お疲れ様でした。これからゆっくりひとつずつ使っていきたいと思います。

そして久しぶりの投稿。（笑

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クリックはできませんでした｡ﾟ(ノД`)ﾟ｡

めずらしいので激写☆

もうこの痛さで部活休んじゃった・・・先生今日来る日だったのに！！あああでも事務の先生がフォローしてくれるそうです。ありがとう事務の先生・・優しくてよかったorz

もうパソコンやらないで寝てろって感ｚあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「

や・・め・・てく・・れ・・・急に激痛が走るのだけは・・！！もうｲﾔですよ、なんで女ってこんなのあるんだ・・・

でも授業一回も休まずにこの痛みに耐え抜いたよ・・・！掃除の時間は保健室にいたけど・・！

あーはやくなおれ・・・顧問の先生に殺されちゃう・・・！（精神的に

この出来事ばっかり書くのはｲﾔなんだけど痛みしか頭になくて書くことないわ・・・orz　ちくしょおお激痛め！（何

あーもうリバースやりたい・・明日部活あるのかな・・てか今日の塾はいけるのか・・・？｡ﾟ(ノД`*)ﾟ｡

とりあえず早く治ってくれ・・・！鎮痛剤ないんだもの・・・・！（涙

教室が息苦しくて、窮屈で。ベッドの中に潜り込んだ。

泣きたい。ここなら、ココロを許せる友人しかいない。泣いてしまおうか。

肩を叩かれて、顔を出してみると、友人が飴玉を握っていた。

笑いながら私に手渡す。口の中に放り込むと、甘くて優しい味が広がった。

すぅっと何かが溶けてく感じがした。涙はでなかったけど。

甘い味を楽しんでいると、舌に痛みを感じた。舌を傷つけてしまったみたいだ。

キミは飴玉みたいな人。

キミは闇をしょっているのに、それを微塵も感じさせない笑顔。

時折見せる、泣き顔。

そんなキミを見ていると、泣きたくなるよ。

キミの方が苦しんでるのに、私の苦しみなんて、キミのこれっぽっちにもならないのに。

なんで笑えるんだろう。キミは強いの？

私に「縋らせて」といったキミは弱々しくて、そんなキミを見ていて、苦しくて。

泣きたくて。力になりたいのに、なれなくて、もどかしくて。自分の無力差がいやでいやでたまらなくて。

私が傷つくと、君はすごく心配するくせに。キミが傷ついて、私が心配しても、キミはするりと笑顔でかわしてく。

私は本当にキミの力になれてるの？

キミは救われてる？

今でもそのことを考えると、胸が痛んで、涙がでてくるのに。

私は無力だ。でも、君の力になりたい。

まずは親のことから行ってみようか☆ｄ(ゝｃ_,・*）ﾟ.+:｡

文おかしくてもきにしなーい(´∀｀*)♪

それは野ブタ。を見ていたときの事。

野ブタがしつこく追いかけられてて、いじめられている場面だった。

父「こんなにしつこく追いかけられてて、いじめられてて、誰も助けないのか？おかしい。」

私「・・・・今じゃ誰も助けてくれないよ。皆見てみぬフリじゃん。」

ポロリとそんな言葉をこぼした私に父が一言。

父「そういうことをいうお前の神経が信じられないな。」

・・・言わなきゃ良かったと思った。なんでこんな余計な事いったんだろ。バカみたい。

父がこんなこと理解してくれるなんて思ってなかったのに。最悪だ。

前にもこんなことがあった。将来の夢のことを話してたとき。

まぁ私は父に将来の夢を言うのが恥ずかしくて、はっきりは言わなかったけど・・・

父の一言で、私の将来の夢の希望は、消えた。

後から考えてみれば、バカみたいな職業だったかもしれない。今じゃ誰も頼りにしてくれないよね・・。

ただ私は、私や友達みたいな人を、少しでも救ってあげたかっただけなのに。とんだ思い上がりだ。自分にできるはずないじゃない。だいたい、できたとしても、本当に信頼してもらえるのか？人付き合いが苦手な私が、うまくできるのか？

親は、子供のものを壊してくんだね。気持ち、理想、将来の夢。何でもかんでも知らず知らずのうちに。子供がどんな思いをしているのかなんて分かってない。分かるワケないよね？分からなくていいよ。もう。

両親や家族は好きだけど、たまに苦しくなる。泣きたくなる。どこかに飛び出したくなる。

助けてほしい。けど、助けてくれる人なんていない。甘ったれんな。こんなくだらないことで、何へこんでんだろ。本当バカみたいだ・・・・。

あーあーいつからこんな風になったんだろ？自分。

お次は友達編だぜ☆(・∀・)ﾊｲﾃﾝｼｮｰﾝ

合唱コンクールの練習の最中のことだった。

ソプラノは私とO関とS藤とA山とN美（とYなもいるけどいつも欠席してるので関係ナシ）の５人だけであとはアルト６人、男性パート約１８人ぐらいで合唱練習やってた。

ソプラノは他のパートより人数が少なくて、おまけに声が小さいN美のぶんも出さなきゃいけなかった。

私はいつも本気でやってた。喉がかすれるくらい、頑張ってやってた。できないところも、直してきた。なのに、

O関「なんでもっとちゃんと声出さないの！本番までもう無いんだよ！！本気でやってよ！！！双卯もさ、ちゃんと楽譜みてよ！アルトとあわせる気ないワケ？」

このとき、本当にキレるかと思った。声を出せ？本気でやれ？あわせる気がないワケ？ふざけてんじゃねえよ。合唱の時間をムダにしたくないからいい返さなかったけど、てめぇの方が音はずれまくりじゃねぇか。人のこと言えんのか？人のことより自分のこと心配してろ。だいたいてめぇらが出さねぇから私がだしてんのにさ、その言い草って何？しかも声でてないS藤のコトかなりヒイキしてないか？あいつが二番目にでてなかったんだよ。全っ然聞こえねえよ。ヒイキしてる暇でもあったら音合わせる練習でもしてろ。

だいたい楽譜見ないでやろうっていったのそっちじゃねえか。矛盾しまくりなんだよ。すぐなくしね？ないて周りに同情集めて何が楽しい？思い通りにいかなければすぐなく。あんたって小学生？私何回我慢してると思ってんの？あんたの自己中ぶりに。あんたのこと注意すればイイワケ？ふざけんのもいい加減にしろ。

もう毎日これの繰り返しで、休み時間涙がポロってでてしまいましたよ。A山にしかバレなかったが。A山ってなんか嫌われてるっぽいけど、イイ奴だと思うのだが。確かに悪いところはある。けど、A山は人の気持ちちゃんと考えてる。自分の意見を押し通そうとするO関と正反対。

ああ、もうちょっと合唱がまとまってたらここに書いたもの全部いうつもりだったが。結果　銀　賞　でした。

金賞とりたかった・・・・がっかり。あんなに苦労したのにな。これもくだらないことなのかな。

世の中、くだらないことだらけなのカナ。いやだなぁ・・・・。

表日記ではかけないことを書いていきたいと思います。

ちなみにこの日記は、「誹謗中傷する目的で書かれた内容」ではありません。

あくまでも自分の心の中の心境などを書いて行きたいと思います。

もしかしたら誹謗的なことを書いてしまうかもしれませんが、極力気をつけます。

あああでもやっぱり書いちゃうかもです。

此処の場所を知ってる人→みもる。

教えないでね(´∀｀*)