お久しぶりですね。

生きております、ちゃんと。

大学も、それなりに頑張って通っております。

春休み中に家族のことで色々なことが立て続いて落ち込んでいましたが、なんとか大丈夫です。

ただ、彼との関係はギクシャクを引きずったままです。

このところずっと、彼と別れることを考えていました。

夜中や明け方に彼から「死にたい」とメールが来ては起こされ、ほとんど寝ないまま学校に行く日も続いて…。

彼の、私への借金も気になる金額になってきて…。

…いつしか、彼のことを尊敬できないと思い始めた自分に気がつきました。

だから別れることを考えていたのですが。。。

でもこれって、ただ私が彼の鬱を受け入れ切れてないだけなのかな、って。

これは今朝思ったことなんですけどね；

以前の彼は夢に向かってキラキラしていて、とてもとても頑張り屋さんで…

そんな彼が好きだったからかな。

今は専門も辞めてしまって、今年に入ってからはバイトもしていなくて。

なんだか“だらしない”とか思ってしまいました。

でもそれって酷いですよね。

私もあの頃は辛かったのに。

彼のことを尊敬できないと思い始めてから、私は彼に対して無意識に冷たい態度をとっていたように思います。

（冷たい、と言うか、「会いたくない」と思ったり…）

…それが続くこと3・4ヶ月。

残酷なことをしていますよね、私。

いい加減、愛想を尽かされても文句を言えないようなことをしてたのに…

それでもなお私を頼ってくれる彼の存在は、ありがたい…のかな…。

鬱々マイナス気分を持ってこられて、それに感染してしまうけど。

彼の思い込みなど理不尽な理由で暗に責められ・脅され、自信をなくしてしまうけど。

…あれ。でも彼に浮気まがいのこともされたな…；

（これはただ、ある特定の女性と毎日・毎晩オンライン上で待ち合わせて2人きりで遊んでいた、というもので

　誤解だったみたいですけど、傍から見ても明らかだったようです。）

（そりゃそうだ。。）

でも、今「別れる」という形で逃げても、逃げられないような気がしてます。

神様とやらが“闘いなさい”と言っている気がする。

今逃げても、きっと次に付き合う人もまた鬱になっちゃうんだと思う。

だから、出来る限りのことをやってみようと思います。

…私、実はタロット占いが得意で、2・3日前に久しぶりにカードを取り出してきて自分を占ってみたんです。

2種類の方法で、違う方向から占ってみたのですが、出るカードや暗示が決まってる（偏ってる）のですよ。

現状が「冷めている，欠点を許せない」や「すれ違っている」で、

原因は決まって「理想が高い」「相手への要求が高い」「不満が多い」。

そして「過去にこだわっている」。

彼が鬱であることを認め切れてない、許せてない私。

過去の彼の姿と今とが違うからと不満が多くなり。

彼にはキラキラしていて欲しい、頑張り屋さんでいてほしいと思っている…

そんな自分に気がつきました。

だから私が変わらなきゃって。

私が鬱を認めなきゃ。もっと優しくならなきゃ、って思って…。

上手く言えませんけど。。

笑っていようって、思うのです。

さてと。

学校に行ってまいります。

こんばんは。

彼と意見が合わないだとか何とか言っておりましたが…

今現在、スレスレのところでなんとか繋がっている状況です。

…経緯も上手く説明できません。すみません。。

私自身も、混乱しているのです。

一瞬であったけれど、「別れよう」と言わせてしまった。

泣いて泣いて、悩んで悩んで、半日後にメールをしたら、「言い過ぎた」と返ってきました。

“終わり”という、最悪の事態は免れた、というところです。

現在は、

またケンカするだけだろうから、クリスマスも会わないでおこうか。

という状態。

最悪の事態にはならなかったけれど、

でも私は自分の守りたかったものを…

自分の幸せを、おそらく彼の幸せも、

自分の手で半壊させてしまったように思うのです。。。

…約2週間ぶりでしょうか。お久しぶりです。

レポートや課題で忙しいのもあるのですが、彼との意見が合わなくて悩んでいます。

彼のお誕生日は今月。

それほど日も空かないうちに、今度はクリスマス。

私がお誕生日にAを買おうと思ってるんだけど、クリスマスはどうしよう？と言うと、彼はそのAをもらうのはあまり嬉しくなさそう。

「どういうのが欲しいの？」と彼に尋ねました。

最初は「Bとか…？」と返ってきた。

でも、バイトもしていない、仕送りだけで生活している学生には高い値段のものでした。

しばらくして「Cも良いかな」と返ってきた。

これも、Bと同じくらいの値段のものでしたが、私が反対するものでした。

それから私は一生懸命考えて、彼の意見にも沿いたくて、「お誕生日とクリスマスとを合わせてBを買おうと思うんだけど…」と言いました。

ちなみにそのBはデジカメ。

結構お高いものだけれど、これを買って一緒にどこか行けたらな、と思ったからそう言いました。

でも彼からの返事は、

「それならCの方が…」でした。

ちなみにそのCは、ゲームをする為の画面。画質が良い画面でゲームがしたいから、とのことでした。

私としては、彼をこれ以上ゲームに向かわせるのは反対なんです。

ゲームはやっぱり“逃げ”や“現実逃避”でしかなくて、引きこもる原因となるから。

それよりも彼の意識を外に向けたかった。

太陽を浴びて、自然に触れて、もっと人間らしい生活をしなくちゃ、鬱々した気分も酷くなるばかりだし良くならないと思っているから。

私がCには反対で、その理由も伝えると、彼は急に黙り込みました。

そしてお誕生日の日に会ったのですが、その日も彼の目はうつろ。

私を見ようともしなくて、手もポケットに入れたままで繋いでくれない。そして私が追いつけないような速さで先を歩いて行ってしまいました。

家に着いても黙ったままで、口を開いたと思えば「どうしてもCはダメ？」と問う。

すると私が嫌だとかダメだと答えるから、彼は今度は血が出るまで腕を引っかいたり、頭を壁にゴンゴンと打ち付けたり…

2日間もそのようなことを繰り返されて参ってしまった私は、結局「買う」と言わざるを得ませんでした。

彼は納得して帰って行ったのだろうけれど、私は当然納得していませんでした。

断れば彼が自傷を始めてしまうような状況で、冷静な判断が出来るハズもありません。

後になって、冷静に考えてみて、私は「NO」と言えなく“させられていた”と気がつきました。

本当に、どうすれば良いのでしょう。

彼の言い分は、「普通“何が欲しい？”と聞かれたら期待するよね」だそうです。

確かに私が悪いです。

でも、断れば自傷をするというのは、脅迫と同じじゃないですか…

そこまでして欲しい物なのでしょうか。

私がソレを買ってあげないと、こちらを見てもくれない、手も繋いでくれないのでしょうか…。

私は“一緒に居れたらプレゼントは要らない”という考えです。

“くれるなら、高いものじゃなくて、ぬいぐるみとかで充分”と彼に言いました。

でも彼は違った。

＝私はプレゼントがないと一緒に居るに足りない、ってことじゃないかと思ってしまいます。

…それなら、もう違う人の所に行ってしまえば良いよ。

意思も意見も持っていなくて、言うことに全部従うような、そんな都合のいい人の所に行ってしまえば良いよ。

そうすれば貴方も笑って過ごせるね？

私が良かれと思ってしようとすることは、貴方にとっては良くないことなのですね。

マイナスでしかないのなら、私と一緒に居る必要はないでしょう？

私は貴方が居るから自傷をしないでいられる。

私にとって貴方は少なくともマイナスではないけれど、貴方は違うのでしょう？

…こんなことで貴方がホイホイと違う所に行ってしまうのならば、

私が今まで何を信じて、何を夢見ていたのかと思うと、

馬鹿馬鹿しくて死にたくなってしまいます。

やっぱり過食の症状が治まりません。
お腹が張ってもまだホシイ。

モットホシイ。

落ち込んでるとかじゃあなくて、もう呆れてます。

こんな私、もうウンザリです。

普通に生きられないの？

どうして普通に生活出来ないの？

…胃はもう疲れきって、悲鳴を上げることも止めちゃったのかな。

何やってんだ、私。

「彼女」とかいう鎖で縛りつけて何やってんだ？

あんな悲しい声で

「最近会ってないね。」

って言わせて、何やってんだ？！

大好きな…本当に大好きな彼なのに。

そんなこと言わせて、悲しい思いさせて、何やってんだ…

人と関わりたくないんだもの。

携帯電話も2、3日間電源切ったままだもん。

外にも出たくない。

でも、だからって「会いたくない」が許されるのか？

そしたら私が合わせれば良いの？
ねぇ、どうすれば良いの？！

彼が会いたければ会いに行くような、そんな都合の良い女にはなりたくないのに…

…やっぱり、しがらみにしかなれないのかな。

私と居ても会えないから、貴方には辛いばっかりだね。

もっと、たくさん合会いに来てくれる人が良かったね…。

増えないなーと思っていた体重と体脂肪が一気に増えました。

…あれだけ食べて、出すことも消費することもしないで、増えないハズがないのです。

1週間程度の間に、体重は約3.5キロ、体脂肪は約3％も増えました。

（1日でも変動があるので）何度か量って、普段の平均と比べると、これくらいでした。

見た目は、ほとんど変わっていません。

これから体重と一緒で、一気に変化してしまうのではないかと不安に思っております。

…女の子ですもの。

やっぱりあまり太りたくはないものです。

服も似合わなくなったりしますしね。

それでも依然、過食行動は止まりません。

これからまだ様子を見ようと思っています。

最近全くもって調子が良くないです。

…夜中に…、夜の2時とか3時頃に起きだして、

ご飯を1合も2合も平らげたり、食パン1斤や、6個入りのロールパンを1袋、ポテトチップスやクッキーなどの菓子類、アイス、それら色々を簡単に平らげてしまうような私は、何なのですか？

1日の摂取カロリー基準で言うならば、基準値の2倍はとうに越して摂取しているような日が、ここ2ヶ月ほどずっと、途切れることなく続いているのですが、そのような私は、何なのですか？

それだけ食べても吐き戻したり下剤を飲んだりなども全くないし、

そんな生活を続けていても体型が変わるワケでもないからと、今まで何度も「気にしないで良いんじゃない？」と先生方に言われてきたけれど、

これは一体何なのですか？

病名をつけろと言っているワケではありません。

病名がついたところで、何なんだ。

「私は病気なんです」と言いふらして甘えることは、私はしない。

病気を理由にして逃げたりしたくない。

…でも…

これは、「過食症」というものなのですか…？

食べることが、止まらない。

食べ始めたら、止まらない。

冷蔵庫の中身も、あるもの全部を食べ尽くすまで、止まらない…。
食べ尽くしても、何も入っていないのを分かっていても、何度も冷蔵庫を開けに向かう。

私は何かに取り付かれたのでしょうか。

金曜日が終わりにさしかかると…最近こう思ってしまいます。

「彼が“会いたい”って言わないといいな…；」

彼が会いたい会いたいと言うことが、やっぱり少し重荷になっているのでしょうか。。。

ここのところ、土日になると必ず言われる＆会っているので。

少し。苦しいのかな。

今は私に余裕がない状態ですからね…。

余裕がない時って、色々を外に出せてない時なんだな～と、最近ふと気がつきました。

…が、気がついても、頭では分かっても、身体が動いてません；

服屋巡りも、以前は結構頻繁に行っていたのですが、最近は全く…。

夏以降にお買い物したかな？ってくらいです。

今回の土日は自分の時間にしたい…かなぁ。。

日曜日は大学のお友達たちとお出かけする予定ですけどね。

彼と会うのは楽だと思っておりましたが、最近彼の鬱々具合が酷くて、会うと毎回のように鬱々によって黙り込んだり「死にたい」と言い出したりしてしまうから、それで気を遣って疲れるのかなーと思いました。

甘えるだとか頼るだとか、どこからどこまでがソレで、どこ以上が依存なのかとか、

そんなの誰にも分からないし、線引きが難しすぎる。

毎日が試行錯誤です。

…そうやって頭ばっかり使っているからパンクしてしまうのですけれどねw；