自分の人生を生きる！自分育て～いつだって味方だよ～

素直になることは人生を変えていくこと

Mon, 13 Apr 2020 11:29:29 +0900

幸せに過ごしている人や
成功している人からの
「こうするといいよ」やアドバイスを

素直に実行してみること

そして継続して自分のモノしていく事

なかなか簡単じゃ無いかもしれないけど

これが自分の人生をガラリと変えていくこと

素直さって、とっても大事

人は変われる

Fri, 06 Mar 2020 13:07:02 +0900

5年振りのブログです。

春からまた新たな気持ちでブログを始めて行こうと思い、
自分の過去記事を読んでました。

色々あった5年間。
心理学や心理セラピーを学んで来て
自分の成長を感じることができました。

家族や仲間、援助してくれた方々のお陰で
今、私は毎日を自分の好きな事とワクワクすることに費やしています。
小さな事にも感謝が湧いてきて生きているって楽しい、嬉しいと感じられるようになりました。

子供達や旦那さんもイキイキと生活しております。

この5年間を振り返り、人はいつからでも何歳からでも変われるんだ！っということを身をもって体験してきました。

今、苦しんでいる方、大丈夫‼︎
あなたが自分の人生を生きると決めた時、諦めなければいつからだって自分の手で幸せの選択を掴むことが出来ます。

嫌な思い出だったのに…

Thu, 15 Jan 2015 01:52:09 +0900

最近少しずつ自分に余裕が出てきて育児が楽になってきました
前と比べてですが…

長女(6才)も笑顔が増えてきて
前にも増して元気に過ごしている

でもイヤイヤが酷い
言うことを聞かない

イライラするけど今はこれで良いと思ってます(^_^ゞ
安心して我が儘出来る環境であること
親の言うことを跳ね返して自立していくのだからと…
まぁ…思えたり
たまに思えず…ぶちギレて大暴れするときもあるけどヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

全体的に前より良くなってきている

それでも、まだ
私が発した言葉や態度で
「私がイケないんでしょ」と言って自分を叩いたり「ママごめんなさい」と連呼するのを見て
こんなにこの子を傷つけてしまったのかぁと申し訳なく後悔したりしてしまう(ﾉ_-｡)
それでもゆっくりでも愛情をかけて、気持ちを解ってあげながら関わっていけば大丈夫だろうと信じられるようになった

どうしようもなく辛かった日々…

イライラはするけど
これでいいんだ～

そんなことを思っていたら
思い出した

私は妊娠中、物凄い不安と恐怖感で
自分で自分の命を絶ってしまいそうな恐ろしさと、お腹の子を傷付けてしまうのが恐くて
主治医に頼んで入院していたことがあった

私の部屋の隣で一見穏やかそうな感じの男性
夜中になると震えているような苦しそうな声と壁を殴る音が聞こえてくる

手が傷だらけの人や
怒鳴りながら暴れている人

みんな怒っていた

みんな愛されたくて
解って欲しくて
優しいから
どうしようもなくなった怒りは自分に向くのかもしれない

自分を傷付けて責めるんだ

みんな親が大好きなんだ

恐くって思い出すのが嫌だったのに
今思い出すととっても切なくなる

みんなみんな幸せを感じられるといいなぁ

なんかグチャグチャだ

涙が止まんない( p_q)

大人だけど主婦だけど母親だけど反抗期

Wed, 14 Jan 2015 12:05:37 +0900

私は最近両親に
「これは嫌」と言うのを伝えています
たまに感情的になって汚い言葉を言ってしまうけれど……まぁ、よい(笑)

言われて悲しかったこと
してほしくないことを言えるのも
自分を大切にすることだし
不満を貯めて相手を嫌わないでいれることなんだなぁ～
とやっと心から思うことができました。

それから気付いたこと
○私が親に依存させていたんだ
ということ

目の前で起こる現実は自分の責任ということがなんとなく理解出来てきた今日この頃です(;^ω^A

カズ姐さんが「反発は生きる力」と言っていましたが、やっぱり反抗期って必要なものでもあるんだなぁ。。。

私も毎日娘たちに学ばせてもらってます(^_-)☆

感情を感じることの重要性

Fri, 09 Jan 2015 12:24:41 +0900

明けましておめでとうございます(・∀・)

私は元旦から4日間、実家に帰省していました。両親や兄弟達も集まり賑やかなお正月だったのですが…

自宅に帰って来てから何故か落ち込む…
イライラする…( ￣っ￣)

そうするとイライラの火種は旦那ちゃんや子供に飛び火してイライラが長続きしてしまうとう悪循環を昨日辺りまでしていました。

何か変だ!!
これじゃイケないなぁ～
と思い自分の気持ちに寄り添ってみたら
両親に対しての気持ちでした。

○義姉と私にに対する扱いの差
○冗談でも言って欲しくない言葉

嫉妬や寂しさ悲しさを感じていたのに…
傷付いたのに傷付いてないフリしたり
平気なフリして笑顔でいたり

私は嫌って言ってもよかった
悲しいって言ってもよかった
笑わないでムスっとしていてもよかった

自分を護らない、大切にしてないから
両親だけではなく
自分に対して怒っていたんだね

怒りの下に隠れている
寂しい
悲しい
を感じてあげたら、もがかずとも浮上してまいりました(°∀°)b

旦那ちゃん
娘たち
当たり散らしてごめんチャイ≧(´▽｀)≦

ちゃんと自分の感情を感じてあげれば戻ってこれるんだと再確認した出来事でした!!

怒りを出しきるって重要だ!!

Tue, 30 Dec 2014 01:33:00 +0900

今年もあとわずかとなり
本当に一年あっという間です
去年の今頃はしんどかった記憶があります
グルグル…モヤモヤ…(´0ﾉ｀*)

今年は少しでも心を軽くして新年を迎えたくて

先日、カズ姐さんのオープンセラピーに参加して参りました！
テーマが「毒親と共依存」
カズ姐さんの解説がとっても解りやすく
よく理解できました

親と子が被害者となり加害者となり
共依存するゲーム

私もどっぷりと親との共依存でした

それから、オープンセラピーの3本立て
私は見ていた側だったのだけれど
涙、涙…それと共に様々な感情が溢れ出てくるわ（ｉДｉ）
反応しまくりでした

自分が何を感じているのかも分からなくなってしまっていて
平気なフリなんかしていたけど
心の奥底ではかなり悲鳴をあげていて

本当に小さい頃からずっとずっと頑張って我慢してきたんだなぁ…私

今までよく頑張ってきたね
気付いてあげれなくてごめんね
あなた(小さな自分)のことは私が育て護ります
親と自分との境界線を引く

こんなことを誓った１日となりました

去年、心理学と出会い今までずーっとスッキリしなかった物が少しとれました

解ったフリ、許したフリしてたからだ
私は凄く怒っていたし悲しかったんだ

蓄積された怒りを出し切ること
重要だなぁ～

心に余分なものを溜め込むのはよくないね
。(´д｀lll)

セラピーを見ているだけでも、とってもスッキリしました！

見ているだけでもこの変化
実際に受けてみたいと強く思い
来年から始まる心理セラピーコースを申し込みました(・∀・)

今までは自分が変化していくのがなんだか怖くもあったけれど
今は楽しみです(≧▽≦)

カズ姐さんのセラピー
本当に凄かった!!心が体が軽くなりましたо(ж＞▽＜)ｙ ☆

知らなかった！私拗ねてたよ…

Mon, 01 Dec 2014 12:51:02 +0900

私、拗ねている

拗ねていたから苦しかったんだぁ

こうするといいよって言う人を

そんなことしなくても私は十分って
だって私は素晴らしいもんっ
愛されてるしっ
そうなんでしょ？って

イジけてた

本当はそうしたいのに

矛盾したこの気持ちが余計に私を混乱させる

どうしたいのか分からない

自分が問題って思ってること
本当はとってもシンプルなんだ

素直って本当に大事だなぁ

まずは、湧き起こる感情を素直に認めていくだけでいいかな

子育てに正解はない。

Wed, 20 Aug 2014 05:33:55 +0900

子育てしてると

イライラすることがよくある

言うことを聞かないから

自分の思い通りにならないから

色々ある

笑顔でいたいのに

怒っちゃう

子供がいなかったらなんて考えてしまう自分に罪悪感

娘が私のようになってしまうかもしれないのが怖い

子供の思いを解ってやりたい

そう思ってるのに

そうしようとすると

私だって親にしてもらってないのに
なんで私がしてやらなきゃいけないのよ
あ～～悔しいッ

嫉妬の気持ちがあった

私だってお母さんにいっぱい話聞いてもらいたかった
抱っこしてほしかった
甘えたかった
注意したり怒るばかりじゃなくて私の気持ちを認めてほしかった
仕事しないで私といて欲しかった
いつも笑っていて欲しかった

悲しかった
寂しかった
不安で泣いたこともあった
機嫌とりして、お手伝いもした
出来ない時は自分のこといっぱい責めた
頑張った
死にたいくらい辛かった

自分のそんな本音を解ってあげて

もぉ、いいよ
もぉ、十分だよ

今まで一生分、責めきった

本当は解ってる
私はずーっと愛されている
あの時は仕方なかっただけだ
お母さんも大変だった
一生懸命で、解らなかった

私が求めていた愛とお母さんのくれた愛が違っただけ

きっと、そぉだ

もぉ、誰のことも責めなくていいよ

こんなにも母が大ッ嫌いで、好きだったなんて

子供が私のようになってしまうかもっていう前提で子育てしてると
そんな可愛そうな現実がやってくる

ウチの子は大丈夫
私も大丈夫

もっと子供と自分を信用していい

じゃないと苦しい

怒っても大丈夫
私が大丈夫なんだからウチの子も大丈夫

解る日がくる

私、そのまんまの私でいいんだ

私が思っているよりも娘達は私のダメを認めてくれているんだ

すぐ怒っちゃうけど
どうしていいか解らなくて泣いちゃう
ダメダメな私だけど

こんなんでもいいんだ

キツく怒って罪悪感で浮かない顔してるより
正解を探して思い悩んで責めてるより

子供のころなかったことにしていた気持ちを感じてやればいいんだ

それで好きなことをして、笑ってる私を見せてあげればいいんだ

自分の感情を後回しにしてうまくいくはずない

怒って、泣いて、笑って、愛してるって言って抱き締めてやれば

それでいいんだ

疲れた(´Д｀)

Tue, 19 Aug 2014 19:38:38 +0900

体がダルい

凹んでる(x_x；)

お盆
チビどもの世話
旦那ちゃんとケンカ
ちょっと疲れた

切っ掛けは疲れてたり、体調がイマイチだったりで…

夕方、長女を幼稚園にお迎え

それから夕食の買い物

頭の中に住む母の声

「ご飯は手作りでなきゃダメ」

「朝はパンよりご飯」

「野菜中心」

～するべきで縛りつけられているようで
苦しい

母だってこんな事言うわりには
料理手抜き
仕事ばっかりだったクセに

母親なんだから

しっかりしなきゃ。

ちゃんとしなきゃ。

頑張らなきゃ。

負けられない。

アイツみたいにならない。

意識してない内に自分を責めていた

そして怒っていた

拗ねていた

料理は手抜きでもいい

朝からパンでもいい

野菜中心じゃなくてもいい

惣菜に頼りきってもいい

レトルトや冷食でもいい

しっかりしなくていい

ちゃんとしなくていい

頑張らなくていい

負けてもいい

母のようになってもいい

はい。完了(°∀°)b

主婦なんだからって言われるのは嫌いだ～(￣^￣)

Thu, 14 Aug 2014 23:41:22 +0900

お盆です(・∀・)

お盆は道路が混雑するので
旦那ちゃんの実家へは7月に帰省しました

なので今私は
娘達と実家に帰省しております(･∀･)/

旦那ちゃんはお盆の１日だけの貴重な休みをゴルフ( ゜∋゜)
お盆なのに旦那ちゃんはゴルフ( ゜∋゜)
私と娘達を残してゴルフ( ゜∋゜)

ゴルフゴルフゴルフゴルフ……………( ゜∋゜)
ここ最近、夜の帰りも遅い上に
１日しかないお盆の休みをゴルフに使いやがりました(￣＾￣)

「お前、主婦なんだから
旦那ちゃんは仕事してるんだぞ
たまには好きなことやらせてあげろ」

旦那ちゃんとゴルフに行った兄に言われた言葉

ムカつく～(#｀ε´#)

私は一日中、娘二人の面倒みてるよ
2ヶ月に一回はゴルフ行くだろヽ(`Д´)ノ

お盆に行くことないだろ～
それも１日しか休みないのに～
お前は子育てしたことないからそんなことがいえるんだ～
結構大変なんだぞぉ～(｡＞0＜｡)

何かにつけて主婦なんだからって言う兄
あ゛～～スゲームカつく～゛(｀ヘ´#)

ヤツ(兄)は、旦那ちゃんが洗い物してるだけで
「お前、主婦なんだから……」っていうヤツなんです

主婦だからなんなんだよ～( ￣っ￣)

私だって、家族でのんびりしたい！
旦那ちゃんに娘達みてもらって好きなことしたい！
主婦は家政婦じゃないんだよ( ￣っ￣)

そう兄に言ってやりました！

でも、自己嫌悪。。(´д｀lll)

確かに毎日働いて疲れてるし
休みの日は好きなことやらせてあげたい

やっぱり、私って心が狭い女
ワガママ

罪悪感ムクムク・°・(ノД｀)・°・

いつものパターンで自分責めスタート

してた(・∀・)

兄の言葉を使い自分を責めて
私の言ってることは間違いにして

自分を信じてあげれなくて申し訳ない気持ちが込み上げてきた
他人の意見は正解で自分は間違ってるって思ってきてごめんね
私ちゃん、ごめんなさい( p_q)
自分のこと卑下して解ってやれなくて凄く悲しかったよね
今まで本当にごめんね・°・(ノД｀)・°・

もぅ責めたりしないから
私は正しい。間違ってなんかないよ(°∀°)b

チッ( ￣っ￣)
ヤツ(兄)も間違いではない

まぁ、よい。

まぁ悔しいけど
次の休みは子供達見ててくれるっていうし
久々にのんびりしちゃお～(・∀・)