以前難過孤獨的時候至少還有妳一直陪著我，但現在只有我一個人了。

平靜、痛哭、平靜、痛哭的無限循環。

我知道這樣不好，但是我真的不知道怎麼辦。

一直在"是不是我害死妳的"的念頭裡無限迴圈。

我不知道妳是不是還願意喜歡我、是不是願意原諒我。

為什麼我救不了妳呢，如果早一點、如果沒做某些事，妳是不是就能治好或是活久一點呢？

妳明明還這麼年青。

失去了妳，我的世界崩塌了。

我一直以來都知道妳很重要，我也很努力、盡力去珍惜，但是是不是越珍惜的東西越會壞呢？

我覺得我已經很努力了，但是是不是還不夠努力呢？

其實也不是第一次失去寵物，但是妳對我來說特別不同吧。

這是我第一次體會到撕心裂肺的痛，我很佩服，那些能夠跨越的人。

我真的很想妳。

如果有來生，希望妳過得更好。

但是我也很希望能再次擁抱妳。

我的心肝寶貝。

才發現自己真的很希望出現在你的未來裡，但你不是。

我想要承諾，但你不想。

我想切乾淨，又辦不到。

可是互相拉扯在泥濘裡，真的好嗎？

以前這種時候至少還有臭貓能陪我，但現在沒有了。

然後莫名又紅了眼框，掉下眼淚。

我知道無止盡的悲傷是毒。

但是我根本不知道怎麼停止。

想起臭貓，又覺得是自己害死她的。

逼她吃飯、逼她吃各種藥、逼她看醫生。

是不是堅持只吃中藥、不吃西藥的話，至少她現在還會陪在我身邊呢？

我真的很後悔。

怎麼可能？

那是陪了我十年的心肝，而且不是壽終。

我知道你想分手，言語之間一直有意無意的保留態度。

多像當年某人對我的雞肋之感。

傷口一次又一次的挖開捅大。

我真的討厭你應付我。

是的，性格不合。

在還沒沉下去前很多事都說了，但熱戀時什麼都能接受，可我是慢熱的類型，無法在一開始全部投入真心。

當初說的東西果然就還是只是當初才能算，沒辦法讓你延續到現在甚至未來的確是我的問題。

我真想爽快的說那就算了，然後把所有的一切算得乾乾淨淨，該退該還的都送回去，而不是現在這樣巴著腿不放。

多難看。

為了想辦法斷乾淨，一定得找到辦法養活自己。不然了結自己算了。

尤其現在一堆煩心事，就更希望你能在身邊....

總歸，我真的是個非常脆弱的人啊....