避けるためには、蛇口を広くすること。

とういう記事を読んだ。

わたしの蛇口は

・プールにいって泳ぐこと

・お風呂で大きな声で歌を歌うこと

・ネットサーフィンすること

どうしても職場での人間関係に悩む最近の日々。

あの人のことも、この人のことも気になってしまうのは

わたし自身の人の見方や接し方に問題があるのかなと

考えてしまう。

ただ考えたところで所詮、何十年もこの性格で生きてきてるわけだから

変えられる部分も少なく、もちろん相手のことは変えらえない。

ぐちぐち文句を言っていたら旦那さんに

「もっと自分中心で考えればいいじゃん。俺に対しての態度みたく。」

と言われた。

（旦那さんにもそれなりに気はつかってるのだけどね・・・。）

そうできたら確かに楽ではあるだろうなといつも思う。

どうせうまくいかない人間関係なんだったら、向こうに嫌われたって同じなんだから

もっと図々しく、気を遣う必要もないんだ。

とは思ったって、それができるんだったら今頃もっと楽なわけであって。

蛇口を広くして、だーだー嫌なことを流し出すことがきっと重要なんだ。

職場でもわたしより高学歴な若者はたくさんいて、きっと学力はとても優れているんだろうけど、社会経験では負けていないと勝手に確信している。

結婚したら仕事はしないつもりだったのに、新人時代4年、子育てしながら20年近く働き続けるという想定外の人生。

そしてこれからも15年くらいきっと働き続けなければいけない人生。

全然想定外だけど、まあいいかなと思うことが多い最近の日々は、多分幸せなんだろうな。

転職してから仕事でのミスをなくすために

早寝を心がけていた。

昨年の夏頃から、平日にもスイミングに通い始めてから

夜更かしな生活が戻りつつあり

仕事も眠いけどなんとかこなせてしまっている・・・

というあまり良くない生活になっている。

ので、今日から金曜日までは、帰宅したら寝ることを優先に。

極力ネットを見ない。

あまり長風呂をしない。

どんな効果があるか試してみようと思う。

（お肌にもいいという記事とか見るし・・・）

今日は久しぶりに母とスイミングに。

全く泳げなかった母が６０歳でスイミングを初めて10年。

４泳法できるようになったのだからすごい。

今日は、１００mを３本泳いでいた。

わたしは、長距離泳げないのでひたすら感心。

地道にわたしも続けられたらなと思う。

高校がアルバイト禁止だったため、初めてのバイト。

自宅から大学までが比較的近かったため

通学する前の朝、７時くらいから９時まで勤務していたような・・・。

勤務内容は、サンドイッチ作成。

とは言っても、マヨネーズと辛子を大きなボールで混ぜたり

玉ねぎを機械で微塵切りにしたり

時々トマトを切らせてもらったりした気がする。

（無駄が出ないトマトの切り方、今でも実践）

今日仕事帰りに、久々にそのパン屋に寄った。

数年前に建て替えられてから初めて行ったが

とても綺麗になっているし、見たことないパンの種類も多かった。

そりゃ20年も経てば変わる。

でも店長は変わらず無愛想で・・・

でも元気そうだった。

サンドイッチのレシピ、教えて！

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わたしの成人式を見ることなく亡くなった。

前日までは、すこぶる元気だったらしいが

夜中祖父から電話がかかってきて病院に搬送され

そのまま亡くなった。

心臓が少し悪かったとか、病院嫌いだったため

あまりきちんと通っていなかったとか聞いたように思う。

母は、急に親を亡くしたんだなと今日ドラマを見ていて

実感した。

わたしは大学生で暇な時間はいくらでもあったはずなのに

あまり母に寄り添えていなかったなと思った。

その時期、母は、自分の母親以外の大切な友人を

二人亡くしていたことを、最近聞いた。

もちろん知っていた事実ではあったが、同時期であったことは

認識していなかった。

自分の大学生活に夢中で、自分のことで精一杯だったんだと思う。

なかなか酷い娘だ。

今でも、どちらかというとお世話になってばかりいるが

できるだけ寄り添っていけたらなと思う。

そもそも運動が好きではなく、家でダラダラしていた自分が

ここまで楽しめているのがなぜなのか謎ではあるのだが・・・。

クロールがなんとか25m、背泳ぎも怪しいけど泳げるという状態から開始し

今はバタフライもなんとか腕を回せるところまで到達し

平泳はなんとか25m辿り着くように・・・。

泳げるようになる日々も楽しいが、何より体調がすこぶるいいことが嬉しい。

始めた頃、転職したばかりのストレスと更年期障害始まった？と思う日々で

体調不良を感じることが多かった。

プールに夜行くから、仕事を頑張って片付けようと思う前向きな気持ち。

日々運動していることによって体調が改善されていると実感すること。

いいことだらけである。

息子も子どもの頃、肺炎になって入院したり何しろ体調を崩すことが多かった。

しかし、高校まで続けた水泳のおかげか、多分小学校高学年以降

病院にかかったことがない。

全身を動かすことができて、無理してやらなければどこかを痛めたりすることもない水泳。

水にプカーっと浮かんで力を抜くと、その日の疲れや嫌なことが

スーッと抜けていく瞬間が好きだ。

元々は、全くと言っていいほど家事をしない人だったが

子育てしながらの共稼ぎ期間が長くなり

私の残業する時間が増える日々の中、手伝ってくれるようになった。

今となっては、むしろパパさんが家事に携わってくれている時間が長い。

パパさんは、勤めが長く融通がきくことや、私が相変わらず残業が多いこと。

残業した後、プールに寄り泳いで来ることも

「それで体調が良くなるなら行っておいで」

と言って家事を一手引き受けてくれる。

休日は、まだ私が布団にいる間に、お昼ご飯を作ってくれる。

それなのに・・・。

私は、自分が家事をやっている時に疲れてくると

どうしても文句を言ったり当たってしまう・・・。

今日は、午後３時すぎからやっと私はうだうだ動き出し

その間もパパさんは家族にお昼ご飯を作り、掃除機をかけてくれた。

流石に、大変ありがたいと思ったので

夕飯を作りながら快くパパさんをマラソンに送り出したのだが・・・。

段々疲れてきて、お腹が空いてきて、プールの時間に間に合わない・・・

と思ったら、ちょっとイラッとしてしまい当たってしまった。

まあこうなることは、パパさんも予想はしていたのだが

（いいよと言っても結局は行き詰まってイラっとする私）

どうして私たちは、懲りずに毎回同じ過ちをするんだろう。

いや。

そもそも、私の行動や言い分が勝手すぎる。

心の中では、ほんとにいつも感謝しているんだけど。

多分パパさんに甘えてるんだな私は。

いつもサンキュー！！

何かと気にかけてくれる先輩がいる。

久しぶりに電話で話してとてもハッピーな気持ちになった。

一緒に仕事をしている頃は、なんでこんなに怒鳴られるんだろうと思う日々。

多分、今で言ったらパワハラになるんじゃないかなと思うくらい。

それでもアフターファイブでは、年がら年中飲みに行って可愛がってもらった。

同時期に仕事をお互いやめ、住むところも離れたので滅多に会うことは無くなったが

顔に似合わず毎年お誕生日には、「おめでとう」メールをくれたりして

あー繋がっているんだなと実感できる。

生き方も見た目もとてもかっこよくて

「なんでわたしなんかが構ってもらえるのかな」と思う時がある

以前聞いたら、初めてできた後輩だからかな？と言っていたが・・・。

きっと、何か困ったことがあったとき

きっと、話を聞いてくれるんだろうなと思う安心感。

そういう人が存在するのって、自分の財産だと思う。

わたしの人間関係

多分悪いことばかりではないんだ。

決して自分は無視してるとかではないが

あまりいい気持ちで接することができなくなるのは

普通ではないかと思う。

ただ向こうがあからさまに態度を変えてくる意味がわからない

最近の日々である。

仕事中手の空いた時に毎日チャットしてきたのを全くしなくなり

話しかけてくるときは、若干喧嘩口調のようになり

インスタに毎記事いいねをしてきていたのに全くしなくなり

全くもって意味がわからない。

そしてますます自分の気分は悪い。

久しぶりにグループLINEが来た際に、自分が返信した途端

会話が止まる時もいたたまれない気分になる。

LINEに通知が来るとすぐ見てしまう自分が悩ましい。

どちらも周りの人に影響されて自分の気持ちが揺らぐという

全く無駄な労力を使っているなと思う。

周りに流されないようにするためにはどうしたらいいか。

自分の行動、考えに確固たる自信を持ち、揺らがない人間になりたい。

最近の私の目標である。

ここ数年、お店に行っても欲しいなと思うことがなかったため

今のわたしには、必要ないなと思っていた。

今回、お店に行きパッと目に入り、絶対に欲しいと思った。

水晶：全てのものを調和し開運へ導く万能な石。

アパタイト：溜まった不運なものを除去して力を高める。

　　　　　　家族や恋人、チームや組織の絆を強める

ブルーフローライト：脳を活性化し記憶力を高める。

　　　　　　固定概念を払い表現力をもたらし人間関係を良好に保つ

ガーデンクオーツ：地に足をつけることを教えてくれる

今のわたしにぴったりな石に出会えて幸せな週末。