https://ameblo.jp/bpd-asd/ もしかしたら、統合失調症？そんな最近。 ja やっぱり、伴侶は僕にとって
「お母さん」だ。

自分の時間を犠牲にして
僕を愛してくれる。　


僕は伴侶が大好きだ。

一人の女性としても
母としても。


ずっと気づかなかった。

伴侶の愛が、母の愛だったことに。
]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12032490129.html Fri, 29 May 2015 15:10:03 +0900 僕はどうしたらいい？

なにも身に付けないまま
社会に出た。


僕はネグレクトを受けて育って
義務教育もまともに受けてない。

学力は小一レベル。


生きていくために必要なこと
なにも教わってこなかった。


バカ親。

死ね。 ]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12032177819.html Thu, 28 May 2015 18:57:33 +0900 僕はいらない子だ。

存在してちゃいけない。

いらない、いらない子。


愛されなかった子。

自己否定って悲しい。

けど、もういらないの。



僕はいらない子。

僕は愛されなかった子。

]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12030451633.html Sun, 24 May 2015 13:34:37 +0900 私と伴侶は、共依存。


伴侶が出かける時に
私は泣いてしまう。

「行っちゃやだ！行かないで！」

まるで、子供の私が泣いているよう。


共依存がぐっと強まったのは
最近のこと。

私は伴侶を「お母さん」って呼んで
ひたすら甘えてた。



私は母に恵まれなかった。

母とも共依存だった。



共依存になると
自分が空っぽになって

生きてるだけで辛くなる。


満たされない。

満たされない、満たされない。


自分の時間を持つと
共依存は軽くなる。

自分のことで自分が埋まって
満たされる。



私は、私は、楽になりたい。

本当は自立したい。

怖いだけなんだ。



やっぱり寝室は
分けた方がいいのかも。

寂しいけど、駄目だよね。

駄目なんだよね。




お母さん。

今までありがとう。


寂しいときはまた
抱き締めて。

]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12023646986.html Thu, 07 May 2015 14:13:23 +0900 お母さんに置いてきぼりにされるのが嫌でした、寂しかった。

怖かった、悲しかった、我慢なんてできなかった。

裸足で駆け出して、母の後を追った。

そんな子供時代でした。


24歳になった今、子供の頃と同じことをしました。

足を泥だらけにして、伴侶の後を追いました。

言うことを聞いてくれないなら、大事なもの壊すよって脅した。

それは、伴侶と出会った頃にもあったコントロールでした。

なにも、変わってなかったのです。



ごめんなさい。

そんなことがしたいわけじゃないの。

優しく叱って、我慢をさせて。



伴侶はお母さんじゃない。

けど、私にとっては母みたいなものでした。

伴侶はまさに母、私を守ってくれる人。



我慢のできない私は
よくかんしゃくを起こしました。

伴侶は母のように怒りませんでした。

私は結局、伴侶に依存していたのです。



ごめんなさい。

ごめんなさい。


こんなの初めて。

見捨てられそうな不安は、ない。

けど、初めて誰かに叱られたみたいに涙が止まらないの。


ごめんなさい。

ごめんなさい。


私が甘えてたの。

駄目って言ってくれて
ありがとう。

ちゃんと待ってるよ。


あなたが大事にしてくれる私を
傷付けないで待ってる。 ]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12020724812.html Thu, 30 Apr 2015 13:12:31 +0900 伴侶に「駄目」って言われた。

初めてだ。

涙が止まらない。


そう、そうなんだよ。

僕が乗り越えてこれなかったのは
我慢する、こと。

人を脅したり、暴れたり
そんな風に人をコントロールしたら
言うこと、聞いてくれたから。


最近、伴侶と母がかぶって見えてた。

お母さんって呼びたかった。

お母さん、もういないけど
今の私には伴侶がいる。


信じられる人がいる。


我慢しよう。

我慢しよう。


もう人を脅したり
自分を傷付けて
誰かをコントロールするのは
やめよう。


ごめんなさい。
ごめんなさい。

これくらいの我慢なんて
大したことないって

笑える日がきますように。 ]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12020719156.html Thu, 30 Apr 2015 13:01:16 +0900 自分の人生の重みに
今さら気付いた感じ？

だから、寝たきりになってるの？


幼稚園から登園拒否
小中も登校拒否、中学は留年寸前
学力は小一から小二レベル。

ゴミ屋敷育ち
中学の頃に自己破産。

記憶にないけど体罰
自覚ないけどネグレクト
あと心理的虐待を受けてた。

二十歳まで
虐待母と密着して生きてた。

中学の頃から
ずっと引きこもり。


正直、子供の頃の記憶は
ろくに残ってない。

いや、記憶っていう記憶が曖昧。

結婚してからのことも
ちゃんと覚えてない。


これ、医者に話したことはない。

今通ってる心療内科でも
話してない。

もっと大きな病院に行って
って言われても
僕、今の主治医しか信じてないから。


もう、嘘つきって言われたくないよ。

聞いてくれたの、伴侶だけだ。

人が信じられない。



にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12007172722.html Sat, 28 Mar 2015 15:18:54 +0900 「愛してほしい」の反動？

体が重い、なにもしたくない
食欲もあんまりない
物悲しい、頭が働かない……

またうつ状態なのかな。


疲れちゃったんだ。

僕には虐待以外にも
すごく嫌な経験をした記憶がある。

少し箱庭邸で休ませて。

僕に居場所があるのなら。


(箱庭邸 = 架空の洋館)



にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12007094999.html Sat, 28 Mar 2015 11:09:11 +0900 http://s.ameblo.jp/phamily000

吐き出し用のブログで
吐き出してます。

寂しい、寂しい、寂しい。

ずっと寂しかったんだ。

今になって溢れてきた。


ねぇ、僕を愛して。



にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/bpd-asd/entry-12006903202.html Fri, 27 Mar 2015 21:42:35 +0900 やっぱり一人でお風呂に入れない。

髪を洗うのも乾かすのも
伴侶にお任せ。

どうやらうつっぽいんだよね。


最近、泣きまくるし
薬飲んでもよく眠れないし

ゲームも読書も
楽しみにくいしさー。

またきたのかな、うつっぽさ。


悲しい(´・ω・`)


けど、ガッカリはしない。

それが僕だ。



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