https://ameblo.jp/break-or-white/ 掃き溜めの場。病んでたり腐ってたり怯えてたり。 ja


貴方の世界に少しでも存在できますように。





更新、久々です。
放置しまくりです。


忙しかったり病んでたりしてたもので。

まぁ、そこらへんも含めて書いていきませうか。




最後に更新してから数日後くらいには
既に落ち込みモードに入ってました。

んで同じ時期に生徒会主催の行事なんかも
重なってたりで感情の起伏が激しかったのです。

吐き出したくても吐き出す場所を亡くしたことが原因だったので。

悪循環。


年末入ってちょっと落ち着いたところで、また傷口抉ったり。

でもやっぱり吐き出せないっていう。



今現在も知ってるのはうちと当事者だけか。

言えないんだよね。
言うことでまた抉りそうだから。


一番信頼してる人にもまだ言ってない。

傷抉るのが嫌とか言って
呆れられるのが怖いだけな気もするんだけど。


それ信頼してるの？って感じもするけど
何でも言える＝信頼、でもないと思う。



信頼してるからこそ、本当に追い詰められて言いたくなってからでいいと思うし、言わなかったことで壊れる関係でもないし。

最終局面で頼れるから一番信頼してる。
随時お互いに知っておく必要もない。


踏み込み過ぎず、だけど絶対に嘘をつくことなく、だから変わらない関係でいられるんだと思ってるし。



まぁ、一方的にだけど。



本当は若干遠慮してるのもあるし。






踏み込み過ぎず、とゆーか、踏み込み過ぎさせず、って感じかもしれない。






それで成り立ってるからいいじゃない。


って思ってしまう。





永遠不変の人間関係なんてない、って後輩が言ってるの見たことあるけど、この子とならたぶん変わらない自信がある。


変わりたくない、って願望で終わる人間関係が大半だけど。


変わりたくない、とか
変わってもいい、とか
変わるかもしれない、とか

そんなんじゃなくって、変わらない。


ただただ変わらない。変えられない。

だと思う。





今度本人に言ってみよかな。

冗談にとられそうやけど。

それでもいいし。



最上級の親愛と友愛を込めて。




]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11746785809.html Fri, 10 Jan 2014 00:48:00 +0900

人は少なからず、どの人間関係にしても、変わることはあまり好きじゃないと思う。

できればそのままでいたいと思う。





久々に更新するにあたり、前の自分のブログ読んだけど、過去の自分がなかなか今の自分の的をいたこと言ってて複雑な気分です。


「こいつ、こうなること予測してたのか…？」って思いながら読んでたけど、まぁ結局は自分なんですよね。

とゆーか、何で自分が書いたこと覚えてないんだよ、って感じ。


覚えれないからこそ、こーやって今も書いてるんですが。



で、前のを読んでて、変わりたくない、とか、停滞していたい、とかほざいてた自分を見て、うわー 今の自分変わったなー、と思った。


皮肉な話。

久々と言ってもたかだか数週間。


自覚できるほど変わったと思えるとか、皮肉以外の何ものでもないでせうね。



でも逆に言えば、変わりたくないと言ってた自分を変えるほどのことがあったってことなんだよな。



それはそれで悪いことではない。と思いたい。


いや、変えてくれた人を否定したくないだけなんかもしれないけど。




まぁ、変わりつつあるのはうちだけじゃなくて周りの人間関係もなんだけど、これに関してはあんまり好ましい状況とは言えないんだよね。


それもまた、すぐに変わるのかも。


変わるも変わらぬも、神のみぞ知る、ってとこですか。


どーせなら良い方向に行ってほしいな。


仮に悪い方向に行ったとしてもその時はその時か。


イレギュラーな状況なんかいつものことですし。

臨機応変にやって行けば何とかはなるんじゃないかな。ってか、なってほしい。




そんな感じに願いつつ、今日はこれで。

では、また。 ]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11727689339.html Thu, 12 Dec 2013 03:07:00 +0900


浮き沈みの激しい時期が過ぎてしばらくのんびりしてたけど、また忙しくなりそうなので、まだ穏やかなうちに残しておきます。



ここ1ヶ月すごく楽しくて、平穏でした。

まぁ、ちょっとした出来事とかはあったけど。




交友関係も少なからず広くなったし。

生徒会も概ね順調(？)です。たぶん。




嫌な記憶の整理だとか、そのへんも含めて良い方向に向かってると思う。


突出して良かったこともないけど、こーゆうのが幸せと言うのでせうか。

そうだと思いたいとこです。





けど、長くは続かないんですよね。
きっと、おそらく。


ずっと嫌なことが起こり続けることはあっても、ずっと良いことが起こり続けるのはあまり聞かない。
 
確率的にはどっちも同じくらいだと思うんたけどな。まぁ、本当に思うだけなんだけど。



でも、主観の違いと言ってしまえばそれまでか。




うちは今の現状に納得してるけど、他人から見たらそうじゃないかもしれないからな。


微妙な距離感で接してる人とは、見方によっては一瞬で状況が変わる可能性が有るわけで。



とゆーか、自分自身その人と普通にしていれることに驚いてたり。




何かどっちもどっちって感じです。

うちも、あの人も。

周りには異様に見えてるのかも、とか。




まぁ、お互い、少なくともうちは、これで良いと思ってる。


まだ、このままで良い。このままでいたい。



停滞。



Twitterでよく言ってる言葉です。


いつも、例え嫌なことがあっても、停滞していたいと思う。


それ以上先に進むのが億劫なのか怖いのか。

とりあえず留まっていたいんですよね。
何故か。




まぁ、時間というものが流れてる限りほぼ不可能なんですが。



不可能だからこそ焦がれるでせうかね？

分かんない。



中途半端だけど、今日はこのへんにします。
ではでは。

]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11713586388.html Thu, 28 Nov 2013 00:51:00 +0900

気分が晴れないときには、楽しかった過去を思い出してみるのもいいかもしれない。

ただ注意すべきは、過去に依存しすぎて今を見失わないこと。





今日はかなり久々にヒスりかけました。

まぁ、前に比べたらすごくマシです。


とゆーか、あの程度でヒスってたら今後身が持たないな。

それでも以前よりは自分のコントロールができるようになりました。


一時的な感情はまだまだやけど。





抑止してくれる人ってのは本当に有難い。

暴走しやすいから。


そーゆう役割の人間って、自分の中でだいたいこの人かなー、って決まってる。


でも、その人達に頼ってたら自分は何もしないまま停滞してしまうんだよね。

正直停滞していたいぐらいなのだけれど、そんなん言ってられないので。




頼れる人って、良い方向にも悪い方向にも作用するよね。


その人がいるから頑張れるのと同時に、その人の頼もしさが自分自身の自立を奪って堕落させてしまう。





堕落、というか、依存、というか。



でもってその人達が自分の信用を得ている理由は、その人のおかげで成功した例が過去にあるからなんですよね。


依存したくもなります。

信頼しきって堕ちたいほどに。




悪い言い方をするならば、頼れる人をどう使うか、なんでしょう。


うちはこれからも頼るつもりやけど。


頼るのはその人達自身であったり、その人達がくれた過去の言葉であったり様々だけど。



けど、過去にもらった言葉はこれからの自分を励ましてくれる可能性はあっても、その人自身はこれからも自分を励ましてくれるとは限らないんよね。


人なんてすぐに変わるもの。

辛いとこです。


現状自分に必要な人ってのはわかっても、これからの自分に必要な人はわからない。


だからこそ、変わらない過去に依存するのかな。うちの場合は。




変わることもなく、動きようもない。


これほど信用できるものもそうないよなー。



あんまり良いことじないんやろーけど。




みんな、否定しますしね。

「自分はもう必要ない」

って。




うちからしてみれば、うちが必要としてるかしてないかなんて、勝手に決めてんじゃねーよと想ってしまうのですか。



そうはいかないんでしょう。

もし逆の立場なら自分もそう言うやろーし。

そーゆうもんなんやろ。


と、割り切るしかないのです。



まぁそれがきっかけで好きになったあの人を、割り切る程度で諦めることはないけど。

それはまた別のお話。




では、今日はここで。





]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11709886652.html Fri, 22 Nov 2013 00:52:00 +0900

「愛されることは幸福ではない。愛することこそ幸福だ。」    へルマンヘッセ



けっこう最近知った言葉です。

納得です。



人を好きでいるのって、なかなか楽しいことだと思います。

相手がどう思ってるとか、全く気にせず、ひたすら自分勝手に想うのは幸せに感じます。


まぁ、相手の気持ちを考えないとかほぼ無理な話なんだけど。




人を好きになったら、だいたい必然的にその人の気持ちだとか関わる人が気になります。


で、気になって知ろうとすればするほど、知れば知るほど、不安になるんですよね。



この場合は幸福とは言い難い気がします。


「苦しさこそ恋の醍醐味」とかも聞きますけど。



けど、苦しかったり不安だったりするのに、何で人は人を好きになるんでせうか。


厳密には、「人を好きになる」ことより「人を好きでい続ける」ことこそが重要だと個人的には思ってるんですが。




「人を好きになる」のは簡単です。


「人を好きになるのに理由なんかいらない……裏を返せば、どんな理由であっても、人を好きになっていい。｣囮物語より。

他の人には納得できないような理由でも、好きになるのは勝手で一瞬です。



でも、「人を好きでい続ける」のは人を好きになるより困難だったりすると思うのです。


「好きになる」のは一瞬でも、「好きでい続ける」のは人によって異なるとはいえ一瞬よりは長い。


1週間だったり1ヶ月だったり半年だったり1年だったり一生かもしれない。

そこは個人差があるだろう。


けど、想いを長引かせるのも好きになるのと同様、それなりの理由があると思う。




うちはその理由を胸を張って言えないけれど。

「好きになる」理由は明確に言えるのに。





毎回どうやって締めようか考えてるけど、何か締めようがないな。答えも纏まりませんし。


明日、続きを書こうかな。

書ければ、の話ですが。




とりあえず今日はここで。





                 ]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11690516938.html Thu, 14 Nov 2013 00:51:00 +0900

自分の新たな一面を知るって、ちょっとした冒険気分になる。



今までにない状況に陥ったとき、自分のとる行動だとか思うことってのは自分でも新鮮だと思わないでせうか。

少なくとも、うちには新鮮でした。



何があったって、男子に頭撫でられた、ってだけなんだけど。

「だけ」って表現は適切でないようなような気がするのですが。
まぁ、それはおいといて。


これまでに女子も含め頭撫でられる、って経験がなかったのですよ。


あ、いや。あった。1回。

その時は何も感じなかったな。
そもそもここに至るまで忘れてたぐらいだし。


で、まぁ撫でられたわけです。
男子2人に。

深い意味もなく、その場のノリ、でせうね。


さっきまで忘れていた前回は、そこそこシリアスな状況下でのことだったので、何か感じる暇もなかったと言いますか。はい。言い訳です。


話を戻しませう。


男子2人に撫でられて何を思ったか、って

「うわ、これイイな」

だったのです。


どちらかというとうちは撫でる側なのです。
撫でたい派なのです。

今まで何度となくいろんな人を撫でてきました。断られることもありました。

ってゆーか、断られることの方が多かった。

そこから察するに、頭って基本撫でられたくないものなのかなー、と思ってた。

人によっては親しい人間にしか、もしくは親しい人間でも触られたくない部位とも言いますし。


自分も無意識に撫でられたくないもんだと思ってました。

(こう考えると自分が嫌なことを人にしてるってことになりますよね。最低だー。)


でも、実際撫でられた感想としては、ちょっと、いや、かなり適切でない表現ですが、「気持ち良かった」のです。

適切でないと言うより、他の言い方が見つからない、と言いませうか。


とにかく、撫でられたことによって、喜んでる自分がいたのです。

驚きました。

自分って撫でられただけでこんなテンションあがるのか、って。


その男子2人が特別と言うかわけでもないと思います。たぶん、誰であってもこの感覚になる気がするので。



新たな自分との邂逅。です。

新たな自分、と言うより新たな弱点な気がしないでもないのですか。


でもまぁ、自分を知れるってのは楽しいです。

知らない方が良いこともたくさんあるこの世界で、知れて良かったと思えることはそんなに多くはないと思うのです。


そんなわけで、今日は機嫌良く眠ります。
では。








]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11688105778.html Wed, 13 Nov 2013 02:15:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/break-or-white/amemberentry-11686396606.html Tue, 12 Nov 2013 01:25:00 +0900
暇は人を狂わせる。Dearって漫画でそんな台詞を見たことがある。



実際、今日はそれほど暇って思うよーなことはなかったけど、昼間から時間の概念についてぐだぐだ考えるぐらいには暇だったかな。


ー未来に何も望まず、過去を全く振り返らなければ、きっと楽に生きていける。

ー「現在」って、延々と綴られてきた過去と、延々と続いていく未来に挟まれて苦しそう。

ー無駄に時間を使う、とか、時間を費やす、とか時間がさも有限であるかのようだけど、有限なのは命であって時間そのものは有限じゃない。


こんな旨のことをうだうだ考えてたんだから狂っているとさほど変わらないと思う。


リア垢の方で垂れ流してたけど、ほとんどスルーされた。当たり前。


こーゆうのって考えても考えても報われないから虚しい。答えなんかないもん。自己完結するしかない。

この虚しさは嫌いじゃないし、むしろ好きだけど。


また、暇なときにでも考えたいな。
明日から平日やからそんな暇ないやろーし。


明日も明後日も、幸せであることを願って。
では、今日はここで。


]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11683756899.html Mon, 11 Nov 2013 03:57:00 +0900
はじめまして。


Twitterでも最初思ったけど、こーゆうのってはじめ何書いたらいいか分かんないな。


始めた理由は、自分が思ったことをどっかに残したいなー、って感じです。Twitterだと流ていくしパッと遡りにくかったりしたので。

自分がこの時何思ってた、とか、何考えてたか、とかそんなんを自分で見返したいが為の場。要するに自己満足です。

適当に日記でもつければいいんでせうけどね。
ここだって、永遠に残るわけでもあるまいし。

覚えていられれば苦労はないけど、それも無理があるし、記憶なんて都合良く美化され、都合良く風化されるもんだしね。

当てにならないのです。
信じられないのです。

だから、少しでも記録し留めて置けたらな、と。


そんな感じでやって行こうと思います。
ではでは。 ]]> https://ameblo.jp/break-or-white/entry-11681125172.html Sun, 10 Nov 2013 01:54:00 +0900