近頃のわたしはこんなことを研究してる。

まず、家にいても、お金を稼ぐ方法を調べた。

今はネットで検索すれば、たくさん出てくる。

その中で出来そうなものを

やってみた。

アンケートモニター

女性向けモニター

オークション出品

などなど。

まだまだ挑戦できそうにないものもある。

そう、やり方が分からないから。

安心に安全にできる、やり方が分からないので、挑戦できない。

そういうの考えてしまうと、

めんどくさってなって、やめてしまうところがある。

まぁ、そういうときは、するタイミングではないから、これも合図であって、無理することを選択しないので、

やめる方が正解だと思う。

あとは、外で働いていないと言っても、

わたしには、マッサージという仕事もある。

これは気楽に続けられている✨

そんな、家でゴロゴロしながらと、

外でマッサージの仕事をしながら、

今ある環境でなんとか、5ヶ月はやってる✨

今日、知り合いとの会話で面白いことあって、

若くて、結婚もしてないから色んな仕事がバリバリできる

という話。

確かにそうかもしれないし、

そういうのが好きな人もいるし、

わたしみたいにバリバリ何でもこなせない人間もいる。

しかし、今の環境でなんとかどころか、

全然、生きていけてる✨

方法なんて、どーでもいいと思う✨

ただ、今の自分を認めて、

安心で安全に生きているなら、

それだけで、素晴らしい✨

と、わたしは思う✨

甘えられる人が近くにいるなら、

たくさん甘えよ💖

多分、わたしの感覚だけど、

甘えられなくて、切ない思いしてる人ってたくさんいると思う。

わたしもまだまだ甘え足りないところがたくさんある。

だから、今あるこの環境で甘え方やのびのび生きられる方法を研究しているところです❣️

そこには、他人にどう思われるかどうかなんて、気にしてない。

だって、わたしにとって、今は安心で安全に居られる人達しか、選択してないから。

自分にとって、そうじゃないと感じる人は、そっと、静かに距離を置くことをしてる。

初対面で疲れる人ならば2回目はない。

いずれにせよ、何が言いたいかというと、

全てが、わたし目線💖なのだ❣️

もっと、自分に都合良く、

生きてこ💖

この世界をもっとシンプルで

わたしらしく輝けるように💖

こんなお話を誰かとシェアできるようになれたらいいな💗

叶いますように😌

見えない不安の中にいると、

不安に包まれるけど、

そんな時は”今ある”ことに

気付くことが大切だと思う。

これは今、できていること

なんとかなっていること

幸せだと思うこと

小さな幸せでもいい

楽しいこと

ワクワクすること

なんでもいい

自分の中でココロ温まること

だったらなんでもいいので、

”今” , ”ここ” , ”現在”

で感じることが大切だ。

これを踏まえて今現在のわたしの状況で話すと(最近、可もなく不可もない状態で、ある意味、落ち着いてる⁈気がしてたので、現在を振り返ることに着目している)

・去年の10月からまともに働いてないのに、お金のことがなんとかなっていること

月々の支払い分は毎月、なんとかなっている。けど貯金も自分で自分のお金を使って遊ぶことは出来てない。

けど、今のわたしは今まで全力で駆け抜けてきたから、

ゆっくり休んだり、遊んだりしたいのだ。

そして、そんなココロの奥にしまっていた理想が、今現在、現実になった。

今、ゆっくり休んだり、たくさん遊んでいる。

そう！休んだり、遊んだりできているのだ。

お金ないけど、遊べてる✨

旅行に行ったり、買い物したり、

食事したり、映画みたり、カラオケしたり、ちょっとしたお出掛けはしょっちゅうしてる。

あえて、もう一度言う、

こんなことが

お金ないけど、

ゆっくり休みながら遊びたいと思う、

わたしのココロが現実に叶っているのだ💖

どういうことかというと、

このタイミングで、彼氏が出来たことと、

周囲にいる人達から支えられ、

お代はみんな相手が支払ってくれる✨

わたしが悪気なく、惜しみなく、

甘えられる相手にだけ甘えて

楽しく過ごしてる💖

そして、わたしが楽しく過ごしてることによって、一緒にいる人達もまた、

わたしと過ごす時間が楽しいそうだ。✨

彼氏には、わたしがあまり働かなくてお金にくまっていることを素直に打ち明けられる。

そんな彼はやさしく、わたしの願いを叶えてくれる✨

わたしが、洋服のワードローブをイメチェンしたいから、欲しいと言ったら、

一緒にファションデートをして、

親身にコーディネートをしてくれて、たくさん試着しては、

一緒に考えてくれて、

会計は彼がしてくれる。

わたしは何をしてるかというと、

心からファションデートを

楽しんで、

喜んで、

ただただ、彼に

楽しい✨

嬉しい✨

ありがとう✨

と伝えるだけ。

彼はこう言う。

君が喜んでくれるのが嬉しい。

とーー

彼といるわたしは最高に幸せで

満たされている。

きっと、そんな幸せのエネルギーが

彼にもあたたかく伝わっているのだろう。

とても高いエネルギーが循環していると思う。

友達からはよく、食事やカフェ🍰に

誘われる。

もちろん、甘えられる人の誘いに乗る。

一緒にいて、違和感を感じる人の誘いは断る。

わたしがわたしらしく居られる人達との時間を過ごす。

これが、今のマイルール。

一緒に食事して、楽しく会話して、

お代はお友達。

そして、そんな楽しい時間をまた共有したくて、そんな出来事が継続される。

わたしの持ってるなんらかのエネルギーが相手に伝わっているのだろうと、

わたしは思うのである。

彼に対しても周囲の友達に対しても💞

それがなんなのかは、説明できないけど、

現実世界、これが循環💞しているのは

確かなことなのだ。

これから、もっともっと、

何かを引き寄せて、

もっともっとワクワク楽しいことが

待っているに違いない。

今はこの素晴らしい現実を

受け止めて、焦らずゆっくり、落ち着いていようじゃないか。

最近、自分が分かんなくなってるw

何が楽しくて、つまらないのか、

何にワクワクして、つまらないのか

分かんなくなってる。

可もなく、不可もなく。

仕事辞めて(わたしには副業でマッサージの仕事がある)から、何にもせず、

ゴロゴロしたりする日もあれば、

そうそう、この前は二泊三日の旅行にも行った。

美容院に行って、髪切ってパーマかけて、気分転換した。

何かに縛られることなく、

自由に過ごす毎日。

これがしたかった。

充分、満喫してる。

けど、何かが足りないのだ。

もう少し、心にずどーーん✨

とくる、何かだ。

私にも、何かが出来るはずだ。

その何かはまだ分からないし、

きっと、そんなタイミングがくるはず。

今ではないだけだ。

必ず、タイミングはやってくる。

自分の直感と感覚で、

ゴーサインが必ずやってくるはず。

今は待つ。ただ、ただ、待つ。

そうそう、まだ言ってないことも

たくさんあるから、少しずつ

発信していく。

少しずつね。

どんな方向に向かっていくのか、

ワクワクしながら✨

新たな情報、降ってきたので、アウトプット〜☺️🥂

目指していく方向性です✨

〜人間関係の中で幸せになる〜

〜自分にも人にもあたたかく、やさしい〜

〜安心感と幸福感〜

・無理してやってる自分をキャッチする

・無理しない方を選択することを意識して、自然に無意識にやれるようになること目指す

・自分を溺愛する

自分に合った仲間達に囲まれながら、幸せに笑っていること💖

←これが分かっていれば、安心感が得られると感じました。

・目指す方向性を意識しながら、今を生きる💖

・喜びや幸せをガッツポーズやハグをして、表現できるような仲間に囲まれる💖

無断欠勤したあとのその後のわたしをまだ覚えてるうちに綴っていきます！

←結構忘れっぽい性格 笑

休んだ次の日は定休日だったから、

次の日にね、勇気を振り絞って電話したんだ。

因みに無断欠勤の言い訳も用意したよん♪

体調が悪かったことを伝えた上で電話して、会社が出なかったあとにそのまま寝てしまった。

という理由にした。

もう、その頃にはイライラは治ってたんだよね。

本質⁈みたいなのに気付いたから。

多分、本質はこうだ。

今のわたしの写し鏡をより分かりやすく、現してくれる出来事が目の前に起きた。

これって、現象をもっと分かりやすく伝えてくる”人物”

もいると思うんだよね。

私の場合、環境と人物が出来事を通して、伝えてくれた感覚なんです。

それが理解できたら、”人物”(先輩やボス)に対しての怒りはなくなったんだよね。

思い返せば、わたしは仕事で事あるごとに、他人のせいに

してばかりいた。

本当は、その奥にある、”自分”に向き合えてなかった。

自分に向き合った結果、今回のケースでわたしが選んだ道を今から話します。

電話してる時に正直に話した。

もう、会社のお役に立てる自信がないこと。

したら、ボスが

こちらも直せるところあるなら、直します。話し合ってみませんか？と提案したので、一度会社に行って、話すという選択をわたしはした。

しかし、電話を切ったあとに、違和感が残った。

話し合ったとて、果たしてわたしはその職場でやっていけるのだろうか。

答えはこうだ。

できない。

思い返せば、入る前の段階から、ここでやっていけるか不安だらけだった。

でも、自分が思った以上にできるかもしれないと思う方に期待を込めて、頑張ってみようと思った。

結果、頑張ったけど、今のわたしには無理だった。

わたしの繊細なハートが、

感覚を持って、この環境ではやっていけない。と判断した。

そう分かった瞬間から、話し合いは辞めるということを伝えることに、自分の趣旨が変わった。

これであの時感じた違和感は消えた。

ただ、話し合いをするだけでは、その時のわたしは満足できなかったのだ。

話し合いをして、

ハイ！頑張ります！

ってならないと思った。

まぁ、最終的に辞めます。と伝えればいいんだけど、

ただ、辞めるというだけでは、納得出来ないと思ったので、

”自分であり続ける”ことを選んだ。

今まで色んな仕事を始めては人間関係に悩んでテキトーな理由つけて辞めてきたけど、

今回のわたしは、”正直なわたし”

で勝負しようと決断した。

勝負というと、闘っていたのか？と思うかもしれないけど、

その通りで、その時のわたしは必死でそんなこと気づかなかったけど、

今思い返せば、

今まで他人と話し合いとかしたことなかったわたしにとって、

正直な自分であり続けるという選択は

自分を曲げない選択であり、

相手のどんな発言に対しても

自分のハートを持つという、

言わば、初体験のわたしにとっては、決戦の舞台だったのだ。

だから、話し合いの前に

これでもかっ！ってシュミレートした。

自分が伝えたいことの全て、

相手からの返事に対しての切り返し方などなど。

自分が決戦の舞台で嫌な感じになって、終わりたくなかったので、

相手が悪いという程にしたくなかった。

決戦の舞台ーーー

社会人になってから、人間関係に悩みを抱えてきたこと。

色んな仕事をしたけど、続けられないこと、

出来ないことが多いこと。

人に気を配ることができないこと。

人間関係で悩むことは、

そちら側に責任があるわけではなく、

全てわたしに問題がある

と、正直に伝えた。

けど、これでも少しずつ成長して、今ここまで来てる。と。

相手は、それを聞いた上で、

わたしの出来ないことがあれば、それをみんなでシェアして直せることがあるなら、直すし、

仕事上どうしても直せない場合は、その通りにやってもらうこともあるかもしれない。

と言ってくれた。

けど、わたしはこの環境では、出来ない。

という、自分であり続けることを伝えた。

あっ、ずっと言ってなかったんだけど、

職種でいうと医療現場なんです。

結果、医療現場の仕事はわたしには出来ない。

ということでした。

んで、こと静かにその日を持って、

退職出来ました✨

で、今また、半ニート状態に戻ってます💗

これまた、新たな発見がたくさんあったし、新たな情報が入ってきてるので少しずつ発信していきます💖

昨日の記事で言ってなかったことたくさんあったので、続編…

まず、無断欠勤した理由なんですが、

仕事が始まって、一番初めにね、

一応電話したんですよ。

体調悪いから今日休むって言おうと思ったんです。

前日の仕事でかなり、

自分の存在価値を否定されたと

聴いてしまった、わたしは

プライドがズタズタでした。

はい、ここでそんなプライド持ってるからでしょ。

とかいう声が聞こえてきそうだけど、

わたしはそのプライドとやらを

自分の思い込みたちを解放する

勉強を今しています！

もがきながら、実践しながら、

着実に成長してる。

だから、さっきの話の続きになるんだけど、

電話したけど、出なかったんだよね。

外は吹雪で、寒いし、わたしのこころもどんどん、冷えていく。

仕事行きたくないブルーモード。

まず、どうしたら少しでも、こころが安心する？って考えた。

そしたら、自分を甘やかすこと💕だった。

とりあえず、最近カラオケしたいという、気分だったので、

カラオケで数曲熱唱💗

そうすれば、少しだけでも、2度目の電話する気になれるかな。って思ってね。

んで、一通り熱唱し終えたら、

会社から着歴入ってた！

そのときにこう感じた。

電話しなくていっか。という心の声。

だから、無断欠勤の道を選んだ。

その裏には会社の人たちと向き合う不安や、恐れ

←多分ね、会社の人たちからしたら何でわたしが仕事に来ないのか疑問しかないんだけど、

わたしの方は理由が分かってるから、その先の向き合わなければならない、不安があるからなのね。

自分を否定された。と思ったこと。

こんな自分を少しでも受け入れて、認めて欲しかった。というスネ。

それが叶わなかった、プライドを傷つけられた奴らへの、

わたしの中での精一杯の抵抗だったんだよね。

だからね、自分の声に一番に従うことにしたんだよ。

100%💖自分であり続けることを選んだんです。

今、そんなことを勉強してます❣️

これからわたしが向かって生きたい方向性に向けて、

わたしに合った人たちと、

自分の本当のこころをさらけ出せる

そんな仲間と共に生きていくため、

わたしは100%自分でいることを

目指します💖

もしね、

人に言えないことあって苦しい思いしてる人が居たらね、

下記に話かけてみないですか？

自分のこころを解放してみませんか？

シェアしてみませんか？

下記のライン@でお話してみませんか？

ブログでは、顔公開はまだしないけど、ライン@では公開してます。

興味ある方は下記にどうぞ。

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はい、そうです！

今日わたしは仕事を無断欠勤致しました‼︎

なぜかというと、

遡ること昨日、、、、

事件発生🔥

細かく説明しますと、

昨日お客さんにクレジットカードと控えを渡す際、控えが落ちてしまった。

それに対して、悪いと思ってないけど、一応「すみません」と言ってみた。

昔のわたしなら、すみませんと言った後に、拾いに行っていたw

客が帰ったあとに、やつが言ってきた☄️

いつも細かいことをいちいち言ってくる職場の先輩がいてね💥

落としたのに、拾いに行かないのは失礼だ。と

続けて、接客苦手ですか？

はい…苦手です。と、わたしは素直に答えた。

これがチャンスだ！と思い、

思い切って自分のことを話してみた✨

なんせね、そいつ、仕事が細かくて、いちいち文句言ってくんの。毎日、毎日。わたしは毎日、今度は何を注意されるんだろうか。と、ビクビクしながら仕事をしていました。

なんか、聞いてて、気を遣いすぎじゃね⁈

って思うくらいに。なんか、わたしの行動がいちいち気になるらしいw

だから、言ってやった！

人によって、気を遣うレベルが違う。

わたしは、拾いに行くという行為をしなくてもいいと思う人だ。と

話は続いて、

ストレスに感じることを話してみた。

それは、誰も同じことだ。と

まぁ、そうだよね。と思う。

んで、さっきの落とした事件に戻り、前の職場ではすみません、大丈夫ですか？だけで良かったと言ったら、

前は前でココはそういうやり方です。

ココはこれでもかっ！ってくらい気を遣う仕事です。と

一緒にいた別の先輩と2人で言ってきやがった💥

はい、ここまできて、あなたは何を感じましたか？

わたしが感じたのは、

まず、まだ仕事をしなければいけなかったので、職場ではこういう行動をとりました。

話がひと段落ついたので、とりあえずそいつから離れました。

前のわたしなら、これはわたしの為を思って言ってくれてるんだ。と思ってたけど、本当の自分の声に傾けました。

トイレに行って、あいつクソだな☄️

と、言って、イライラした自分をまずは認めてあげました。

次にとりあえずあったかいものでも飲んで、こころを落ち着かせました。

すると、全く仕事する気にならなくなり、

ヤツがいつも注意する、

何か仕事を見つけて行動に移して下さい的なことを言ってくるため、

無理して何かをやろうとしていたのを、やめました。

目の前にヤツがいるのでボーッと、資料を見て見ぬフリをし続けました。

それでも、腹の虫が収まらず。

はい、相当、溜まっていたんですよねw

帰宅して、信頼できる仲間に全てを話したんです。

すると、かなーーーーーーーーーーり面白い答えが！(๑˃̵ᴗ˂̵)

まずは、

上司が部下を指導できないのは、わたしの責任ではないこと。教え方が下手なだけ。ココのやり方とか言ってるけど、それ、その人個人のやり方だからね！と。

そして、

こうやれって言われたからそうしたのに、それは違うと言ってくる。

←はい、これ、わたしも経験しました。

そして、部下はどうしたらいいのか、だんだん分からなくなってくる。そうやって、信頼関係がどんどん失われていく。

そもそも、上司が部下になぜそうやって注意してくるのか、

それは、部下がやらかした後に、責任を負いたくないからである。

はい、先輩もまた、自分の先輩や上司に注意されたくないからである。

と、わたしは解釈しましたね。

なるほど(๑˃̵ᴗ˂̵)って思った✨

だから、先輩は、わたしを注意しながら、裏では、不安や恐れがあった。

ということ。

結局、弱い人なのね(๑˃̵ᴗ˂̵)

んで、お仲間から、もっともっとモット面白いアドバイスが来た💖

こうして、ああしてって注意されたら、

「へぇー、そうなの？」

と言ってみる(๑˃̵ᴗ˂̵)

なんだそれw(๑˃̵ᴗ˂̵)面白すぎ(๑˃̵ᴗ˂̵)

ってなったのです❣️

つまり、こういうこと、

はなっから、そういう、常識？なのかなんなのか分からないけど、

知らなかった。ということにする。

んで、また言ってるわ〜(๑˃̵ᴗ˂̵)地球人(๑˃̵ᴗ˂̵)ってする❣️

はい、そうです❣️わたしは宇宙人です👽💖

そうそう、遡れば、

わたしは社会人になってから、

色々と注意される意味が理解できなかったし、

ずっと苦しんできた。

組織のやり方を抑えつけられ、

わたしらしさが失われていることをずっと疑問に感じていた。

それが、ここへ来て、やっとく納得できたのだ(๑˃̵ᴗ˂̵)

そもそも、そういう環境がわたしには合わない。💖

そして、わたしの目指す方向性も明確になった💖

地球人とは張り合わない。

最初は、また言ってるわ〜と受け流す訓練をしていきます。

わたしの感覚で、

ワクワク、楽しいと思える人たちと、

自分のホンネをさらけ出せる人たちのところにいよう💖

そういう人たちを私が、選択していこう💖

そうしたら、モット、ワクワクのエネルギー広がって、

後々、合わない場所から必然的に遠ざかっていくよねw

そして、わたしは長年の苦しみから解放され、

安心できる世界を手に入れるのだ💖

わたしの未来で目指したいもの

一つ思いついたものがある！

こと✨

だら〜ん、

の〜びり、

ぽか〜ん、

あったか〜い、

癒し〜

ハートが愛で満たされる💓

そんな、未来にしていきます✨

まずは、わたし自身が

肩の力を抜く方法、

探ってみる‼︎

とりあえず、肩に力入ってると

思ったら、抜いてみる‼︎

これは日々実践だね‼︎

人とつながること、恐れてるわたしだけど、

未来につながると信じて、

おんなじようなこと感じてる人、

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辺りは真っ白

吹雪

寒すぎる

こんな日は本当に

外に出たくないw

こんな日は仕事なんてしなくて

いいと思う。

こんな日に無理して

出らず、家でのんびりできる

そんな仕事を未来はします！

果たして、わたしに何ができる？

それはお楽しみだ♡♡

最近、モノをよく捨てる

まぁ、モノを実際に捨てだしたのは1年前のちょうどこの時期から。

ほら、

いつか使うと思っていて、

一週間、1ヶ月、3ヶ月、

使ってないやつあるよね。

そういうの、見つけては

ちょこまか捨ててる。

モノを捨てると、空間ができて、

その空いたスペースに余裕ができて、

新しいモノやコトが入ってくる

とよく聞く

果たしてそうなのか…

これは自分で実際にやってみないと、

それが自分に合ったやり方なのか

分からない。

とはいえ、

わたしが実際にモノを捨てるようになったきっかけは、

散らかったモノや

モノをだらけの空間が

昔や今の自分に見えて、

要らないから、捨てる。

そんなところだった。

こんな自分が嫌で、モノを捨てることによって、

色んな自分を消去しようとした。

そして、自分が一番落ち着いていられる部屋で、

余計なモノがない、居心地のいい部屋にしたかったからだ。

それはいいとして、

実際にどんなモノを捨てて、

その結果、どうなったかというと、

ハンガーに引っ掛けてあったコート

これはたまに使ってるけど、

コートは３つあるから、２つに絞った。

１つなくなることによって、

洋服コーナーがまとまるようになった。

以前、そこにあったモノがなくなったのだけど、

それは、なくても良かったモノだった。

場所を奪う、高いモノ

わたしの場合、

それはベッドと机だった。

ベッドを解体して、外に出す。

市に引き取りにきてもらう。

机の荷台を解体し、ゴミ処理場に

捨てに行く。

一つ一つ、必要な過程を経て、

わたしの部屋からモノが消えていく。

空いたスペースに空間が出来て

わたしの重くなった肩の荷も

少しずつ、軽くなる感覚がある。

そして、捨てたことによって、

空いたスペースに入ってきたか

関係があるか分からないのだけれど、

わたしが望んでいた人たちとの

出逢いがあった。

彼氏ができた

ヒトに遠慮せず、ワガママを言えるようになってきている。

自分のこころに素直になれるよう、

自分のこころをキャッチする

癖をつけれるようになってきてる

取り敢えず、こんなところだ。

まぁモノに関しては、

自分にとって、必要か、不必要かを

瞬時に決めれるようになったかな！

こころをキャッチできる！

そのモノが、わたしにとって、

落ち着く？癒される？

って、聞けるようになったかな！

モノを買うのも、

なくなったら、買う

破れたり、要らなくなったら、

新しいモノを買う

ってやってるから、

経済的にもよくなってるかも！

ってな感じです。

これからもわたしはどんどん

自分のこころをキャッチしては

モノを捨て、

必要なモノ、コト、好きなモノ、コト

だけに囲まれた暮らしを

していきたいと思う…

良かったら、おんなじこと感じてるヒト達、

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