愛い私の赤ちゃん。


まだお友達がいなくて
寂しく感じる時もあるけれど
もう少し大きくなったら
ママと沢山お話ししてね。
楽しみにしてるよ。




]]> https://ameblo.jp/boyaking-0609/entry-11599604648.html Fri, 21 Feb 2014 23:01:00 +0900 アメーバ復活(^^)**
新しい生活の中で愛する人々との日常を
ここに書き留めていきたいと思ってます。
根っからの面倒くさがりですが、
ゆっくりゆっくり更新頑張ります。

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遠い遠い昔の話。


『愛はいつか死んじゃうの？』


幼い頃、両親が離婚した。
真夜中に怒鳴り合う声で起きた後、
私の両腕を父と母は引っ張り合った。
昨日まで私達が遊んでいたﾘﾋﾞﾝｸﾞﾙｰﾑは
割れた写真立てと服が散乱していた。

母に車に乗るよう言われた後からは
何が起こったのかは覚えていない。
とにかく眠くてウトウトしていて
気が付いたら飛行機に乗っていた。

大人の事情なんて分からないけど
何も言われずに兄弟3人だけ
母の故郷へ置いていかれ
半年間言葉の通じない海外で過ごした
あの頃はとてつもなく母が恋しくて
よく泣いていたのを覚えてる。

日本に帰ってきた頃には、
新しい家と新しいお父さんがいた。





正直、小学高学年になるまでの記憶は
あまり覚えていない。
というか、すっぽり抜けている。
子供の頃は何が寂しいとか辛いとか
分からなかったから、もやもやする時
〈これは誰にも言ってはいけない気持ち〉
〈嫌な事頑張れば褒めてもらえるかも〉
と気持ちを押し殺しすぎたのかも。

共働きで家には兄弟だけ
兄からは当時ひどい暴力と嫌がらせを受け
私の心の拠り所は年子の弟だけだった。
今思えば兄が1番
可哀想な立場だったと思うけど。

実の父は数年間行方知らずだったが
ある日いきなり連絡が来てから
しょっちゅう遊びに連れてってくれた。
父っ子だったから本当に嬉しかった。

しかし実父の事でどうしても
受け入れられなかったものがひとつある。
その父から受けていた言葉のｾｸﾊﾗだった。

一緒に住んでいた頃から、
母が夜仕事に出た後に部屋でAV
母が帰宅後は嫌がる母を押し倒し
動物を見かけると交尾について説明する
等色んな事がある人だったけれど
「お前の成長した姿が見たい」
とお風呂に一緒に入るように
頼まれた時は初めて父が怖いと思った。
私は女として生まれ、兄弟とはひとり
体の成長が違う事を恥じた。
誰にも、言えなかった。
とても苦しかった。









きっとそれが原因で
男性を毛嫌いしていたのかもしれない。
友達の境界線を超えそうになると
たとえ好きな人であっても怖かった。


私はもう恋愛とか結婚がどうとか
そんなことより自分の居場所が
ただただ欲しかっただけ。
家族といても心は癒されなかったし
友達とかよくわかんないし
(女の子って色々複雑で面倒だった)

だから、本気で人を好きになった時
依存しすぎて心を駄目にした事がある。
随分と家族や友人に心配をかけたと思う。


自暴自棄になると
自分の周りなんて全然見えてなくて、
ひとりで絶望感味わってて、
周りもそれ知って声かけてくれたり。
ひとりだけ、私に会いたいといつも
海外から連絡をしてくれる友人がいた。
その人が今の私の旦那さん。

彼とは他の人と交際してる時に
友人の友達として知り合い
連絡を取っていたけれど、
英語が苦手な私は
まともに連絡を返さずにいた。
それでも、日本へ来る度に
ご飯を食べに行きましょうと
お誘いの連絡をしてくれて
久しぶりに会ってみると
とても誠実で優しい笑顔の方だと
そこで改めて気が付いた。








これが、全ての始まり
あの時には想像すらできなかった
人生を180度変えた人とのｽﾀｰﾄ










出だしの問の答えだが、
正しい答えなど存在しないんだろうね。


死んでしまった愛は元には戻らない
けれど
そこに愛があった事実は失くならない
そして
愛はまた新しく生まれてくる

ということなのだろうと私は思う。


















]]> https://ameblo.jp/boyaking-0609/entry-11594803371.html Fri, 21 Feb 2014 23:00:00 +0900