信じ込んでいる

俺は、ちゃんとするべきことはやってた

勝手に、してないとか決め付けないで欲しい

辛い

怒られてばっかりの生活

俺が要らないんだったら早く捨ててくれよ

出来ないんだよ

何もかも俺には無理なんだ

俺はあなた達に必要とされたいわけじゃない

あいつに必要とされたいだけ

こんな日はあいつに会いたい

会えるわけないんだけど

会いたい

さぁ、僕と共に・・・

あの鳥はいつも鳴いていた

何を伝えたいのだろう？

僕には理解なんか出来ない

狭い空に向かって鳴いている鳥

何と哀れなんだろう

そして、美しく儚い

一瞬にしてどこかへ行ってしまいそうだ

僕は、その鳥に向かって手を伸ばす

あの鳥はどこにいってしまったんだろう？

居場所はここじゃなかったんだろう

僕は必要じゃなかったんだ

大空に向かって飛んでいった鳥

何と綺麗なんだろう

そして、脆く危うい

多くを求め燃え尽きてしまいそうだ

僕は、手を差し伸べない

どんなに思っても届かない

僕が思わなくても気が付かない

さぁ、君ならどうする？

大空に向かって飛びたて

僕と共に（愛を求め）

あとがき

鳥は、僕の大事な人だった。

僕は、鳥を求めていた。

鳥は、病気になってしまった。

僕は、手を差し伸べたいとも思った。

でも、手を差し伸べれなかった。

いや、差し伸べなかっただけなのかもしれない。

そもそも、鳥に僕の手助けは必要ないだろう。

それでも、僕は鳥の側に居たい。

愛を求めているから。

僕はどのへんなんだろう？

勉強は上位だろうと

自分を過大評価してみた

運動は下位だろうと

自分を過小評価してみた

過大か過小かなんか神様にも分からない

僕には無限の可能性があるのだから

今は、過大評価だったとしても

のちに、自分にみあった評価になるかもしれない

今は、過小評価だったとしても

いずれ、その通りのレベルになるかもしれない

順位は、所詮順位なんだ

順位が全て？

それは、自分で判断する事だ

自分が順位が全てと思うならそうなんだ

全てじゃないと思うなら全てじゃないんだ

この世は、自由なんだ

自分で決めて生きていくんだ

他人からの評価は必要ないんだ

それが、僕の答え

僕の心に響く

哀しみから救い上げる

愛しい哀しい君の歌

心の内は闇の中

本音はどこへ行く？

そんなの知るわけない

苦し紛れに紡いだ言葉

言霊が宿り君に突き刺さる

急降下する人生の闇へと

外見だけは着飾って

本当の僕はどこへ行く？

そんなのどこにも行かないよ

中身の無い幻想

嫉妬が積もり崩れ去っていく

奥底へと転落していく

あなたはこの空の下に居ますか？

この空の上に居ますか？

そんなことは、

ホントはどうでも良いのだけれど

僕は唄う

空に向けて

悪魔の涙を拭うように

天使の心を包むように

空が紅い

あなたはこの世界に居ますか？

異世界に居ますか？

そんなことは

僕には分からないのだけれど

僕は叫ぶ

空に届くまで

悪魔の衣を斬るように

天使の心を裂くように

空へ奏でる僕の想い

罪の意識に苛まれ

この醜い僕を愛して欲しい

僕は唄う

空に向けて

悪魔の涙を拭うように

天使の心を包むように

僕は叫ぶ

空に届くまで

悪魔の衣を斬るように

天使の心を裂くように

「愛してたよ・・・」

あとがき

これについては物語があるんですよ

公開はしませんが

物語を読み取ってもらいたいわけではないので

もう、新しい生活が始まる

君はどんな生活を始めるのだろう

俺は暗い地獄のような生活になるだろう

君はきっと明るく楽しい生活だろう

メールとかしても良いのだろうか？

きっと迷惑だろうな・・・

だけど、少しでも君に関わっていたいんだ

君に忘れられたくないから

本当はもっと仲良くしてほしかった

もっとたくさん話して笑ったりしたかった

俺が冷たくしてしまったから駄目だったんだろうか？

君が他の奴と話してるのがとてるもなく

辛くて悔しくて嫉妬してしまった

俺の悩みを君に聞いてほしい

困ったような顔で笑って欲しい

人と深く関わるのが嫌いな君

だけど、とても優しい君

俺が泣いてても気づかないフリしてくれる

そんな君が大好きだった

新しい生活で君が居ないのが不安だ

俺は変わってしまったから

人を本気で信じることが出来ない

それは君も例外ではないけれど・・・

信じてはいないけれど側に居てほしい

叶うわけないんだけどなｗ

苦しいよ・・・

怖いし不安で壊れそうだ

なぁ、もっと俺に構ってくれよ

寂しいんだよ

人嫌いだけど君は人じゃないだろ？ｗ

ムカツクけれど大好き

本当は抱きしめたいし撫でたい

2人で話して笑い合いたい

叶わないよな～

だけど、たまにメールするぐらいは許せよな？

2～3通で止めるからさ

絶対、俺は新しい生活上手くいかない

君の中に少しの間でも俺の居場所がほしいんだ

他の誰でもない君の中に

辛い時なんでもないように勉強教えろって

メールするからさｗ

君はきっと苦笑しつつ答えてくれるだろう

面倒なのに構ってくれる優しい君が好きだ

もし、君が俺に会いにきてくれたなら

その時は君の胸で泣かせてください

胸が張り裂けそうだ・・・

行きたくない

親の言う事なんか聞けるか

私のときは・・・って

今と昔は違うんだ

親のあんたは、大丈夫でも俺が大丈夫じゃねぇんだよ

数日したら、元気になってね？ってふざけんじゃねぇよ

数日で、回復するとでも思ってんのかよ？

狂ってるんじゃねぇの？ｗ

これから3年も地獄で耐え続けないといけねぇのに

元気に居られるわけねぇだろ・・・

ぼっちなのはかまわねぇんだよ？

ただな、人と関わりたくなくても関わらないと駄目な時だって

あるだろ？

授業とかで、グループつくれとか・・・

そういうのが嫌なんだよ

オリエンテーションもするだって？

はぁ？

ふざけんなよｗ

そんなもん必要ねぇんだよ

関わりたくねぇんだから、不必要なんだよ

むしろ苦痛でしかねぇよ

3年間耐えてる間にさ、俺が死んだらって考えたんだ

思ったことは、それで死んだら俺って何のために耐えてきたのか

分けわかんねぇじゃん

目標に辿り着けねぇでさ・・・

地獄だけ味わって死ぬとか嫌だ

ならさ、なんで地獄に行かないと行かないんだ？

家で引きこもってたいんだよ

嫌いな奴らばっかのところになんか行きたくない

あの子の居る所なら頑張れたかもしれないのに・・・

この不安も全部あの子と話すだけで忘れられそうなのに

あの子は、話す事もできないもんな

親もムカツク

すべてがムカツク

皆そろってさ、仲良く馴れたらいいね！ってさ

何で仲良くしないといけないんだよ？！

関わりたくねぇんだよ・・・

もう、あの子としか一緒に居たくないのに

叶わないけどさ

分かってるけどさ

無理ならさ、もっと楽に生きていきてぇよ

消えればいいのに

世界ごとすべて

そしたら無になってすべて終わるのに

俺の事さ、本当は嫌いなんだろ？

面倒でしつこい奴って思ってるだろ？

俺は、別にそれでも良いんだ・・・

嫌われる事を望んだのは俺なんだから

もう関わる事もないだろうけどな

俺とお前は違う道を歩むんだ

最初から少しも交わってなんかいなかったんだろう

俺はお前の事が・・・

大嫌いだよ

偽善者ぶって、何でも親の言いなりなお前が

賢くて運動神経も良いお前が

愛想振りまいてるくせに・・・

ふざけんじゃねぇよ

だったらさ、俺の前に姿現すんじゃねぇ

お前さ面倒なんだよ・・・

知られたくないくせに、人と関わるお前がムカツク

もう、俺の心に入ってこないでくれ

変に、優しくするなよ

嫌いなくせにさ・・・

さよならぐらい言いたかったな～

無理な話だが・・・

何で、自分からアドレスなんて聞いたんだろう？

聞いたって虚しいだけなのにな

自分からしねぇと向こうから来るわけねぇんだから・・・

あいつには自分から送ってるくせに

俺としても楽しくねぇもんなｗ

俺さ、もう十分お前に嫌われるように頑張った

だからさ、これからは優しくしてやるよ

もう、お前に関わらねぇよ

だから、さよならだ

大嫌いなお前・・・

俺の価値観を理解できないくせに出しゃばるんじゃねぇよ

「無理してないよね？」

無理しないと生きていけねぇんだよ

無理せず生きていけるほど楽じゃない

馬鹿ばっかりの世界

1番の馬鹿は自分自身

分かっていても周りの奴の方が馬鹿にみえる

「消えれば良いのに・・・」

他人に言ったはずの言葉なのに

自分に突き刺さる

消えたいって思いながら消えれない自分に

人が嫌い

それは事実だ

俺は、若いうちに消えたい

長く生き永らえるえる事に魅力を感じない

別に、不幸だとも思わない

だが、幸せだとも思わない

そこそこの友人

ある程度の良い先生

離婚したが普通に育ててくれた母

優しい兄

不満がないといえば嘘だが

そこそこ普通に平凡に暮らしてきた

だけど俺の世界は、非凡を求めてる

俺が消える事で人生最大のビックイベントになるんじゃないかな？

まぁ、消えれないんだけどさｗ

ものすごく罵詈雑言を浴びせたい

そんな事をすれば後々面倒だからしないけどな

これ以上、関わっても自分が不幸になりそうだ・・・

俺は、消えれないからお前が消えてくれよ

言ってる事が最低なのはしってるさ

俺はそういう人間だ

俺の人格が変わったからこんな事思うんだろうな

周りの奴には、多重人格とか言われるしｗｗ

自分でも、おかしい事ぐらい分かってる

だけど、昔にはもどりたくない

あの子が居ないとなにも出来ないあの頃の俺には

依存して傷つくなら最初から感情を相手に持たないのが1番

でも、俺は完璧に感情消せない

だから中途半端に苦しむんだ

本当は、感情を消せ無い事はないと思うんだ

でも消してしまうとあいつの事も何とも思わなくなるだろう

それが嫌なんだ

人嫌いの俺でも少しは人が好きになれたんだ

あいつの笑顔を見ていたい

でもな、あいつの事を思うと辛いから考えない

俺は、偽りの笑顔で生きていく

笑顔でいると人間関係が円滑に進むから・・・

作り笑いでも相手が気がつかなければ問題ない

今までだって、気づかれた事なんてないんだから

同い年の子より精神の発達が早いらしい

小さい頃から言われてきた

だけど、早くても良い事なんて１つもない

周りが低レベルに見えるだけ

一緒に居ても楽しくないに近い

もう、寝よう・・・

やっぱ、起きいよう

どうでも良いやｗ