わかりやすく書いてあったので、リブログ。

気づかせてもらいました。

気づかせてくれたのは、覚醒や／野町あやこちゃん。

野町あやこちゃんのブログはこちら。

幸せって実は超シンプル♡目ん玉溶けるほどの幸せな日常、過ごしたくない？覚醒や/野町あやこ*あなたの“らしさパワー”を覚醒させるネイティブサイキッカーさんのブログです。最近の記事は「自分を叶える精度を上げていく（画像あり）」です。ameblo.jp

彼女と初めて出会ったのは10年ほど前です。

初めは趣味の音楽のことで数回ご一緒しただけだったんですが、

そこからまた出会いがあり、いろいろ節目節目でお世話になって、今に至る。

そのあたりはまた改めて書けたらと思います。

今回は、そのあやこちゃんに引き出してもらった、私も見えていなかった部分の話。

あやこちゃんのリーディングセッションを受けることになり、

一回目の時、新しく始めることにした仕事にガツガツ進めないことや、家族との関係での悩みを中心に話をしていました。

で、家族のことをいろいろ話した最後の最後、

「私自身が、自分にも死ねって言ってるねん」という話がポロっと出てきて。

自分で「やらかした！」「他人を不快にさせた」と感じた時に、

帰りに車で一人になった時とか、洗面所の鏡の前で、

「最悪や」「ほんまお前消えろ」「死ね」

とかいう言葉を吐き捨てるように言ってました。

人からそう思われただろう

陰でそう言われてるだろう

っていう想像から、私は私にずっと言ってきた。

実際に死のうと思うほどつらいわけでもないのに、口癖のように、言い続けてきたんです。

子どもたちには「死んでいい人なんていない」「そんな言葉使わないで」と言ってきたのに。

しかも、独り言が暴言なことは私の中で当たり前すぎて、特に悩みでもなく、

「私こんなふうに言ってまうねん。」

って、わざわざ人に話すこともなかった。

「みんなそんなもんやろ」と思ってきた。

違うんですね…。

「私なんて」とか「自分には無理」っていうふうに自分を蔑むことはなくなったし、

自分の気持ちもよく書き出していたから、

自分を大切にできるようになってきたと思ってた…。

でも、全然やった。

しかも、ここには書けないけど、他にも「ああ、それもか」っていうのが出てきました。

子どものことをいまいち大切に思えてない気がしていたのも、

「この人大好き」「この人なら大丈夫」と絶対の信頼をおいている人がいないことも、

一気に納得がいった。

あやちゃんが、

この状態で息子や娘を愛そうとしても、

私の心が「なんで私じゃなくそっちを愛そうとするの？」って泣くんや、っていう表現で伝えてくれた。

私の中の私からしたら、夫も息子も娘も、第二の存在。

そこに私は、「世の中の人たち」とか「地球に住むすべての人」のことも考えようとしているから、

「待って！」って、自分自身からストップがかかった。

何年も、自分で自分を傷つけ続けてきたのか…。

もう衝撃すぎて。

でも気づいて終わりじゃなくて、ここから始まり。

あ、でも、気づいて以降、「死ね」とか「消えろ」とか自分に言わなくなったんです。

気づいたことで一つ昇華されたというか、「気づいてくれた♪」という自分もいるんだろうな。

まずそんな変化が起こっています。

あやちゃんの、バシッと見抜く力を借りながら、

これまでたどりつけなかった私の奥底まで探っていこうと思います。 

ほかにもいくつか、その時出てきた言葉を書き留めていて。

で、その数時間後、

寝る前にYouTubeで好きなソロキャンプ動画でも見ようかなと思ってYouTubeを開いたら、

別のよく見てる開運系チャンネルの関連動画として上がってた、

ある動画が目に留まりました。

それまで知らなかった人の動画で、

「12日がすごい日なのよ」ってことで、11日にライブ配信をしてるものでした。

それを見出したら、その人がおもしろくて

最後まで見ました

後半にカードを選ぶコーナーがあったんですが、そこで鳥肌。

私が選んだのは、

あなたは生まれながらに愛を持って生まれてるんだよ。

なにかをしてるとかしてないじゃなくて、

そのままで愛されてるんだよ。

生まれたときに忘れちゃうけど、

思い出して。

それに気づいてよ。

というものでした。

びっくり

「愛されたい」と書き留めた日に、

速攻返事が返ってきた。

コールandレスポンス🎤

めっちゃ速い。

最近そういうことが他にもあって、

背中を押してくれるものが、なかなか力強いです。

「あんた、しっかりしぃや」

って背中をバシッと叩くおばちゃんのような力強さ（笑）

それが私が本来持ってるものなんだろうか。

押されるままに、行ってみようか。

とくべつ「好き」もない

いつでも「みんな嫌い」になれる危うさ

私に愛はあるのか？

私の愛情はどこかに埋もれているの？

私だって愛したいし、愛されたい

卑屈になってるわけじゃなく

もう４０代  それなりに

若い頃とは違うところも出てきてる

代謝、筋力、ホルモンバランス（笑）

でもそういうのも嫌ではなくて

「あの頃の方がよかった」とも思わない

年を重ねてきたことを実感しながら

どうしていくかを考える

かわいいオバチャン

かっこいいオバチャン

夢見るオバチャン

夢を叶えるオバチャン

雨ニモウタレテ　風ニモユラレテ

そういうものに

私はなりたい