哀愁のある感じになってしまった☺

毎日記録として、日記を書こうとしたのに、二日しか続かなかった。

いつもこうですね。

決めたことができず、自分との約束を守れなくって、自己嫌悪。

ルーティンがないから、日記を書く時間や習慣を作ることができない。

休みの日と、仕事のある日、予定がある日でそもそも存在を忘れてしまう。

人といるとその人のことを優先もするから、自分ひとりのことを相手がいるときにすることができない。

気にしてしまう。

自分のことをそのように扱ってほしくないと思ってしまう。

本当に他人軸で過ごしていた悪い癖だね。

良いことは機能に比べてなかったかな。

むしろ悪いことをしてしまった
今日、一番挑戦したことは何ですか？

自分の思っていることを口に出したが、言い合いになった。

私の伝え方が人を責める言い方で、相手は相手なりに考えて行動したのだけども私は望んでいなかった。波立を立たずに静かにいてほしかった
今日、改善できると感じたことは？

私の気性。私の性格。私の暴力的なことろ。
今日、感謝したい人や出来事は？

あのあと謝ってくれてありがとうございます。私は子供でそれもできていなかった。
今日、嬉しかった瞬間は？

ない。
今日、自分が褒められる行動は何ですか？

ない。
今日、自分を困らせたことや課題は何ですか？

人は最低7時間は寝ないといけないとやはり思った。
今日、学んだことは何ですか？人は穏やかが一番
今日、自分の気分や感情をひとことで表すと？大人になり切れていない子供、成長していない。
今日、落ち込んだ瞬間はどう対処しましたか？何も対処していない。どうしたらいいかわからない。
今日、成長を感じた場面は？反省もかねて後悔するけど、次に生かせないことに困っています。
今日、何を大切にしたいと思いましたか？人を大事にしたい。
今日の行動で自分らしいと感じたことは？ご飯を食べているところ？
今日、自分を大切にするためにしたことは？していないよ。正しいことしたいのにいつもバッドルートばかりを選んでしまう。
今日、自分にとって特別だった瞬間は？ない
明日、どんな小さな目標を達成したいですか？穏やかでいたい
明日、どんな気持ちでスタートしたいですか？生まれ変わりたい
今日の学びや反省を明日にどう生かしますか？生かせない
明日、誰とどんな関係を築きたいですか？ずっとそばにいてくれる人が欲しい
明日、少しでも挑戦したいことは何ですか？ない。
今日の行動を10点満点で評価するとしたら、何点？その理由は？-10点
今日の自分を1年前や1ヶ月前と比べてどう感じますか？成長していない、子供。
今日、目標に向けて一歩進めたことは何ですか？ないよ
今日、習慣化したいと思ったことは何ですか？運動？
今日、得られた小さな成功や成果は？ないよ
今日、周りの人に良い影響を与えられた行動は？ないよ、
今日、誰かに感謝やポジティブな言葉をかけましたか？いいえ。
今日、もっと良い関係を築けそうだと感じた人は？ない
今日、どんな人から学びを得ましたか？得ていない
今日、周囲の人に対してもっとできたと思うことは？今日の出来事の中で、将来に役立つと思うことは？もっとできたこと、優しくすること。味方になってあげることかな。将来に役立つと思うことはないよ。
今日の自分は、5年後の自分にどんな影響を与えそうですか？もっと暴力的になっているんじゃないかと不安
今日感じた課題は、どんなスキルを伸ばせば解決できそうですか？アンガーマネジメントや自分の思っていることを言葉にして相手に伝えられるようにしたら、気性が荒いところが治るかもしれないね。
今日の選択は、自分の理想に近づいていますか？近づいていないよ。後悔ばかりだよ。
今日一日の経験を通じて、自分が求める「幸せ」に近づいたと感じますか？いいえ。
 

おいしいご飯を食べたこと、人と会話できたこと
今日、一番挑戦したことは何ですか？

気持ちを口にしたこと
今日、改善できると感じたことは？

ない・・？自分の受け止め方を変えたら何か変わっていたのかな。
今日、感謝したい人や出来事は？

そばにいてくれる人、私の気持ちを理解してくれる人
今日、嬉しかった瞬間は？

質問したことに対してすぐに返答してもらえて助かりました。
今日、自分が褒められる行動は何ですか？

ない
今日、自分を困らせたことや課題は何ですか？

人へのものの伝え方は課題ですね。あとは、感情的になるので冷静に話せる方法が必要。
今日、学んだことは何ですか？

話し方が大事。
今日、自分の気分や感情をひとことで表すと？
午前中はとても気が重かったです。外歩いているときは気持ちが晴れたのか、あきらめたのか、キャラを変えるかと思う気持ちが出て躁鬱なのではないかと不安になった。

今日、落ち込んだ瞬間はどう対処しましたか？

心の中で言い過ぎたと反省しました。
今日、成長を感じた場面は？

ない。人の話を遮ってしまって、本当はもっと聞きたい。
今日、何を大切にしたいと思いましたか？

人、経験、キャリア、資格、行動力。
今日の行動で自分らしいと感じたことは？

ぼけっとすること？
今日、自分を大切にするためにしたことは？
わからない。

今日、自分にとって特別だった瞬間は？

特別な時間にお話しができたこと？
明日、どんな小さな目標を達成したいですか？

1分だけ運動するとか？
明日、どんな気持ちでスタートしたいですか？

明るい気持ちでスタートしたい
今日の学びや反省を明日にどう生かしますか？

人へのものの言い方、早めの行動、余計なことを言わないこと。
明日、誰とどんな関係を築きたいですか？

新しい出会いとか、環境、行動をしてみたい。
明日、少しでも挑戦したいことは何ですか？

ない。料理かな？
今日の行動を10点満点で評価するとしたら、何点？その理由は？

2点、あまり行動していないから
今日の自分を1年前や1ヶ月前と比べてどう感じますか？

1年前と比べたいが、1年前何していたのか覚えていない。ボーとしていたかもしれない。

1か月前のほうが忙しく動いていた。予定を詰めていたかな。
今日、目標に向けて一歩進めたことは何ですか？

人に気持ちを吐き出したのかな。

本当にそれでいいのか不安ではありますね。
今日、習慣化したいと思ったことは何ですか？

日記を書くこと。
今日、得られた小さな成功や成果は？

日記を2日目続けられたこと？
今日、周りの人に良い影響を与えられた行動は？

ないね。
今日、誰かに感謝やポジティブな言葉をかけましたか？

いいえ。
今日、もっと良い関係を築けそうだと感じた人は？
人とあまり接していない。

今日、どんな人から学びを得ましたか？

いつも優しく人の話を聞く人から、人が安心する話し方を学びました。

今日、周囲の人に対してもっとできたと思うことは？今日の出来事の中で、将来に役立つと思うことは？

人の話をよく聞くこと
今日の自分は、5年後の自分にどんな影響を与えそうですか？

地味すぎて気づいてなさそう
今日感じた課題は、どんなスキルを伸ばせば解決できそうですか？

ビジネス用語ですね。
今日の選択は、自分の理想に近づいていますか？

話せるようになったのがそうかもしれないですね。
今日一日の経験を通じて、自分が求める「幸せ」に近づいたと感じますか？
ほんの少しですかね。

今日ふと自分に目標がないことに気づいてしまいました。

同じ年齢の人は、一生懸命働いて、家庭に尽くしてと努力されていると思いながら、私は今何をしているのだろうか。何もない、人に誇れることもないと思い、悲しい情けない気持ちになりました。

目標はどのようにして決めるのでしょうか。

お金持ちになりたいは昔から漠然と思っていることはありました。

お金があれば、困ることがない。お金があれば親孝行ができるのと、安心させることができる。

なのに、お金持ちになっていない自分を見ると、私には実力がない。

お金持ちになることはできないのだと、人生に絶望をしました。

自分がお金持ちになっているイメージがつかないのは、私の目標ではないからなのか。

生活するには何かしたらお金が必要。

すごくお金持ちになりたいわけではない、生活に困らないくらいになりたいだけ。

２０年の時間で、私がちゃんと勉強をして、考え方がまともであれば、今は違うことをしているのかもしれない。

とてもながい時間を私は無駄にいました。

引きこもって、人に依存をして、一歩を踏み出すことができないようにしている。

とても後悔しています。

今からできることがなに。。といっても、２０年の巻き返しができるわけではない。

絶望しかない。

若い時の２０年、、、いろんなことができるのに、何もせずに過ごしていました。

人と距離を置いたことによって、このような結果になったことにとても後悔しています。

いつもネガティブなことばかりで、書くに書けなくなってしまっていました。

私には学歴も、キャリアも、家庭も、友人もない。

ひとりぼっちです。

人間関係でうまくいかず、心を閉じてしまって、人との交流を絶ってしまいました。

このままでは良くないと思って、フェイスブックやインスタグラムを開いてみました。

みんなキラキラして充実しているのをみて、すっごく羨ましい。すっごく楽しそう。

友人の結婚式にも参加したことない。

こんな私には価値がない。

人と関わってはいけない人間。

私は、毎日のように自分に言い続けています。

抜け出したい、生まれ変わりたい。

とても苦しい。

気持ちの浮き沈みが激しい。

過去の後悔と未来の不安、焦り、劣等感で押しつぶされてしまいます。

こんな苦しい気持ちになったきっかけは、仕事で失敗したときに言われた言葉。

こんなこともわからないの？と言われるようになった。

言われた言葉が少しずつ積み重なりとても大きい壁になってしまった。

自分を責めるようになり、気持ちがどんどん落ち込みました。

私の頭が悪すぎるから、周りに迷惑をかけている。

会社に私の居場所がない、仕事をやめるべきかもしれない。

将来、生きていけるのだろうか。

家族の面倒が見れないかもしれない。

生きているのが苦しい。

生きていても生産性がなく、むしろ空気の無駄だと思うようになりました。

考えるようになってから、私には普通の感覚がないんだと理解しました。

普通の感覚があって、大人になりどこかに置いてきたわけではなかった。

もともとなかった。

泣き顔を絵にしようと思ったが、表現力が乏しく下の絵が限界でした笑

小さい頃からずっと自分に自信がないまま、大人になりました。

自分を変えたくてブログを始めてみました。

他の方がどのように書いてるのかわかりませんが、とりあえず自分の中にあるものを吐き出します。

昔のトラウマを乗り越えた方が羨ましい。

小さい頃の悲しい記憶を乗り越えて、立派な大人になりたい。

明るく、楽しく、親孝行したい。

今の自分は、小さい頃に思っていた大人とは違う姿でさらに情けない気持ちが重なり、１日１日過ごせば過ごすほど、周りと比べて悲しくなります。

こんな気持ちを脱するにはどうしたらいいのでしょうか。

ブログを始めてみました。

ブログというものがどんなものか、全くわからない状態で始める形となります。

習慣化することがとても苦手で、3日坊主よりも短い、1日また一瞬で決意したことがなくなってしまうことが多いです。

習慣化ができるようになりたい。

今の時間を変えていきたい。

今の生活よりも、上にいきたい。

劣等感だらけな自分が変わっていきたく、始めようと思います。

よろしくお願いいたします。