負けたああああ！

お腹すいて食べた(ノω・｀)

ダイエット用のだから

ダイジョーブ！←

今日の摂取カロリー

1300 。

ブックカバー作ったよ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

調節するところを

サテンリボンとチュールレースにしました。

上手になりたいんだけれど

布が高くてなかなか…なので

もう少し上手になったら格安で

売りに出す←

いろいろ作るよ、

いつかお店を夢見てwww

お洋服作りたい。

MILKのハートバッグかわいい♥︎

早く使いたいー！！！

ショッピーズで

「枚数少なくてもいいから全部ブランドでこのワンピ絶対いれてください」

なんて我儘なお願いしてましたw

昨日夜

届いたよー

充分すぎたw

全部かわいいし綺麗だし！

これで私やってみたかったフェアリーできる。

milklimのセーラーワンピ、お願いしたやつ。

アンプリのカットソーは甘ロリにも使えそうだし。満足である(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

夜お母さんが求めたから
簡単ケーキ焼いたり

本も買ったり

野ばらんの金脈なかったから太宰さん。

めっちゃ適当な服だったり。

…めんどくさかったのよ。

自作のスカートに

maniaQのTシャツと

スイマーのカーデ

最近自撮りが盛れる(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

あ、Lycaonのね、悪女の微笑ね、初回盤予約した！

ライカとか使うの初だし

CD自体久しぶり！！

ライブ行きたいです盲目です

こんばんは

愛媛なうです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ぷとまよのセーラー着てました。

東京駅でね、

お菓子買ってもらったの(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

4日連続で体重いっしょw

さすがに

壊れたんじゃ…？なんて

思ってしまうわけです(´・ω・｀)。

絶対増えてると思うの！

今日は紅あずまパイ食べたよー♥︎

お父さんがツーリングで買ってきたの。

なぜホール…！？

なんて思ってないです。

まして

個包装がよかった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

なんて思ってないです、よ？

中身ぎっしりでおいしかったー♥︎

さつまいもの甘露煮と、

アップルパイの中身みたいな林檎と

レーズン。

すばらしく

甘かった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

まぁおいしかったから良しとしよう(o´・ω-)b

最後に自撮り

かわいくなりたいのー

すっぴん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ではー

今日はろりろり。

ロリィタとまでではないけれどw

個人制作のjskですー。

レース一切ないこの格好でも、中高生に指差して笑われた(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

私からすれば

みんなおんなじ服をきているほうが気持ち悪いのだけれどw

購入品はこちら

マジョマジョのアイシャドーと

チーク(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

マジョマジョはかわいいから

本当に好き♥︎

今は香水もマジョロマンティカなのです。

あまーい女の子の香りで幸せ。

自分の匂いに酔ってしまうから、足首だったり、足の付け根だったり…に数滴垂らしてます。

axesのブラウス.

以前通っていたのだけれど、姫カットのかわゆ店員さんが覚えてくれていて嬉しかった！

また通うと思いますこれからもよろしくお願いします。笑

そしてやっぱり

びずある再熱しましたん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

妄想日記のカバーは指定が一番だよ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

マモ兄かっこいいよほんと(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

あかん

ブランクあるので最近のあんまりわからなかったりだけど。

とりあえずCD屋に行ったのに

馬鹿ね。なくて、それどころかLycaonなくて。

あとでネットかなー、あるかなー。

疲れたのでここまでー

生きてます(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

今日は

和菓子食べました(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

いちご大福、あんこじゃなくてカスタードなの。

美味しかった。

一昨日はこの格好でカラオケに…

体線のブラウス

スイマーの靴下とカーデ

アルゴンキンのスカート。

30曲歌ったの(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

店員さんに

小学生ですか？

なんて言われたりw

148せんちしかありませんとも！

でも４月から中3なのよ！！w

ふぅ.

最近ダメ人間極まってます。

そしてビジュアル系再熱したかも。

やっぱりLycaon好きだよ！

悠希さん好きだよ！

ライブには行けない、というか

ギャさん怖い(´・ω・｀)。

すっぴん自撮りはっておやすみなさい。

昨日の朝より1キロも太って

死にたい私です。今晩は。

甘い 我侭 怠け atc

学校も行かず勉強もしていない私は、何も否定できないの。

それでも毎日 毎日毎日

不安と恐怖に押し潰されない様にがんばっている、つもり。

何時迄 どの位 我慢すればいいんだろう。

常に視線を感じます

必要ないよ死ねと 感じます

頭が騒がしくて眠れない

ドアの音や家の軋みatcが怖い

窓がなると怖い人が入ってくるんじゃないか、と怯える

ふとした時に怖い話を思い出して 現実になっている気がして 怖い

1gだって太りたくない

自分のことも全くわからない、

何がしたいのか 何故それをしたのか。

ふわふわして 空間に馴染めなくて 此処にいていいのかわからなくなる

ばらばらになりそうで怖い

学校はね、嫌いじゃないんです

行けるのなら 行きたかった。

煩いのは、人が多いのは、頭痛が酷くなるから得意ではないけれど。

僕を心配してくれた人に、好意を持ってくれた人に、申し訳ないと思うし 会いたかった。

休んでいる間 私はとても寂しかったの。

楽しかったなぁ、って

思い返して 眩しすぎて いけなかった。

何をやっても、私には才能なんてないから、二番煎じの、中学生のお遊びでしかなくてそれがまた辛くて。

次のクラスは 私のために私のことを考慮して組まれるそうです。

そこまでしてくれる学校はとても親切だと思うし、してくれるからにはいかなくてはと思うし、笑いたい。

だけどね、きっと

行けないと思ってる

苛々が収まらなくて、嫌われたらどうしよう。

急に泣き出して気持ち悪がられたらどうしよう。

爆発して暴れてしまったらどうしよう。

あの子みたいに嗤われて ガイジ とか言われて そして省かれるのかな。

怖くて怖くて 不安で

仕方が無いのです。

偏見がないと言いながら、普通に接していながら、あの子と同じ扱いを受けたくないの、私は優しくなんてないの。

大嫌いな偽善者でしかないの。

休んでいる間に、

上記のようなことが沢山あり 母を沢山傷つけてしまった。

私は 感情のコントロールが得意ではない。

最近は とても不安定なのが続いているから、本当に怖いの。

不安が取り除かれれば 私は学校に行ける。

と思う。

辛いのも怖いのも 私だけのものだから

誰にも伝わらない。

たまたま泣き叫んで暴れた時

ああそうだった。 と思い出してもらえるくらいなのでは。

私は病院に行きたいの。

病名をもらいたいの。

それを 免罪符にしたいの

甘くて甘くて仕方ない。

わかっているけれど、病気だから 仕方ない、じゃなければ私が健常だというなら、この苦しみはなんだというの。

それに

病院に行けば確実に安定剤をもらえるはずで。

以前デパスを処方された時のようなふわふわを味わえるはずで。

……デパスなんかより全然、強い薬が出されると言われたけれどw

そうすればきっと

学校で、また、笑える、はずで。

毎日のように泣く事も

血を流すことも無くなるはずで。

病院に 行きたい

そんな短い一言が言えない私の

長い長い独り言。

今日もね

お外を歩いていた時にとても怖かった。

急に 膝からしたが無くなるんじゃないか-と思ったの。

頭から拭えなかった。

通りすがる人がみんな通り魔に見えたし

車に轢かれるんじゃないかと思った。

そんなことあるわけない、

あるはずがないのに。

当然

お母さんにも言ってないです

どうすればいいのかわからない、し

ずっとずっと秘めておくのが辛くて

長い長い独り言を呟く。

長い夜が始まった

嫌なので言っておくと

学年主任の先生は

学校内で一番好きな先生

なので、

そういうことを言われるのだろうなぁとは薄々感じていた .

悪意があるわけじゃなく

僕が復帰するにあたって、この学校が合わないのなら他の学校にすれば復帰できますか？ってことだったのだと、思う

優しいんだよあの人

悪いのは学校じゃないし

悪気はないが私の問題だし

緊張状態できいたから

素直に受け止められなかったってだけで。

学校側はとても親切にしてくれてると思う

申し訳ない

病院にはまだ行っていないし

カウンセラーさんもあくまで可能性の話をしたまで。

統失だったら早く投薬しないと悪化するし

違った場合 薬飲んだら再起不能になるからとりあえずは様子見。

病院いって幻聴のこと言ったら即統合失調症扱いになるそうで。

日本はお医者さんしか診断できないんだってさ。

つらまる(´・ω・｀)

体重落ちてた

摂取カロリー700

あと500gで去年の拒食期超えるので

がんばる

今日もお話をしに

もしかしたら今のSCさんとは

最後になってしまうかもしれないけれど

学校へ行きました。

学年主任の先生が

我儘だと。

転校を視野に入れろと。

いうような、事を仰って

必要ないから死ねって

聞こえて 息苦しくて 真っ暗で

つらかった。

否定はできないのだけれど。

そして統合失調症、かもしれない

8割くらい大丈夫だけど可能性の問題で。

ということも。

検索してみたのね、詳しく

初期症状ならばわりと。

って感じかな

視線と気配と死ねって空気

生活音気になる、煩い

ボダかと思ってたから意外ではあったが。

辛いのは嫌だけれど、

メンヘラ的なものに憧れないでもない。

最近は色鉛筆も使って絵を描いてます

@brokendoll0419

目が多いの、ね

感じるんだもん仕方ないじゃない

毎日腕切ってる、し

なんかもう本当に

わからない。

新学期とか進学とか受験とか

自分のせいなんだけど過去も未来も真っ暗で、その闇に飲み込まれそうで。

甘いってわかってるけど病名つけられて、病気だから仕方ないって思いたいの。

だめだねほんと。