あいにくのお天気。

一人ということも重なって

なかなか気持ちが

上がりきらない一日でした。

最近主人に

お付き合いしてもらい

未開拓の雑貨屋さんへ

出掛けることに

とても楽しさを覚えています。

手帳の趣味の良いところは

３００円もあれば

何かしらのツールが手に入り、

これしたい。

あれしたい。

と広がっていく。

そこにとっても良さを感じます。

元気な体と普通の心があれば

元気に働いてたくさん稼ぎ

そしてブランド品など

こだわりの物に

囲まれて暮らすこともできるけれど

今の私には

そんなことができないので・・・

上記の品物は

先日宮崎の日本一の

マスキングテープやさんで

厳選して購入した

海外のマスキングテープです。

宮崎におうちが近い方で

私の手帳のテイストを

気に入って下さる方や

文房具を愛する方は

ぜひ検索して行って見られてください。

ＳＨＯＰ

Ａｎｇｅｌ＆Ｗｉｔｃｈｉ

今日は朝活として

手帳タイムを取りました。

お部屋の中で

一番日の差し込む場所で

書いたり作業したりするのですが

心落ち着いて

とても好きな時間になっています。

週末野心手帳

バレットジャーナル(持ち歩き用）

の二冊を主に使用。

今日は

持ち歩いている

バレットジャーナル手帳の

Ｗｅｅｋｌｙｐａｇｅをご紹介させていただきます。

weeklypage

に記載していることは

月、日付、天気、休憩時間、

仕事のこと、大きな予定、

持ち歩きようの手帳には

大切な事柄

記録として必要な事柄のみを

書き込むようにしています。

そのときに感じた思いや

あったこと、

たくさん書きたい欲は

週末野心手帳で消化している感じです。

私の体に一番起きた異変は

体重増加。

もともとは

ガリガリで、

長女を産んだあとの体重は

１７６センチの４７キロ程でした。

それが

お薬を飲み

そして病気で動けないことと

相まって

４０キロ以上体重増加しました。

ＭＡＸ９２キロ

洋服も５Ｌを探して着たり。

どんなにダイエットを頑張っても

薬を断つ前は

８キロ減くらいが限界でした

それがお薬を辞めた後

主人が仕事を辞める事にもなり、

私の一言がこうしたんだから

自分働かないと！

と、活動量も増やしたのか

９２キロから

６４キロまで体重を

落とすことができました。

普通の服が着られる。

この幸せが

私の薬を飲まずに

心をどうにかしよう。

というモチベーションに

つながっているかもしれません。

急に断薬なんて実際どうなの？

私もやめるに当たって

やっぱりいろんな文章を

読みあさりました。

パニックになって

死ぬんじゃないか、

おかしくなって

入院するんじゃないか。

リバウンド、

良くなったように見せかけての

大暴落。

とてもその確立が高いことも

もちろん知っていました。

でもその当時の私は

いつ死んでも

悔いはない状況。

なるようになれ。

そういう気持ちもあって

断薬しました。

一切飲まない！

けど死にたいほど辛くなったら

また新しい病院へ行って

飲み始めよう。

そんな気持ちは

断薬から一年経過した

今でもあります。

それがおまもり代わり

といいますか・・・

でも実際

断薬をすることで

私の場合は体のむくみ

みたいなものが

取れていくような感覚があり

解放されたような

楽になったような気がする日が

あったりするのも事実です。

ただ

完治したわけでも

なんでもなく

現に今も辛い日がないわけでは

ありません。

ちょっとした事で

大パニックになったり

ぶわっと希死念慮が沸いてきたり。

そんなこともありますが

服薬中と今と

何も変わらないなら

私は飲まない道を選択できればと

思っています。

私はとある手帳術に

出会います。

それが

＃バレットジャーナル　です。

自分を管理すること、

家族のことを把握すること、

これが

鬱病になってからというもの

全くできなくなってしまった為

思い切って手帳池に足を踏み入れたことが

手帳を基準に暮らすようになった

きっかけです。

その後は＃週末野心手帳　にも出会い

はあちゅうさんや

ネコネコさんなど

インスタグラムを通して

生活を明るく過ごす知恵を持った方に

たくさん出会い、

少しずつですが私の心も

改善していっていると信じています。

体調が悪い、

心が苦しい、

何に対しても意欲ももてない。

そんな方に少しでも

良くなる方向への兆しの一筋に

なれたらいいなと思っております。

暗いお話はひとまずここまで。

これからは

心を整える手帳のお話を

中心に更新していければと

思っております。

１０種類ほどのお薬を毎日服用していました。

鬱のお薬

頓服の鬱のお薬

めまいのお薬

吐き気止め

胃薬

痛み止め

甲状腺のお薬。

このうち完全に辞めた部分は

鬱のお薬のみ。

そのほかのお薬は

頓服として飲んでいます。

自己判断で鬱のお薬を辞めることは

とっても危険なリスクを伴います。

絶対にしてはいけないことだと思います。

それは

どこを調べても

書いてあることで、

それで自死してしまうのか。

など色んな事を考えました。

でも私の場合

今も調子が言い訳ではないですが

服用中も全く調子はよくなかった為

お薬でよくなるタイプの鬱では

なかったのではないかと思っています。

信じられる診療内科医と

連携してやめていくのが

一番理想的でしたが

お薬を辞めたいという私を

あざ笑うかのような笑みで

まだまだ無理だよ。

とまた同じくすりを出す。

そもそも１０数年御世話になった先生に

私は信頼を置くことができませんでした。

その先生の言うことではなく

身近な人を信じてみよう。

辛くなったら

心療内科を変えよう。

そんな思いでお薬を断ちました。

これでお前のこと

もっとちゃんと支えてやるからと

体現してくれました。

子供も居る

色んな立場も

そこを捨てて

あんなに大きな花束もらって

帰ってくる。

私は何をやってるんだろう

その一言につきました。

そこから私の

自分との戦いが始まります。

２０１８．２．１

私は一切の鬱病に関する

薬を自己判断で辞めました。

色々なことがあり、

鬱病と

寂しさや不安を抱えた私のために

私の一言、

もう生きてることに疲れたよ

寂しくて悲しくて

毎日死にたい気持ちでいる。

ずっと寄り添っていてほしいよ。

一人は辛すぎるよ。

けんちゃんは本当に

辞表を書き

上司とも話をしたうえで

会社を辞めました。

退職の日

大きな大きな花束を抱えて

全部終わらせてきたよ、

笑顔で帰ってくるけんちゃん。

私は何とも言えない

気持ちになりました。

次の仕事は

決まっていましたが

そこも私中心。

鬱病って何なんだろう。

私って何なんだろう。

その日は色々なことを考えました。

ぶっ壊れてしまっている私が

寂しさ悲しさ何もかも込めて

意味も分からず放った一言です。

なんと主人は

この一言で

ずっとお勤めしてきた会社を

辞めました。

このことが

私の気持ちを大きく

変えていくことになります。