https://ameblo.jp/buchicat/ 野良猫奮闘記。日々、愛を補充。 ja 過程をさっぱり忘れた。


思ったことは早めに文章に綴らないと、意識の根底に沈んで浮かび上がらなくなっちゃうね。
人の記憶なんて曖昧なものだから。。



確かに覚えているのは、私は悔しくて悔しくて、たまらなくて、それでオイオイ泣いていたんだ。

もう、昔みたいな感性を取り戻せないことに対してかな。きっと。
亡くしたものに対して？
それとも？







うろ覚えだけど。
自由とは、とても不自由なことだと、そんな話もした。
男と女の苦しみの違い、とかさ。


うまく活字にできないなあ。
また話に行かないと。













逗子の海岸を二人で歩きながら、八年前、同じシチュエーションで須磨海岸を歩いた時のことを思い出した。

偏屈者の私達は、恋人同士にこそはならなかったが、様々な痛い出来事を通し、繰り返し、良き友人となった。
よかった、お互いに恋愛感情がわかなくて。



男女の友情は、有り得ると、この歳になって私は思うのだ。

勿論、男と女が本気で解り合えることなんて出来ない、ということを前提に。







この人さ、浜辺についたらゴザの上でぐーすか寝だしたから、アイライナーで体中にラクガキして遊んでたんだけど、
ちょっと今までの感謝の気持ちも込めて、ありがとう、って書こうと思ったんだよ。


そしたら、寝っ屁かまされたから書くのやめたw
おいムードよめw





















いつになったら、好きな人に、
「さみしい、たすけて」
って書けるんだろうな。

もうプライドとか意地張るのやめよう。
いつかもし、また会える日が来たら、勇気出してみるよ。
「次」はないかもしれない、って今回の入院でわかったから。


孤独をこじらせすぎちゃ、成仏できないやい。








半分脳みそ眠りながら書いてるから、支離滅裂甚だしい文だろうけどまあいいや。
無意識を引き出しての本音。



長生きはしたくないけど、まだ死にたくないなあ、とか。
戯れ言は沢山あるけど、
とりあえず体力が欲しい。



ひとみちゃんがぐっすり眠れていますように。

お休みなさい。

]]> https://ameblo.jp/buchicat/entry-11604106508.html Sun, 01 Sep 2013 01:42:00 +0900


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/buchicat/entry-11603970265.html Sat, 31 Aug 2013 22:13:00 +0900 躁鬱病なのか。
謎。。
きもっ！自分。

落ちてるときにケツ叩いてくれる人や場所が存在する限り、人間上がれるもんだ。


あたし負けない。












…決意表明的な文体の時は、何故か一人称が私、ではなく、あたし、になる。

おきゃんだね！











いい波に乗ってやる。
人生はあっという間だ。

今日は全てのタイミングが合ったから、エネルギッシュな友人を呼び出して全力で養分を吸い取った。
お前らが枯れても私は咲くから心配するな！
エネルギーチャージの繰り返しを友情と呼ぶのだろ？









そして今日はブラパンでパーティーさ！
夜が楽しみー。

仕込みのシチューがとろとろなんだぜ。

うへへ。


















大丈夫全然頑張れる。
らくしょーらくしょー。










この思いが消えませんように。

大切な人達がいつも幸せでありますように。




こころ穏やかでありますように。














早く寝なくては。まぶしー。
おやすみなさい、世界。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/buchicat/entry-11476570598.html Sat, 23 Feb 2013 10:05:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/buchicat/amemberentry-11475074447.html Thu, 21 Feb 2013 21:44:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/buchicat/amemberentry-11473747020.html Tue, 19 Feb 2013 03:22:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/buchicat/amemberentry-11473235830.html Mon, 18 Feb 2013 15:08:00 +0900




「アンタ何をそんなしょーーもない男のことでグジグジグジグジしてんの？
そいつはアンタのこと必要としてなかったんだよ。好きだったら何らかの分かりやすいアクションあるでしょ？それなかったんでしょ？アンタのこと別にどーでもよかったんだよ。

いきさつは前に聞いたから少しわかるけど、まー自分のことで精一杯で余裕が無い弱い男。若い頃は破滅的な感じでグイグイいってたみたいだったけど、そういう奴って年取って自分の老いを感じると中途半端に臆病になってダメ弱虫になり下がる典型的なパターンだよね。

切れて正解じゃなーい！！
付き合ってもそのタイプはもっとしんどかったはず。その男、マジで精神弱すぎ。
好きだと言った女に対して、自分の都合で音信不通のザマでしょ？ないわー。まじないわー。
男のくせにさ、てめえが責任持って付き合った女に対して、そのいい加減過ぎるぞんざいな扱い。10代20代だったらまーいいけど、いくつ？もう40手前っしょ？男としてありえんｗ


つーか今もう新しい女が横にいるんじゃない？わかんないけどさ。あんたのことなんか綺麗さっぱり忘れてるよ。

ただ、モテそうに見えて自尊心が低い奴って、「すごい！」「強い」「ステキ」「カッコイイ」で自分を保つんだよ。格闘技やってんでしょ？典型的じゃんｗ弱い自分が許せない弱い俺様。


もっかい言う。
その男、アンタのこと、全然好きじゃなかったんだよ！自分が大好きだったんだよ！
ただの自分勝手なオッサン。切れておめでとう！」



と開口一番まくしたててこう言われた。(この十倍くらい言ってたけど忘れた)
あ、ありがとう。
ちょっと声がでかくて焦ったけど。相変わらずあなたも辛口ね。



そうか。
好きなのは私だけだったんだ。
確かに。
なんか納得いった。ありがとーねえやん。

もてあそばれたと思っとこ。そのほうが楽だ。
でも確かに弱い人だった。
だから支え合いたいと思ったんだよ。
こいつには私しかいない！！って思ったから。ほかの小娘には無理だ。



と、つい言ったら、
「だからあんたは貧乏くじばっか引くのー！目を覚ませ！」


ねー貧乏くじってなあに？
確かに男で苦労はしたけど、不幸だとか、男運悪かったとか思ったこと無いなあ。
無茶苦茶なやつばっかだったけど、皆いい奴だったし。
DVめいたものも、20歳の時の一回だけだったし。今まで男にお金使ったことも無いし。むしろ家賃払ってもらったり食わせてもらってた。


うーんよくわからんや。
なんかねえやんとの温度差にワロタｗ




「自分で思ってるよりはまだまだ全然若いんだから、諦めちゃ駄目よー！
子供もあと5、6年は余裕で産めるんだから。」



そういえばねえやんは39歳で初産だったな。そっから三人も産んですごいわ。
うーん子供欲しいとはもうおもわなくなった。私が子供だから。
あと５年で何かが変わるのか。。













とりあえず、ありがとう、ねえやん。
私がんばる。

ほんとは、もう、これ以上一人で頑張り続けるの無理、誰かに頼りたい、つらい、こわい、しんどい、さみしい、消えてなくなりたい！
って自分がいるけど。

でも頑張るしかないんだよね。
くそー。その先に何があるのか。

てか待ち合わせに１時間40分も遅刻ってどういうこと？
完全に奢りコースだから高いチーズばっか食ってるなう。 ]]> https://ameblo.jp/buchicat/entry-11472812474.html Sun, 17 Feb 2013 20:49:00 +0900
だから劇的でも何でもない最後でホッとした。
よかった誰も責めずにお互いだけ傷ついて終われて。






あの時なにをどうすればよかったのか、未だによくはわからない。
何をしても間違いで、正解だけど。

ださい心残りは沢山ある。
もっと色んな話をすべきだった。
長い付き合いだったくせに、人間関係の構築すらままならなかったと思う。
忙しいからと気を使って我慢して顔色を伺って。相手に合わせて。
今に始まった話ではない。
私は物分りも良くないし、相当口は悪いし、我慢が人一倍苦手。癒し系とは程遠い。
自分じゃない仮面を付けて接してたの少しは伝わっていたのかな。

あなたが知っていた私は、私じゃなかったんだよ。
演じられた知らない良い子だ。



でも、その子を気に入ってくれてたのなら私は幸せだよ。


思い出は綺麗なままが一番いい。
あなたが好きだと思ってくれた私のままで、私はその思い出の中に生き続ける。


夢は夢のままで。
現実になると汚れちゃうから。
















見てるかなこのブログ。
見てても見てなくてもどっちでもいーんだけど、独り言だから。





初めて会った十数年前、今でもよく覚えている。
よく笑ってるけど生き辛そうな人だなーという第一印象。
ガタイをでかく見せ風貌を派手に見せ、何を怯えているんだろうこの人は、とも思った。

古着屋で買った服を一枚一枚丁寧にたたんでくれたり。
懐かしいなあ。
あの頃私は尼崎の男と酷い別れ方した後で、体中あざだらけでさ、(妊娠したら腹を蹴られたんだよ。私は右耳を噛みちぎってやった)
脱線するけど、前回のブログで書いたそいつは、自分と同じ境遇の捨て猫を拾ってくる心優しき人、、だったが、猫が無事成長すると全く世話をしなくなり虐待までするようになった。
19、20歳の頃の私はこの男の不遇な幼少時代に心底哀れんだな。
人は、自分がされたことしか、人にしないからさ。


そのあと軽く人間不信だったけど。
無茶苦茶ながらも人としてまっとうな部分を持ち合わせてるこの人に出会い、なんか好きになったのさ。

懐かしいね。
そのあと事件おこして消えたけどねｗ
まあまた会えたからチャラだ。









男は、とても自分勝手で気まぐれで適当で調子が良くて約束ができなくて。そのくせ人一倍繊細で優しくて
いちいち傷つきやすいから本当にめんどくさい。

男は精密機械、女はトカレフ、って本当だよね。
トカレフは泥水に落っことしてもサッと拭えばまた使えるし。精密機械はちょっとでも水が入ればショートするもんね。
ばーちゃんも言ってた。







それなりに色んな恋愛はしてきたけど。
男はめんどくさいからもう二度と要らない。


























でも、私を絶対に必要とする人が現れたら考えなくもない。
自分からはもうないけどね。

そいつが男でも女でも宇宙人でも、何でもいいや。
困っていて私の名前を大声で呼んでいたらすぐさま駆けつけてやる。
この身軽さは野良猫の特権。











ああ書いてすっきりした。

辛いのは今のうちだから心配するな。
これより遥かに辛い出来事を山程超えてきたじゃないか。
よく生きてるよ私ｗ誉めるｗ



忘れていた、とてもいい勉強になった。
人を好きになるのは悪くない。
そして、人に期待してはいけない。







思い出は綺麗なままで。
墓場まで持っていこう。









会えてよかった。

誰よりも幸せになってくれ。
ただし私の次に。

ありがとう。本当に大好きだったよ。





]]> https://ameblo.jp/buchicat/entry-11472121767.html Sat, 16 Feb 2013 20:46:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/buchicat/amemberentry-11471440448.html Sat, 16 Feb 2013 08:56:00 +0900 最近めっぽう涙もろい。
歳のせいだと思ってますよ勿論。




今日も

焼き鳥を食べては泣き

昔好きな音楽を聞いては泣き

曇り空の美しさに泣き

ラテアートの思い出に泣き

やだもう本当にだだもれｗ











自分で作り上げた精神的な責任を持ち続けることは、誰だってキツいけどさ、
筋力もないのに調子に乗って重い荷物をガンガン積みすぎて、気付いたら途方に暮れている、そんなパターンになった。
そして、もー無理むり！と思ってアリさんマークの引越し社を呼んだけれど、おかけになった電話番号は現在使われておりません、と言われた。

まあ仕方がないや。
仕分けは全部自分でしろ、ってことね。はいはい。









夕暮れ時、帰る家がある人達を見て、また泣きそうになったけど、ここだけはこらえた。
この場面で泣いたら、物凄く不幸せな女、になると思ったから。


誰にどう思われても何を言われてもいいけれど、自分で自分を卑下したらおしまいだ。
今までそう固く思ってやってきた。








でも疲れた。

いつまで頑張ることができるのかな。
もう限界。
























だからあと一日だけ頑張ってみよう。


で、無事一日やり過ごせたら、またあと一日だけ頑張ってみよう。
死ぬまでそれを繰り返そう。



ヤク中かよｗ
と一人ツッコミ入れとくｗ


まあ私の生活はひとりダルクみたいなもんだから、あながち間違ってはいない。


さーはよ寝よ。
おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/buchicat/entry-11469410744.html Tue, 12 Feb 2013 23:54:00 +0900