今日、泊まる場所にいきます。

この実習は

去年、私が途中でリタイアした実習。

恐怖と不安しかない

学年で2人ぐらいしか話したことがなく、

完全にアウェイ状態。。。

もちろん同じグループの子とも初対面。

でも話してて良い子ということが分かり、

一安心した

事前学習は二日間まるまるではないけど、

みっちりしたつもり！！！

だけど、あれもこれも調べた方がいいよね？ってどんどん焦りしかなくて、明日からの実習が大丈夫か不安だぁーーーー！！！！！

全然時間が足りないよ

少なくとも今の自分は去年の自分とは違う！少しは成長してる気がしてる！！

自分らしく。

マイペースに。

無理をせず。

この実習を乗り越えてやる

その友達は謙遜しつつも

自分を楽させずに厳しい道を選んで

頑張ってるみたいで。

すごく良い刺激になりました。

今までは自分がクズとかいって、

逃げてきた部分があったんだなと

思いました。

クズだから何？

クズだから諦めるの？

違う。

クズなんて人はこの世に誰ひとりいない。

ただ逃げたいだけの言い訳に過ぎない。

私はクズじゃない。

輝く未来の自分のために

頑張ることが今の目標なんだ。

絶対なんて軽々しくいっちゃいけないけど

『絶対変わってやる。』

今が人生の勝負所だ。

今なら、今の私ならやれる。

意識を高く持て。類は友を呼ぶ。

なんでもっと頑張れないのか。

親に頼ってばっか、他人に頼ってばっか。

休学して少しは変われたかもしれない。。

だけど、全くと言っていいほど成長してない気がする。

本当に泣きたい。

誰もいないところで泣き叫びたい。

こういうときに実家暮らしだと出来ないから、辛い。

その分、楽はさせてもらってるけど。

もう胸が苦しい。こんな話を話せる友達すらいない。

自立しなきゃ。もっと頑張らなきゃ。

思うだけで行動できない。

クズすぎる。変わりたい。

1科目だけ。。。

本当は一個下の学年の人たちだけど、

私が留年してるから同じ学年になる。

周りは知らない人しかいなかったけど、

案外、授業に集中できて

悪くないなと思った

今日は

病態生理の勉強するぞっ

合格された方、

本当におめでとうございます

私の兄は

私と正反対で自分にスパルタで

勉強ができるし

色々と出来のいい奴なんです。

その兄に

「なんで好きでもない勉強をそんなに頑張れるの？」

と聞いたら、

「将来の仕事に関わってくることだから今してる勉強も仕事と思ってるから。サボるわけにはいかない。」

だそうです。。。

なんと素晴らしい答えなんだ

クズな妹には

到底思いつかないよ

さて、

頑張りますか

今日は顔の火照りと頭痛。

ネットで調べたら

顔の火照りと頭痛がするのは

自律神経が乱れてるかららしい。

自律神経ねぇ。。。

私が中学の部活で部長になってから

いろんなことがあって

毎日頭痛がひどく、

ある日

神経外科で診察したら

自律神経失調症だと診断された。

その頃から

自律神経が乱れてるんだろうなぁ

最近は

留年した分の学費を親に払わせてるから

なんとかバイトの給料で

ちょっとでも足しになればと思って

でも中々貯まらなくて。

自分が勝手に焦って

負い目を感じて

稼がなきゃって

自分を追い詰めてたから

それがストレスになってたのかな～

よく分かんないや

たしか

高校の部活で副部長になったときも

ずっと頭痛で悩まされてたなぁ。

自分に責任を負いすぎると

この症状が出るのかな？

まぁ頑張りすぎず

余裕をもっていこう

自分は自分なんだ。

自分らしく頑張る

病は気から！

自律神経なんかに負けんぞ

意味分からんな(笑

とても為になることを

聞けてよかったです。

ちょっと哲学っぽい先生だけど

心に響きました。

復学して一番の不安は

やっぱり

人間関係、、、

私の大学では

看護学科だけが

他の学部と別の場所にあって

学年100人程度の1クラス。

だから同じ学年の子は

全員顔を覚えている。

私が復学したとき

もう一回2年生をやるんですけど

一個下の学年と学校生活を

送らなければなりません。

一個下の学年の子達は

あれ？今年から知らない人が

一緒に授業受けてる。

って思うはず。

その中で頑張っていけるのかな

とりあえず授業は出席して

課題をこなすのが最低目標に

頑張っていこうと思ってます！

なんか

1ヶ月経つのがすごく長かったのに。

なんでだろう。

やりたいことがたくさんある。

看護の勉強したい

自分を磨きたい

読書したい

カラオケいきたい

看護の勉強は

病理学してるんだけど

他のもやりたくなってきたー

ってことで今日は

ロイの適応看護過程論を勉強したけど

やっぱり、難しいなぁ。。。

分からないところが

分かった時のやりがいが

たまらないニヤッ

勉強は苦痛だけど

いつか自分のためになるんだと

言い聞かせてます。笑

こんな風に思えるようになったのは

ある医療ドラマのおかげなのかも。

そのドラマの主人公は准看護師で

なんとなく看護師になったため

仕事に対して何もやりがいを感じてなかった。

総合病院に働いてて

そこで認定看護師である師長さんと

ある優しい患者さんと

関わっていくうちに

主人公が変わっていくという話。

全部で4話しかなかったけど、

看護師って素敵な仕事だなって

思わせてくれた。

このドラマのタイトルは忘れたけど

内容は絶対に忘れない。

自分の将来が

不安もあるけど楽しみ

今できることを今やる！

人間関係のことなんですけど。

兄は私と正反対で

他人がどう思おうが自分の意見を

はっきり言って、嫌われてなんぼ！

気を使うところは使うらしいですが。

こういう性格です。

こんな兄が羨ましいです

私は人に良く思われたいと思いすぎて、

自分の意見が相手からしたら

不快な気持ちになるんじゃないか。

と考えて考えた挙句

何も発言できないんです。。。

気を許せる友達でも少し緊張するし、

知り合いとか初対面とかなると

尚更、、、

書いてて気づいたんですけど

兄に相談したというより

復学してからの不安を

一方的にぶつけただけで

何も解決してませんでした。笑

でも

今いる友達を大事にしていきたいと

改めて思いました。

何もできない

全部母に任せっきり

ずっと母に申し訳ない気持ちがあった

でも実行しなかった

自分にとことん甘い

これが自分の短所

私がやらなくても誰かがやってくれる

その考えがいけないんだよね

変わります。自分。

甘ったれんじゃねぇ