食べるわけないだろ。何言ってんのバカじゃないの

🐷。。。。

冷蔵庫に昆布あるよ

🐷こんぶ？

もういい。見ればわかるから。

明日荷物送っといて

🐷わかった

住所間違えるなよ

🐷間違えないよ

前に間違えたって言ってたじゃん。忘れたの。もういい。

私のこと本当に嫌いなんだろうねぇ

別れたくても、仕事なし、運転できない、病気では、一人で生きていけないもんね。。。

結婚ってこんなもの？

車で行って、貸切風呂でほぼほぼ人と接さずに過ごす

久しぶりに彼が楽しそうでよかったなぁと

思ったのも束の間

家に帰ってくるなり

不機嫌

これどうする？

🐷。。。（どうしようなかぁー。。）

無視？もういい！

🐷。。。。あっ、（今答えようと。。）

コンビニ寄って

🐷買い物行くからその帰りに寄ろうか

すぐそこのコンビニに寄ればいいだろ！

🐷。。。はい。

そろそろ帰ろう

🐷そうだね。トイレ行ってきていい？

さっさとしろよ！

彼は私に愛情があるんだろうか

旅行で、少なからず無理して疲れちゃったんだろうね

体がしんどくなると必ずイライラしちゃうんだよなぁ

無職

病気（身体、精神）

性格悪い

デブ

なんで私は彼と一緒にいるんだろう

うまくやっていくためになんで努力しなきゃいけないのか。。。

あの時に戻りたいなぁ

そんなことを思ってばっかりだから

今の幸せに気がつかない

後ろばっかり見てるから

前を見ていないから

今、幸せなんだよ

きっとずっと

幸せなんだよ

次の手術まで絶対安静が言い渡された

家にいて

ご飯食べて

テレビ見て

寝て

テレビ見て

ご飯食べて

寝る

うつ病の薬のせいもあって

常にウトウトしてる彼

彼の人生って何なのかなぁ

病気になっても障害を背負っても

明るく楽しく生きてる人はたくさんいる

常にイライラして、ピリピリして

しんどいだろうなぁ

どうしたら彼は安らぐんだろう

私はどうしたらいいのかな

毎日彼の顔色を見ながら、ただ黙って日が過ぎるのを待ってる日々

幸せには程遠い

しあわせかぁー

仕事に行って

仕事から遅く帰って

すぐに寝て

また早く起きて仕事を片付ける

休みの日も早く起きて

外で仕事をかたづける

極力すれ違いの生活を心がけています

少し家にいる時間が長いと

どうも私は彼をイライラさせるようで

あーいえばこーいう　めんどくさい

もう、好きにしたらいい

と言われる

めんどくさいのはどっちなんだろう

本音をぶちまけると

仕事のない彼は、運転のできない彼は

もう私がいないと生きていけない

生きていけるけど、すごく大変

今より生活水準を下げないともちろん生活できない

それなのに、なんだかこんな私と一緒にいてやってる感が半端ない

もう腹が立ってイー！！！！ってなることもある

別れよう！っていつも喉元まででてきてる

我慢する理由はなんなの？

今、今はすごく大事な時間なのに

我慢する理由

あのときに別れればよかったんだよ

その後悔ばっかり

夫は調子が悪いとは言わずに

イライラで体調不良がわかる

今日は非常に調子が悪い

話しかけられて、ちょっと返事に間が開くと

無視かよ！どーでもいいけどな。

と、吐き捨てる。

そして私は答える気が失せてしまう

夫のいびきが聞こえると安心する

辛いんだろうな

踏ん張らないと

新しいものを買って帰る

🦁まだこれ履けるじゃん

🐷小さかったから

🦁ゴチャゴチャめんどくさーなぁ

🐷。。。。

Tシャツも安かったから買って帰ってたのに、出さずに引き出しにしまいました。

感謝して欲しいわけではないけれど

なんか寂しい

体調がよくないと機嫌が悪い

ここのところ体調がよくないから

常にイライラしてる

私はもうあきらめた

もめるより、ごめんねと一言謝る方が随分楽なことに気がついた

夫婦ってこんなもんなんでしょ

理想と現実

私の人生

あの時は間違えなく幸せだと思っていたのに

彼と一緒になってからは

一度も心からの幸せを感じたことはない

お金なんていらない

贅沢ができなくたっていい

缶詰を二人で分け合いながら

笑顔で過ごしている方が

私は幸せだ

これはずっとずっと思ってたこと

ただニコニコ笑っていられれば

これからどうなるんだろう

しんどさが増すと彼のイライラも増す

私は彼を支えていけるんだろうか

逃げ出したい