相変わらずどっちつかずにどれも切り捨てられずに勝手に迷子です。

イチ人間の人生としては折り返しぐらいの歳まで生きて来て、人並みに迷ったり悔やんだり失敗したりは経験して来たつもりなんですが、たぶん人生で今イチバン気持ちがゴチャゴチャしてる時間が長いです。

参ったなぁ。

今までアレコレ今の自分の状況をここにダラダラ書かせてもらってますが、特に進展はないです。

てゆうかたぶん今無理矢理何かを決断してもなんか悔いが残りそうで動けません。

つくづく弱い人間だなぁと呆れてます。

職場も今はバラバラで、年長者としてはみんなをまとめなきゃいけないんでしょうけど色んなしがらみで動きづらいです。

そうこう悩んでるうちに仕事に集中出来ない、やらなきゃいけない勉強も手につかない。

やらなきゃいけない物事に何も手がつけられない。

気がついたらたまにある休みも朝から会社行くフリして出掛けて、車で着替えてコーヒー飲みながらダラダラ。

長居し過ぎたら店に迷惑だから今度はハシゴでネカフェでダラダラ。

料金の頃合い見て店を出て最後は車で23時が回るのを待つ為にダラダラ。

何やってんだろう。

ムダな生活してんなぁ。

生きるのってこんなにメンドくさくてしんどかったかなぁ。

家出する準備を進めてたんですが、もろもろあってそれもちょっと延期中です。

準備自体は出来てます。

ここ何ヵ月も1人で考え込む時間だけはたっぷりあったんで、これからのコトや自分がどうありたいのかとか、色んな方向のコトを考えてました。

色んな選択肢がある中で、どれを選択しても、

誰かが喜ぶ一方で誰かは悲しい思いをさせてしまう。

いやいや、思いだけなら気にしないんですけど、誰かが必ず人生を変えざるを得ない事になってしまう。

なんて重いんだろう。

俺の気まぐれで他人の人生狂わせちゃうんですよ？

荷が重いですよ。

1人だったらこんなに悩まないんだろうなぁ。

きっと俺が静かにしてればいいんでしょうね。

そしたら誰も傷つかないんだろうな。

あーいや、そしたら自分が傷つくんだろうなぁ。

難しいなぁ。

人って何か悩みやモヤモヤが複数重なって、自分の中で整理出来てない時って、

その悩みの対象以外にもどんどん悪い影響が出始めて、ミスが増えたり手につかなくなったり、

いつの間にか行き止まりまで追い込まれて、

気がついたら思考停止に陥って周りの評価とか立場までいずれ無くして、

なんにもなくなっちゃうんでしょうね。

今まである程度自己処理出来てたんだけどなぁ。

ガーって悩んで、こうしようって整理が自分でついて、そしたら迷いが無くなってビックリするぐらい仕事やら私生活やらが楽しくなって毎日がアッとゆー間に過ぎるぐらい充実出来たりしてたんだけどなぁ。

こんなにモヤモヤが続くのは初めて。

ストレスで41度の高熱で倒れたのも初めて。

今では毎日どこかで吐き気に襲われてモドしてます。

人間に会うのが苦痛。

家族と同じ空間に居るのが地獄。

でも誰も悪くないから誰も責められない。

誰にも会いたくないなぁ。

休みたい。

でも社会人である以上毎日やらなきゃいけないコトは必ずやって来る。

気乗りしないからミスが増える。

リカバリーで神経と時間を無駄にすり減らす。

また人に会いたくなくなる。

あ〜悪循環！

立場も過去も罪悪感も全部忘れて彼女と一緒に過ごしたいなぁ。

記憶喪失とか自殺が相変わらずうらやましく感じる。

無責任で弱いなぁ。

気持ちがスッキリする日が来るんだろうか。。

誰か助けて欲しい。

そんなコト言ってるクセに心療内科とかに行く勇気もない。

専門家に自分を否定されるのが怖いから。

だってプロに突き放されたらいよいよ詰みですよ？

理解してもらえる自信がない。

あ〜ヘタレやぁぁ。

帰宅恐怖症の話しをしてからヨメさんとは最初は何度か話しをして来ましたが、ここのところは話題に出て来ません。

アレ以来ヨメさんが私を尊重して動き続けていますが、徐々にボロが出始めています。

それを見て私は特に何かを主張する気力も湧かず、また前のように帰宅を遅くしたりして避け始めたからもあります。

その間、自分なりにまた勝手に色々と考えて、自分なりにコソコソ動いてみたりもしていました。

5月10日に家を出ようと思って準備を進めていました。

家族とは別居の話しに関しては平行線です。

特に進展はしませんでした。

だから勝手に出て行こうと決めたんです。

決めたのは4月の中旬だったかな？

しっかり覚悟を決めて、自分としては決めたら結構スッキリしたんです。

さて、家を探さなきゃ。

あ、その前に給料は家にそのまま入れてあげたいから副業始めなきゃ生活出来ない。

本業に支障出さずに最低限でいいから稼げる仕事ないかなぁ。

…彼女にも報告しなきゃ。

もしももう誰か別の人を好きになってたりしたら嫌だなぁ。

連絡するのちょっと怖いなぁ。

でもまだもし自分が待ってたら迎えに来てねって言ってくれてたから、どんな結果になってもキチンと報告しなきゃ。

そう思って彼女に連絡しました。

耳触りのいいコトばっかり話したら彼女は喜ぶかもしれないけど、家族のコトや自分の中の葛藤とかも全部伝えて、それで私を受け入れてくれなきゃ意味ないと思って、怖いけど家族とのコトも全て伝えた上で、これから家を出るよと報告しました。

彼女は待っててくれました。

彼女なりにまだモヤモヤや葛藤も沢山あったみたいです。

すんなり受け入れてくれた訳ではありません。

メールでのやり取りではありますが、お互いの思いをしっかりやり取りして、その上で受け入れてもらえました。

すごい嬉しかった。

こんな私を待ってて、受け入れてくれた事に。

この人を大事にしなきゃダメだ。

すぐにでも会いたかったんですが、私の仕事がゴールデンウィーク明けまで休めないぐらい詰まってたので、仕事が落ち着くであろう10日に決めた手前、その日までは動けません。

会いたい衝動はぐっとこらえて、今やるべきコトをやろうと決意しました。

ですが、彼女とそんなやり取りしてる頃に同時に、私の体調に異変が起きます。

仕事中、頭がボーッとして寒気が止まらない。

最初は疲れてるだけだろうと気にせず、外出する予定もあったので、その日そのまま車で外出しました。

そしたら外出して間も無く、目まいとゆうか、ひどく気分が悪くなってとてもじゃないけど運転出来ないぐらい体調がヒドくなり始めます。

…ダメだ、少し休もう。

3時間ぐらいだったかな。

少し罪悪感持ちながらも動けないぐらいヤバかったので、車で寝てました。

立てないぐらい目まいと動悸がヒドかった状態も少しおさまり、会社に戻って少しやらなきゃいけないコトを何とか済ませ、病院へ。

受付で熱を測って驚く。

41度！？

人生初の体温にビビり、しかもそれが体調少し落ち着いた状態での温度だってコトにさらにビビる。

昼間のピークは一体何度だったんや！？

…何の病気だろう…。

ビクビクしながら診察を受ける。

インフルとかの感染症の類いではないらしい。

結局、ハッキリした原因は不明で、過労とストレスから来るものだろうと言われました。

過労もストレスも心当たりありまくりです。

でもたぶんこれはストレスの限界を超えたんだろうな、と納得しました。

やっぱ俺って自分が思ってるより限界なんだろうなぁ。

何日かして少し熱が治まったら今度は持病の扁桃炎です。

今度はいつもの耳鼻科で点滴ざんまい。

踏んだり蹴ったりだ。

血液検査の結果を先生から聞く。

「これ、入院レベルだよ。仕事休みなさい。」

そんなワケにはいかない。

私は会社の都合で今は絶対に休めない。

他人に迷惑を掛けるとかのレベルじゃ済まされないぐらい今託されてる責任は重い。

だから点滴しようが会社には出る！

そんな感じで扁桃炎が治まってもいまだに謎の体調不良は回復するコトなく今に至ります。

 

彼女との約束の日は迫ってます。

体調崩したせいですっかり予定が押してしまいました。

でももうマジで彼女との約束は破れない。

いかなる理由も通用しない。

だって今の私は彼女にとっては嘘つきに猶予を与えてやってもらってる立場だから。

マズい。

まずは何を置いても家族と改めて別居の話しをしなければ。

最初に話して以来、色々と見てきて自分なりに自問自答はしたけどやっぱり家族とは合わない。

必ずお互い無理を重ねて、いつかどっちかが壊れてしまう。

だから決断は今しかない。

でも怖い。

話し合っても噛み合うのかが怖い。

ヨメさんと子供の幸せを壊してしまうのが怖い。

両親が悲しむ姿を見るのが怖い。

自分の1人よがりにしか見えなくて怖い。

彼女に嘘つきとまた思われるのが怖い。

…日が近づくにつれ怖いばっかりが先行してしまう。

ヘタレ過ぎる。

そもそも自分らしく生きるためにワガママ通して誰か幸せになるのか？

彼女には仮に嘘つきのレッテル貼られて嫌われたとしても、彼女はまだ独身で可愛いし、本人がその気になればこんなコブ付きなんかよりよっぽどいい人に出会えて幸せになれるんじゃないか？

俺がこだわってるせいで彼女の未来を邪魔してるんじゃないか？

いっそこのまま自分さえ我慢すれば全部丸く収まるんじゃないのか？

そんな寸前ブルーみたいな気分に今は揺さぶられまくってます。

弱いなぁ、俺。

いっぱい自分の気持ち確認して決めたコトじゃないか。

いま我慢したところで自分を殺しながら生きる未来は見えてるじゃないか。

彼女との出会いを大事にしたいじゃないか。

そんなコト分かり切ってるのに、

自分の勝手な目線で周りから見てる気分にまた浸ってる。

周りが見る理想の自分をまた勝手に作り出してる。

そんなコトないのに。

自分が思ってるほど周りは私のコトなんか気にしてないよ。

分かってるのに周りのコトばっかり考えてしまう。

身体は正直に答え出してくれてるのに。

自分を通す勇気もない自分に嫌気がさす。

分かってる？

今自分が思ってる周りの人のコトってのは自分の勝手な理想であって、周りのコトを考えてる自分に酔ってるだけのナルシストだってコト。

分かってる？

彼女が待ってるからって結論急ぐのは彼女の為じゃなくて、ホントは自分が嘘つきになりたくないだけだってコト。

分かってるけどいい歳してなかなか自分が変えられない。

情けない。

自分らしく生きるってホントなんだろう？

彼女と一緒に居たい。

家族に幸せになって欲しい。

どっちも本心からそう願ってる。

どっちも自分の本音。

だったら俺はどうすればいい？

マジで分かんない。

私、どうしたらいいんでしょうか？

こんなブログ読んでくれる物好きな方、

私はもう自分に限界です。

迷路から出られません。

こんなバカ丸出しな悩みに向き合ってくれるお人好しな方、

もしいらっしゃれば意見、お叱り頂けませんか？

もう自分じゃ答え出せそうにありません。

こんなところで悩み相談とか情けないです。

頑張ってみたんですが、私が未熟者過ぎてダメみたいです。

久しぶりに家の話しを。

自殺衝動や、死んだ方が楽になるといった感情も抑えられなくなってます。

苦痛に耐えられなくなり、色々調べたら自分は

「帰宅恐怖症」だという事が分かりました。

ヨメさんと話し合うのがおっくうでずっと目を逸らして来たんですが、今まで溜め込んでいた不満や今の自分の状況、別居を望んでいる事を正直に伝えました。

ヨメさんは自分の非を認め、自分が悪かったと感じたのか、帰宅恐怖症のカミングアウト以降は気持ち悪いぐらい優しく私を最優先にしてくれます。

ただ、カミングアウトした時に伝えたハズなんですが、不満を知ったからと言って直そうとは絶対にしないで欲しい。

逆に自分に急に合わせられても、やらせて無理させてるように感じるから余計辛くなると。

だから1人にさせて欲しいと伝えたんですが、

どこかで帰宅恐怖症について調べたのか、やたらと尊重しようとしてくれています。

悪気がないどころか一生懸命なだけなんでしょうが、気遣いが逆に苦痛でたまらないです。

だから別居か離婚したいと話したのに、そこが対象になりません。

その日以降、色々と気遣いを見せてるのに

日に日に今まで以上に私の症状が悪くなってるのが分かったのか、ゆうべやっと離婚を視野に入れた話し合いになってくれました。

私は、ワガママかもしれませんが別居をしても家族には今の家に居て欲しいと思っています。

ですが、離婚するなら子供を連れて自分が出て行くとヨメさんは言ってます。

それは当然だと思います。

ヨメさんは私の両親と仲が良いとはいえ、今の家の隣には私の実家があるから居づらいのは当たり前だと思います。

ただ、私は家族に拒否感ももちろんですが、あの土地自体にも拒絶反応を示しています。

だから私もどの道今の家に居るつもりはありません。

ですが、息子家族全員が居なくなってしまったら、家を建てて隣に戻って来てくれた両親は反対するでしょうし、悲しむでしょう。

友達に相談しようかとも思ったんですが、それもやる勇気がありません。

他人の悩みを聞くのは全く苦にならないけど、自分の悩みを誰かに相談するのが死ぬほど苦手で、

何を話せばいいのかすら分かりません。

理解してもらえるとも思えません。

両親に対しても同じです。

悩み相談なんかした事ありません。

そもそもが私のワガママで始まった話しなので、

誰に相談しても

「おまえももうちょっと頑張れよ！」

って言われてしまうようにしか思えないんです。

違うんです。

私が望んでいるのは家から出たいんです。

解放されたいんです。

頑張れって言われても、じゃあ今まで自分なりに頑張って来たことは誰にも認められてはないのか、って思ってしまいます。

完璧に頑張れてたとは思ってないけど、自分なりには頑張ってたつもりです。

そう考えちゃうと誰にも頼る気にはなれないんですよね。

さっき気付いたんです。

私は今まで両親どころか親友にすら自分の弱い部分や悩みを相談した事がないって。

たぶん私の奥底には家族も友人も、

他人を誰1人信用なんかしてないんだろうなぁって。

そう考えてしまったら虚しくなって、また死にたくなってます。

それなのに誰も傷つけたくないと思ってる。

もうみんな傷つけてるのに。

最低な自分が殺したいぐらい嫌いです。

他人だけじゃなくて自分も信用してません。

何にすがって生きて行けばいいんだろうか。

以前話した彼女とは、今また会ってません。

3月末までに離婚して片付けるからって約束してたんですが、約束の期間までに出来なかったからです。

唯一の心の拠り所も無くしてしまいました。

書いてて自分の不甲斐なさに涙が出て来ます。

完全に迷子です。

でも頑張らなきゃ。

今からでも少しでも周りの人の傷は小さくしてあげたい。

自分が何がしたいのかワケわからん。

こんなになっても何も捨てたくないただのワガママなガキなんでしょう。

最低です。

明日、もしかしたら死んでるかもしれません。

それとも度胸もなくてフラフラ亡霊のように明日も仮面かぶって普通に暮らしているかもしれません。

わからないです。

自分らしいって何なんですかねぇ？

ヤバい、家帰んなきゃいけないけど帰りたくないです。

胃が痛い。

頭ガンガンする。

さっき吐きました。

巨舌反応が日増しに増えてます。。

無性に死にたくなる時ってありませんか？

いま、ワタシは死にたい気分でアタマが支配されてます。

他に何も考えられないなぁ。

寝れない。

落ち着かない。

集中出来ない。

信頼されない。

期待を裏切れない。

誰かを不幸にさせてしまう。

誰に話せばいいか分かんねぇ。

何を話せばいいかも分からん。

限界。

自分の全てが嫌い。

自分と縁を切りたい。

でもどーせ死ぬ度胸もない。

そんな自分がまたさらに嫌になる。

はぁ。

先日の投稿時よりかはメンタル安定しています。

ただまぁカンタンなコトでユラユラしてる状態は相変わらずです。

今月に入ってからは週1回は彼女とゆっくりする時間が取れて、以前よりはだいぶ落ち着いてはいるんですが、本音は毎日でも一緒に居たいので

なかなかもどかしいところです。

彼女も当然社会人ですので、お互い仕事が連勤中は、彼女の生活の負担にならないように

仕事が早く上がれたとしてもなるべく会うのガマンして、毎週会うのを楽しみに仕事に向かってる感じです。

ただ、だんだん年の瀬が迫って来始めたここ最近、心配ごとがあります。

それは年末年始の冬季休暇。

ワタシも彼女も1週間ほどの連休で、当然時期も重なるんですが、

他の連休と違ってワタシの自由が利かない連休です。

もちろん家族に拘束される時間が多いからです。

去年も連休が迫ると彼女はかなり不安定になって

突然連絡が全くつかなくなったのでムチャクチャ心配でしんどかった苦い思い出がかなり強めに残ってます。

彼女からすれば、ワタシが連休中に家族と一緒に過ごしてるのは分かってるから、それを想像しただけでも嫉妬で嫌な気持ちになるんで

それなら連休中はワタシのコト考えたくないから放っといて欲しいってコトでした。

まぁ当然ですよね〜。

お盆やゴールデンウィークと違って、正月は何やってるかなんてカンタンに想像ついちゃう上に、身動き取れないのなんかミエミエですもんねぇ(´＿｀｡)

自分が彼女の立場でもイヤな気持ちになったと思います。

…そんなワケで今年もその季節がやって来ました。

どうしよう。

まださすがに家族を放置して休み中彼女と一緒に居るワケにはいきません。

むしろ年末に仕事のピークが来たせいで離婚についてロクに進められてない状況を一気に進める数少ないチャンスです！

ただなぁ。

正月は家族は楽しく過ごしたいだろうからイキナリ新年早々に離婚について話し合うのは酷なのかなぁ。

まとまった話しが出来る数少ないチャンスだから

体裁なんか度外視で話し合うべきなんだろうなぁ。

でも彼女はそんなコトは理解してくれずにワタシが家族と楽しくやってるとしか考えてくれないんだろうなぁ。

自分の蒔いた種とはいて苦痛しか浮かばない正月休みがもうすぐやって来ますよ(´＿｀｡)

あ〜〜、そんならいっそ正月中毎日仕事してた方がマシだわー(´□｀｡)

そんなコトばっか毎日考えてます。

連休に耐えれるかなぁ。

家族と1週間も一緒に居るとか想像しただけでも耐えれそうにないなぁ(ﾉДT)

あ〜どうしよう。。。

相変わらずメンタルがフラフラのダメなオッさんです(´□｀｡)

ここ1週間、嬉しいコトもしんどいコトもいっぱいあって濃ゆい1週間でした。

自分に対して思うコトがたくさんあるんですが、なかなか落ち着いて考えるヒマもなく。

それでも仕事の合間に色々と考え事がよぎってしまいます。

ん〜、自分の存在意義ってなんなんだろ？

なんか哲学的な領域にまでぶっ飛んじゃいます。

産まれて来月で35年。

特別何か誇れるような実績を残せたワケでもない。

実績じゃなくても別段何かに優れた能力があるワケでもない。

ルックスに絶対の自信があるワケでもない。

身体能力も人並みよりやや低め。

人生の節目節目での出会いには恵まれてる方だとは自分では思ってます。

が、そんなありがたい出会いも活かせない。

物心ついた時から今までを振り返るコトはこれまでも何度もありました。

その都度、自分にとっての大事な決断や選択を、自分はことごとく間違えて来たような気がします。

仕事もそう。

プライベートもそう。

日々の細かい些細な物事もそう。

その都度の選択で毎度逆をついた決断をしてしまっています。

そんなの未来が分からないんだから間違えるコトだってあるじゃないか。気に病むなよ。

って大体の方は言ってくれるかもしれません。

まぁそうゆうのももちろんあります。

でもその中の大半は、その時点で得られる情報から、その時選べる最善と思えるモノを冷静に考えてないな、ってコトばかりです。

あ〜、ちょっと考えれば分かるコトなのに。

少し物事を整理して考えれば出来るコトなのに。

小さい頃からこんな場面に出くわすたびに、ナゼか見事なまでに正解の逆をついてしまいます。

要するに慌てん坊なのです。

特別何もない時は冷静な判断が効くのに、ここイチバンとか失敗出来ない時にはホント100%に近い確率で選択を間違えてしまいます。

スポーツで例えると分かりやすいですよね。

練習ではワリとすんなり出来るプレーとか、まれに周りがビックリするようなコトが出来ちゃったりするのに、いざ本番の試合とか、大事な大会とかになると

とたんに実力が発揮出来なくなるアレです。

野球ならブルペンエースとか呼ばれちゃうアレです。

ワタシは趣味でフットサルをやってますが、まさにそのままの感じ丸出しのプレイヤーです。

練習じゃ自分でもビックリするようなシュート決めたり、面白いパス出せたりするんですが、

本番になると笑えるぐらい何も出来ません。

それどころか、ゲーム中にデカい判断ミスを起こすコトや、大事な局面でとんでもなくヘボい基本的ミスを犯したりもしばしばあります。

仕事でも同じようなコトがよくあります。

ここイチバンでの判断が本当に悪い！

職業柄色んな判断を迫られる場面が大なり小なりよくあるんですが、

ホントに判断力が悪いと思います。

時には周囲に計り知れない迷惑を掛けるような判断ミスをするコトがよくあります。

特に即断しなければならない場面や、迅速に進めなければならない事例なんかでは顕著です。

建築関係なんで、その判断が間違えてしまえば多額の損失を生んだり、時には誰かを危険に晒してしまうような判断ミスもよく起こします。

ですが、周囲の仲間がホントにフォローをよくしてくれたり、ワタシに全ての責任が行かないような気遣いをしてくれたりで、本当に助けられています。

自分は周囲に本当に恵まれてると思います。

でもせっかく恵まれているのに、それを最大限に活かせないどころか、半分ぐらいの実力しか出させないぐらい足引っ張ってる気がします。

プライベートでも同じです。

以前からお話ししてる結婚についてが最たる事例です。

ただ、出会いや、両親自体にはホントに恵まれてると思います。

今付き合ってる彼女もそうです。

彼女に出会えたのは人生最大の恵まれた出会いです。

でも、今までの判断の積み重ねで、彼女との出会いを活かせていない。

彼女の優しさだけで持ち堪えてる状態が、何より悔しいです。

離婚についても、彼女との話し合い以降、

タイミングを合わせたかのように仕事に忙殺され始め、一向に話しを進める時間が取れてないのが現状です。

このままではいくら優しい彼女でも、いつか近いうちに離れてしまう。

どんな場面でも大事な場面でミスをしてしまいます。

毎回反省しても、結局は同じようなミスを繰り返しています。

時には自分のミスで色んな人に迷惑掛けてしまいます。

これは職種が合わないとか周囲の人が悪いとか、運がナイとかの類いじゃないと思っています。

どんなスキルや能力を自分が知らないだけで持っていたとしても、判断が悪いと全てが無駄になります。

自分の周りの出会いに助けられてここまで運良く生きて来られてるだけです。

自分としては、自分が生きてるだけで周りに自分の人生を預けて生きているだけな気がします。

これは周りの人に迷惑しか掛けてないような気がします。

自分は生きるのが本当に下手くそなんだと思います。

それでもこんな自分を支えてくれる周りのみんなには本当に感謝しています。

自分が出来るコトはなんだろう？

自分らしく生きるコトが恩返しになるのかな？

良く分かりません。

いつも周りの人に感謝しながら生きて来たつもりなので、何かを決断する時は周りを最優先で選択して来たつもりです。

ただ、今はもっと上手に判断できたコトもたくさんあったんじゃないかとよく思います。

自分も仲間に入れてあげればと思っています。

自分が大事じゃなかったから、今は自分が1番いらないモノとしか考えられなくなっています。

仕事も

友達も

家族も

彼女も

ぜーんぶ大事です。

全部大事だけどどれかに重荷を背負わせなければならない決断を迫られたら、ワタシはどうしたらいいんでしょうか？

ワタシは、誰か1人にだけ負担を強いるコトが耐えられません。

もし、負担を背負う1人を選べるなら、迷わず「自分」を選んでしまいます。

キレイ事にしか聞こえないと思いますが、マジでそう思ってしまいます。

自分の人生が招いた行き止まりなんだから、自分が全責任を取るのが当たり前なんです。

誰かにこれ以上なすりつけちゃダメだ。

もっと自分勝手に、自分に正直に、

多少は自由に生きて来てたらこんなに追い詰められるコトなんかなかったんだろうなぁ。

自分が起こしたミスだって

「あーごめんごめん！！」

って軽く言えるようなキャラだったらよかったのになぁ。

別にそんなつもりは無かったんですが、

無意識に振舞って来た「自分」が、周りが抱くワタシへの人物像と、自分らしさが徐々に離れて来て、

いつの間にかその周りが抱いている人物像からズレたような行為はしてはいけない！

とゆう縛りを自分に勝手に課して生きて来た気がします。

周りに敷かれたレールとか、そんなんじゃないです。

自分が周りに渡して敷いてもらったレール。

でも、自分で渡したレールが、後で考えた時にちょっと違うレール渡しちゃったな〜、って思っても

今さらソレ違うからコレと交換してくれないかな？

…とか死んでも言えない性格だったもんだから、

みんなが持ってるレールを敷き詰めてもらったら、

実は自分が描いた行き先には辿り着けなくなっちゃってました。

そんな感じです。

例えが分かりにくいです。

ん〜。

これからの自分は何を選択して生きてくのが正しいコトなんだろう。

今まで通りにどれ選んでも結局失敗で、

周りに迷惑掛けて、

また周りに自分が思ってるのと違うレール渡して、

また自分の考える自分と、周りが思う自分とのギャップに苦しみながらも

また次に同じことを繰り返して行く人生なんだろうなぁ。

それは誇れる人生なのかなぁ。

死に際に看取ってくれる子供に胸張れるような人生なのかなぁ。

よく分からないです。

ワタシは世の中で自分が1番キライな人間です。

あらゆる能力で1番劣る人間だと思ってます。

コレ、小さい頃からずっとです。

自分を支えてくれたり、助けてくれたりしてくれる人に少しでもいっぱい恩を返したい。

今、自分にとって1番恩を返したい人は彼女です。

その次に会社の同僚です。

ただ、その恩を彼らに返そうとすれば必ず何かを背負わせてしまうのは今は家族です。

その天秤に耐えられません。

天秤に乗ってるのが自分なら良かったのに。

天秤になるような状況に何とか出来なかったんだろうか？

そう考えると自責と後悔でアタマいっぱいです。

しんどいなぁ。

自分が居なくなればそんな天秤なくなるのになぁ。

死ねたらどんだけラクだろうなぁ。

でも死ぬのはただの逃げなんだろうなぁ。

どれも選べないなぁ。

毎回コレを考え出したら吐き気が止まらなくなります。

自己嫌悪で。

あ〜ヤダヤダ。

弱音ばっか吐いてるよ。

生まれ変われるなら人間以外がいいなぁ。

こんな気持ちワルイ文章読んでくれた人、

ありがとう。

ただの独り言だからこんなバカな大人いるんやなぁ、って鼻で笑っといてやってくだされ。

では。

仕事が死ぬんじゃないかってぐらい押し寄せて来てます。

吐きそうです。

彼女に会いたいなぁ〜。

あ〜女々しか〜(；´Д`A

仕事中ですが久々にちょっと集中が思いっきり切れてしまいまして…サボってブログに手ぇ出してます(´＿｀｡)

ずーっと彼女のことについて最近は書いてましたが、ここ最近は良好です。

良好な状態なだけに仕事で会えないのが余計ツラいわ。

間の悪さは一級品です。

関係は良好なんですけど、会えない間のメールは前より減りましたね。

彼女は元々メールが苦手だったんで、無理せず自然に減らせてるんなら彼女の為にはいいコトなんで、彼女の負担が減らせれてるならいいコトかな、って言い聞かせてます。

でもね〜、仕事でちょっとしんどい時間帯とかに軽〜く元気づけてくれるような言葉って欲しくなりません？

俺がかまってちゃんなだけなんかなぁ。

まぁもちろんそんなカッコ悪い弱音なんか吐けるワケもないんで、ココでぶちまけてます。

すんませんm(_ _ )m

あ〜あ、仕事やんなきゃ。

あーでも気持ちが前に行かない…。

またいつか仕事についてもココで書いてみますね。

今ダメだ。

仕事より彼女のコトで頭イッパイになってる。

ダメな大人だなぁ。

心療内科に行くべきかどうかで。

やっぱり最近は今までにないくらい気分の浮き沈みが激しいです。

仕事中に後輩に対してそんな大したコトでもないのにもの凄い怒ってしまいました。

今までそんなコトしたコトないから、後輩かなりビビってました。

あ〜あ、ヤな先輩やなぁ(´□｀｡)

最低です。

自己嫌悪マックスです。

別に後輩に八つ当たりしたから心療内科行こうとしてるワケじゃなくて、

最低ずっとこんな感じで振れ幅がデカイし、

簡易チェックで重度のうつ病って出たのもあるし、

真剣に心療内科受けなきゃいけないかなぁと思って近場で探してたんですけど…。

やっぱり他の病気や怪我とは違って受診するのためらっちゃいます。

どの病院のホームページ見ても、ひとりで悩まないでとか、耳触りのイイ感じで書いてあって、

ん〜、なんかスピリチュアルなニオイがしてウサンくさく感じてしまう。

クチコミ調べても同じ病院でも評価にムラがあるし…。

まぁそりゃそうですよね。

怪我の治療とは違って人対人の人間関係だから、担当医によって相性がかなり左右されそうですからねぇ。

手当たり次第行って相性がイイところが探せればいいんですけど、

カウンセリングで1回5〜6千円も掛かるんじゃあワタシの経済状況じゃ到底ムリですし。

それに何より初対面の人にイキナリ自分の話しにくい悩みを話すのを想像したら、正直怖い。

今、自分が抱えてる悩みは当然道徳からハズれたコトだから親しい人にすら話せなくて悩んでるコトです。

だからこそ見ず知らずの専門家に話すべきなんでしょうけど、そこでも否定されるんじゃないかと思うと一歩踏み出すのがむちゃくちゃ怖いです。

道徳に反してる自分を誰かに肯定して安心したいだけなんじゃないかなとか。

弱いから自分が大事で、自分がしてるコトを正当化しようとしてるだけに見られるんじゃないかとか。

うつなんて気のせいで、他人のせいに出来ないからって病気のせいにしようとしてるだけにしか見えないんじゃないかとか。

そんなん考えたら怖いです。

自分への劣等感が昔からひどく強くて、他人から認めてもらえないコトに怯えてるだけなんです。

だから今は一歩間違えれば初めて自分をこれだけ認めてくれている彼女にまで、いつか自分の存在が否定されるんじゃないかって不安で、ビクついてて、ちょっとしたコトがきっかけで不安定になるんだと思うんです。

お金も掛かるコトだしワタシには凄い敷居が高く感じます。

あ〜ヘタレだなぁぁ。

だから弱っちいんだよ。

あーどうしようか。

沈むなぁ。

相変わらずメンタルの振れ幅がメチャクチャでかいです（--；)

先日ついに彼女と3週間ぶりぐらいに会えました！

まだ心の整理がついてないからだと思います。あんまり話しをしてくれなかったのが心残りなんですが、思いっきり甘えてくれたのが嬉しかったです。

ワタシもちょっと弱い部分見せてしまってみっともなかったんですが、言葉はくれなくても

そんなヘタレなところも受け止めてくれたのが何より安心しました。

まだ元気がマックスじゃなかった彼女に掛けてあげられる言葉が上手く出てこない自分がもどかしくて、アレコレ話そうと考えるんですけど上手くいかず…

お互い仕事上がりで、次の日も仕事だったからあまり長い時間一緒に居られなかったのも悔やまれます。

まぁそんな感じだったんで、会ってハッキリと彼女の不安を拭ってあげるまでは正直出来ませんでした。

お互い久々に顔が見れたコトがよかったです。

仕事さえ落ち着いてたらなぁ(;´д｀)

もっと長い時間一緒に居たかったなぁ。

仕事が休める状態じゃないので、次に会う日もハッキリとは言ってあげられなかったです。

仕事が今は今年イチバンのピークだとは伝えたんですが、詳細な内容まではあまり話せる空気じゃなかったです。

普段ならこんなコトあったよ〜。

今仕事でこんな感じなんだ〜。とか、気さくに話せて聞いてくれるんですけど、久々に会って世間話をする勇気はさすがに出なかった(´□｀｡)

聞いて欲しい話しもいっぱいあるんだけどなぁ。

そんな感じで仕事が今忙しいとしか伝えてないんで、たぶん彼女からすれば会えない言い訳にしか聞こえてないかもしれません。

そのせいか、まだメールもビミョーにギクシャクしてます。

今日はまだ彼女から返信ありません。

寂しいです。

でも彼女はもっと寂しい思いしてるハズです。

だから自分は弱音はガマンです。

自分の方がツラいみたいな顔は死んでも見せたくないですから。

だって彼女にツラい思いさせてる張本人は俺やもん。

待っててな。

休み教えてくれたのにハッキリ次に会う日の約束出来んでごめんな。

仕事頑張って早く落ち着かせるから。

寝ずに頑張るけん。

そんな気持ちで今もまだ職場です。

…ブログ書いてるヒマあったらサッサと仕事しろよってな。

休憩ぐらいいいじゃん。

こんなコトここで話さずに直接彼女に伝えればいいじゃんって思うでしょ。

でもね、自分に会う為に寝ずに働いてるなんて彼女が聞いたら、たぶんそんなコトやめて！って怒る気がするんです。

そんな優しい人なんです。

だから彼女の見られないトコロでこっそり言わせてくださいよ。

俺、彼女に会う為なら仕事死ぬ気で頑張るから。

毎日一緒に居てやれなくてごめんな。

だからさ、何でもない話しでもいいから、1日少しだけでもひと言でもいいから話し相手になって欲しいな。

それだけで元気出るんよ俺。

かまってちゃんなオッさんとか引くでしょ？？

だからこんなコトもなかなか言えない。

彼女を信頼してないから言えないんじゃないよ？

惚れた相手にカッコつけたいだけ。

弱味見せたくないだけ。

安いプライドやわ〜。

あ〜、会いてぇなぁ。

チカラが出ない〜。

気分が沈む〜。

ヤル気出さなきゃ〜。

…こーやってどんどん勝手に闇にもぐり込んでます。

自分がキライになって死にたくなります。

もっと強くなりたいなぁ。

もっと自分を貫き通す強さが欲しいなぁ。

弱っちいなぁ34にもなって。

ダメだなぁ。

あ〜会いてぇ。

…仕事しよ。