そう思い、地下歩行空間から抜け出した。

外に出て、ひと息つく。雨が降っていたが問題ではなかった。

例えば、

傘が大嫌いな人がいるならば、その人にとって雨の日は耐え難いだろう。

木が苦手な人がいるならば、その人にとって森は地獄だろう。

私は『歩きスマホ』が嫌いだ。

正確にいえば『ながらスマホ』が。

ついでに言うと、信号無視もMAX嫌いだ。

・さして重要な用もないのに、手元に夢中で前を見ないでフラフラ歩く。

おバカ！

・食事中すら、食器を持たずにスマホを持ち、ダラダラ飯を食う。

醜い！

・男性用の立ち便器で用を足す時ですら、片手にスマホを携え、それを眺める。

チンチンを見ろ！！

このハゲーー！！！！

私がなによりも辛いと感じているのは、歩きスマホが当たり前になっている現状だ。

数年前まではもう少し注意喚起がされていたはずだ。

しかし、今は大多数が歩きスマホをなんとも思っていないように感じる。

家族で食事中にスマホをいじる娘が、家族に安売りデーについて話すCMが流れる始末だ。

ズレているのは自分だと分かっている。

今回の記事にユーモアも、ポエムも、オチもない。

文句であり、泣き言であり、

怒りである。

腹の奥の方で、黒い溶鉱炉が煮えているのを感じる。

巨大な怒りが収縮して、小さな殺意の種へ変わる仕組みを知覚する。

もう限界だ、

いつか私は虎になる。

もう限界だ、

明日にも俺は龍になる。

もう限界だ、

今に我は邪神と化す。

イィギャアアッッッ！！！！

ヴァン・ヘルシング！！！！

ーーーーーーーーー[完]ーーーーーーーーー

それは美味しい。

それは冷たく、甘く、なめらか。

私はソフトクリームが大好きだ。友達だと思っている。川で溺れていたら迷いなく飛び込み助けるだろう。

その後食べるけど。

季節に関係なく無性に食べたくなるのだ。

私は牛乳感の強い柔らかい食感のものが好みだ。

まず前提として記しておかなければいけないのだが、

私は男が1人でソフトクリームを食べることが恥ずかしいことだと思ってる。

ここに共感を求めるつもりはないし、凝り固まった偏見であることは自覚している。

周りの人からも

「全然恥ずかしくないし、1人で食べに行っている。」

「むしろスイーツ好き男子はポイント高い。」

などの意見は頂戴しているが、これはもはや私の身体に根ざした『生き方』となってしまっている。出来ることなら変わりたい。

そんな私がソフトクリームを食べたい時によく利用するのが、

【インターネットカフェDiCE】

"ソフトクリームに本気すぎるネカフェ"を自称しており、最近では総選挙なるものも行っているご機嫌施設である。

さあやって参りました、

わんぱく食べ食べ選手権のお時間です。

皆さん世知辛い世の中で生きる中で、忘れていませんか？ 

童心を

そう、我々に足りないものはわんぱくなのです！

そこで本日やって来ましたのが

『すたみな太郎』です！！

つまり、なんでもあるビュッフェ形式のバイキングレストランですね。

駅から徒歩で向かい、店が近づくと

目立つ真っ赤な看板に

『焼肉  寿司  食べ放題』

の文字。

いいね〜、これよこれ。

さながら ゴジラVSキングギドラ、

貞子VS伽椰子。

夢の共演だぞ、少年。

入店すると、早速先払いでお会計です。

今回は成人2人でドリンクバーをつけて、『3580円』

安い！これこれ！！

席について、まず第1巡の可愛い子ちゃん達を攫ってきましょうかね。

ドン！

普通です。

今回のテーマは、

童心を取り戻すためのわんぱく

スタートダッシュはまずまずでしょう。

なによりも、

真ん中にキムチ、

右の皿に少量のサラダ。

これがねー、減点2。

子供はキムチを自主的に食べないし、体に気を遣い、食事の最初にサラダを食べた自分にガッカリしました。

向かいの友人の方を見ると、、

どん

どうですか。

イケナイことしてる気分...

カワイイね

はい、ありきたりな話題ですね。

けどね、ただ怖さベクトルが違ったのよ。そういう意味では人生で1番怖かったと言っても過言じゃない。カルロス・ゴーン略して過言

〇夢の内容

某 朝鮮国のみんなが思い浮かべる某 キム氏が出てくる。

キム氏がワシの友達数人に怪我する程ではないが理不尽な暴力を振るっている。逆らえば恐ろしいのでみんな堪えている。

ワシの番が回ってきて、すごく葛藤したのだけど抑えることが出来ずに

｢手が滑っちゃった〜っ｣

くらいのテンションで、彼に

"チキンウィングアームロック"と"腕十字固め"をきめてしまう。（なぜ関節技なんだ）

｢おいおい...やばくないか？｣

みたいな雰囲気はあったけど、その場はヘラヘラして乗り切ったはず。

後日に家でテレビ観てると、ニュースで大々的に

『日本のある人物へ 徹底的に攻撃を決定』

って某国が発表している映像とテロップが流れている。

すぐに全世界にワシの顔と情報も広まっていった。

あっ終わった

朝起きて寝坊に気づいた時みたいに頭フル回転させて考えたけど、もう9割は生きること諦めてた。ワシは多分現実でもこういう思想に至る。

けど、１個だけ懸念がある。

処刑されるのは甘んじて受ける、、しかし

拷問だけは嫌だ！！

本来なら何か情報を吐かせるために拷問するだろうけど、今回は完全に私怨だ、終わりがない。

自慢じゃないが、ワシは拷問の類に一切耐えられる気がしない。吐ける情報があるならSTARTと同時に吐きたいくらいだ。

漠然と焦りながらも、友達のところへ向かう。当然ながら全国民にワシのことは知れ渡っているけど、友達数人は気を遣っていつも通りに接してくれる。

そこで今からボウリングに行こうかという話になり、ワシも｢行きたい！｣と声を出そうとしたけど、

皆を巻き込んではいけないと思い、

そっとその場を去る。。

夢から覚める

こう聞くと最後には切ない気持ちで終わる夢に感じるけど...

めっっちゃ怖かった！

逃げられないものから狙われるの超〜怖い！

そして、それだけじゃないの。

起きてすぐの時って夢の感情を引きずることってあるじゃん？

それが朝の支度をしている間もずっっと続いてて、シャワー入ってる間にも無意識で

｢逃げ切る方法はあるだろうか...｣とか考えてたりしたのよ。

その度に夢だって言い聞かせても不安な気持ちが拭えずに、結局その日は昼過ぎくらいまでドキドキして落ち着けなかった。

例えるなら、GANTZのチビ星人編の玄野みたいな感じ。

現実を侵食されるようで、こんな体験初めてだったからそういう意味で本当に恐怖だったな。

で、思ったんだけど

これ原因は

恐ろしいことになるって分かっててチキンウィングアームロックをきめてしまったことなんだけどさ、

間違ったことをしたわけではないと思うんだよね。

身近な話で言うと、'ポイ捨て'や'歩きタバコ'。もっと言うと'信号無視'や無灯火のチャリ'など、いけないことだと分かってても注意が出来ないことがある。

それは違反をする人は大体柄の悪そうな人だから。言い返されて絡まれそう、殴られそう、面倒事に巻き込まれそう、と自分に被害が及ぶことを畏れて、

正義を見て見ぬふりしてしまう。

正義を貫くためには強さが必要だ

殴りかかられても対応出来る強さが

自分を顧みずに向かっていける心の強さが

体術と勇気という強さが

ルフィも、絶対に引き返せないことを分かっていながら天竜人をぶん殴ったし、あれは自分の強さに自信があるからだろう。

やっぱ正義のために今の格闘技はあると思うなあ。決して不良が喧嘩に勝つためとかじゃなくね。

自分に言い訳せずに行動できる男でありたいものです。

そして、なるべくHな夢ばかりを見ていたいものですᶻᶻᶻ

結局は本人たちの問題だから、聞かされてもよく分からないことがほとんどだろうけど、

話してる人は慰めを求めてるんだろうか。

かく言う自分も、人に失恋話をベラベラと聞いてもらったことがあるけれど、

聞いてくれてる相手に、

何を言って欲しいか って考えても答えは無いんだよな。

上から目線でアドバイスされても鼻につくし、「だから辞めとけって言ったろ😒」

なんて言われても大鼻につくし、

相手は善意で言ってくれてるのに、

失礼な僕ちゃんよ、ほんと。

聞く方も聞く方で、どうにかしてあげたいって思って、色々言うんだろうけど、

つまるところ、

「うんうん、辛かったね。」

「今日は飲もうぜ。」

って頷きながら聞いてあげるのがベストアンサーかもしれない。

これ聞く方にメリット無さすぎてタダ働きだけど。

しまいには変に気利かせて、奢ったりしたらただのお金配りだよね。💸

こういう慰めの場でよく言う台詞として、TOP10に入るであろう

「もっと良い人いるよ。」

って台詞あるじゃん？

ワシも使ったことないわけじゃないんだけどさ、すごい違和感なのよね。

それって第三者が決めることじゃなくない？

いや、分かるよ、この世にはたくさんの人間がいてなんちゃら〜みたいなニュアンスは。

けど、当人にとっては別れた人が世界１の最高人間かもしれないしさ、逆にそうであったら素敵だよな。

時々いるけど、別れた人のことを卑下する奴なんかはもう話にならない。森論外。

今でこそあまり聞かないけど、若い頃は

「とりあえず付き合ってみて、〜〜😎」

みたいな言葉を使う人がいたけど、これに関しては歩み寄れないんだよなー。

いや、分かるよ、たくさん経験しないと本当に良い悪いの判別は出来ない〜みたいなニュアンスは。

覚悟の問題だよね、大袈裟に言うと。

（"覚悟"って使うと何でも大袈裟になっちゃうね笑笑大爆笑笑笑）

ワシは中学生の頃、初めて告白して彼女出来た時には、ゆくゆくは結婚すると思ってたよ。

（これ言えば大体褒められると思ってる笑笑大爆笑笑過息苦）

中学生の頃のワシに会ったら言ってあげたいよ、

Good boy.  って

そんでソッコーで振られるよ、

Sorry boy.

基本、こういう恋愛ごとについて、知ったふうにベラベラ喋るヤツはウザイよな、わかる。

でもさ、これマジガチな話

愛をもって生きような！！

って境界線があるとして、

気づいたらいつもその崖っぷちに立っていたりする。

そこで、崖から落ちないように、支えてくれているものがあって

人によっては、

それが 家族 であったり、 

趣味 であったり、 

責任 や 思想 が支えているかもしれない。

ワシは多分、崖っぷちで自分の腕を掴んで支えているのは、 "自分自身" なんだと思う。

自分で自分を支えちゃってるもんだから、

他の人の力になる余裕なんてないし、

ほんとギリギリで保ってるような時もあるけど、

それでも、腕を掴んでくれてるワシは

「 こんなん屁でもないわ 」

って余裕こいた顔して鼻くそほじってる。そんでガリッてやってちょっと鼻血でてる。🩸

ワシみたいな人間は、自分で自分を愛せなくなったらお終いだからさ。

まあ、愛せなくなる時なんてきっとこの先来ないんじゃないか、とも思う。

もちろん、何かある度に反省するし、

ああしとけばよかった〜

こう言ったらよかった〜

って後悔は日々尽きないけど、それでもやっぱりさ、

汚くて醜くて臭い部分も含めてワシっていう人間だもんね。

可愛いじゃん！♥

世界中の人間で、1番信じられるのは自分自身。

当たり前のことじゃんか！

そう思っておけば、

「もっと他人に認められたい😵｣ だとか、

「誰も私の気持ちを分かってくれない😢」 だとか、

他人に変な期待することも少なくなるからさ

あ、大丈夫ですよ。急に失踪したりしないんで。✋

心配してくれてありがとう。

いや！もちろん！もちろんね！

「色々なものに支えられていて、崖っぷちになんて立っていませんけど、なんか質問ある？」

って人はいる。それが大半でもおかしくない。

けどさ、

みんなに明るく振る舞って、

「なんにも悩みなんてないぜ！👍」っていう素振りしてる人が、

裏では、どうしようもないくらい孤独で、

しんどい  泣きたい  って

思ってるかもしれないし。

何やったって上手くいかなくて、全部諦めたくなる気持ちを、

必死こいて押し殺して、殺して、爆発寸前で生きてる人だっているんだろうよ。

ほんと最終的な話だけど、

なんにも頼れなくなった時、

せめて、

自分のことが嫌いだ  なんて言わないでよ。

大丈夫、なんか良い事あるでしょ。多分さ。

あれ、ワシのメンタル維持方法を綴っていたはずが、

いつの間にやら上から目線で誰かを励まそうとしてたぞ。

あっ、大丈夫です。急にSNSのプロフィール全部まっ黒にしたりしないんで。✋

根拠の無い自信と、燃えカスみたいなプライド持って生きてます！💩

最近は、心の休まる人と静かに飲むことばかりだったから、ほろ酔い状態でニヤニヤしながら帰宅する日々だったんだけど。

今回は、だいぶ前の職場の友達と会うことになって、集まって楽しく飲んでたんだ。

しばらく遊んで、大分アルコールも回ってきた頃に、

『相席』にいくことになった。

はあ

女性のいる部屋に案内されて、

その時、男性はワシを入れて3人で、女性は2人だったの。

だけど、ワシはかなり酔っていたから、なかなかにご機嫌な様子だったと思う。

そんなでも、心の中の自分が

「ねえ、終わったね、しんどいんでしょ？」

ってウザイ顔で、肩叩いてきてるような感じ。

そう、苦手なんだよね。こういうの。

そんで後半は、1番端の

"私のことは気にしないでください席"

に座って、ウザ顔の自分と作戦会議してるんだけど、

謎に帰りたくない気持ちもあるんだよね。これはホントに謎。

今思えば、ここで帰っておくのが正解。

友達に気持ちよく、2 : 2の状況作ってあげられたし。空気読める感じでイケてるし。

相席屋を出て、移動した先の居酒屋では、アルコールからくる具合悪さと、ひねくれた性格からくる居場所の無さのせいで、もうもう。もうもうよ。

見栄を張るわけじゃないけど、下心丸出しで女性にがっつくほどの、興味も元気もない。

男だけで遊んでたんだから、もっと俺をかまえよ！

おいら内弁慶なんだから、友達との飲み会では1番目立たせてくれよ！

ハレンチなことはそれぞれ個人でやってくれ！

店を出て、ホテルに向かうであろう男女を背に、こっそり帰宅すると変な気分。🙄

半年以上使ってなかった浴槽を、綺麗に掃除したら、風呂を溜めた。

ガス代ケチって、38℃のお湯だから、

 ぬるいなあって。

ここで1つ言っておこう。

世の、ちんちんに囚われし者達よ。

『小学5年生の、初めてのお泊まり会』の

ウキウキ感を今一度思い出せ！

負け惜しみとかじゃないからな！！根拠はないけど！ワシは勝っている！！

くそ、こんなんばっかりだなチクショウ。

動物園いきたいわ

この世界で実際に"生きている"のは、自分だけで、それ以外はぜーーんぶ"嘘"なんじゃないかって、思うことがある。

仮想現実説ってあって、この世界自体が誰かに作られた物、例えるなら、ゲームの中の世界だって説があって

詳しい根拠とかは、とても長くなるし、上手く説明できる自信がないから、省略いたします。

でも面白いから調べてみてほしい

ある学者によれば、この世が仮想現実である確率は90％以上だとか、なんとか。

とにかく、

「この世が現実だと証明することの方が、難しい。」

とのことで。

この説がぶっ飛びすぎてて、もはや都市伝説。都市伝説こえてパオーンって感じなんだけど。

妙にワシの中では、納得がいくというか、腑に落ちるというか…

ワシの妄想癖が、末期なせいかもしれないけど

街中とか、駅や電車の中だとか、人が沢山いるとさ、

この人達、1人1人に同じように意識があり、人生があり、"生きている"んだなって思うと、

なーんかそれが信じられなくて。

気持ち悪くなることが極稀にあるのね。

あ、ごめんなさいね。厨二病みたいなこと言って。

でも、想像したことない？

全て設定されて、操作されている世界で、過ごしてる私を、誰かが観察してるんじゃないかって。

あっ！ごめんなさいね〜、この子ったらまた厨二病みたいなこと言って！👩

でもね！そう思うのにも、ちょっとした理由があって

例えば

・ごく最近ハマりだした趣味があって、丁度、新しく出会った人も、同じ趣味を持っていたり。

・ふと、USJに行きたいなって考えてて、テレビをつけたら丁度、USJの特集をやっていたり。

・暇を持て余してたから、ドラクエを最初からシリーズ全部やってみようと思い立って、10年ぶりにドラクエ始めたんだ。VIIIまでクリアし終わった次の日に、会社の人達がドラクエの話で盛り上がってて、その日の帰り道に、ドラクエの音楽を担当している、 すぎやまこういち さんの訃報を知ったり。

もっと言えば

・朝に、「今日はなんとなく、良くないことが起こりそうだなー。」って嫌な予感が当たったり。

・これ流行りそうだな、と思って買った服が本当に流行ったり。

もちろん偶然でしょうね。

ただ、こんな何度も偶然が起きるかな。偶然にしては出来すぎてないかな。

もしかすると、

サブリミナル効果

（※認識できないほどの刺激で、潜在意識に影響を及ぼす効果。多分そんな感じ）

とかで、ワシの思考もメディアに操作されることで、ふとUSJに行きたいと思ったり、ドラクエを始めたりしたのかもしれない。

うん、十分に有り得る。

交友関係の少なさから生まれた、孤独感、疎外感？がこんな妄想に繋がっているのかも。

ちょっとだけアリエル🧜‍♀️。

自分以外に、同じようなことを考えている人がいるとしたら。

もうもう、さらにややこしくなって、脳内がサークルモッシュしちゃうよね。💥🧠💥

結局、これが現実だろうが仮想現実だろうが、

自分以外ぜーんぶ偽物だろうが、自分だけが偽物だろうが、

真実を知ったところで、

「で？だから何？？」

ってなっちゃう話。

とりあえずでも、

今を生きるしかないんだよなあ。

ダイエットと節約しようと思ってたのに出前と外食でお腹いっぱい食べた時、

しんどいからって理由でバイトサボった時、

眠たいからって理由で5分程度で終わる筋トレサボった時、

くだらない、って思ったでしょ。

「そんなの、甘えてるだけだよ！もっと目標や意識を高く持とう！👊🏻」

「小さなことでウジウジしてても、キリがないよ？✨」

「だらしない生活は心も蝕む、時間を無駄にしちゃいけない。👓」

ええい！！やかましい！！！立ち去れい！！！

それはいいとして、

そもそも罪悪感ってなんだって思って調べたところ

罪悪感とは・自身の行動・指向・在り様などに関して、罪がある、あるいは悪いことをした、している、と感じる嫌悪の感情のことである。

（※ウィキペちゃんより引用🌍）

だってさ

罪があるって思ってるってことは、許して欲しいってことなのかな。

じゃあわしは誰に対して、罪悪感を感じているんだろうってなったら

ぜ〜〜んぶ自分自身なわけよね。

そもそも人付き合いメチャ少ないし、人間関係のトラブル系、最近は無縁なわけですよ。

わしは自分自身に許してほしいのか。。

いいよ！！！許す許す！！！👍

自分大好きだもん！自分に甘々！なんでも許しちゃうんだからっ。

あれくらい甘いよ、あの、コンビニとかで最近みる、あのコッペパンの間にいっぱいクリーム入ってるみたいなやつ、あれ。

こんなん許すって分かりきってることなのに、なんで罪悪感なんて感じてるんだろ。

だいぶ意味わかんなくなってきた。🧠

「いや、それは罪悪感じゃなくて、ただの後悔じゃね？」

って言われりゃあ、それまでなんだけど。

じゃあ後悔って、どうやったら解消されるんだろうか。

だんだん、心のノートみたいになってきたけど。

なんなら、小学校1年生の頃の後悔ですら、解決しないままですよ。

ポケモンの指人形で、お気に入りだったやつを無くしちゃってさ、ルギアだったかな。

丁度、友達の家に遊びに行った時に、ルギアの指人形があって、

「これ俺のじゃん！！なんで持ってんの！」

って騒ぎ散らかしたのよ。

友達も言ってたよ

「ちがうよ、僕のだよ。」 って

そりゃそうだよ、わしのルギアなわけがないもん。

結構粘ってさ、最後には癇癪で押し切って、その指人形を勝ち取ったんだよね。

泣き喚いてる後半あたりには、

（あ、、これやっぱ俺のルギアじゃないな、、）

って気づいてたのに、あーあ、嫌なガキだ。

懺悔みたいになったけど、

こういう後悔が人生で無限にあって、

厄介なことに他のことは忘れても、

嫌な記憶って明瞭に覚えてるもので。。

これから先の人生、ずーっと大なり小なりの後悔が積み重なっていくのかな。

そんで年寄りになって、物忘れが激しくなった頃に、ようやくポケモン指人形事件はわしの中で解決されるんだろうか。

こればっかりは、ゾロリにだってどうしようもないよな。