天気の話とか君の好きなアニメの話とか私の好きな映画の話とかそういうどうでもいい話がもう全部全部ぜーんぶ本当にどうでもいいものになったのね。

一ヶ月ほど前になくした君からもらったネックレスをクローゼットの溝で見つけました。

昨日つけてみました。

なんだか会いたくなってしまいました。それだけです。

でもつい昨日までの自分と違う心に馬鹿らしくなってしまってそのまま寝ました。

朝起きて一番に連絡しました。

もう、さよならしたいです。

仕事終わりにご飯を食べに

一週間の疲れを取るためローストビーフ丼

これで出るか？出なきゃ、溜まるだけの脂質…お願いしますよ…と思いながら食す。

美味。とてもおいしくペロリと完食。

話が盛り上がりかけたときに、お客さんがつかえているので帰ってくださいとの店員さんの指示、そのまま駅で満員電車に乗り込み、セイユーで甘いものと明日のためにお菓子と新種のじゃがりこを購入。

スモークチーズ味のじゃがりこうま。

母から電話。

電話の最中に奴の気配。

やっと脱出！

よかった！

って毎日かくぞーと意気込んでからの初日💩まみれの文で大丈夫か？

ま、いいか。クソみたいなものだし。

クソみたいなものにクソの話してキングオブクソですね。

明日は一週間ぶりの友人。

会えば体力削ってくる人。でも何故かいつまでも縁が続く人、なんで仲いいのかよくわからん。楽しい人と会う。今日は早めに寝る

ちなみに風邪

それもこれも尾崎産地の世界観から受けた影響だろう

ありがたいことにこのブログは後日でも当日かのように投稿時間を操作することができる

ので、ちょっとずつね。

(苦汁を打つのにいちいち苦渋、苦、汁、苦汁となるこの感じが歯がゆい)

先週予約して書店からメールが届いてせっかくの晴れた土曜日なのに本を受け取るためだけに家を出た。

それだけじゃもったいない気がして前から行きたかった喫茶店でカレーを食べて商店街をぶらぶらしてここにこんな店があったんだなぁなんて思いながら最後の最後に本を受け取った。

帰る時間は宅配便の再配達依頼した四時に間に合うように帰ろうと思っていたので少し早めの帰宅。

帰宅途中コンビニでチーズタルトとレアチーズタルト２つ購入。桜が咲いていることに気づく。

四時前に帰宅するも宅急便が来たのは五時だった。それまで名探偵コナンのアプリを一気読み。なぜこれをこんなに読んでるかよくわからないが読んでいる節がある。毎日一話ずつしか読めないもどかしさで気が狂いそうになるけれど本を買うつもりもないので一話ずつ楽しんでいる。

コナンを読み終わってもまだ四時半ごろだったのでうとうとしながら苦汁(ここにきて苦と打ったら汁と出てくる変換機能に感動)200%を読む。

チーズタルトを食べていたら宅急便がきた。

頼んでいたのは水

こちらに越してきて水道水を飲むのに抵抗があり、買うことにした。馬鹿らしい🤮

尾崎世界観の文体の世界観のある文体のリズムに小躍りしつつページをめくる手を止めて早めの風呂。

お米を炊いて塩辛と食べる(マイブーム)

米一合半くらい食べていて引く。

(まぁ、今日歩いたからいっかと謎の言い訳)

苦汁200%を読もうとしたら友人から連絡が。

そのまま日付が変わってしばらくするまで電話。他愛なさすぎて、

この時間までなんの話してるんだろうか私らは。と笑いながらお互いに眠気のピークが来ていたので電話をきり、就寝。

今書きながらもなんの話をしていたのか覚えているようであまり覚えていない（笑）

楽しい時間、大事にしたい。

 

日曜は謝恩会のドレスに合うネックレス とイヤリング探し。

と、その前に腹ごしらえへ。

担々麺の汁を飲み切りそうになって途中でやめた。この後喉が異常に渇くことを恐れての自主規制。でも時すでにお寿司🍣

無事安物でネックレス を仕入れる。

しかしイヤリングを３つも買ってしまった。

だって可愛かったんだもぉーん。

しかもtube topとshortsのセットも。

だって可愛かったんだもぉーん。

クレジットカードは恐ろしいぜ、、、

帰ってから苦汁を少し読んで寝ようとするも朝遅く起きたため寝付けず。

これを書くに至る。

自分は出し切って負けてるから余計に悔しい

くそ、私の方が絶対よかった

という気持ちと

なにがダメだったんだろうか

改善せねばという気持ち

ぁああああ悔しい

相変わらず私はたったそれだけのことも伝えられない。うまく言えないのよ。ほんとにバカでどうしようもなく途方にくれる、その途方さえも見失いただただ無力を感じて、期待してた思いが、帰宅した時には汚い黒いものに変わってた。

のが金曜日のこと。

週末は久しぶりに明るい自分になっていたけれど全然疲れなかった。よかった。

楽しい時間はあっという間に過ぎるということを実感。ハリツヤもち肌に生まれ変わった(ような気がする)エイジングケアは人それぞれprima donna.

それはそうと人に思いを伝えて自分で意思を決定していく楽しさを覚えていかねばならないね。

黄色い線の内側に入ったらきっともう出られません。だけど平穏です。

そう言ってはないけれど。

春の嵐がほんの束の間やってきた早めに出た朝、少しだけ遅れた電車

昨日は春の嵐に何かを託してみたりしてたけど結局現実は変わらないわけで。まぁそんなもんか。って思ってる。

でも嬉しいこともあった。でも頼りっぱなしじゃダメだ。自立して自分で考えてやらないと渡り歩いて行くには、綱渡りは一人でやらなきゃなぁ。

あと一番下っぽなので地に足なんかつけずに生きていきたい。がんばれあたし〜〜

ヒールには慣れないなぁ。

明日なにかミスしてしまったら明日…明日…言いようのない不安しかない、不安というより得体の知れないものに飲み込まれる不穏な予感がしている。社会に出るのって本当にいやなことなんだよなぁ…三年は頑張ろうと思う。無理かねぇ。いつだって逸脱してたいと思いながらレールから逸れないような人生でなにも得られなくていいから一瞬の楽しさに身を委ねるような身勝手な人生でだけど春の嵐がきっとさっと悪い要らないところをさらって良いところ要るところだけくれるだろうそれはいいね。

未来に希望なんてないのか

私へ

あなたは今どんな気持ちですか？スッキリしていますか、歯間に挟まった昼飯の鶏肉を取れたような快感ですか？それともそれはまだ挟まったままですか。

いずれにしろ、あなたはあの男を何度となくコケにしてきたのです。自分本位に優先順位をつけ、期待させなんの見返りもせぬまま。

でも、あなたはきっとどこか優越感を感じているのではないですか？

あなたが心のうちに思っていることを言わないのは、何も知らないくせに馬鹿め。と悦に浸るためではないですか？どうですか？

彼は何も知らないのです。馬鹿なのはあなたであって彼ではありません。彼はあなたを理解しようとしているかもしれません。今の膿のような気持ちをぶちゅっと出すしか方法はありません。

ゴキブリを殺す瞬間に飛び散る内蔵のようにぶちゅっと。

でも、それが嫌なら、別れを告げるべきです。

大したことも言われてないのだからあなた得意の嘘でなんとでもおっしゃれば丸く収まります。

あなたは彼が本当に好きなのですか？

本当って何、なんて野暮なこと聞かないで。

あなた彼のこと好きでも嫌いでもないんじゃないかしら？

好意を持ってくれた相手の落ち込む顔が見たいのでしょう？あなたはずっとそうでしたね。

子守が好きで、お友達の妹や弟の面倒をよくみるあなた。でも、たまに、その子たちに思い知らせてやりたくなるんでしょう？私がいなきゃだめってところを。そして私がいないことに不満をもらし悲しげに顔をくしゃくしゃにして赤ん坊特有のあの悲痛な叫びを轟かせてほしいのでしょう？今だってそうじゃない？

自分が綺麗なうちにいなくなってしまいたいんでしょう、悲しむ周りに対して何とも思っていないわ、と何処吹く風のあなた。あなたは勝利の女神のように自分で決めつけた敗者へ今までの礼を丁寧に述べる。お世話になりました。

きっとどこにも落ち着くことがない心で

落ち着きたいと願いながら願いは叶わぬまま

死んでゆくのかもしれません。

そんなのは嫌だから

私へ

お世話になりました。

敬具