https://ameblo.jp/brilliant-days/ なんてことない日々のできごとから人に言えない自分の素直な気持ちなどグダグダ書いていきたいデス。もちろん恋バナもね～(ﾉ∀`*) ja

ちょっとしたことが、


物足りない。


なんかが足りない。


隣にいても、前のように満たされない。


なんでなんだろう。


なにがいけないんだろう。
]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10389821471.html Mon, 16 Nov 2009 17:51:07 +0900
すごく楽しくて楽しくて。

いまさらながらに、楽しい時間がすぎるのって、


なんでこんなに早いんだって、

思ったっけ。


旅行のどれもが楽しすぎて、

ステキな思い出すぎて、

2日たった今も、ほわんてしてる。


うまく日常に馴染めずにいるよ。



好きな気持ちがこんなにも胸にいっぱいになるなんて。


幸せな気持ちで満たされる。




大好きだよ、だりん。

ずっとずっと一緒にいたいよ。

今すぐ一緒に暮らしたいくらいよ。



もー中毒かも。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10326308575.html Sat, 22 Aug 2009 20:34:13 +0900
眠さとけだるさを全面にだしながら、

電車に乗り込む。

思ったよかすいててラッキーなんて座ったら、

となりに、高砂親方かと思うほどの巨漢登場！

というか、着席。

しかも普通に座れず、お尻突き出してずりずりしてまで座りやがった。

いかにも入らないスペースに、

無理矢理入ってきた。

しかも遠慮がちではなく、ゆったりと座ってよりかかってくつろいでるー！

私は肩押されて、むしろ両隣に挟まれて痛いくらいだったのに

のうのうとPSPしてやがる。

普段なら早速立ち上がってさよならするけど、

私も今日は座りたい気分。

親方なんかに負けない！

と、なんだか気持ち湿ってきた肩らへんが気になりながらも

抵抗(というか着席のままなんだけどね)



ぎゅうぎゅうに挟まれてるもんだから、

降りる時も一苦労。

両隣からの引力に勝てず、

すっごい頑張って、



スポン！！


って感じでやっと抜けただよ。

出産か〓




別に差別をする気はないけれど、

人に迷惑をかけてまで座るのはどーかと思うんだよね。


思い出すだけで気持ち悪い。


あーどんまい、私。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10305260194.html Wed, 22 Jul 2009 22:49:29 +0900

仕事に追われる


毎日に


別れをつげたい


今すぐにでも ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10210151396.html Tue, 17 Feb 2009 19:25:21 +0900
たくさんの着信と伝言メモとメール。

どっかで待ってたのかもと思うほど、

私の中で、すんなりモヤモヤが消えた。



ダメじゃん私！

でも結局好きなんだなー私。

あららのらー。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10194175299.html Sun, 18 Jan 2009 08:04:50 +0900
イライラがやってきた。


顧客管理で毎日泣きそうになりながらも頑張ってる私は、

最近余裕がない。

だからかなぁ、彼が理解できない。


独り立ちパーティーをお祝いしてくれたけど、

場所はラブホだし、

サンドイッチに唐揚げにモエだなんて、

なんとも意味不明な組み合わせに、

内心素直に喜べなかった。
その後いびきをかきつつ寝る私は、

帰りの時間だけが気になって。

彼は一緒にいられればそれで満足だと信じ込んでいた。



でも違ったらしい。

話したいことがいっぱいあったって。



なんか態度が変。

ちょっと前から少しずつそんな態度はちらほら見え始めてた。

私は一生懸命甘えたりして機嫌をとっては、

好きだよ、なんて言ってた。

訳わかんないよ。

言いたいことがあるならはっきり言うべきだし、

そんな無駄な時間、私にはない。


昨日も問いつめるまでなにも言わなかった。

私はさらにイライラした。



もう無理なのかなー。

今日は連絡取ってないけど、

いつか連絡とるのかな。


私が余裕ないからなのかな。

本当によくわかんない。

忙しい私に嫌がらせか。




とにかく、疲れたよ。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10192990423.html Thu, 15 Jan 2009 20:21:09 +0900
サンタさんが張り切りすぎてるのがなんだかかわいくて、

でもまた来るねってそのまま帰ってったのが愛らしくて、

私はこの歌詞が大好きなんだ。



2008年は私のところにもあわてんぼうのサンタクロースがきた。

ある日曜日の朝、ティファニーを持って現れた。

友達とクリスマスの話をした時に、プレゼントがなかったら可愛そうだから。

そう言って帰っていった。



こんだけハート好きな私に、なんでコレなんだろうと思ったけど、

一生懸命選んでくれたことを思うと嬉しくてしょうがなかった。

それから私の宝物になった指輪は、出かける時はいつも身に付けるものになった。









いなくなるまでは。




突然いなくなった指輪。

悲しくて、申し訳なくて。

指輪一つでこんなに涙が出るなんて思ってなかった。

苦しくて苦しくて、でもウソがつけなくて、

正直に告白した。


呆れられるかな、とか。怒りはしなくても機嫌わるくなっちゃうかな、とか。

いろんなことが頭ぐるぐるしながら、涙も溢れてきてぐちゃぐちゃになりながら電話した。

でも彼はそれどころか優しくなだめてくれた。

すごく暖かくて心地よくて、

私はすぐに幸せな気持ちになれた。

なんて優しい人なんだろう。






それから数日。

大晦日の年越しデート。

ちょっぴり遅い私からのクリスマスプレゼント。

そしてお返しがあると彼。

目を瞑って手に乗ったものを見ると…



それは二週間前に見た箱だった。

箱を見ただけで号泣する私。

こんな人が世の中にいるのかと、

私の中の好きが、こんなに大きくなるなんて。



大好きだよ。


ありがとう。


私の愛しいだりん。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10188586892.html Tue, 06 Jan 2009 17:04:17 +0900
ふと思ったので書いてみた。


私が死んだら、このブログは誰かに読まれるのかな？

なんだか恥ずかしいけど、
きっと今すぐ事故とかで死んだら
ばれちゃうんだろーなぁ。



んで、いろいろ書いておかないと誤解されちゃいそうで。

浮気したなんて書いてあるもん！

彼泣いちゃうよね。


ごめんね。

本当に後悔してる。

いつかばれるんじゃないだろかって、怖いよ。

もーあんなバカなこと絶対しない！

神様お願いだから彼には一生知られたくないよ！



今ね、本当に好きなんだ。

大晦日に会えるのがちょっと遅くなるかもって聞いただけで、

涙がでるくらい好きなんだ。

私ね、こんなに大切にしてもらって幸せだよ。

毎日好きって言ってもらえて幸せだよ。

将来のことはわかんないけど、

彼のことは絶対失いたくないよ。

今の私は、彼がいないと生きていけない。

それくらいおっきくて大切な人よ。



だから今幸せなの。

出会えてよかった。

ありがとう。




生理前でいらいらしてる夜に。

なんだか乙女ちっくな気持ちで。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10181724021.html Mon, 22 Dec 2008 23:10:45 +0900

苦しくて。
どーしよーもなかった。





にぃが、蟹男のことを知ってた。







聞いた時、あのフラれた瞬間が蘇った。
何度も。
私を苦しめたあの瞬間が襲った。


何がなんだかわからないけど、
この人にもフラれるンだと思って、
パニクった。


それから恥ずかしくて、
ショックで、
しゃべることができなかった。


なんでもいいから逃げ出したかったし、
もー何も聞く気が起きなかった。


なんでか今でも説明はできないけど、
落ち着くことができなかった。


それから別れも考えた。




知ってて黙ってたにぃが許せなかった訳ぢゃない。
知っててそれでも付き合おうって言ったにぃが愛しかった訳ぢゃない。

私のプライドなのかな。


猛烈な恥ずかしさが襲ってきて。
そこから抜け出すためには別れるしかないと、
無意識で思ったのかもしれない。


知らないと思ってたから言えたこと、
知らないと思ってたから言えなかったこと。
それで彼を傷付けたとも思った。






でも別れることなんて
できなかった。
悔しいけど、
どこかで引き止めてもらうの、
待ってたのかもしれない。

別れたいけど
別れたくなかったんだ。



結局は、
蟹男のせいでこんなに振り回されてる自分に気付いて
それが１番許せなかったのかもしれないけど。




その次の日の朝、
白金台まできたにぃ。


ありがとう。
大好きだよ。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10133124412.html Fri, 29 Aug 2008 23:05:53 +0900 こんなに大好きなのに。


私は裏切ってしまった。



よりによって、共通の友人と。



酔ってて、もーなんでもよくて。
とりあえず人恋しくて。
またやってしまった。



もうろうとしながらも、途中でヤバイと気付き、
終了したけど。
やっぱりキスの味で気付いたよ。
何してるんだろ。
本当に恥ずかしい。



それから私は罪悪感よりも、
ばれて嫌われてしまうのが怖くて。
別れを切り出されるのが恐くて。


そんなことで、
どんなに大切か、どんなに好きかを、
思い知らされる。



いつのまにか、
なくてはならない存在になってた。
本当に好きなんだ。
未来のことはわからない。
だけど今は必要なんだ。



ズルイかもだけど、
これは私の中にしまっておく。


ポチとのキスなんかよりも、
ずっと痛くて重いよ。



絶対失いたくないと思った。
愛しい私のだりん。
本当にごめんなさい。
いけるとこまで一緒にいたいの。
大好きだよ。 ]]> https://ameblo.jp/brilliant-days/entry-10132293199.html Wed, 27 Aug 2008 21:50:26 +0900