明日電話するって言って３日も電話なくて、今日も電池ないから話せないって。

何回約束破るんだろう。

また私は話したいことたまっていく。

また話せなくなっていく。

心にいろんなものがたまっていく。

もういやだ。

話したい、話したい、話したい。

支離滅裂になるのはいけないこと？

そうしたくてしてるわけじゃないのに

やめたほうがいいよって、やめられないからつらいのに・・・

30前後の男性はみんなあんなかんじなのだろうか

悩んで、悩んで相談したのに、結局傷つく

また自己嫌悪になる

みんな相手が傷つくことは考えないのだろうか・・・

私は何を言ったか覚えてない

私の心の会話がでたみたい

最後に彼がどなって電話を切った

いつまでたってもこない荷物

やっぱり彼は私をだましてるのかな

単純にアン・ハサウェイが見たかったから。

でも思っていた以上におもしろかった。

DVDでたら買いたい。

今日は彼から電話があった。

私は何を言ったかはっきり覚えてないけど、きっと心にたまってたことを彼に吐き出したかったんだと思う。

心の会話をやめたかった。

でも彼はどなった。

話を聞いてくれなかった。

だから私にはもう一つ人格があることを認めざるを得ない。

彼のせいにしたいだけなのかとも思う。

でも彼になにを言ったか覚えてないってことは、そのとき私の中にいるほかの人格がきっと彼に何かを訴えていたんだと思う。

認めたくないけど、ただの被害妄想かもしれないけど、きっと事実。

だから私の心は疲れやすいんだろう。

心の中で別の人格がでたり入ったりしてるから。

私は本当のことを話せる人がいない。

心を許して会話をできる人がいない。

私はこれからどうしたらいいんだろう・・・

今日も彼から電話が来た。

確認ができるまでは、電話するのが約束。

前の彼は、よくこんな約束もやぶってた。

でも今回は違う。

彼はちゃんと電話をくれる。

たった５分、１０分だけど。

約束を守ってくれるのがうれしい。

それはきっと私が勝負すること、闘うことをやめたからかもしれない。

どんな言葉であらわしたらいいかわからないけど、私が病気と闘うことをやめて、受け入れるようにしているからこもしれない。

なんかじたばたするのをやめたかんぢ。

そうしたら落ち着いてはなせるようになった。

あとはやっぱりまだ彼のことをあきらめていないからかな。

友達から紹介してもらったり、新しい出会いは探しているけれども、どこかで彼との縁がまたあることを願ってる。

彼は奥さんのところに戻りたい。

でも戻れないなら、私のところに戻ってきてほしい。

そんな考えはずるいんだろうけど。

私があの子から彼を奪っていい理由なんかないし。

でも彼といたい。

ただ彼が私にとって、麻薬的存在なのか、ビタミン剤的存在なのか。

どちらなのかはわからないけど、スキって気持ちはかわらない。

だから私も彼のビタミン剤になれるように、自分磨きを続けよう。

そしてそれは彼のためだけぢゃなく、もちろん自分自身のためにもね。

彼は明日絶対って約束してくれたけど・・・

でも会いたいと言っても会わないほうがいいって言われるし、結局いつもと同じこと

もう繰り返さないって決めたのに・・・

なんで同じことしてしまったんだろう・・・

電話でしか話してないのにどうして信じてしまうんだろう・・・

彼が言ってることが本当かどうかなんてわからないのに

彼は嘘ついてるかもしれないのに

女の人のことも、お金のことも、仕事のことも

何を信じたらいいのかわからない

彼が嘘ついてないって待つことしかできない

苦しいよ、不安だよ・・・

いつも行くお店が閉店するらしくセールをやっていたから。

冬物セールも、さらにセール。

安い。

ワンピ３着、シャツ１着、インナー２着を買ってしまった。

でもトータル5000円くらい。

しかもシャツにはネックレスがセットでついてる。

最近パールの新しいのがほしいと思ってたら、かわいいのを発見して一目ぼれ。

ワンピも花柄がずっとほしかった。

さっそく明日の飲み会に着て行こうかな♪

でもお買い物中毒はまじでなんとかしなくちゃ・・・

カードがないので、大きい金額をつかうことはないからまだいいのかもしれないけど・・・

病院の先生もストレス発散は必要だからって言ってくれてるけど・・・

でも不安・・・

正直パソコンも買え変えたいし、資格もとりたいし。

やりたいことがいっぱいあるのに服にお金を費やしてしまう。

きっと容姿に対するコンプレックスが強いんだろうな。

背だって高いし、すっごくぶさいくで、太ってるわけでもないけど・・・

もっときれいになりたいって、完璧を求めて、自分をスキになれないんだろうな。

とか思って帰ってきたら彼から電話。

最初はお互いのこと交渉してたけど、やっぱり彼は私に頼ってきた。

わかってたことだった。

彼が私に優しくするのはそのためだって。

わかってわいるけど、彼が苦しいのはわかるから、手を差し出しそうになった。

でも思いとどまった。

また同じことを繰り返しちゃいけないって。

彼が奥さんのとこに戻りたいならもう私とは早く関係をなくすべきだって。

奥さんが大事なら私に優しくしないで、頼らないで。

本当はそう言いたい。

でもまだ彼とつながっていたいって思ってる自分もいる。

だから彼だけがずるいなんて言えない。

この恋はどうなるのかな・・・

てゆうかまだ恋と呼べるのか・・・

早く忘れよう。

明日の出会いに期待して。

おしゃれして、輝く自分でいよう。

新しい恋をするために。

ちょうど帰ってきたとこだったのでタイミングばっちり。

彼は疲れてるようだった。

まず私の今の状況を説明した。

生保の返還のこと、訓練のこと。

なので明日市役所行って、結果がでたらまた話し合うことにした。

思わず私は彼に「大丈夫？」って聞いてしまった。

でも「ごめん、なんでもない」って言った。

彼は一応安定した仕事はしているらしい。

正社員ではないらしいけど。

でもちゃんと収入はあるようで安心した。

彼からしてみれば、まだまだもの足りないんだろうけど・・・

きっと彼はまた私に頼ってしまうことを考えていたのかもしれない。

彼が助けてほしいときの声だったから。

それがわかってしまうからつらいけど、また同じことはくりかえしたくなかった。

だから明るく「またね」って言って電話を切った。

だって彼が奥さんと子供のところに戻るのなら、これ以上私と話すべきではないし、今の関係も終わらせなきゃいけない。

彼は早く自分の問題終わらせて奥さんと子供を幸せにしなくちゃ。

彼がそうするって決めたのなら、応援しなくちゃ。

「別れは想いよりも先に来る」って本当だね。

だからそのときは彼に言わなくちゃ。

「さよなら、またどこかで会いましょう」って。

今日、元彼と電話した。

土日のうちに電話するって約束してたのに、電話がなくて、今日は朝から不安でいっぱいで、学校を早退してしまった・・・

でもせっかく平日だしハローワークへ行こうと思って行った。

今日も以前訓練の手続きでお世話になった人だった。

だから学校のこととか、仕事のこととか相談したら、少し落ち着いた。

それからぷら②して家に帰って、DVD見てたら、彼から電話が来た。

彼は仕事の休憩中だからって言って、結局17分しか話せなかった。

私は彼の気持ちが私にないんだなって思って、悲しくなって泣いた。

でも、これぢゃだめだ、彼とまた笑って話したいなら、まず仕事を頑張らなくちゃって思って「プラダを着た悪魔」を見た。

何度見ても、アンディーやミランダ、エミリーにあこがれる。

自分の好きな仕事に就いて、一生懸命働くことがやりがいで・・・

いつか私もあんな風に働きたいって思う。

だから今は彼への気持ちは少し抑えて、仕事を頑張りたい。

そして彼に「お前変わったな」って言ってもらえるように。

まず明日からまた学校頑張らなくちゃ！！

前から大好きな映画「ただ君を愛してる」より。

静流（宮崎あおい）とはちがって心の病だけど、私は恋をすると死にたくなってしまう。

これまでも危険なことはたくさんあった。

最近元彼話した。

彼は私を怖がる。

私が不安定になると「死ぬ」っていって、ODしたりするから。

今まで何度も気を失った、病院に運ばれた。

だから彼は私が彼のせいで死んでしまうんぢゃないかって怖いのだろう。

私も怖い。

いつ不安定になって、また同じことを繰り返したり、最悪のことになるかわからないから。

２ヶ月ぐらい前、彼が電話で

「俺は前の奥さんのところに戻る、

子供が大事だ、

俺はお前なんかよりも奥さんのことの方がずっと愛してる」って言った。

すごくショックだった。

悲しかった。

一緒に暮らしてたときも、彼が奥さんと子供のことを想ってるのは口に出さなくてもわかっていた。

だから私も彼がいつか奥さんと子供のところに戻るときが来るだろうって思ってた。

それでいいと思ったこともあった。

彼の子供は私の子供ぢゃないけど、彼をみていたら、私も彼の子供のことがいとおしくなった。

元気でいてほしい、無事に育ってほしいって。

でも本当は彼とずっと一緒にいるのはわたしでありたいって願ってた。

だけど私の病気が邪魔をする。

だから彼は私のもとを離れた。

つい最近の電話で、彼は「お前が病気ぢゃなかったらお前のもとを離れてない」ってぼそっと言った。

私はすごく後悔してる。

彼に病気の自分をぶつけてしまったこと、彼を責めてしまったこと。

私の病気がなければ・・・って悔しかった。

病院の先生は離れたほうがいいって言う。

でも私は彼への想いが消えない。

でも彼に聞けない。彼に言えない。

本当に奥さんのところに戻るの？

戻らないで。

私のそばにいてって・・・

最近は言いたいことが言えない。

心の中に押し込んでしまう。

そのせいで、今、自分の中に別の存在が生まれようとしているのがわかる。

そうなる前に誰かに話を聞いてほしい、理解してほしい。

あの人のように、「どんなあなたでも大丈夫、どこにも行かないよ」って。

彼にそうなってと強制はしない。

ただそばにいて、あの頃のように一緒に笑っていたい。

お互いいとおしくてたまらなかった、離れられなかったあの頃のように・・・

忘れることができないあの瞬間をもう一度・・・