人気ブランド商品のブログ https://ameblo.jp/brandfoo/ ブログの説明を入力します。 ja 人間関係に最も大切なこと 人生の失敗を通してわかってきたのは、人間関係で何が最も大切なことかと言えば人を認めるということだったのです。


人はどうしても自分の価値基準ですべてを判断します。その自分の基準であの人はダメ、あの人はいいとか決めつけがちです。これが人間関係では大変な間違いだったのです。ダメな人と見られた人の立場に立って見てみますと、自分をダメな人間と見る人と、心からのいい関係が築けるはずがありません。
自分がその人をどう思っているか、私の心の中などわからないという思いでいますが、人間関係ではそれがくせものなのです。確実に二人の関係に影を落とします。


人は誰でも認められたいのです。それは人間の本来の心だと言われています。ですからその人を認めずして良好な人間関係などあり得ようはずもありません。
ましてや親が子をダメな子と見て、親子関係における問題を解決しようなど無理なことです。嫁姑問題でもそうですね。また夫が妻をダメな妻とみていながら夫婦調和をしようなど矛盾しています。ダメな部下と見て部下に評価される上役もあり得ません。でも得てして人はこの矛盾の中で人間関係を良くしようと模索しているような気がします。


その人がダメかどうかは、ある方向の働きに対しては判断できることかも知れませんが、その人の全てを神ならぬ身が知る由もありません。
自分の方がある面での仕事はその人より優れていても、もしかしたら親孝行などは自分よりその人の方が立派であるかも知れないのです。私たちは人の評価を軽率、短絡にし過ぎているように思います。いえ、私だけかも知れませんが。
人間関係においては "その人を認める" ことこそすべてのすべてです。その人を認めることは、信頼関係の根底を築く元だからです。自戒をこめて。 ]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098266697.html Mon, 05 Dec 2011 11:23:13 +0900 人づき合いに疲れる人 人間関係に疲れる人というのは以外と多いのではないでしょうか。なぜ疲れるかというと気を使うからです。気を使わない人はそんなに疲れません。結局一般的にいい人が人間関係で疲れる人といえます。


比較的に「いい人でいなくちゃ」という意識の強い人は、自分の気持や本心を抑え自己犠牲をします。いい人というのは自分にとっていい人ではなく、他の人から見ていい人ですから、どうしても自分を抑え人の気持に合わせます。
ですから人間関係には疲れるのです。比較的に口うるさく厳しい母や父に育てられると、いい子志向になるのではないかと思います。自分にとってのいい子ではなく親とか先生とか周りの大人から見たいい子で生きる人になります。


のびのびと育った人は、楽に自分の気持や本心を出せますから人間関係が楽です。しかしいい子志向の人は、自分の言いたいことを言っている人をわがままな人とか無神経な人と受け止めているのではないでしょうか。
人間関係においては、自分がしたいようにしている人でも、あるいは無神経な人でも拒否されたりはしません。それなりに受け入れられています。愛される人というのには型はありません。人間関係で大切なのは人間性ではないでしょうか。


『いい人』で生きてきた人はどこかで『いい人でいなくちゃ』という思い込みから解放される必要があります。人生はのびのび本心を語り、自分を語ってこそ楽しくなります。くったくなく本心を出せる人と会話をすれば、自分も出せるようになります。




]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098266232.html Mon, 05 Dec 2011 11:21:51 +0900 人間関係のダメな人 人間関係がうまくいかない人の一つに頻繁に言い訳をする人をあげることが出来ます。人間関係で自分にとって都合の悪いことから、ウソや言い訳などで自分を守ろうとする働きを自己防衛機制と言われています。

人との会話の中で自分に不利なことを受け入れる心のゆとりがない人とも言えます。自分に不利になりそうだとすぐに言い訳を考えますから、幅広くものごとを考える能力が育ちません。思考能力が短絡化します。ものごとを深く話し合って解決を図るという段階に行かないで、話し合いの前に壁を作ってしまいますから、深い心の交流は生まれません。こうして人と意思の疎通がうまく出来なくなり、人間関係がダメになります。


心が交流するということは人を受け入れるということですから、自己防衛機制を頻繁に働かす人は自分を受け入れてもらうことばかり考えていて、人を素直に受け入れようとしませんから表面的な人づき合いしかできません。
人との心の交流が出来ないと、独りよがりになり、客観的にものごとが見えなくなります。そのくせ屁理屈はとても上手になります。そして生き生きとしたこの素晴しい世界に心が感動しなくなり、ケイタイの世界などにばかり興味を持つようになります。ひどくなると自然の花を見ても写真のようにしか心に入ってきません。食事の味も微妙な味わいはわからなくなります。会話の能力も失われていきますので、独りよがりの結論を押し付けたりします。


人間関係にとって何よりも大切なのは、素直に人を受け入れることです。自分にとって不利なことでも素直に考えると、自分の内面から豊かな知性が出てきます。そして人は成長します。自己防衛機制を働かしてばかりいると、人間的には子どものままです。


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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098265472.html Mon, 05 Dec 2011 11:19:55 +0900 人は自分ではない 人はよく独りよがりで話していることがあります。相手は自分の話していることをわかって聞いてくれているものとばかり思っていたのに、正しく伝わっていなかったという経験は誰にでもあると思います。
しかしこうした笑い話ですむことならば、別に問題はないのですが、独りよがりの認識を相手に当てはめて取り返しのつかない人間関係に至っている場合があります。


人は自分以上のものはわからないものです。人はさまざまなレベルに於いて生きています。自分の理解の範囲を超えたものはわかるはずもありません。そのため人をすべて自分の理解の範囲内で理解しようとしますから、自分の見ている相手は、あくまでもその人そのものではなく、自分が見ている人にしか過ぎません。ここのところが大切です。
その人の能力も、愛も、智恵も何より天分も、本来は自分とは全く違うものなのに、自分の理解できる範囲に押し当ててその人を判断します。


たとえ親子という近しい人間関係であっても、親は子の全てをわかっているつもりでいますが、それは自分の生きてきた経験や体験に照らして自分が理解できている範囲でしか子どもをみていないということにしか過ぎません。
確かに自分の得た体験や経験からくる認識には生きる上での大切なものがいっぱいありますが、でもそれが全てではありません。人は目には見えない縛りを受けある方向へ生きていってる人もいますし、遠回りをして自分の生きるべき処へ向かって行かざるを得ない宿命とも言うべき生き方の人もいます。


紆余曲折の生き方を経て大成した人が多いはずです。全ての人間関係において自己限定した認識で人を判断するのは間違いです。自分の認識を超えた世界へ思いを致さないと、その人の行動や生き方が理解できないことだってあるはずです。人は自分ではありません。そこの理解が不足しますと、人間関係に不要な葛藤や不調和が生まれます。




]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098264555.html Mon, 05 Dec 2011 11:19:05 +0900 いたわりの心で傷つける 人間関係にとっていたわりの心は非常に大切なのですが、このいたわりの心の表現は結構むずかしいのです。
以前、読売新聞に、向井万起男さんのエッセイが載っていたのですが、向井さんは会う人ごとに「お寂しくないですか」と言われるそうです。なにしろ向井さんの奥さんは向井千秋さんという宇宙飛行士でＮＡＳＡに住んでらして、向井さんとは離ればなれの生活ですから。

向井さんはそう言われる度に適当な返事をしているけど、内心では「さみしくないわけないじゃろが」とムッとするそうです。つまり、みんなは向井さんにいたわりの言葉をかけたつもりで、反対に向井さんの心をチクリチクリと傷めているわけです。


また、ある身障者のお子さんを毎日車椅子で学校へ送り迎えしているお母さんに、出会う人たちが「大変ですね」と声をかけるそうです。声をかける人はいたわりの心のつもりでしょうが、そのお母さんは、自分は大変とも思ってないのに、その言葉で子どもが「自分は母に大変な負担をかけているんだ」と思うようになるのがとても心配だと言われているのを耳にしたことがあります。


このように人間関係にとっていたわりの言葉は、その使い方で人を傷つけることがあります。簡単な「頑張ってください」とか「大丈夫ですか」という言葉でも、言われたほうでは腹が立つこともあります。なぜ同じ言葉で勇気づけられたり、腹が立ったりするのでしょうか。


それは心にあるのではないでしょうか。言う人の心の位置です。
自分は満たされている側、相手は不足の側、自分は健康な側、相手はつらい側というように自分を相手より優位な側において、いたわりの言葉を使うことに問題があります。ひょっとしたら相手をいたわることで、自分に優越感を感じていたりすることがあるやも知れません。
人間関係の機微はここにあります。人はあわれみや見下しを受けることを最も嫌います。差別を敏感に感じ取ります。
人間関係にとって大切なのは、いたわる側もいたわられる側もなく、頑張って生きている人を賛嘆することにあるのではないでしょうか。


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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098264130.html Mon, 05 Dec 2011 11:17:33 +0900 無表情・無愛想は人生の大きなマイナス要素 私たちの心は具体的に表情や動作となって現われてきます。とてもうれしい心の時にはこぼれんばかりのうれしい表情となって、喜びの感情はその人の動作を生き生きしたものにします。
そうした自分が出す明るい表情や動作は、自分を取り巻く人間関係にとても大きな影響を与えます。特に子どもにとって母の明るさや喜びほど、幸せなものは他にないでしょう。子どもに非常な安心感を与えます。


うれしいのにうれしい表情をあまりされない人もいます。もったいないですね。悦びの波紋が拡がりません。
夫婦や家族などの人間関係では、感情は非常に同調しますので、自分の感情は自分だけのものではなくなります。
子どもの歪みのない成長や成績それに健康などは、父母の明るさや悦びが最も影響します。なかには悲しい暗い心をより一層表現する人がいます。多分そういう人の心の中には同情されたい願望や自己卑下の心が潜んでいるのではないでしょうか。


ことさら暗く悲しい表情はされなくても、感情をあまり表に現さない無表情で無愛想な人もいます。その人の心の表わし方の習慣性なのでしょう。でも人が無表情や無愛想である場合はどちらかというと心が暗く陰気になりがちです。
それだけではありません。そうした無表情・無愛想な人に接しますと誤解を与えかねません。「あの人は私に悪感情でも持っているのか知ら。いやな感じネ」と人間関係に要らぬ波紋を起します。


こうした人が奥さんであった場合、夫は家庭が楽しくありませんし、奥さんからの愛情もあまり感じません。夫婦の心の交流からくる深い幸せ感も生まれにくいでしょう。自然と家庭が暗く沈みこんでいきます。そうした家庭の暗さから子どもは逃げ出したくなり、家出をしたり反抗したり、暗さが暗い波紋を拡げていきます。


心の習性を変えればいいのです。毎日鏡を見て微笑みの練習をするだけでも変わってきます。【表情を良くすれば心もよくなる】これはジェームス・ランゲの法則と言われています。
無表情・無愛想は人生や人間関係にとってマイナスだという自覚を持てば人は変わります。


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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098263224.html Mon, 05 Dec 2011 11:15:31 +0900 人間社会における "多即一" 以前、私は自分のメガネがプールの水中の中ほどにある夢を見たことがあります。その夢のなかで『多即一』という文字が出てきました。
当時、私は仕事先のお得意さんと仕事上の意見の相違をかかえていました。私たちは仕事上に限らずそれぞれ自分の意見をもち、人と意見の相違を起します。これがこじれると、時にはトラブルにまで発展します。人間関係のトラブルのかなりの部分はこの意見の相違にありますでしょう。
私たちはそれぞれ自分の人生を生き、生き方考え方が皆ちがいます。人間関係や社会関係の難しさはこのそれぞれ違う考え方をしていることにあります。みな同じ考え方や意見ならば、人間関係のトラブルも、国際紛争も、戦争だって起きないでしょう。


夢の中のメガネは自分の見方、つまり自分の考え方や意見を象徴しています。
普段の私たちはこのメガネの内側からメガネを通して見ています。そうして個々別々の意見や考え方の存在を認めています。私たちの人間関係では自分と他がそれぞれ決定的に別々なのです。
プールの中でメガネを通して見ると、メガネの働きをしません。メガネを通して見ても見なくても同じに見えます。つまり自と他の区別がつかないのです。


自分の意見も所詮は一つの世界（プールがその象徴）の中の一部分であり、他の人の意見も自分の中の一つの意見なのだということを表しているように思えるのです。私たちが人生を生きているこうした自と他が別々に見える世界を小世界としますと、心の中には自と他が渾然一体となっている本然世界もあるということを表しているように思えます。
私流に考えますと、それぞれの個は大いなる一つに収斂されるものだというのが『多即一』の意味だろうと思います。『一即多』という言葉もありますが、これは大いなる一つがまた個として現われているということではないでしょうか。


人がこの "自分と他人とは本来、渾然一体である" という本然世界の観念でもって、人生を生きるとき、私たちの人間関係や社会関係はもっと楽なものになっていきますでしょう。



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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098261418.html Mon, 05 Dec 2011 11:11:49 +0900 調和のしかたを見つける 人間関係に疲れたり、つらくなったりする原因は、大きく別けて次の二つにあります。


一つは、自分のことだけ考えて、他（ひと）を思いやらないこと。
もう一つは、自分さえ我慢すれば、なにもかもうまくいくという考え方。


自分のことしか考えない人というのは弱い人です。自分を守ろうとするあまりに余裕を失っている人と言えるんじゃないでしょうか。あるいは幼い頃からわがままに育ったり、充分な愛を与えられずに育った人も自己中心の人になります。
このタイプの人の中には暴君的ともいえる頑迷な人がいて、いっさい聞く耳を持たないという人もいます。こういうタイプの人とは はなから人間関係はうまくいかないように思います。


もう一つは、自己犠牲の人です。こういうタイプの人も案外多いんじゃないでしょうか。自分に言いたいことがあっても、角をたてるより言わないで我慢しようというタイプです。一見うまくいっているように見えますが、その実、本人は自信がなく、いつも卑屈で落ち込んだ気持ちの人です。
結局言わないストレスがたまり、あなたのことを思って我慢をしてるのに私のことをちっともわかってくれないと不平不満を持ちかねなくなります。また相手もそういう人に苛立ちを感じたりします。いわゆるいい人タイプの人に多いと思います。


調和のとれた人間関係というのは、他（ひと）の意見や思いに耳を傾け、そして自分の気持ちや考えもすなおに相手に伝えるということに尽きると思います。相手を認め、許し、受け入れる。そして素直な自己主張。
感情的にならずに自分の気持や考えを、正直にすなおに相手に伝える。
お互いにそういう関係が築かれたときに、調和のあるやさしい人間関係が生じます。むずかしいと思います。だからこそ出来たときの悦びが大きいのかもしれません。



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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098260397.html Mon, 05 Dec 2011 11:10:38 +0900 調和よりも大切なこと 人間関係で大切なのは人との調和であることは言うまでもありませんが、時には調和よりも大切なことがあります。
調和をとることが最優先ですと、いきおい自分の言いたいことを我慢することになりかねません。常にその場の空気に気を使うことになります。
実はこうした人の気持に合わせる人づき合いには問題があるのです。


こうした人間関係を続けていますと、自分の本心を素直に出せなくなります。いつも作った感情で人づき合いをするようになり、そのうち自分の本心がわからなくなります。そうなりますと、自分の中から生き生きしさや積極性が失われ、人間関係に疲れるようになります。


大切なのは、傷つくことをおそれないで自分を主張することです。慣れてくるとバランスをもった自己主張が出来るようになります。
自分を主張することと、他の人への思いやり、この両者のバランスがとれてこその調和です。まず調和ありきではありません。
調和を重んじ過ぎますと、自分さえ我慢すればという自己犠牲の不調和が現われます。


もう一つ調和より大切なのは、正しきを立てることです。不和をおそれて間違った行為や考えをうやむやにすることは長い目でみて人間関係にマイナスです。
特に家族などの大切な人間関係では毅然と正しきを通すことが、将来に禍根を残しません。一時の不和よりも大切です。
目先の調和よりも正しきを学ぶことが優先事項ではないでしょうか。



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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098259729.html Mon, 05 Dec 2011 11:09:33 +0900 話すことは放すことです 人間関係のつらさの中には、自分をうまく表現できない、あるいはうまく伝えられないことからくる疎外感もあります。
人は表現するように生まれてきています。このさまざまな表現を妨げられると、人は苦しくつらくなります。
子供の頃に自由にのびのびと話すことを抑圧されると、吃音になったりしますし、あるいは行為などを抑圧されるとチック症状になったりもします。
このように人は表現を妨げられると、心にも身体にもさまざまな影響をもたらします。


表現が少ないと顔の表情が乏しくなり、明るさが不足してきます。これが人間関係を損なう元になります。人は明るい人に寄っていきます。
人間関係を好転させるには、表情豊かな人間になることが一番ですね。
そのためには自分を表現することが大切です。機会をみては自分を語るのです。自分を語ることは人間本来の欲求ですから、自分の心が悦びます。
特に内面の隠された自分の本心を語ることは、大変必要なことです。心が悦びますと、自然に表情も明るくなってきます。


いつも本心をかくし、その場に合わせた言葉を選んで会話をしていますと、やがて自分の本当の心すらわからなくなります。
こうなりますと一見人とうまくいっているように見えますが、心からの人間関係は生じません。いつも人間関係に疲れを感じるようになります。人間関係に悦びを感じることも滅多にありません。
傷つくことを恐れず自分の本心を語るのです。そうした会話をしていますと、次第に心の抑圧が放出されます。まさに話すことは放すことなのです。



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]]> https://ameblo.jp/brandfoo/entry-11098258755.html Mon, 05 Dec 2011 11:07:23 +0900