店内の空気の密度がふと変わったような気がしました。

次の瞬間、

頭の芯までビリビリと響くようなすさまじい轟音が響き渡り、

屋根を激しく打ち付ける猛烈な雨音が店全体を包み込みます。

音の大きさや空間のどよめき、肌をかすめる空気の重さがダイレクトに伝わってきて、

さっきまでののんびりとした気分は一瞬で吹き飛んでしまいました。

胸の奥に冷たい心細さと不安が広がり、

どう動いていいものかと足がすくんでしまいそうになります。

それでも、

無理に外へ飛び出すわけにはいきません。

頑丈な建物の中にしっかり守られているという安心感を自分に言い聞かせながら、

深呼吸をひとつ、

またひとつと繰り返して、

波立つ神経をゆっくりとほどいていきます。

どうやってこの長い待ち時間をやり過ごそうかと頭を巡らせていたとき、

ふと、脳裏に一つの温かい記憶がよみがえりました。

以前、和カフェで食べた「サラダご飯」の美味しさです。

今はグループホームで暮らしていて自炊はできないのですが、

「いつか自分でお料理できたらいいな」

と思い描くのは私の密かな楽しみなのです。

将来、

彼と一緒に暮らすようになったとき、

こんな温かいご飯を作ってあげられたらどんなに素敵だろうと、

想像の翼を大きく広げてみるのです。

生姜のすりおろした香ばしい風味が鼻腔をくすぐる温感鶏そぼろのサラダご飯や、

香ばしく焼けた鮭となめらかなアボカドが贅沢に絡み合うまろやかな一品、

そして茹で立ての豚しゃぶにシャキシャキの野菜とさっぱりした梅おろしを合わせた爽やかなハーモニー。

目の前にまだ見ぬキッチンが広がり、

そこで並んで料理をする二人の気配を想像するだけで、

さっきまで怯えていた胸のあたりがじわっと心地よい温かさで満たされていきました。

美味しい料理のアイデアや、

未来の楽しい予定に夢中になっていると、

あんなに恐ろしく響いていた雷の音も、

いつの間にか遠くの空へと去っていきました。

周囲の音に耳を澄ませると、嵐の勢いは少し和らぎ、

雨の音も少し落ち着いています。

そろそろ出発しようと、近くにいらした店員さんに

「お片付けをお願いできますか？」と声をかけると、

「はい、お任せください！」と快くトレイを下げてくださいました。

さらに

「出口までお願いできますか？」とお願いすると、

「もちろんですよ、ご案内しますね」と優しく手を添えて出口まで導いてくれます。

ドアの向こうへ一歩を踏み出すと、

雨上がりのアスファルト特有の土の匂いやみずみずしい緑の香りがふわりと全身を包み込みました。

濡れた路面のわずかな変化や水たまりの気配を、

白杖の先から伝わるトントンという心地よい響きで確かめながら、

どこか弾むような足取りで歩き出します。

心の中にしっかりと灯った優しいワクワク感を大切に抱きしめながら、

雨上がりのきれいな空気を胸いっぱいに吸い込み、

穏やかな笑顔で自分の帰る場所であるグループホームへと向かうのでした。

心と体を少し休ませるためにドトールの扉をくぐりました。

今日という一日を無事に走り抜けた安堵感に包まれながら、

いつも慣れ親しんだ席に腰を下ろしてようやくホッと一息つきます。

午前中からフル回転させていた頭と緊張していた神経を、

ここでゆっくりとほどいていくのです。

こうして足を運ぶたびに、

ここが自分にとっての確かな居場所なのだと実感します。

まわりの穏やかな人の気配や話し声を BGM 代わりに、

張り詰めていた気持ちが少しずつ日常のペースへと戻っていくのを感じます。

さっきまで味わっていたミラノサンド B の余韻に浸りつつ、

今は冷たいアイスティーを一口。

ガラスのグラスに触れた指先から伝わる冷たさと、

すっきりと爽やかな苦味が心地よく喉を潤してくれます。

プリッとしたエビやクリーミーなアボカドの豊かな味わいを優しく流し込んでくれるその一杯は、

頑張った自分への最高のご褒美です。

美味しいものを口にしてお腹が満たされ、

さらに冷たいお茶で頭がシャキッとリフレッシュされるこの瞬間がたまらなく愛おしいです。

まだ外が明るく、

これからの時間をたっぷりと残した開放的な昼下がりの空気感を感じながら、

この静かな時間をもう少しだけ味わいたいと思います。

作業所で向き合った現実のあれこれから少しだけ離れて、

ただ「今、ここにいる自分」に丁寧に意識を向ける。

誰に邪魔されることもなく、

ただぼんやりと冷たいグラスを傾けるだけでもいいのです。

そうやって自分を丁寧に労わる余白があるからこそ、

また明日から新しい気持ちで前を向いて歩き出せるのでしょう。

音や匂い、肌で感じる空気の移ろいを受け止めながら、

穏やかなひとときをもうしばらく噛みしめようと思います。

ふと耳にしたニュースから命の有限性を感じ、

自分のこれまでの人生や家族との日々について深く思いを巡らせていました。

思い返せば、

親の躾が厳しくてやいとをすえられたり、

馬乗りされて怒られたりした痛い記憶も確かにあって、

「もっと優しい親だったらよかったのに」と反発心を抱いたことも一度や二度ではありませんでした。

それなのに、

どうして私は

「生まれ変わってもまた自分になりたい」

「やっぱりあのお父さんとお母さんの子どもがいい」と、

こんなにも強く思ってしまうのだろうかと、

自分の心の奥底にある感情と静かに向き合う時間になりました。

その答えの裏には、

私が大学にも家にも自分の居場所を見失い、

息苦しさに耐えきれず遠方の友人の元へ家出をしてしまった時の、

両親の不器用だけれど深い愛情がありました。

私が自分のやりたいと言ったことは尊重してやらせてくれていたことにも後から気づきましたが、

何より、

家出をして一番心配をかけていたはずのあの時、

両親は私を直接問い詰めたり無理に連れ戻したりするのではなく、

ただ無事でいるか遠くからそっと様子を見に来てくれていたのです。

その事実を知った時、

親自身の安心よりも私の心を守り、

見返りを求めずにただ見守ってくれていた大きさに触れ、

言葉にならないほどの感謝と「この親の子でよかった」という思いが胸に込み上げてきました。

もちろん、

一度こじれた感情や居場所のなさが魔法のようにすぐ解決したわけではありませんが、

長い時間をかけて少しずつお互いに歩み寄り、

今のこの温かくて穏やかな関係を築き上げることができました。

全盲として生きてきた道のりには様々な困難もありましたが、

そのすべての経験が今の私を形作っていて、

目が見えない今の自分のままで少しも構わないのだと、

これまでの人生を丸ごと肯定できる境地にたどり着けた気がしています。

傷ついたことも迷ったことも全部ひっくるめて、

生まれ変わってもまたあの二人のもとへ帰り、

このままの私で生きていきたいと思える今の幸せを、

これからも自分のペースで大切に抱きしめていきたいです。

自分でもうまく説明できないような、

大きな出来事がありました。

これまで大切にしてきた人たちとの関係を、

突然すべて切りたくなってしまう衝動。

返信をするのも億劫になり、

誰からの言葉も届かない場所へ閉じこもりたくなるような、

激しい感情の波が突然やってきたんです。

そして今日、

私はその溢れ出た感情を抑えきれずに、

大切な彼にLINEで別れ話を送ってしまいました。

私と彼は、

お互いに全盲です。

普段から、

相手の表情や目線を見ることはできません。

だからこそ、

声のトーンや言葉の一つひとつ、触れ合うぬくもりを何よりも大切にして関係を築いてきました。

直接会えないときは、

画面の音声読み上げ機能を使いながらLINEでやり取りをするのが、

私たちの日常でした。

そんな大切な存在に対して、

私は画面に向かって冷たい別れの言葉を打ち込み、

送信ボタンを押してしまったんです。

送ってしまった直後、

自分のしたことの重さにぞっとしました。

画面の向こうで、

合成音声が私の送った酷い言葉を彼に読み上げているところを想像して、

胸が押し潰されそうになりました。

お互いに顔が見えないからこそ、

言葉はダイレクトに心に届く。

それを一番分かっていたはずなのに、

どうしてこんな酷いことをしてしまったんだろう……と、

強い罪悪感とパニックでどうにかなりそうでした。

「私、

頭がおかしくなっちゃったのかな」

「なんで急にこんなことしたくなっちゃうんだろう」

彼を深く傷つけてしまった悲しさと、

自分自身の衝動への恐怖で、

暗闇の中で途方に暮れていました。

でも、

自分のこの状態について必死で調べる中で、

初めて出会った言葉があります。

それが「人間関係リセット症候群」というものでした。

私は今まで、

こんな言葉があることすら全く知りませんでした。

調べていくうちにわかったのは、

これは精神的な病気などではなく、

心が限界を迎えたときに起きる防衛反応のようなものだということでした。

相手に気を使いすぎたり、

弱音を吐けずに一人でストレスを抱え込んでしまったり、

無意識のうちに「ちゃんとした自分」でいようと無理を重ねてしまう人に多く見られる現象なのだそうです。

心のコップに溜まり続けたストレスや不安が溢れ出たとき、

「もうこれ以上傷つきたくない」

「すべての関係をゼロにして楽になりたい」と、

心が悲鳴を上げて強制終了しようとする。

それが、

あの大惨事のような衝動の正体だったんです。

その理由を知ったとき、

涙が出るほど胸のつかえが取れる感覚がありました。

自分が狂ってしまったわけでも、

彼への愛情が消えてなくなったわけでもなかった。

ただ、私の心が「もう抱えきれないよ」と限界を告げていただけだったんだと気づけたからです。

見えない世界で生きていると、

耳や手から入る情報に敏感になり、

知らず知らずのうちに周囲に神経を研ぎ澄ませていることもあります。

日常のちょっとした緊張感や、

誰にも言えずに抱え込んでいたストレスが、

自分でも気づかないうちにキャパシティを超えていたのかもしれません。

決して「LINEで別れを告げる」というやり方が正しかったわけではありません。

大切な人を傷つけてしまった事実は変わりませんし、

とても反省しています。

けれど、

自分の心がパニックを起こしていた原因が分かったことで、

少しだけ冷静さを取り戻すことができました。

まずは、

一人で無理を重ねて悲鳴を上げていた自分の心を、

ちゃんと休ませてあげようと思います。

そして、

悲しい思いをさせてしまった彼には、

言い訳ではなく自分の素直な状態を言葉にして伝えたいです。

「嫌いになったわけじゃなくて、

心がキャパオーバーになってパニックを起こしてしまったの。

傷つけてしまって本当にごめんね」と、

今度は文字ではなく、

自分の声でしっかりと届けようと思っています。

もし私と同じように、

突然すべてを投げ出したくなって自分を責めている方がいたら、

どうか自分を「冷たい人間だ」と責めないでほしいなと思います。

それは心が必死に出しているSOSなのかもしれません。

まずは深呼吸をして、

自分の心を一番に休ませてあげてくださいね。

新しい一週間が始まる月曜日の朝、

出発までの静かな時間を過ごしています。

部屋の中に漂う朝の空気はどこかすみ渡っていて、

これから始まる時間に対する期待と緊張が静かに交差しているのを感じます。

作業所へ向かう時間まではまだもう少しゆとりがあるのですが、

頭の片隅でずっとひとつのことを考えています。

私が通っている作業所では、

到着してまず朝礼を行い、

みんなでラジオ体操をして、

いつもの掃除を一通り済ませてからグループワークの時間がやってきます。

そのグループワークのテーマが「今週の目標」なのですが、

身支度を進めているこの時間になっても、

肝心の発表内容がまだひとつも決まっていません。

「目標」という言葉を前にすると、

私たちはつい何か成果のあることや、

前向きで立派なことを言わなければいけないような気がしてしまいます。

過去の自分を振り返ってみても、

気合を入れて大きすぎる目標を掲げた週ほど、

途中で気持ちが追いつかなくなって落ち込んでしまうことがよくありました。

でも、

朝礼で心を落ち着かせ、

ラジオ体操や掃除で少しずつ体を動かしていく朝のルーティンと同じように、

目標もまた自分を無理なく整えるためのものでいいはずです。

誰かに誇るための成果ではなく、

自分がこの一週間を倒れずに、

自分らしく走り抜くための「手すり」のような柔らかい言葉。

「しんどくなる一歩手前で立ち止まる」とか

「小さなできたことに目を向ける」といった言葉を心に置くだけで、

胸の奥の緊張がふっとほぐれていくのを感じます。

朝礼を終え、

体を動かし、

掃除をして場を整えたあとに迎えるグループワークだからこそ、

少し肩の力が抜けた状態で向き合えるのかもしれません。

同じ朝の時間を共有した他の利用者さんたちが、

どんな思いを抱え、

どんな言葉を今週の目標として選ぶのか、

その声に耳を傾ける時間が今からとても楽しみに思えます。

他の利用者さんの素直な言葉や視点に触れることで、

「あ、

私もそのくらいの歩幅でいいんだ」と心が解き放たれる瞬間が、

これまでにも何度もあったからです。

家を出る前に完璧な答えを準備していかなくても、

みんなと過ごす朝の時間の中で、

今の自分にしっくりくる答えが自然と見つかる気がしています。

そろそろ身支度を終えて、

新しい一週間の一歩目を自分のペースで踏み出そうと思います。

みなさんもどうぞ肩の力を抜いて、

ご自身を一番に大切にできる穏やかな一週間をお過ごしくださいね。

胸の奥からじわじわと湧き上がってくる不安があります。

「私って、

どこか周りと違って少し変なのかな」

「彼に迷惑ばかりかけて、

呆れられていないかな」という、

消えそうで消えない小さな恐れです。

目が見えない日常の中では、

どれだけ気を配り、

慣れた道を歩いているつもりでも、

ふとした段差につまずいたり、

探し物が見つからなくて手探りで途方に暮れたりする瞬間があります。

そんなとき、

周囲の当たり前と自分とのギャップを突きつけられたような気がして、

自分の不器用さや不完全さにどうしても落ち込んでしまうんです。

特にパートナーである彼のことを思うと、

余計に心は複雑に揺れます。

「本当は私に直してほしいところや、

我慢している不満がいっぱいあるんじゃないか」

「私には見えないけれど、

世の中にはもっと器用で、彼を支えられる素敵な人がたくさんいるのに、

どうしてこんな私を選んで一緒にいてくれるんだろう」

……

そんな答えのない問いが頭の中を駆け巡り、

静かな夜ほど一人でぐるぐると抱え込んでしまうことがあります。

彼からのまっすぐな愛を感じているからこそ、

自分の至らなさにばかり意識がいってしまう自分が情けなく、

素直にその優しさに身をゆだねきれないもどかしさが、

胸を締めつけるのです。

けれど、

彼と過ごす静かな時間の中に身を置いていると、

そのかたくなに閉ざしかけていた心が、

少しずつ温かい湯に溶けるようにほどけていくのもまた事実です。

彼も私と同じ全盲という世界を生きているからこそ、

言葉を交わす前のほんのわずかな呼吸の乱れや、

つないだ手のひらにふっとこもる力加減、

耳に届く声の些細なトーンの変化から、

お互いの感情の波を手に取るように感じ取ることができます。

目で見える表面的な情報に頼ることができないからこそ、

私たちは全身のあらゆる感覚と心を研ぎ澄ませて、

目に見えない相手の本当の気持ちにそっと触れているのかもしれません。

「これができないからダメだ」

「ここが足りないから直さなければならない」と評価し合うのではなく、

お互いの抱える不器用さや不自由さ、

弱さをそのままの形で抱きしめ合える関係。

目に見える容姿や飾り立てた言葉の表面ではなく、

肌で直接感じる温もりや、ふたりを包む穏やかな空気感の中で固く結びついているという実感は、

他の何物にも代えがたい安心感を私に与えてくれます。

言葉にしなくても伝わるその深い理解は、

暗闇の中で見つけた、

私だけの確かな光なのです。

完璧ではないふたりが、

肩を寄せ合って生きているからこそ生まれる、

世界でたったひとつの深い絆がある――今ではそう心から思えるようになりました。

自分の不完全さが嫌になり、

小さく縮こまりそうになるとき、

彼はいつだって何気ない言葉や落ち着いた雰囲気で、

私のありのままを包み込み、

優しく肯定してくれます。

「直すべき欠点」を探して自分を責めるのではなく、

互いの不器用さや不完全ささえも「それも私たちだよね」と愛おしく思いながら、

足りない部分をパズルのピースのようにそっと補い合っていくこと。

見えない世界を共に歩むパートナーが彼でいてくれているからこそ、

私は自分自身の弱さや障害とも、

少しずつ逃げずに優しく向き合えるようになりました。

目に見える形や世間の基準にとらわれないからこそ、

ふたりの間でじっくりと育まれてきたこの圧倒的な理解と信頼に、

今は心からの感謝で胸がいっぱいです。

これからも決して焦ることなく、

ふたりだけの確かな歩幅とリズムで、

このかけがえのない温かい時間をゆっくりと重ねていきたいと思っています。

彼とLINE通話をしました。

ここ最近は、

私自身の精神的な調子がずっと崩れてしまっていて、

なかなか通話をすることができないでいたんです。

だから、

LINEの着信音が鳴り響いたとき、

嬉しさと同時に、

「久しぶりだけどちゃんと話せるかな」

と、

スマホを握る手に少し力が入るような緊張感がありました。

でも、

通話に出て彼の声を聞いた瞬間、

相変わらず優しくて穏やかなその声に、

ふっと肩の力が抜けるような安心感に包まれました。

通話が始まって少し経った頃、

彼がすごく普通に、

「何かあった？」

と聞いてくれたんです。

かしこまった感じでもなく、

深刻に探るような感じでもなく、

ごく自然に問いかけてくれたそのトーンが、

私にとってはすごく救いでした。

大げさに心配されると身構えてしまうけれど、

いつもの会話の延長のようにフランクに聞いてくれたおかげで、

私もかしこまらずに、

肩の力を抜いて素直に話すことができました。

「実はね」

と、

自分の中に抱えていた思いをポツリポツリと口に出してみました。

言いたかったことのすべてを話せたわけではありません。

ずっと一人で抱え込んでいた重たい気持ちの、

本当にほんの一部、

小さな一部分だけです。

それでも、

隠さずに自分の口から言葉にできたことが、

私にとってはとても大きな出来事でした。

彼も途中で割り込むことなく、

「うん」

と優しく相槌を打ちながら、

静かに耳を傾けてくれました。

その自然な空気感に触れているうちに、

胸の奥にたまっていた重苦しいものが溶けて、

すーっと風が吹き抜けるような感覚がありました。

もちろん、

調子を崩す原因になった心の荷物を、

今日の通話ですべて降ろせたわけではありません。

まだ自分の中に残っている不安や重みもありますし、

これからも自分のペースで向き合っていかなきゃいけないこともあります。

一気に完璧に元気になった、

というわけではありません。

それでも、

ずっと自分の中に閉じ込めていたものを少しだけでも外に出せたことで、

心がふっと軽くなって、

前よりもずっと息がしやすくなりました。

「一度に全部を話して解決しようとしなくてもいいんだ」

「かしこまらずに少しでも本音を話せて、

少しでも楽になれたなら、

今日の自分はそれだけで十分頑張ったんだ」

通話を終えたあと、

手に残るスマホのあたたかさを感じながら、

そんな風に自分を認めてあげることができました。

焦って一気に完璧を目指さなくても、 

こうやってお互いに自然体で声を重ねながら、

少しずつ前を向いていけばいいんですよね。

完全に荷物は下りていなくても、

少し楽になれたこの感覚を、

今はとても大切に思っています。

ごく普通に問いかけてくれた彼の優しさに感謝しながら、

今日はそんな自分もしっかり褒めてあげて、

この後の時間もゆったりと穏やかに過ごそうと思います。

ふと「そもそも土用の丑の日って何なんだろう？」と疑問に思いました。

毎年のようにうなぎの話題になりますが、

実は詳しい意味や具体的にいつのことなのかを、

私はよく分かっていなかったんですよね。

カレンダーに固定で載っている行事だと思っていたのですが、

調べてみたら全く違っていて驚きました。

まず「土用」というのは、

昔の暦の考え方である陰陽五行説に基づいているそうです。

春は木、

夏は火、

秋は金、

冬は水というように季節が割り当てられているのですが、

季節が切り替わる前の約18日間を「土」の期間として「土用」と呼ぶのだそうです。

つまり土用は夏だけではなく、

春、

夏、

秋、

冬の年に4回あるということになります。

そして「丑の日」というのは、

日にちを十二支で数えていた昔の風習からきています。

子、

丑、

寅、

卯と12日ごとに巡ってくるので、

12日に1回は「丑の日」がやってきます。  

この「立秋の前の約18日間の土用期間」の中に巡ってくる「丑の日」のことを、

「土用の丑の日」と呼ぶそうです。

だから毎年日付が変わりますし、

18日間の間に丑の日が2回巡ってくる年もあります。

ちなみに今年、

2026年の夏の土用の丑の日は7月27日です。

では、

なぜ土用の丑の日にはうなぎを食べるのでしょうか。

これも気になって調べてみたのですが、

昔から「丑の日には『う』のつく食べ物を食べると夏バテしない」という言い伝えがあったそうです。

うなぎだけでなく、

梅干しやうどん、

瓜などもその仲間です。

さらに江戸時代には、

夏場に売れ行きが落ちて困っていたうなぎ屋さんに頼まれた蘭学者の平賀源内が、

「本日、

土用の丑の日」という張り紙を出したことで大盛況になったという有名な説もあります。

まさにキャッチコピーの元祖みたいなエピソードですよね。

もちろん単なる語呂合わせや商売の工夫だけでなく、

うなぎにはビタミンAやビタミンB群などが豊富に含まれていて、

暑さで体力を消耗しやすい夏にはぴったりの栄養満点な食材です。

今まで「なんとなくうなぎを食べる日」として通り過ぎていましたが、

暦の仕組みや歴史を知ると、

昔の人たちの智恵や工夫が詰まった日なんだなと実感しました。

意味を知ってから迎えると、

いつものうなぎも少し違った味わいになりそうです。

ふと自分の心の頑固さに、

嫌気が差してしまうことがあります。

私の中には、

似ているようで全く違う、

ふたつの譲れない思いがあるんです。

ひとつめは、

「絶対に相手の言いなりにはなりたくない」

ということ。

相手が好きだからといって、

自分の意見や価値観を引っ込めたり、

相手の都合のいいように扱われたりするのは、

どうしても耐えられません。

自分の機嫌は自分で取りたいし、

何を考え、

どう行動するかという選択権まで相手に渡してしまったら、

それはもう「私」ではなくなってしまう気がするからです。

そしてふたつめは、

「相手に頼りすぎたくない」

ということ。

これはひとつめの「言いなりになりたくない」とは、

根っこがまったく別の悩みです。

いくら好きな人であっても、

自分の寂しさや不安を丸投げして負担をかけたくないし、

相手の時間を奪いすぎて、

「重いな」と思われるのも嫌なんです。

「依存したくない」という、

私なりのプライドと言ってもいいかもしれません。

こうして書き出してみると、

このふたつは全然違う問題なんですよね。

「言いなりになりたくない」のは、

自分という人間を消さないためのガード。

「頼りすぎたくない」のは、

相手に甘えすぎて負担をかけないためのブレーキ。

どちらも私にとっては、

理由のある大切な感情です。

でも、

このふたつの防衛本能が同時に働いていると、

どうしても人に隙を見せられなくなってしまいます。

自分の意見はハッキリ主張するのに、

相手には甘えようとしない。

そんな自分を見つめていると、

「こんなに可愛げがなくて、

壁ばかり作っている私と、

誰が本当の意味でいい関係を作れるんだろう」

って、

どうしても落ち込んでしまうことがありました。

自分を守ろうとすればするほど、

相手との間に距離ができてしまうような気がしていたんです。

だけど、

時間をかけて自分の心と向き合ううちに、

少しずつ捉え方が変わってきました。

言いなりにならないということは、

「頑固になること」ではなくて、

自分の足で立っている証拠です。

頼りすぎないということは、

「相手を突き放すこと」ではなくて、

ひとりの人間として尊重している証拠です。

つまり私は、

誰かに流されるのではなく、

対等で健全なパートナーシップを築きたいからこそ、

こんなに悩んでいたんだなって気づいたんです。

「自分の意思を譲らないこと」と、

「相手に素直に甘えること」は、

実はケンカする概念ではありません。

自分の人生の舵は自分で握り続けるけれど、

たまには「ちょっと疲れたから、

隣でサポートしてほしいな」って頼ってみる。

自分の意見はちゃんと言えるからこそ、

「ここはあなたが頼りになるよ」って、

素直に相手を立てることもできる。

言いなりにならない強さがあるからこそ、

安心して相手を頼ることができるのかもしれません。

完璧に自立した人間なんていないし、

ずっと強がっている必要もありません。

自分の軸はブレさせないまま、

ほんの少しずつ、  

「ここは助けて」って言える範囲を広げていけばいい。

「言いなりにもなりたくないし、

頼りすぎたくもない」

そうやって自分の生き方を真剣に模索している自分を、

まずは私が認めてあげたいと思います。

頑なだった心が少しずつ解けて、

自分らしくいられる心地いい距離感を、

焦らずに見つけていきたいです。

誰にも言えない想いがあります。

お互いに全盲の私たち。

白杖を叩く音を並べて歩く時間や、

手のひらから伝わる温もりが、

何より愛おしいです。

声のトーンひとつで互いの感情が伝わるからこそ、

言えない秘密が胸の奥で重く沈んでいます。

伝えたいけれど、

伝えるのが怖い。

目が見えない私達にとって、

声や体温は互いをつなぐ大切な道しるべです。

だからこそ、

本当のことを口にして、

この優しい時間を壊してしまうのが恐ろしいのです。

「どうしたの？」と、

私のわずかな声の引きつりを感じ取った彼が尋ねてきます。

目が見えない彼は、

少しの変化にもとても鋭いです。

私は必死に声を整えて、

「なんでもないよ」と笑ってみせます。

その言葉が嘘くさくて、

胸の奥がぎゅっと痛みます。

言えないのは、

彼を深く大切に思っているから。

どうでもいい相手なら、

こんなに一人で悩むこともありません。

この苦しみも、

彼を愛している証拠なのだと感じています。

今はまだ、

言葉を飲み込むことしかできないけれど。

自分の心に準備ができるまで、

焦らずにこの気持ちと付き合っていこうと思います。

同じように言えない想いを抱えているあなたへ。

今夜は自分を優しく甘やかしてくださいね。

最後まで読んでくださって、

ありがとうございました。