さらに上司の承認が必要な案件だと尚更だ。

どう解決するか、どう仕事を進めたいかという思考ではなく、どう怒られないように進めるかの思考になっている。

不安感に頭が埋め尽くされてしまう。

とにかく自分に自信がないのだ。この思考が今の上司になってから定着してしまっている。

新卒一年目の時も同じ感じだった記憶がある。

あの頃も上司がキツくて日々不安でいっぱいだった。不安思考から脱却したのは3年位経った頃だろうか。自分の中で全体的な要領を得たんだろうと思う。

これから3年間耐えられるだろうか。。。

月曜日は一番気持ちが落ちている。

土日で醸成された不安感のせいだと思う。

何するにも不安や心配がついてまわる。

ここ半年くらいそんな感じだ。

入社当初の意気込み、モチベーションは完全に消え去っている。

この先自身やモチベーションが上がる日は来るのだろうか。

自分含めみんな楽しそうにしていたけど、それぞれ仕事やプライベートで悩みがあったりするんだろうなと思いながら帰りの電車に揺られた。

自分はプライベートの悩みはないけど、仕事での悩みが多い。薄給で自分の成長はのぞめなくても、成果を挙げて認められて、今より悩みの少なかった前職の方が良かったのだろうか。

こう思うのは転職して日が浅い自分にはまだ時期早々だと信じたい。

仕事での不安感が無くなれば充実した毎日を送れるのになぁ。

先日、同期とランチを一緒した時にお互いの仕事の状況がどんな感じか話した。

自分とかなり一致した。

・上司が辛辣で合わない

・周りからのフォローを望めず、一人でかかえ込んでいる

・ルールや社内提出物が多すぎてうんざりする

・ルールは多いが、中途新人教育に対しての体制が全く整っていない

・日に日にモチベーションが下がり、どん底に近い

　

全くもって共感できる点ばかりだ。

こんな状況で前向きに働くのは無理がある。

とはいえ自分的には上司や周囲の人間関係が一番重要かなと思う。

せめて上司が気軽に相談できる状況であれば気持ち的には大夫マシなんだけどなぁ

平日は家で奥さんとご飯食べながらテレビ見たりやスマホいじってる時かなと思う。

リラックス通り越して、無気力に近いかもしれない。

もともとアクティブな人間では無いけれど、転職してから無気力に拍車がかかった。

明らかに家のことやってないなーと思う。

共働きなのに。とにかく家では何もする気にならない。もちろん奥さんには感謝していて、一緒に家事しなければと思うのだけれど、どうにも腰が重い。

あとは友達とくだらない会話をして飲んでいると仕事の気分の落ち込みから解放される。金曜か土曜。

この時は無気力でもなく、平常である。

一年後は今の状態脱却してるといいなぁ。

仕事は思うように進まないし、常に何かに追われている。平日有給で休んでいても仕事のことが頭にあり猛烈な不安に駆られ心休まらない。

入社してずっと感じていることがある。

前職のギャップなのかもしれないが、上司や周囲の先輩は周りがどんな仕事をしているか、どんな成果を出しているかに関心がないように思えて仕方がない。

会社からの定量的なミッションの達成度には関心があるようだが、その他には関心が無いように見える。個人商店といった感じである。

自分は中途だが新人である。新人の仕事の中身に関心が無いのかと思う。ミスをしないかや、誤った進め方をしていないか不安にならないのだろうか。

前職は成果や失敗含め、上司や同僚が周りの仕事にもっと興味を持っていて、それがその人の評価や印象に繋がっていた。鬱陶しいこともあったが周りが各所で口を出していて、気にかけてくれているんだなということが分かった。

今と前職では、そもそもの会社の体質、考え方、文化が違うのだろう。

認めたくはないが、この点については前職の文化の方が自分に合っている。

分からないことが多い中、自分一人で仕事を進めることに不安を感じているからなのかもしれないが。

(あまり前職が良かったというのは、転職を後悔することになるので考えたく無いのだけど)

しんどいなー。

前任の先輩から引き継いだ仕事で最近失敗した。

失敗という表現が合っているかは微妙だが成果が挙がらずに終わりを迎えた。

その仕事に取り組み始めから数ヶ月の期間があったのだが別の仕事や慣れない日常業務に時間や気を取られ、前半期間は十分な取り組みが出来ず、後半から前半の放置に近い状況に焦ってしっかり向き合って取り組むようになった。

一応、失敗したクリティカルな外的要因はあるのだが、とても落ち込んだ。

前半期間にきめ細かく取り組めていれば、もしかしたら違った結果になったかもしれない。

しっかり取り組くんできた末の失敗であれば、私自身、周囲ともき情状酌量の余地はあると感じただろう。

不甲斐ない。。。

どこか不甲斐なさをごまかそうと考えてしまっている。

思えば大きな失敗から小さな失敗まで、余裕の無い全盛期に作った火種の鎮火作業を今している気がする。

憂鬱だ・・・

いつからか自信が無いことに気づいた。

何するにも考慮すべきことか漏れているのでは無いかと不安になる。なので仕事のスピーディーさにかけてしまう。

あと、頭の中で一連の流れを組み立てられなくなった。行き当たりばったりになってしまっている。前職では一つの案件に対し、流れを想像して先手先手で仕事を進めていたと思うし、誰もが出来ることでは無いと思っていたので、この手の能力は自信があった。

今は全然ダメダメだ。

今出来ていないということは、結局慣れや経験に頼っていただけで、単体の仮説力ではなかったのだろう。

経験したことが無いことも上手く立ち回る凄い人もいるので、自分の能力の低さに嫌気が差す。

どうも以前にも増してネガティブな思考が定着している。

仕事はもちろんのこと、プライベートにも影響が大きくでているなと思う。

物事を前向きに考える方がいいんだろけど、頭のどこかで前向きに考えて失敗したときに受ける心のダメージを恐れている。なので保険をかけてネガティブ思考でいるのだろう。

不健全だ。

打開するにはどこかで大きな成果を挙げる必要がある。

転職後は自信に繋がる根拠やエピソードがないので、自信を持って前向きな気持ちを持てない。

この先、前向きになれる日がくるのか・・・

別業種へと転職ということともあり、前職での経験が直接的に活きることはない。

あるとすれば、同職種ではあるので仕事への考え方や、職種での常識、自分の中の勝ちパターンを当て込んで立ち回るとかそういったことになるのだろう。

基本的には知らない、分からない、経験ないのである。それも何をするにも三拍子がついて回る。

少しずつ理解し、慣れてきたと思ったらと、また分からないことが出る。キリがないのである。

そんな状況で上司に追い詰められるとニッチもサッチもいかなくなり、心労を抱えてしまう。

最初は出来ることから手をつけ、わからないことは時間がかかるから後にしよう。少なくとも限られた時間の中でこなせる仕事は多くなる。

このやり方は後回しにした仕事がどんどん遅れてしまい、問題に発展してしまい大失敗した。

仕事を寝かせてしまうのは本当に良くない。

かえって色んな手間がついてきてしまう。

優先度、納期、労力を見極めてこなさなければならない。

今更ながら改めてそう思う。前職では自然に出来ていたことが、転職してこんなことを考えている自分の無力さ、落ちぶれ具合に落胆する。

でも優先度をわかっていても上手くいくわけではない。

一つの処理がどれだけ労力がかかるものなのかすら分からないこともあるのだから。

転職後初期の意気込みは見事に消え去り、ただただ必死だ。過去の栄光だけが微かに残っている。

転職して二人の上司に関わった。

一人目は温厚な上司で困った時は相談しやすい上司である。トラブルの際は一緒に考えてくれるし、一人で抱え込んで悩み込むようなことは無かった。ただ、上層部からの信頼度としては傍目から見る感じ、そこまで高くはなかったのかもしれない。

二人目は陽気ではあるが、相談は非常にしにくい

上司である。ただ、上層部からの信頼は厚くかなりの成果を挙げてきたのだろうことが見て取れる。問題があると抱え込むわけにはいかないので相談する。中途入社なので分からないという言い訳は通用せず、結果、詰められ頭を抱えてしまう。仕事は相当出来るが、新人や若手が下につくには合わないだろうと思う。

そう、二人目が今の上司なのである。

この上司といかにうまく付き合い、認められる社員になれるかが、今後の自分の命運をわけるのだろう。少なくとも仕事は本当に出来るように思う。

一人目の上司のもとでは毎日の心労はないだろうが、学びが多いのは二人目である。ただ日々の心労が凄まじい。

どちらがいいのだろうか。。

ちなみに前職でも何人も上司と関わったが、

厳しい上司よりも、私の考えを尊重してくれ、困った時は相談に親身に乗ってくれる上司の下で仕事をしていた時が最も成果を上げることが出来た。

私は打たれ弱いのだ。ホントにそう思う。