今回もわけのわからない書き出しから始めてみるんだけどさ。

眠いね。うん眠い。

たらり ゆるり としている。今の気持ち。

心拍と緊張から解放されて、一気に緩くなったな。

まあなんだ、血糖値はとっといた方がよかったかな。

方法というか、思考と裏付けだったわけか。

手を取ってくれないかなぁ。

選んでくれないかなぁ。

埋み火くらいの期待だよ。

にいちゃん、にいちゃん。

アイツになりたい、なりたくない。

今どうしてるかなぁ。

好きなんだよねぇ。たぶん大好き。だけれど、とっても怖いんだよ。

ヒーローで、いじめっこ。

有効的で排他的なのか。

わたしの思い込みもあんのかな。

「兄貴を見てたら自分がゴミのように見えてくる」からくやしいんだな。

だから、間違ってなくてほしいし。あいつが間違ってたら私が正しかったのかよ、ふざけんな、なんて。言いたくもないな。 

なにも知らなかったなぁ。

私は秘密主義らしくて。

何回沈んだって言ってきたかな

もう脳みそは黒ずんでいるかい

こんな風に

言葉を書き散らしているのさえ

億劫な最近だ

ああ、ああ。

怠惰は辛いなぁ。

麻薬中毒みたいだぁ。

傷つきたくない弊害は麻痺だなぁ。

思考停止を選んだのは僕だ。

わたしは外観だ。

社会的に生きるための一人称だった。

女の子になりたくなかった。

ずっとそうだ。

美しい、格好いい少年でいたかったんだな。

理想に溺れてればよかったかな。

剥き出しのままならない自分が怖いんだろうな。

手をとることも躊躇う程になんだ。

思考はぶくぶく、現実になんていないよ、最近。

頭の中の御伽噺の中で、誰かになって遊ぶ。

ずっとそうしてきたんだな。

現実逃避の方法を探して生きてるのかな。

他の誰かになりたかったのかな。

思考に向き合うことを疎かにすると、やっぱり息ができないね。

頭の中の世界の方が、楽しいもの。

詩的に喋りたい僕は、きっと気持ち悪いって言われんだろうなぁ。

訳がわからなくて妄想癖かなぁ。

だから、喋り場には落として行かなかったんだけど。

仰々しいかい。

だけどぼくは楽だ。

これだけで目の前が晴れるよ。

そうだ、21歳になったんだ。

15の少女はもういないのかい？

相変わらず、そんな自覚はなくてさ。

今起きた気分だ。

こうやって思いついたまま綴る行為に、頭が晴れて行くのを感じるよ。

頭のうしろの目、君は眠って三年目だ。

下半身の呼吸器だって、最近は壊死してそう。存在感を忘れていたよ。

ぼくは生きている。

この一人称は架空かな？いやいや。僕として喋らせてよ、たまにはさ。

はいはい、これも現実逃避だって？

髪を乾かせ？正論だ。

愛しい愛しいぼく。

自傷癖の女の子と潔癖性の彼女は大丈夫かい？

最近は呼吸困難でやはり辛そうだ。泣き声と怨嗟が止まらなくてさ。

今は疲れて寝ちゃってるかね。

俺はすっかり眠っちゃってるね。

彼はいつから起きてないかな。

あーあ、愛しのあのこたちに会いたいなぁ。

記憶の中と違うかな。

女の子は最近眠ってばかりだ。

いいかげん肯定してあげないと。

不完全を愛してね。

君はそのままでいいんだ。

変わっていいけど、君は結局誰にもなれずにきみのままだよ。

君が好きだよ。異質で不思議な君のこと、ぼくは本当に愛しく思っているんだ。

いつでもおいでよ。

魚とくらげと、逆さまの海で待ってるよ。

いつでも潜っておいで。

だけど、忘れないで。安心して。

ぼくはちゃんと君を見ている。

君を認めて愛している。

いつだって手を取るからさ。

泣かないで。死なないで。いくらでも言ってあげる。

君が好き。あいしてる。

頭が痛くて、胃が締め付けられて、一睡もできませんでした。

転た寝はきっと30分程だと思います。

劣等感に潰されそうで、胸の中心にナイフを刺す空想を何度も。

はやく、ここから、出ないと。

玄関のドアが空く音、母が出ていくまで待ちました。

紅茶をいれて、リビングで父を待ちました。

いろんなことを伝えたかった。

ちょっとでもわかってほしかった。

4時ごろから涙がずっと流れてました。

「今朝はすごく死にたい気分だったよ」

とか、

「ずっと前から駄目だったよ」

とか、

「傷ついてないの、辛くないの」

とか、

思い浮かべた言葉はいっぱいあったけど、どれも出てきてくれませんでした。

涙をだらだら流しながら話しました。

聞いてくれたけど、一般回答に聞こえた。

きっと私は試してたんだろうけど、言って欲しいことは言ってくれなかった。

擬音と形容詞だらけの私の心象表現、この家の中で口にしたことはほとんど無い。

言いたいことは言った。

来年の春、私はここを出るよ。

もうここにはいたくないよ。

なんでも無い顔を装うのが、親切な子供でいるのが面倒だ。

ちゃんと大事に思ってるから、飲まないでね。

鍵が閉まるまで泣くのを我慢した。

呻き声は抑えられなかった。

鍵が回る音がして、やっと泣いた。

最低な朝だった。

お腹が気持ち悪い。

一回ばらばらになれば、すこしは這い上がれるかな。

素晴らしい朝じゃないか。

全部壊れて、積み直してしまおうか。

思うままに何か文を書くって。

まずそのいち、対ヒトに対してまともに説明しなきゃいけないときだ。

思うままに、が出てこない。映像イメージは自分の中にばっと照射されるけど、言葉で、主語述語修飾語を綺麗に並べて売り物みたいにするのがどうも苦手だ。

そのに、いまみたいな。

このブログがそうなんだが、言葉を絵の具やコラージュパーツみたいに、気に入った言葉をぽいぽい放り投げて遊んでいる。

 読み返したとき、自分のための抽象画のようなものなので、ヒトには伝わんないだろうなと思ってもフラストレーションをぶっつけたり、自分なりの吐き出しができるからとてもすっきりする。

チュウニビョウって括っちゃえんのかな、とか考えるけど。

ぼくはわたしは100％健全な精神は持ち合わせていないのですよ。

どっかで好き勝手しないと、自分の使いやすい経路を流していないと機能不全がはじまるんですよ。

今吐いたらがしゃがしゃっと色んな色の硝子片が出てきそう♡

上記の文を読んで筆者の感情を50文字以内で記述せよ。

無理やろ。

髪の毛を引っ張って脳味噌ごと傍においといて、代わりに土を詰めて花と木を植えて北欧の原生林になりたいわ♡

どんな気分だよ、つわれても、そー言ってるときはそんな気分だよ。

頭から木と花生やして苔生した大樹の根元に座り込んでそのまま森と一体になりたいと思っています。

以上模範回答でした。

ここまで書いて、ようやく腹の中の硝子片は砂利くらいの細かさになって胃の底に落ち着きました。ふう。

好きな絵を描いてください。

「ビーカーに足のない女の子と画鋲と薔薇と熱帯魚が入ってる絵を書きました」

「どうしてそうなった」

「好きな絵描いてたらこうなった」

 前後の文脈なんて存在しません。ヒマラヤ山脈、アンデス山脈、って山脈だけど超遠い、そんなかんじ。

あ、眠い。

反射神経じゃなくて、いっつも心と頭で喋ってたいなぁ。

おやすみ。

きみの心は従順にピュアでぼくの心は飼いならされた従順だ、100本くらいのリードで首を引かれてからだがばらばらになりそうだ

誰かが泣いたらしい

ぼくは泣かない

あなたが悲しいらしい

ぼくにはどうもできない

ひとつになれない、わからない、なにもできない、どうでもいい

きみの構造はぼくと違っている

理解はできない、できても取り扱いがわからない

言葉をタイプする

喉で鳴らして

口から落として

目は忙しい

耳は走り回る

あの子が泣かないように

傷つこうが死のうがぼくは境界線の向こうだ

そこから、届きはするがお前で選べと

ぼくはきみをずっと見捨てている

巻き込まないでくれ

心は剥離する

傷つかないように

傷つかないように

傷つかないように

先に見捨てよう

きみを見捨てよう

優しく笑いながら、愛想笑いで、きみが傷ついて当然に追いやって、後腐れなく捨て去りたい

面倒だな

唾を吐いて軽蔑するぼくを頭からぐしゃっと潰して殺して

何体目のアンドロイドだ

中途半端な伝達経路をこじ開けてはがしてしまえ

がらんがらんと床に落ちる音がして

ピュアが滴る、真っ黒い欲望、無菌室、反射、一秒目

異物でいい

怪物でいい

欲望のとなりで蠢いていたい

ふつうのただの

だれにもわからない異質物でいいのさ

そうしないと生きていけないのさ。