数日経った今…

不思議なことが起こってます

(まだ数日なのでこれからだとは思いますが笑)

①スイーツをほとんど食べない

コンビニスイーツやチョコを食べないと落ち着かない感じだったのですが、今のところそれがない

間食したい時はナッツやヨーグルト、果物で済ませられていることにびっくりしてます

②菓子パンを欲することが減ってきた

メロンパンが大好きで、朝ごはんは毎日メロンパン＋カフェラテ(砂糖なし)でした。

メロンパン食べないと落ち着かない…という毎日だったのに、今メロンパン食べるとお腹が膨れすぎてしまうくらいに

③筋トレの時間を確保しようとしてる

まだまだ量は少ないのですが、毎日少しでもどこかしらの筋トレするようになってます

筋トレを今のところ毎日やってる自分にもびっくりしてるけど、スイーツや菓子パンを食べなくなってきていることに1番びっくりしています。

見栄っ張りな気持ちを手放しただけでこんなに変化があるなんて

まだまだ様子見だけど、この調子で自分の余計な気持ちを手放す&綺麗になるためのことをしていきます

そしたら

「私、めっちゃ見栄っ張りじゃないか…」

ということが分かったんです

ずっと自分の気持ちと向き合ってきて、変なプライドが取れてきたと思ってたけど

「何もかも完璧でいたい・誰よりも優位でいたい」

って気持ちがまだまだ残っていたんだなーって気づいたんです

たしかに

無駄なお金も遣い込んでしまってたし

高めの服じゃないとイヤ！という感じだっし

人には偉そうな態度とってたし…

(ヤバし！私、めっちゃヤバし！)

ダイエットに関しても同じことが言えるのかも(私に関しては)。

見栄のためにお金や時間をかけるのは手放そう。

やっぱり自分が楽しまなきゃな。

自分が楽しんでいられたら、笑顔も増えるし本当の意味で綺麗になれるはず

テーマは「ダイエットに関して」。

無駄のない引き締まった体型に憧れて、

食事や筋トレとかもたくさんしてきたけど

続かない…。

でもダイエットしたい…。

そんな気持ちと向き合って出てきた答えが

「私は他の誰かになろうとしてないか？」

ということ。

いつも体型に関しては周りから

「太ってるなぁ」

と言われることも多くて

なんとかその人たちに認めてもらいたい

あわよくば、その人たちの仲間に入れてもらいたい

なんて思って頑張ってしまって

肝心の「自分」が消えてしまっていた。

そっか…。

私は他の誰かになろうとしていたんだ。

私は何が好きだったっけ？

何に夢中になってたっけ？

思い出していくと

周りの人達からの評価を気にして

自分の好きなものを無視していた。

だからか。

他の誰かになろうとして

筋トレしすぎたり、食事制限してしまって

心の奥にいる自分が「他の誰かになろうとしてる！私じゃなくなってる！」みたいな悲鳴を起こしていたのかもしれない。

分かった。

周りからの評価ではなく、自分の好きをどんどん出していこう。

昨日、ノートを使って自分の気持ちと向き合ってみました

内観してみて出た答えは

「今のままで幸せになること」

でした。

よくよく考えたら

体型をずっと気にしていた理由は

体型をバカにされた過去があったから。

体型をバカにされ

恋愛がうまくいかないのをバカにされ

仕事もバカにされ

痩せるのも結婚することも、見返すことが目的になっていた。特に職場の人達への。

でも、内観してやっと気づけたんです。

望んでいた体型になれても、結婚しても

私自身が笑顔でいられていなかったら本末転倒だ…って。

今のままでも十分に幸せになれる

だから、私の好きなことや幸せだと感じることをもっとやっていこう

お昼ご飯が楽しみだなぁ

新しいものが入ると気分も変わりますね

「私はバカにされるような存在じゃないことを証明したい」

そんな思いが今までの行動の源になっていたことが分かった。

だから、ダイエットも婚活も仕事も続かなくて苦しい思いをしてたんだ。

他人の基準に合わせようと必死になりすぎて

「自分＜他人」になっていた。

やっと分かった。

「自分が楽しむ」という視点を持てていなかったことが。

ダイエットも婚活も仕事も

「自分が楽しめる」範囲でやってくようにしよう