いいねがないと、不安だし嫌われたかと思うし。

疲れた。

だから今、PCとブログと切り離した生活をしようって思ってる。

日記だと余白にいろいろアイデア書けるし、何書いていい。

ブログは誰が見てるかわからないから、人の視線を感じて苦しい、

だからこの記事も、一月にいっぺんになると思う。

日記で話かいてて、せっせと未遂をしていた時期が出てきた。

けっこうつらい。

以前、アメーバで描いてた話。

約１６万閲覧があったけど、疲れて頓挫しました。

「私の名前は川田舞。K大学の１９歳。」

で始まる。少女とBLの真ん中みたいな感じ？「私の名前は川田舞。１９歳。K大の国文学部にいる。　最近、友人の莉子が珍しい外国人の先生が来たって話してた。　なんだかメガネかけてロックスターみたいで、みんな騒いでるって。

私は全てにおいて自信がない。　あんまり可愛くないし、勉強もそこそこ・・お金がないからハンバーガー店でバイトしてる。莉子はそれにたいして、すごい可愛いしナイスバディーだし、お金持ちのお嬢様。　いつも男の子たちに囲まれて、私は引き立て役みたいなもの。・・

それでも、友達いないから、莉子とくっついてる。

でも、そんなわたしにも誰にも負けないものがある。

「お料理」　お父さんのお友達が来ても、お母さんは私に全てまかせる。　おとうさんのお友達は食べたいものを完ぺきに作ってくるから「出来た奥様ですね〜」といつもうらやましがってる。　私が作ったのにーー）ーーっていきなりこんな感じ。

もう、そういうのやめます。

病気は治る、そう信じようと思ってます。

私は、自分の頭に両手をつけて、シャンプーするみたいに後ろに撫でて

「ありがとう、私。もう過去は忘れるよ、ありがとう」

今日、それをしたら頓服を飲まなくてすみました。^^）v

「私を治してくれてありがとう。本当にありがとう」

「パニックを治してくれてありがとう、もうどこのデパートにも行ける」

そう、思おうと決めました。

私は、あんまり裕福じゃないです。でも、それにも感謝しようと思います。

「少ないけど、食べれてる。本当にありがとう。」

そう思ったら、お金の不安が消えて、きっともっとよくなる気がするんです。

こう、思わない時はお金や病気のことばっかり考えて、不安で、攻撃的でした。

でも、少ない家賃で2DKで住めれて、屋根のある家に住めて昔は猫と暮らしたいと願ってたけど、

それも叶って全てにありがとうと思おうと思いました。

そうして、人を罵倒したり怖いイヤな文章や動画を見たりするのを、一切やめました。

自分がそれに同調して、つまらないイヤな人間になるかもと思ったから。

極端な話、動物虐待や障害者差別、犯罪撲滅運動、なんかも見ないようにしてます。

外国の戦争のことも。

「なんてヒドいことをするんだろう！」

そう思うと私の治癒能力が消える気がするから。

もちろん、賛同したり署名したりはするけど、それ以上は行きません。

動物虐待運動をする政治家や有名人を応援すればいいと思います。

冷たいことかも知れないけど、悪人は社会が大きく取り上げればあげるほど喜ぶんです。

ヒーロー気分になるんです。

だから、政治家や有名人のやることに、さっと署名して、そいつらが逮捕する手助けをすればいい、私はそう思います。

シリアの戦争やテロのことを一生懸命ネットで言っても、あなたの家に傷ついた子どもをかくまいますか？

それより国連の人にゆだねるしかないでしょう。

正義を語る人の味方になればいいと思います。そうしたら、いい気分でいられる。

とにかく、今日はこの「ありがとう」に気づいたから、人生がいい方向に行く気がする。

このブログを読んでくれてるあなた、ありがとうございます。

不思議にしょっちゅう咳をする。

綺麗な庭があって、肌色の綺麗な花が咲いてる。そこに座ってたら、イメージが見えた、

赤い服？金髪の何かが揺れてる？靴を見たら灰色のパンプス。

揺れてるんじゃない、歌ってるんだ。男の人たちとばか騒ぎしてる。

歌手を目差してて練習してるのかな。ただ遊んでるのか。

マリリンモンローの真似してるのか、ナイスバディでケバいーー）

髪もマリリンモンロー風。

確かに私は小学１年の時、家に外国のレコードがたくさんあって、ジャズやポップスもあって、その中のオキニが、子どもの声で英語。

真似てちゃんと歌ってて、先生たちがビックリしてたっけ。

ロッカーバイヨーベイビーってだったっけ。完コピ。

しょっちゅう歌ってた。

平凡な生活をしてたのか、歌手になる夢があったのか。後者のイメージがした。

死ぬ時はベッドで老婆になってて「聖書を読んでおくれ！聖書を」って言ってて。

天使が来たって言うから、聞きたいことをいえって言われて、聞いたら。

「あなたには才能があるのです、生かしてください」

だと。

まじ、そういったんだよー＠＠///）

今でも目がでないけど漫画家めざしてる。この人も歌かなんかわからないけど、でもね。漫画は詩に近いんだぜーvー）

歌と関連性があるんじゃないかな。なっちって。

ちなみに私の住んでるところは沖縄。ここには外国人がたくさん住んでて、本国から来た人かも。

ちなみに今は仏教徒だけど昔はクリスチャンだった。

本当にこういうイメージが出てきたのさ。ーー＊）

でも、そんなに簡単にリラックスできないよ、猫が来たり、布団がよれたり、いろいろ音があって。

それでも、顔だの首だのリラックスしていって、背中、お腹・・・全身と。

こんな感じかな？っていうリラックス。

目を閉じて深い息を呼吸して、きれいな光が頭から入って・・と。

１０から１まで数えて、階段が見えてきた。

白いドレスに白い靴で、ヨーロッパ風の階段を降りて行く。

したら大きな洞窟みたいなとこについた。

てっぺんは大きな穴が空いてる。

その穴から虹色の筒の光が入って来て、そこに入るように言われた。

その筒の中のドアを開けると、靴を見るように言われて、みたら、みすぼらしい感じの灰色の靴。

服は和服、ズボン。

ひとりぼっちで、炎の回りを見つめてた。

「おとうさーん、おかーさーん」

年の頃はだいたい中学生くらい。

炎を避けて逃げてそこで映像は終わる。

もっと、年を行けと言うのでイメージしたら、髪をきれいに結わえた女性が手紙を見て泣いてる。

全く意味がわからない。

誰の手紙かな？服を見たら」戦時中のようでもんぺ姿。

机の前で正座をして、ぼろぼろ泣いてる。

なんだかいいところの奥さんみたい。＾＾//）

誰の手紙だろう。子どもかな？秘めた恋人かな？家族かな？

わからない。

なんとなく、息子か、昔の恋人かなってイメージがある。

息子なら、つじつまがあう。

今は私は子なしだから、「もう子どもはいらない、こんなに悲しいのなら」

そういうイメージ。

いや、もっとあとな感じだ。戦争が終わって誰かの手紙を読んで泣いてる。

もっかいやろうかな？ーnー）

気になるし。何を学んだか？何もわからないのに、学びようがないよ。

でも、ただ一つだけ。私は手紙がすごい苦手。

読むのも書くのも。なんか怖いことが書いてそうでいやな感じがする。

でも、それはあんまりいい手紙じゃない気がする。いつもそう思う。

私は、その女性を頭の上から見ていた。

悲しみがキツくてこっちも苦しくなって終わった。

私はあんなできた人じゃない。

でも、５２歳でヤーナリズムワイワイできるの嬉しいよ。

ようは自慢したいわけ。

話は違うけど、前ここで小説書いてたこと言ったよね。言ったっけ＾＾）

１０００記事くらいになってさ。

疲れてやめちゃった。

書くのに疲れたって言うのもあるけど、閲覧履歴恐怖症になっててさ。

もうやめた。

でも、ここは、やっぱりいいね。

コメントもいいねもない。

とっても気楽。あの時はたしか沖縄の与那国島の話で頓挫したと思う。

旦那とすったもんだしてる時の話だから、暗い内容だった。

もちろん、漫画にするのは手放してない。

ラグエルが中心の話だけど、今はラグのお母さんの話書いてる、（紙に）

そのときの気分を絵にしてそのとき書いてたものと、シンクロさせようと。

気分変えるね。

ここ、閲覧履歴も見れないようにできないかなあ？

そうしたら、かなり楽チン＾＾）

今は、躁とウツの境目あたり、明日が仕事だからちょっと憂鬱って感じーー）

なんかダラダラとわけわからないこと書いてるけど、これも癒しの一つかなって思ってる。

あ！そうだ、最近、退行催眠療法にはまっててさ。YouTubeで見れるヤツ。

あれに何回か挑戦してるけど、いつも爆睡」wwwww

夜に浅眠になるから、昼寝るの我慢してるわけ。でも、疲れたらどうしても寝てしまう。

こないだ虫の夢見て、あれはトラウマになる。ーー）

悪夢がなければいいけど。

どんな夢カッツーと、小さい黒い虫が腕にたくさん引っ付いてるわけ００；）

はらってもはらってもとれない。

気になって検索したら、ストレスがたまってるそうな・・。

もっとさー、こう、お花畑で金髪の王子様と散策する夢とかみたいよーー/////）

ほんじゃ。

そうだよね。だってそういう病気だから。

でもね、私今が一番幸せなんだ。離婚できたから。

私は、ペットショップに勤めてて、けっこう楽しい仕事だった。ハムスターに咬まれた時は自分の痛覚を呪ったけどーnー；）

イデデデデ！

でも、旦那は酒は飲むわ飲むわ、とうとう精神疾患をわずらって。

おとなしく寝てればよかったのに。

言葉に出来ないような苦しい思いもうけてさ・・・。

その時には、自分が双極性障害になってるってわからなかったわけ。

いきなり寝れなくなって、それが一ヶ月くらい続いてさ、病院行って過労だって言われて睡眠薬もらった。

苦しかったなああ・・。涙流して保険センターに電話したり。

いのちの電話にかけたり。

何が言いたいか。

二人とも精神疾患だと、キツい。

サポートしてくれる人いなかったから。

私は最初「ウツ病」って診断された。

でも、ウツ病で障害年金もらうの難しいのに、通ったんだよね＾＾）

しかも、過去さかのぼっての年金だから、ン百万＠＠；）

私思った。辛くて自分も病気でそれでも走り続けて、幸せ（金）を手に入れた。

その後もすったもんだで、やっと離婚。

私は今年で５２歳。半世紀生きてるよ。ウツ病や双極性障害の人、安心して。

私みたいな地獄を見た人でも幸せを手に入れる。

でもさ、思うよ。

男は女に絶対手あげちゃもうおしまい。

女はどんなに好きでも別れなさい。

その人、変わらないから、永久に。

どんなに変えようとしても無理だから、リスカとかしても、自分のことしか考えないから。その男。

女に手を上げる男っていうのはそういう動物。もう人間じゃないわけよ。

だから、警察や福祉施設やそういうところに逃げて。

自分の人生を大事にして。

子どもはわかってるよ。何で離れるの。

子どもはお母さんの味方だよ。

だから、子どもの前では泣いちゃダメだよ。ここ一番っていう時に泣いて下さい。

それは武器ですから。

演技でもなんでもいい。ズルいことって思わないで。

苦しかったんだから。

私には幸い子どもはいなかった。

これは本当に感謝してる。

すぐに別れられたから。

結婚が怖くなるから見たくないってブログかもだけど、どんなに幸せなスタートを切っても、その後の人生はどんなことが待っているかわからない。

その嵐をあなたを守って、愛して、一緒にこえて行く男か、あなたのせいにしてDVする男になるか。

だから、男が自分を幸せにしてくれると錯覚してはいけないよ。

お互いに助け合っていける男を選ぶべきです。

ダメなら潔く別れて下さい。

自分の人生を生きて下さい。

誰のものでもない自分の人生を。

ボランティアの友人は「他の人も大変な中でお金つかってやってるんだから、あんたもやるべきだよ！」

ギリギリ生活で病気の私は自分が双極性障害だということ、保護の仕方がわからないことを訴えた。

市役所などの機関にお願いするって言ったら「殺処分されるに決まってる、あんたがやれ」

ってわめくだけ。

見た目は普通に見えるから、何でも出来るって思ってるんだはず。

あれから、頭痛がひどくなって人と話するのが怖くなった。

やっとひきこもりが治ったのに、またなってしまった。

もちろん、あの子たちはお腹すかしてうろついてる。それを考えるだけで妄想がひどくなって、自分を責めて自◯を考えたりした。

私は悩んで高校時代の先輩に相談したら「それはひどいよ。保護の方法も他のボランティア活動をしている人たちにつなげる方法も教えないで、無視したらいいよ。そんな人友人にしないほうがいいよ、病気がもっとひどくなるよ。」

私は思った。ボランティア活動の中でも、ボランティアさんの気持ちがあるってこと。

私たちだって、動物なんだよ、食べるのに必死なのに。

少し調子が良くなったら「ワンニャンの会ミュウ」に聞いてみる。

ガムをカミカミ・・ひたすらカミカミ。１、５㌔減りました＾＾）v

それだけじゃないけど、ヤーナリズム１０分くらいーー；）キツい。

躁鬱病の私には拷問。

なぜなら、今はウツ期だから。

こういう時に菓子パンを発作食いするんですよね＾＾；）

まあ、午前中だし、大丈夫、大丈夫。

しかし、何でウツ期になるとニコ生の心霊もの見たくなるのかな？

コメント笑えるしーvー）/

ああああ・・・うしろうしろ・・何もない。