飲み会で号泣。

自己嫌悪に一日やられてました。

俺様にはメールで謝った。

返事はなし。

後輩マネとの関係も疑った。

二人に悪いことした、って思った。

でももし何かあったらあたしほんとに何も信じれなくなる、って思って

何もない、ってことを本人たちから聞きたかったの。

疑った自分にさらに自己嫌悪。

何もないっては思うけども、

俺様があたしに嘘をついていたことがあるので

今となっては信用しきれない部分がある。

本当はしたくないことを自分でしてる。

彼のいいとこは、素直すぎるとこ、嘘がつけないところだと思っていただけに

この事実はあたしにとって相当な痛手。

そこを信じてあたしは一緒にいたのに。

彼はいつのまにか「口だけ」ってことを覚えた。

最初からそうならあたしも傷つくことはなかったかもしれない。

でもそうなっていったことにはやっぱり不信感ももつし

乱される★

俺様に迷惑をかけたいわけではない。

ちょっと気にしてほしいだけ・・・だと思う。

嫌われたいわけではけしてないけれど、

無関心、っていうのが一番悲しくなる。

早くあたしの心の中から俺様への気持ちがなくなればいいのに・・・

そうしたら少しはあたしも楽になるのに。

それにはきっと時間がかかるんだろうな。

気持ちがおっきくて深かった分、この傷はなかなか癒えないらしい。

苦しい★

早く気持ちが整理できればいいのにな。

平気だと思ってたことが平気じゃなかった。

我慢してたつもりはなかったのにやっぱり溜まってた。

うまくそういう気持ちを発散できるようにならなくちゃ。

正式には、去年のリーグ終了時点で引退。

でも何かと今年も部活いってた。それも日曜の試合で最後。

この試合勝って、無事うちの部はリーグ昇格っていうおっきな目標を達成した。

そして４回生引退。

もう部活に行くことはないんですが、

あたし的にただ引退、っていうだけでなく

これは理由もなく俺様に会う機会がなくなる、ということを意味します。

何か試合勝ったこと、今までのこと、引退すること、俺様とのこと、

色々思って試合後の飲み会では号泣　笑

俺様もかなりお酒飲んでて「もう泣かない」って宣言してたにも関わらず号泣。

しかし、奴はずるい。

またしても振り回された感。

変な優しさなんてたまに見せるくらいなら全く見せない方がいい。

その後、あたしたちは別々のお店で二次会。

俺様と一緒に飲んでたこたちがあたしたちが飲んでた店に来て、

彼が相当酔いつぶれてカラオケで寝てる、ということを聞く。

やっぱり心配なので理由作って様子見にいった。

寝てる・・・

あぁ、これはあたしにしたことも何も覚えてないな(＾＾；

結局あたしは二次会終わりで家に帰ったけど、

どうしても気になるので電車の中で寝てる俺様にメール。

試合のこと、飲み会のこと、あたしが思ってること、

お酒の力もあり、素直にメールした。

返事があるとは思っていない。

しかし、朝起きてみると、電話がなってる。

俺様から。

寝起きから俺様と１時間くらい喋ってた。

相変わらず無神経だけど、それでもこうやって普通に話ができたことは

あたしにとって嬉しいことだった。

彼女の話とか、ほんと聞きたくないけどね(＾＾；

あたしは彼がラグビー大好きで頑張ってるのを見てきたつもり。

だからこそ、頑張った成果が出た試合の日は思いっきり褒めてあげたい。

それが今回はできた。

試合のこととか、部活のことをちゃんと二人で話せることを失ったことはかなりの痛手だっただけに、

この電話で色々話ができたのは良かった。

やっぱりあたしは俺様を嫌いになれないし、

もう前みたいに一緒にいようとは思わないけど、

こういう時間を二人で共有することは失いたくない。

何かあったときに、頼ってくれたり相談できたりするのが今の理想の関係かもしれない。

それはあたしのわがままでもあるけれど、

やっぱりそういう特別、ではいたい。

彼女との話聞いてもやっぱり最低だと思うところは変わらず・・・

だから今はもう一緒にいたいわけじゃない。もうあんな我慢はしたくないから。

でも、彼はあたしの中ではいろんな意味で特別で、傷つけられたことも多くて、

正直、トラウマ的なものもあたしの中にできた。

そういうのを知らないふりされるのはごめんだ、と思った。

あたしがかわいそうすぎる　笑

なので、彼にはやっぱりもうちょっと大人になってほしいのです。

人の気持ちがわかる人になってほしい。

いいところはもちろんそのまま変わらずいてほしいけど。

数年後、変わった俺様と一緒に話ができるといいな。

結婚できたらもっといいな、とばかみたいに思った一日でした。

注：徹夜で卒論しあげて頭があんまり働いてない状態で書いたので、自分でも意味がわからない文章に・・・笑　

振り回されてる感とあっけなさで何も手につかなくなったので

気分転換に誰かと電話してみよう、そういえば今日一日あたしはヒトリゴトの鬼だった！

と思い携帯を手にした。

かけた相手は俺さまの前に好きだった人。

正直、いろんな意味で救われた。

その人にもいっぱい泣かされたし、振り回されることも多かった。

今ではたまに電話したり、もっとたまに会うぐらい。

その人はちゃんとあたしの話を聞いてくれるし、

あたしのことを考えてアドバイスもくれる。

今日はそのアドバイスがとっても救いになった気分。

久しぶりに話をしたけれど、

なんだか大人だった　笑

(まぁ、３つも上だから当然そうなんだけど。)

これからの社会人生活に、

今やらなきゃいけない卒論に、

自分を守るために、

楽しくすごすために、

役にたつような話を真面目にしてくれた。

あたしをちゃんと理解してくれた人だからこそ、

今もこうやって関係が続く。

あたしはこういう関係はやっぱり大事にしたい。

理想論だ、といわれても仕方がないんだけどね。

いくら彼氏ができたって、

今はもう恋愛感情はないけれど、

大事な人ではあるから。

人は１秒に１人と出会っても、

死ぬまでに世界中の全員と会うことはできない。

だから今いる友達、出会ってきた人々、恋愛してきた人たち、すれ違ってる人だって

すごい貴重なんだ、って思う。

まして、恋愛してきた人たちなんて

お互いのことを知ろうとして、理解しあおうとして、

そして一緒にいることを選んだ人。

貴重すぎるじゃない。

その恋愛が終わったとしても、やっぱりその人と自分の関係は大事にしたいものなのです。

好きな人ってわけでもなく、

友達ってわけでもなく、

家族でもない。

でも自分のことを分かってくれる人であることには違いないと思う。

あたしはこういう理由で元彼さんたちとも連絡とりあったり、

色々話したり、ずっといい関係でいたいって思う。

嫌いになんてなりたくない。

もったいないもん。

俺様にはこの考えはわかってもらえないようだったけど。

それでもあたしのこの考えは変わりそうも無い。

だから今はやっぱり切ないよ？

俺様を人として信じれないあたしも自己嫌悪に陥ったりするしね。

今すぐには無理でも時間がたてばそういう関係できるかな？

そうだといいな、と思う。

でも今はやっぱり彼の無神経さにイライラしたり、落ち込んだり、

振り回されるのが本当に嫌になる。

最近卒論に追われ、あまり部活に顔だせてないけど

試合の日だけは何としてでも行きます。

熱だしたって無理やり点滴で熱さげてまで試合は参加してきた。

今日も同様。

試合が始まる前に今日俺様がスタメン出場であることを知った。

しかも慣れないポジション。久々の試合。

正直、期待と不安が一気にあたしの中に。

試合に出てる姿みるのは嬉しい。

でも慣れないポジションで無理して怪我するんじゃないか、って。

案の定、試合前俺様は遠くから見てても相当緊張してるのがわかった。

足ひっぱったらどうしよう、とか考えてたんじゃないかな？

見てて分かるくらいだから、本人は相当プレッシャーも感じてたと思う。

あたしはまだまだそのくらいは俺様のこと分かるつもり。

声かけてあげたかったけど、タイミングもなく、

そしてあたしたちの関係上結局できなかった。

(はい、ここあたしのマネとしての反省点。プライベート持ち込むべきじゃなかった★)

試合中、あたしはやっぱり俺さまのことが一番気になったし、

目もいってた。

怪我しないかな、無理してないかな(いや、ラグビーの試合なんて無理して当然ですが　笑)、大丈夫かな。。。

頑張ってる彼を見るのはやっぱり好きです。

慣れないポジションながらも一生懸命試合出てる俺様はかっこよかったです。

試合はかなりの接戦。

前半頑張って差をつけたものの、後半は押されまくり。

逆転されそうになること多々。

そのたびにみんな頑張ってなんとかピンチをしのいでるようなハラハラする試合運びとなりました。

結局何度もピンチをしのいで結果はうちのチームの勝ち☆

ほんと嬉しかった。

みんなからも喜ぶ声が聞こえてきた。

嬉しすぎてあたしの顔はかなりにやけてたと思う。

試合終了のホイッスルを聞いて、ベンチに戻る。

そりゃもう急いで　笑

そしてみんなが戻ってくるのを待ってました☆

みんなが帰って来たとき、ふと俺様が目に入った。

泣いてる・・・

それ見てあたしも一気に泣きそうになった。

どうしてなのかなんてわかんないけど、嬉しさと俺さまの涙で泣きそうだった。

泣きながら戻ってくる俺様をみて

あたしは抱きしめてあげたくてしょうがなくなった☆

ってゆーか、勝った瞬間試合でてたみんな、一緒にサポートしてきたマネみんなに一人づつ抱きつきたいくらいなんだけど、

今日ばっかりはほんとにそう思った。

あたしはこれでも俺様と一緒にいた時間は部活の中では誰よりも長い。

もちろん彼女なんかとは比べものにならないくらい長い。

あの子が頑張ってきた姿を一番みてきたのはあたしだ、っていう自信がある。

ほんとにラグビー好きで、

なかなか試合でれなくても地道なトレーニングはかかさず続けてて、

ビデオとかも見て足りない部分を勉強して・・・

そういう俺様を見るのが好きだった。

そういう俺様をちゃんと支えてあげれる存在になりたかった。

今日の試合のあとの俺様の涙をみて、

本当にこの日に一緒にいれないことが悔しかった。

今までで一番、相手のために一緒に居てあげたいと思う日なのに。

できることなら今日の夜はおもいっきり褒めてあげたかったな。

でもそれができる立場はもうない★

だからあたしは今の関係でできる精一杯の範囲で彼を褒めてあげたいって思った。

あたしはやっぱり彼のそういうところは素敵だと思う。

いくらひどいことされて人としての信用を失っても、

そういう彼は好きだった、って素直に思えるし、

これからもきっと好きなんだと思った。

あたしがしてあげたい形で頑張りを認めて褒めてあげることはできないけど、

それが今はとっても切ないけど、

あたしは大人になるって決めたから。

意地はって俺様とはしばらくかかわらないって決めてたけど、

こういう日は素直に彼の頑張りを褒めてあげたい。

そしてやっぱりそれを彼に伝えたいと思うのです。

・・・相手がどう思ってるのかは疑問だけどね　笑

(きっとあたしがここまで思ってるとは全く思ってない。それどころか反応も薄いくらいだけど　笑)

夜にはあたしのうちに部活のマネージャーが集合して鍋パーティが行われてました。

そこになぜかやってくる俺様・・・

はい、意味がわかりません★

アイスを買いにコンビニに行くことになり、久しぶりに二人きりの時間が。

いや、あたしは一人で行くつもりだったんだけどね。

車で来てた俺様は一人で行くからご飯食べてていいよ、っていうあたしに

「いいから乗れ！」・・・なぜに命令口調なわけ？

あたしがどういう思いでその場にいたかわかってんの？

しょうがないから一緒にコンビニまで。

そんでしばらく車の中で話してたんだけど、

聞きたくもないことまで俺様は話してくれましたよ★

彼女の話とかあたし今聞きたくないし！

なんでそんなこともわかんないんだろう・・・

確かにあたしもその時大人気ないことしちゃったんだけど・・・

それは反省。

でもそれ以前にうちに来た意味がよくわからない。

そしてあえてあたしと二人になる時間を作ったこともわからない。

彼女の話色々きいたけど、どうやら彼女にはあたしのことは話したらしい。

そしたら彼女の反応は「なんでそんなことしたの？」だったとか。

どうせそんなに悪く自分のことは言ってないだろうけどね。

開き直って色々聞いてみたら、

彼女のどこが好き？→なんとなく。

あたしのどこが好きだった？→お前優しいやん。努力しようとするし。

・・・はい、あたし彼女に勝てない★

なんとなく好きって強いよね、気持ちとして。

あたしは正直なところ、今の彼女とそんなに長く続くとは思ってない。

自分が納得できないってこともあるけど、

それほど強い気持ちで付き合ったようにはどうしても見えなかったから。

正直にそのこと俺様にいったら、ぶちぎれられました★

・・・その辺はあたしの気持ちもわかってくれたらいいやん。

これってわがまま？

ってゆーかそんな簡単に怒るって子供じゃないんだから・・・。

大人になったという俺様だけど、あたしにはやっぱりそうは思えない。

あたし間違ってるかなー？

あたしは彼女できたって聞いても何故か泣けなかった。

泣く前に「あり得ない」って気持ちが強すぎて泣けなかった。

人を信じられなくなりそうになってショックすぎた。

ショックすぎると人って放心するんだねぇ。

でもそれから初めてあたしは泣いた。

俺様はあたしのことを「心配にはなる」と言った。

他のマネージャーとかと一緒なくらい？って聞いてみたら、

「そんなんとは比べ物にならんくらい心配はしてる」と。

ずるい★

変な優しさなんか今はいらないよ。

ひどいことした自覚がなくて、あたしのことは心配して、ちょっと距離をとってたら近づいてくる。

あたしの気持ちは全く考えないの？

そんなことを思ってあたしは乱された。

悔しい。

あたしは俺様に

「あたしの気持ちはそんなに簡単に忘れられるほど薄っぺらいものじゃなかったし今はしんどいこともいっぱいあるけど、この人だ、って思ったから。ここで終わるようならあたしの勘違いやったって事やけどあたしはいずれ一緒になれるって思ってるから。絶対あたしを選ばなかったこと後悔させる。」

って言った。

・・・ってゆーか言ってしまった(＾＾；

俺様はわかった、期待しとくわ。って言ってたけど。

宣言したからにはいい女になって後悔させてやろうじゃない！笑

相手が子供ならあたしが大人になってやる(＞＜)

ぎりぎりの精神状態を保ってたけど、こういう無神経なことされるとやっぱりあたしは乱れる。

そんなにあたしの心は強くできていない。

・・・彼女とのＨ事情なんてあたしに話さないでよ！あり得ないって・・・★

そんな子供な心をもった俺様も本日誕生日です。

彼女ができることは予想してなかったからケーキ焼くつもりだった。

でももうそんなことはしない。

おめでとうメールをあっさり送ってみた。

反応はどうなのかしら(＾＾；

でもそんなのでもう乱されない。

あたしは強くなるよ。

彼女ときっとラブラブなバースディとクリスマスを過ごすんだろうし。

あたしは俺様が人の気持ちがわかる人になってくれればそれでいい。

あたしだって幸せになるんだから！・・・・・・・今度こそね　笑

高熱でたって、寝不足だって、疲れてたって

その方が良い。

人間不信になりそうな出来事から１週間以上がたち、このままではあたしは腐っていくばっかだ、ということでそんな毎日。

相変わらず気づけば俺様のこと考えてますが・・・

夢にまで出てくるよ★

しかも彼女連れで。

見たくもないようなものを見ることが怖くて、

自分が崩れるのが怖くて、

そんなぎりぎりの感覚な毎日。

早く癒しがほしい。

さらに彼女ができた、とか。

話をしてみるとあり得ないことがたくさん。

ほんとあり得ない★

・・・と思ったら、電話の着信音。

夜中２時すぎ。

誰だ？！と思ったら、俺様だった。

半分寝ぼけながら電話に出てみると、酔っ払ってる様子な声。

やたらテンション高い。

どうやら部活の子たちと飲んでたらしい。

俺様「何してるん？」

今までと同じ台詞から会話が始まる。

３、４分の電話で話した内容は、あたしの気持ちをまた乱す感じ。

俺様「今みんな来て飲んでるー」

あたし「そうなんや」

俺様「でもみんな寝かけてる。来る？笑」

・・・いや、あたしもう寝かけてるし(＾＾；

しかも寒いし　笑

みんな来てるんやからいっても仕方ないやん？(＾＾；

俺様「最近お前はどうなん？」

あたし「別に。普通やよ。」

俺様「何もないん？」

あたし「うん、別に何もないなぁ。ってゆーか何探りいれてんの？笑」

俺様「いいやん。まだ俺のこと好き？」

あたし「なんなんよ　笑」

俺様「どうなん？」

あたし「うーん、そうやな。まだ好きやで。そんな簡単に嫌いにはなれないもん」

俺様「そうなんや。(←ちょっと嬉しそう。)俺ってそんなにおっきかった？」

あたし「うん、おっきかったよ。」

俺様「ごめんな、中途半端なことして」

あたし「わかってたけどそれでも一緒にいたのはあたしやしね。」

俺様「でも俺がお前のことほんとに好きやった時期あったのはわかったやろ？」

えぇ？？いつ？・・・笑

俺様「その時はお前のことほんとに好きやと思ったし一番やった。」

あたし「そうなんや」

・・・密かに、“でも彼女にはならんかったやん！”って言いたくなったけどややこしくなるのはもう嫌なので我慢★

そんな感じの電話だった。

正直、電話があったこと、今までみたいに少しでも会いたいって思ってくれることは嬉しかったよ。

でも、勢いで会いには行けなかった。

だってその後苦しくなるのはあたしやし。

酔っ払ってる時に誰かにする電話って、

その時一番思ってる人だったりすると思う。

少なくてもあたしは酔うと好きな人に会いたくなるし、声が聞きたくなる。

しかも酔うと本音がでたりするでしょ？

あたしはすごく甘えたがりになる。

俺様はもともととっても寂しがり屋。

酔って電話してきたことはそんなに多くはないけど、

たまにそういう時電話がくると、結構甘えたがりな部分が見える。

今回もそう。

きっとあたしがまだ俺さまのこと好き、って確認したかったんだろうな。

気持ちに嘘をつきたくない、いや、つけないあたしは

「まだ好きだ」と言ってしまったけど・・・失敗だったかな(＾＾；

俺様は今日、合コンで出会った子と淡路島にドライブのはず。

あたしがどんなにお願いしても絶対無理、嫌だ、といって連れて行ってくれなかった淡路ドライブ。

それ考えると寂しくもなるし、嫌だけど★

俺様に言いたいこと、伝えたいこと、わかってほしいこと、は相変わらずたくさんあるけど、

今は少し我慢することも覚えた。

前みたいに喧嘩はしたくない。

俺様と一緒にいたい気持ちはなくならないけど、

今は前と同じ状態を望まない。

・・・あんだけひどいこと言われたらさすがにね(＾＾；

彼がもう少し大人になってくれて、そして人の気持ちを分かる人になってくれて、

思いやりの本当の意味をわかってくれるのを待とうと思う。

そうなった時、俺様があたしを選んでくれたら、あたしは迷わず彼のとこに戻る。

でも別の女の子を選んだとしても、きっとあたしも今より大人な心をもってるはず、だからそれはそれで喜べたらそれでいい。

もっと大人になった俺様と数年後に一緒になれたらいいな、と密かに思う今日この頃。

それにしても、あたしちょっとだけやけど前進んでるやん！笑

好きって気持ちは未だにあっても、

嫉妬しながら、心が狭い、と思いながらも、

前よりだいぶ落ち着いて俺さまのこと考えられるようになった・・・・・・・・気がする。

そんなものをちょっとだけ(ほんのちょっとだけ)期待しつつ

飲み会(けして合コンではない)に参加してきたけど

そんな出会いの予感すらなかった　笑

俺様は相変わらず。

ちょっとした言動にいちいち振り回されてる感。

悔しい★

なので、ちょっと出会いを期待してみようとしたものの、

あえなく失敗。

何するにしても無理はよくないのではないか、と

軽く悟った気がした一日です。

今のあたしは心が狭い★

ちょっとしたことで相手をひどいと思う。

嫉妬する。

悲しくなる。

満たされてる時には許せることも、受け入れることもできる。

満たされない時に人はその人の本性が見える。

今のあたしは心が狭い。

もっと受け入れられる幅が欲しいのに。

もっと耐えられる強い心が欲しいのに。

いつまでたっても今の状況を受け入れられない。

前に進めない。

・・・まだまだだ★