朝の光を浴びたい https://ameblo.jp/bulunyan23/ 頭の中に心地よいスペースを ja 今まで受けつけなかったモノ 今まで受けつけなかったモノ　人　コト



サインだったってこと分かった



アラームが鳴っていた。危険信号だと思っていた。或いはすっごく煙たいもの、臭いモノ



煙探知器、拒否。



それは何かが反応していたから



誤作動を起こしている様な



けど、それは危険なんかじゃなかった



ずっとずっと遠ざけていた



捨ててきた



隠してきた



片割れの自分



嫉妬、嫌悪、恐怖、痛み、ねたみ、弱さ、醜さ、情けなさ、小ささ



それは



それは大切なモノだった



本当は私の中にある宝モノ



財産、光、命、歓び



そういったモノだ



非常にきづきにくいんだ





]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12711115242.html Fri, 19 Nov 2021 14:50:36 +0900 演技のワークショップに申し込んでみた PR書き直し書き直しして、写真を添付して、久々にやってみました！

が…



定員に達してしまい、次回の募集に期待して下さいとの事…チーン



実は簡単な選考もあるみたいなのでそれに落ちたんかな？とか年齢かな？書いてる事が長文過ぎて変に思われたかしらとか？色々考えたけど、まぁまた応募すればいいや！


また来月同じ内容で募集あるみたいなので、その時に期待


ここまで動けた自分ほんとに偉い‼︎


ほんの3日間位の出来事



その日はなんというかフラットな気分でなんとなく心地よくお茶タイムをしていて、


何日か前からオーディションとかワークショップとかで調べていたのですが、演技の事から離れていたので、適当に調べてもイマイチ見つからないかなぁなどと思いながらネットで何度か検索していた。（これでも20代の時は小さな舞台小屋で2回ほど、学生さんの自主制作映画に出たり、好きな劇団のオーディション、映画オーディション、他エキストラや、イベントみたいな変わったものにも出たりしてた、18歳〜23歳位までかな）



その日も何も分からずネットで検索したのだけど、それまで検索しても出てこなかった、しかも結構自分にドンピシャでくる講座の内容だったのでお金で悩んだ（2日間位）けれど、えいっと応募した。


結果まだそのワークショップには行けないのだけど。私の心はまだまだワクワクしている。



その前によくここまで来れたなぁって気づいた。1ヶ月前はここまで「またお芝居がしたい」だなんて思えなかったから。ちらついてはいたかも知れないけど、まさかほんとにやりたかったなんて


ほんっっとうに15年間はしまいこんでいたし、2017年位に一度、happyちゃんの「天の河伝説」に書類選考送った事があったのを思い出した。


そう。その事も忘れていた位に忘れ去っていた。


その時もやりたい気持ちはあれど、まだ心もガタガタでガチガチで、応募したはいいけど、心のどこかで、抵抗があった。そして当然書類で落ちた。そこで心底ホッとした、というのも事実。面白いものだな。


申し込みの時のワクワク感、ドキドキ感。色々な妄想も広がったので、また違う方向から何か進展があるかも…⁉︎


って思えたことと


やっぱお芝居やりたかったんだ‼︎って気づいた事。今はまだ舞台に出たいとかではなく単純に演じるって事の練習みたいなもの（エチュード）がいいな。って言う望み。


そう思えるようになった事が最大の収穫だ！


さぁ、またここから何が出てくるのだろう。


まだまだあくまでも私の心の中で起こってる出来事です。ふふふ
]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12709315635.html Thu, 11 Nov 2021 15:13:25 +0900 私の世界 綺麗なものを見て、キレイって思えば良いし



良い香りに包まれて深ーい呼吸をすれば良いし


美味しいものを味わい、美味しーって頬張ればいいし、


素敵な音楽を聞いて、ノリノリしたり、涙をながしたりしてもいいし


ただそのままにその場所にいて


沢山味わえばそこはもう


あなたの望んだ世界


簡単に世界は創れるんだ






]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12709425112.html Wed, 10 Nov 2021 21:09:23 +0900 やりたい事〜ここまでの流れ〜①

仕事を辞めて1年。辞めてから自由になり、色々解放された様な気もしていたけど、やはりそんな簡単にはいかず。。


夏は、貧乏マインドまっしぐらで、目が血走っていました…笑迷走してた。トホホ。


本当はお金は自分で稼ぎ出せてないけど、無いわけではなかったんですね。


「ある」「ない」という、「目覚める」「眠る」という、意識。その波が本当に私はあるのだな。


ただ。ここ1ヶ月でまた、かなり自分の意識が変わってきた様に思う。


最初は公園に行き、緑を眺めるところから始まり、（働いてないのに）カフェに行く、洋服を買う、アロマのお店に入りただで匂いを嗅ぎまくる、踊る、感情を感じまくる、ふと湧き出た願いを書きだす。


何かが、解放された様な感じです。がらっと何かが変わったのではなくじわりじわりと、心が解放されるような、心の中が自由になるような。


ふと、気づく。凄い出せてる！（心の中でね、人前じゃないよ、紙に書いたり）


感情、したい事、したく無い事、嫌なこと、こうがいいのに！って事、なんで自分はこうなの？泣きたくなるよ！とか。私は悪くない！これ素敵、欲しい！これがいい！とかとか…カオス状態ですが。


実生活は何一つ変わっていません笑
あ、少しは変わったかな？
長年の悩みだった、便秘が治った⁉︎以前は気付いたら1週間以上溜め込んでいるのが当たり前。
あまり書いてないけど旦那さんの仕事のこととか
私も以前より必死にウーバーしなくなった。


何をこんなに我慢してたんだ。望むことすら許していなかった事に気がつきました、、


望んでいたつもりが、まだまだその望みの湧き出る源泉の所に見えないもので蓋をしてたような。


だからいざ、紙に書こうとしても何か出しきれてない、ペンがとまる。つまる。もやもや。ノート書く事も続かない。いつの間にアウトプットの楽しさも分からず、、YouTubeを垂れ流し。お菓子食べて寝て…そのうちなんだか嫌気がさして。


公園に行く事にも心が動かず、カフェに行くのもお金の無駄遣いに思えて動けず。


ある時本当に行き詰まって


ふと、心が身体が動きたくなり、出掛けた。大好きな公園に。


そしたら止まっていたものが流れて。色んなものが溢れてきた。


そこからまた、少しずつ始まっていった。


つづく










]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12709219263.html Wed, 10 Nov 2021 10:37:49 +0900 私がわたしになるための

全て私を


完全体に持ってくための


作業である


その作業とは


心底安心して、ワクワクして、ときめいて、好きで、夢中になれて、色とりどりで、美味しくて、楽しくて、嬉しくて


そう言った物事のこと


決して


訓練や、鍛錬や、根性や、苦痛、我慢、


であってはならない


完全体とは


わたしをわたしたらしめるもの


ありのままの、わたしだ


キラキラ輝く光の存在


世界は私の世界だから


私の存在でその世界を映し出していくこと


ミラーボールの様な存在


だから


真剣に、本当の奥底の自分と共に手を繋いで


やっていく


ただそれだけだ


それだけは忘れないようにしよう
]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12709309338.html Wed, 10 Nov 2021 10:29:11 +0900 自分の事

自分の今までの人生とか（大した人生じゃない）


してきた事、失敗


書いてるのに書いても書いてもどんどん長くなりとっちらかり、まとまらず投稿できなくて、どんどん保存に溜まっていく😂


ほんとに下手だな。。嫌になる


今右手の親指に傷があって打つ時地味に痛い。それもいやだー笑



]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12709255851.html Tue, 09 Nov 2021 23:41:01 +0900 教訓
自分を楽しませるためにやってるんだよ

ワクワクさせるためにやってるんだよ

安心させるためにやってるんだよ

それ忘れないようにしなくちゃっ
]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12709213511.html Tue, 09 Nov 2021 20:16:17 +0900 ここ、足元から

自分のいる位置から


嘘偽りのない


底辺の自分で


出来る事、この位置から出来る事


少しでも心躍ること


地味な第一歩


勇気を出した


偉大なる第一歩


みんなきっと


ここから
]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12708726204.html Sun, 07 Nov 2021 14:08:46 +0900 遊び 何故踊りたいのか？


何故歌いたいのか？


何故芝居をまたやりたいのか？


何故表現をしたいのか？


人といるのが苦手なのに、人に見られるのが苦手なのに、話す事が苦手で、自分を表すのが怖くて、色んなことを避けて来たのに


別に今何も困っていないなら、何も問題ないのに、また色々やると自分が傷ついたり、劣等感感じたり苦痛になり逃げたくなるだけかもしれないよ。


そしたらまた逃げて、安心して隠れて、そんな自分にまた嫌気がさして、籠ってしまうかもしれないよ


二十歳の時に、味わったあの、劣等感、無力感、無価値観、自分はダメな人間だ、最悪の人間だ。もう何もしたくない、生きてるだけで精一杯、平和な世界に生きる。何も余計な事はしない、表現しようなどと無謀な事はしない。何も揺さぶられることのない、ストイックな事とは無縁の、安心できる世界からは2度と出たくない。2度とあの思いはしたくない。と、心に強く誓った。


あの時に戻る。というループを繰り返してしまうだけかもしれないと。


その事で余計にショックを受けてしまう。という


ここまでの一連の流れを、この30年間の間にずーっと繰り返している。


疲れて、元気がなくなり、休み、こもり、ゆっくりして、自分を安心させて、甘やかして、そしてまた元気になり、何かがしたくなる。


それはきっと、力強く、そして、楽に生きる事。


力を入れ過ぎるとパキパキになり折れやすくなる。緩みがあると、何かの衝撃には簡単に壊れず柔軟に対応して変化してしなやかに生きていける。それには自分の軸が必要となる。


自分を守るしなやかな軸


自分を知る、対話する、寄り添う、


そして表現する


そしてもっと遊びたい


機械や部品に、「遊び」があるとよく言う


そうでないと、衝撃に耐えきれず壊れてしまう


カラダもそう


背骨って首から尾骨までひと繋がりになっているけど、湾曲してカーブして衝撃を和らげるようになってる。それが成長の過程で真っ直ぐになり過ぎたり、猫背のまま固まってバランスを崩したりすると周りの筋肉がアンバランスに硬くなりいわゆる「コリ」や、なんらかの症状になってしまう。


だからココロにもその遊びが必要なんだ


ただ。ここからは私の思ったことだが、もしかしたらイメージ的には


軸を先に作るのではなく、遊びながら、しなっていく。


そのうちに段々と自然に鍛えられて軸が出来ていく


っていう順番が良いのかもしれない


遊ばないと何が好きか分からない。色んな場所に行かないと何を求めているのかもわからない。


だから遊びが必要


遊びがないと、「自分という人間」がうまく機能しないのかもしれない


遊びの少ない人間だったな…


こんな理屈グタグタいってないで、動けよって感じ笑


まだまだガタピシガタピシ言ってます


]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12708258406.html Fri, 05 Nov 2021 08:03:19 +0900 自分の色がわからない人

無色透明とかの良い意味の色がないではなく


本当に色が薄い…っていうのかな


特色がない


本当はあるはずなのに


もう分かっているのに


ぼんやりぼやけている


出てない出せてない出し惜しみしているうちに出し方が分からなくなって


遠い記憶を辿ると…


最初は多分勿体ぶっていた程度の事だったのかもしれない


いたずらに、意味もなく、ふざけて


真剣じゃなくなって


そのうち本当に分からなくなった


フリしてただけのはずが


ほんとに分からなくなった


これがわたしだ


が、分からない


けど、もしかしたら


そんな自分がそんな色。なのかな。


このよく分からない得体の知れないものが


私なのかな


あんまりはっきりさせなくてもいいのかな？


なんて事も思えてきたぞ






]]> https://ameblo.jp/bulunyan23/entry-12708180765.html Thu, 04 Nov 2021 20:29:42 +0900