時期は2月。

現状から見て、とてもじゃないがその時期に

合格できるようなレベルにはない。

それでも受講から半年以内に受験しなければ

受験資格を失ってしまうという…

嗚呼。無慈悲。

またこれが追い込みに拍車をかけてしまった。

イライラと絶望が日に日に増してくる。

私は取り憑かれていた。

完全に飲み込まれていた。

そして、

完全にふりだしに戻っているではないか！！

ふりだしとは↓

『勝手に妄想族』私はがんばりすぎる。特に仕事のとき。新しい分野のことが始まろうものなら家に帰っても猛勉強するのだ。これだけ聞くととても素晴らしい心がけに聞こえる。たしかにそう…ameblo.jp

「義務教育ではないよ」

には実は深い意味がある。

読んでそのままの意味と、もうひとつ。

これは

「自分の意思でやっていることだよ」

という意味だ。

追い込まれる追い込まれる言うてるけど

主導権を引き渡したのも自分だということだ。

「しなければならない」は存在しない。

すべて自分の意思で動いているのだ。

一見、しなければならないと見えていることすらも

やると決めて動くことを選択しているのは

他でもない自分なのだ。

自分のペース、進捗度と

講座が推奨するペース。

そんなの自分のペースでやってもいいんじゃないの？

義務教育じゃないんだから。

自分のペース、意思でやれば

追い込まれるなんてことはないはずだ。

つまりはそういうことなのである。

実は壮大な意味があった。

講座の課題が提示されて以降

常にずっとイライラしていた。

講座が始まる前に

この量の課題をこなさないといけない。

できるようになってないといけない。

講座中も予習、復習、練習の繰り返しで

余裕なんてまったくなかった。

今思えば、「やらなければならない！」

という義務感に追い詰められていたのだ。

やりたい、学びたいと思って始めたことなのに

いつの間にか義務感で

「やらされている感」になっていたのだ。

しかも自分で勝手にな！！

そこで妹の名言

「義務教育じゃないよ」

と言う言葉をふと思い出すのだが

その時の私にはまったく響かなかった。

とにかく今はこれをやらなければならないのだ！

の一点張りで必死にやっていた。

しかし現実はうまくできないことが多い。

覚えられない、理解できない。

できなくて当たり前なのに

私にはそれが許せなかったのだ。

とにかくもう常にイライラしていた。

情緒も不安定でちょっとの刺激で

すぐに涙が出てきてしまう状態だった。

つづく

勉強をしていくわけだが

まぁ覚えられない。

まったく頭に入ってこないのだ。

基本的に私は寝たら忘れるタイプだ。

嫌なことがあっても起きたら

ケロっとしていることもよくある。

それはとてもありがたいことだったのだが。

勉強においてもその力を存分に発揮してきよる！

やめろ（笑）だいぶ困る。

いやまったく笑いごとじゃない…

やってもやっても身にならないのだ。

辛い。萎える。

　↓

豪華オーディエンスが騒ぎだす。

ほらぁぁぁぁぁぁ！！！

やっぱりぃぃぃぃぃ！！！

そして「私には無理だ」認定をしてしまうのだ。

これがいつも私が挫ける構図。

よくよく観察してみると

まったく身になってないということはないのだ。

少しずつでもできることは増えてきている。

なのに、できない部分だけを切り取って

「できてない！ダメだ！」

とジャッジしてしまうのだ。

もっとできた部分、

進化できた部分を褒めてあげればいいのに。

つづく

意思もメンタルも何もかもが弱い。

すぐに挫けるのだ。

それはもう目も当てられないくらいにすぐに挫ける。

やりたいと気付いてしまったことが見つかったのに

もう早速挫けている。

なりたい姿があって

でも現実がまったく追いつかなくて

やっぱり私には無理やったやんか。

と、いつものオーディエンスが騒ぎだすのだ。

いつものオーディエンスとは？

そうですね。せっかくなので

私の頭の中のオーディエンスメンバーを紹介しておこう。

on Drums！！

「おまえにはできるはずがない！」

とやる前からドンドコ鳴らして

焦らせてくるbeforeさん

on Bass！！

始めてみたけど壁が立ちはだかった時に

「ほら。できんやん」と低い音で

ジワジワ詰め寄ってくるdoingさん

on Guitar！！

「ほらね。言うたやんか。やっぱりやんか！」

としっかりと不協和音を奏でてくるmelodyさん

on Vocal！！

四六時中「おまえには無理だぜ！！！」

と叫び続けているshoutさん

以上の豪華メンバーでお送りしております。

とまぁ、ボケたかったのでこのように紹介したが

私の頭の中の声は概ねこんな感じでで合っている。

（※安心してください。大丈夫です🤣）

基本的に何をするにしても

「無理。できない」がベースになっているのだ。

だから、少しでもできない現実にぶつかると

鬼の首を取ったように

「ほらぁぁぁぁ！！！！やっぱりぃぃぃぃ！！」

とできないことを証明したがるのだ。

だからすぐに挫けるのだ。

いとも簡単に挫けるのだ。

今回とて例外ではない。

つづく

一人でふらっと出かけるのが好きで

思いついたままにどこかへと向かう。

その日も講座を終えた開放感と

自分への労いの気持ちも込めて

車で二時間ほどのところへ向かっていた。

運転中にBGMは欠かせない。

曲は若い頃にハマっていたケツメイシだ。

結果、号泣。

大号泣！！

いい大人がわんわん泣いた。

すっぴんで大号泣しながら向かって来る対向車とか

さぞかし怖かったでしょうね。

トラウマ案件よ！！

なぜかと言うと

ケツメイシがええこと歌いよるんですわ。

「行け」って曲ご存知ですか？

もう今の私の状況、年齢にピッタリすぎて。

歌詞にこういうフレーズがある。

その心の叫びに気付いてやれ

何やれるかより何がしたいか

私は自分の心の叫びを無視していた。

今回だけではない。

今までずっと。

「こうしたい」と湧き上がってきたことに対して

すぐに「無理だ」と突っぱねてきた。

思えばそれは幼い頃からずっとだった。

まったく自分の声を聞いてこなかったのだ。

気付いてあげられなかったこと、

気付いていたけど無視してきたこと

自分に申し訳ない気持ちでいっぱいになって

わんわん泣き続けた。

つづく

例の講座とは？↓

『決めるとは、自分の中のオーディエンスを黙らせるということなのだ』2年間悩んだことがある。とある講座を受講するか否か、2年間も悩み続けたのだ。理由は・高額であるから・仕事の都合をつけないといけないから・そこまでして本当にやり…ameblo.jp

やりきったー！！！

本当にがんばった。

いや本当によくがんばったのよ(；ω；)

さて、一風変わったスタイル（？）で

受講しようと思っていた今回のこの講座。

（詳しくは過去記事を読んでいただけると喜びます）

どのようなスタイルで受講しようとしていたのか

以下に簡単にまとめておく。

今回の受講姿勢のダイジェスト↓

猛勉強しすぎて我を見失ってしまうので

「勉強しない」と決めて挑む

というところからのスタート

　　↓

まさかのもっと学びたいという気持ちになる

　　↓

結果、猛勉強したくなったという展開が起こる

　　↓

この講座についていけるように努力するようになる

　　↓

しかし講座は

膨大な情報量を凝縮した内容で展開される

　　↓

予習、復習、練習で見事に追い込まれる

　　↓

できない現実に何回も泣いた

　　↓

でもとにかくやりきった！

とまあ、

こんな具合でなんとか受講し終えたわけだが。

はじめこそ「勉強しない」「気楽に」という気持ちでスタートしたものの

受講するうちに私は気づいてしまったのだ。

あ、私…

これを本気で学びたかったんだ…。

でも学びたい気持ちに気づいてしまうと

この先大変な苦労が伴うことがわかっていた。

だから気づかないふりをしていたんだ…

これをやろうとすると

知識も深めないといけないし

練習もしないといけないし

何より練習するにも学んでいくにも

とんでもないお金と時間がかかる…

だから2年間もの間、受講をしないでいたんだ…

なんだか開けてはならない

パンドラの箱を開けてしまったような

とんでもない事実に気づいてしまったのだ…

つづく

どういうことが起きたのかを報告していこう。

勉強しない講座とは？の方はこの記事からどうぞ↓

『勝手に妄想族』私はがんばりすぎる。特に仕事のとき。新しい分野のことが始まろうものなら家に帰っても猛勉強するのだ。これだけ聞くととても素晴らしい心がけに聞こえる。たしかにそう…ameblo.jp

なんと、思ってもみなかったことが起きたのだ。

結論から言おう。

なんとまさかの「勉強したい」と思うようになってしまったのだ。

え？

しかしこれはいつもの強迫観念から来たものではない。

純粋に、「もっと知りたい」「できるようになりたい」と思ったのだ。

そう思えたことにはこういう経緯があるのではないかと推測している。

勉強しないと決めた

↓

講座の目的を

「専門的知識を学びに行く」から

「癒し系のムードメーカー、エンターテイナーに徹する」に変更した

↓

目的が「できるかorできないか」ではなくなったので

「できなかったらどうしよう」

などの不安からの怯え、緊張から解放された

↓

それにより、全身の力が抜けて

素直でほわっした自分で受講することができた

↓

つまり無理していない

純粋に講座を楽しむ私が存在できた

これすごくないですか？

いつもの無用な不安や緊張がないだけで

こんなにも純粋に目の前の物事を楽しめるとは。

しかもその不安って

今じゃなくて、先のことを心配しての不安だ。

つまり気持ちが分散してしまって

「今、目の前のこと」に

集中できていないということだ。

もちろん初めての場所、メンバー、講座内容

という意味での緊張やドキドキはあった。

しかし、無理していないというところが重要だった。

フラットな気持ちで参加できたことによって

純粋に講座内容に集中できたのだった。

そのおかげなのか何なのか

（まあ、元々好きな分野の講座だからね）

もっと知りたい、深めたい

と自然と思えたのだ。

今回の講座だけではなく

ふだん自分がいかに不安を抱えて物事を行なっているかということだ。

その不安を一回、下ろすことができれば

今、目の前に広がっている景色を

ただただ楽しむことができるのだ。

なので結果的に今、私は猛勉強している。

以前とは違う理由で。

まさかこんな展開になるとは自分が一番驚いている。

つづく

極力気配を消して生きてきたタイプだ。

なぜなら恥をかきたくないからだ。

しかし、今回の講座は

「ムードメーカーの愛されキャラで行く」と決めた。

そう決めると、当然ふだんとは違う行動をしなければならない。

ふだん通りの行動では決めたことが実行できないからだ。

なりたい姿があるならばそれを実現できる行動に変えていく必要がある。

さて、講座初日私はかなり緊張していた。

なぜなら、まったくできる気がしなかったからだ。

講座前に与えられた課題や予習をやってはみたものの

まったく頭に入らない。

まったく記憶に残らない。

できていないことを怒られるのではないか？

努力が足りないと咎めらるのではないか？

バカにされるのではないか？

怒られたらどうしよう。

恥をかいたらどうしよう。

・・・。

ん？？？

え？？？

あれ？？？

デジャブかな？

またふり出しに戻ってるやん！！！

このいつもの思考パターンを断ち切るために

「勉強しない」と決めたんじゃなかった？？？

なんの話？と思った方はこちらを読んでね↓

『勝手に妄想族』私はがんばりすぎる。特に仕事のとき。新しい分野のことが始まろうものなら家に帰っても猛勉強するのだ。これだけ聞くととても素晴らしい心がけに聞こえる。たしかにそう…ameblo.jp

なのにまた無意識にいつもの思考パターンに脅されている。

つまり、

私の思考パターンの核は

「恥をかきたくない」

ということなのだ！

もう人間っておもしろいですよね。

いつもの思考パターンは

勝手にいつもの場所に着地してしまう。

自動運転でね。

でも今回はちがう。

早い段階でこれに気づいた。

だからリカバリーも早かった。

いつものパターンは何もしなくてもできてしまう。

ということは、

いつものパターンを新しいパターンに上書きし、

それが自動運転できるまで癖づけすれば

まったく違う着地点になるはずだ。

今まで見たことのない景色の世界になるはずだ！

しかし今回のように思考はすぐには変わらない。

だから私は先に行動を変えるのだ。

思考は後からついてくる。

いつの間にか変わっているものだ。

思考は自動運転なんですよ。

でも行動は意識で変えることができる。

私はもう一度決めた。

「この講座はムードメーカーの愛されキャラで行く」と。

つづく

先日から、ついに講座が始まった。

受講するか否かを2年もの間悩み続け、

やっとのことで申し込んだはずなのに

まさか「勉強しない」と決めて挑むことになるとはな。

なぜだ！！意味不明だぞ！と思った方は前回の記事を読んでね↓

『勝手に妄想族』私はがんばりすぎる。特に仕事のとき。新しい分野のことが始まろうものなら家に帰っても猛勉強するのだ。これだけ聞くととても素晴らしい心がけに聞こえる。たしかにそう…ameblo.jp

それではそのような心持ちで挑んだ講座で

どんなことが起きたか発表していこう。

まず初めに謝っておく。

ごめん。ちょっと空気に飲み込まれてしまった！！

厳しい試験も伴う本気の講座なので常時、空気はピリついているのだ。

しかし、その中でも完全に飲み込まれてしまったわけではない。

以前の私とは違う行動を選択していくことは心がけていた。

まず、私という人間に興味を持ってもらうところからのスタートだ。

とっかかりの自己PRシートにはこんなことを書いておいた。

趣味・特技→「ボケること」

まだ序の口で、破天荒と呼ぶには程遠いが、

「お？なんだこいつは？どんな人間なんだ？」

くらいの興味は湧くはずだ。

そして自己紹介時。時間の都合で、

「名前」「どこから来たか」の2点しか言ってはならなかった。

それを与えられた指示通りに

「○○県から来ました、△△です」と言っただけでは

まったく印象に残らないただの流れ作業の一部となる。

しかし限られた情報量の中に逸脱しない範囲の情報を1点付け加えるだけで

「お？」と少し興味を持ってもらえるようになる。

そこで私はこのように自己紹介した。

「○○県の最南端から来ました、△△です」

「最南端」

たったこれだけ。

たった一言なのだが、なかなかのパワーワードをトッピングする。

「最南端？え？どこ？」と質問したくなるクセの強いワードを残すのだ。

案の定、こちらからは言われた通りに自己紹介しただけだが、

講師から質問してもらえた。

「最南端？どこ？地名は？何時間かかるの？どうやって来たの？」

想像以上の質問の数が返ってきた。

おかげで私だけみんなより情報量の多い自己紹介になり

講師だけでなく受講生の印象にも残ることになる。

こうやって至る所に少しずつ爪痕を残していき

印象付けていくのだ。

次回につづく

特に仕事のとき。

新しい分野のことが始まろうものなら

家に帰っても猛勉強するのだ。

これだけ聞くととても素晴らしい心がけに聞こえる。

たしかにそうなのだが。

勉強をする原動力が

「学びたい」「知りたい」なら楽しく学べるはずだが、私の場合はそうではない。

・人に迷惑をかけてはいけない

・自分で完璧にできないといけない

・恥をかきたくない

・一人で対処、完結できずに大クレームになったらどうするんだ

・クレームになっても誰も助けてくれなかったらどうするんだ

というふうに、始まりこそ「迷惑をかけないように」というところからだが、

徐々に悪い妄想が膨らみ始め、もはや仕事の内容とはまったく関係のない自分のメンタル面での問題が原動力となっているのだ。

つまりは、やりすぎるというよりは強迫なのだ。

起こってもいないことを想像して勝手に自分を追い込み、勝手に焦燥感で押しつぶされる。

はっきり言って誰からも脅されてなどいない。

一人で勝手に怯えている。

自作自演もいいところだ。

これが私のいつものパターンだ。

さて、今回の講座が始まるにあたり膨大な課題が出た。

その上、私は素人でなんの知識もスキルもない。

焦るには十分すぎる材料が揃っている。

やはり、勝手に妄想族が始まった。

そしてもちろん私の猛勉強も始まった。

勉強をしてもしてもまったく知識にならず

焦る→イライラする→普段も不機嫌になる→なんか最近楽しくない

何これ。本当に楽しくない。

私から楽しさとったら私じゃない。

この件について妹と話していて気付かされたことがある。

「義務教育じゃないよ？」

・・・（黙）。

ほんまや！！！

また一人で勝手に脅された子羊を演じ、自作自演していた。

もちろん今回も誰からも脅されてなどいない。

大女優にもほどがある。

わからないからお金を払って勉強しに行くのに

講座が始まる前から完璧を求めようとしていたのだ。

私の場合、自動的に完璧を求める指令が出るようだ。

なので今回の講座は意図して「勉強しない」を決め込んだ。

高いお金を払って講座に申し込んだのに

勉強しないとは何事だ！！！

破天荒だろ。

かなりのチャレンジだ。

とは言っても、やる気ゼロ、気怠い感じで参加するということではない。

それは講師や他の受講生に対して失礼にあたるのでそういうことはしたくない。

最低限の努力はする。

でも私の場合、やらないと決めるくらいがちょうどいい。

そして、がんばらない代わりにエンターテイナーに徹したいと思う。

ピリついた講座の中で唯一の癒し系のムードメーカーでありたいと思う。

ここでも愛されキャラで、全方位からモテることを目標にこの講座に挑む！

またここで報告するから一緒にお楽しみいただきたい。

空気に飲み込まれないようにがんばるね（小声）