先日神秘体験をしたので、ちょっとだけ書こうと思います

モゴ美、とうとう怪しい者になったなぁ～なんて思わないでね(笑)

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その日の夕方、ふと空を見上げるとピンク色の太陽が目に入りました

えっ！！ピンクの太陽！！！

びっくりしたわたしは、今度はしっかりと太陽を凝視してみました

不思議なことに眩しいはずの太陽はベールがかけられたように輝きをさえぎられ

周囲は濃いピンク色、正確にはマゼンタっていうのかな？

とてもきれいなピンク色に取り囲まれていました

わたしの目はおかしくなってしまったのだろうか・・・？

視線をずらすと普通にいつもの青空が見えるのに・・・

もう一度太陽に目を向けると・・・

やはり、ピンク色が周囲を覆っています

今度は目を細めてみました

すると、太陽から８本の光の帯がのびていて・・・

その帯の中にいくつもの光のプリズムがはっきり見えています

それは見たこともない不思議な光の帯でした

しばらく呆然として・・・

いいえ、見惚れて太陽を眺めていました

不思議なことにわたしの目は

何かに守られているかのように傷つくことはありませんでした

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こんな神秘的な体験をしてしまいました

後でわかったのですが

わたしが見たのは太陽のエネルギーとか、

太陽のオーラと言われているもののようです

それは、とてもきれいな色でした

その後も何度か見ているのですが

この体験で感じていること、まだうまく伝えられません

でも、今までは忘れがちだったけれど、

わたしたちは太陽の恩恵を受けて生きているんだなぁって

よく意識するようになりました

何だか太陽から感じるものと神の存在が重なる今日この頃・・・

青森県弘前市、岩木山麓にある「森のイスキア」という宿泊施設で悩みや苦しみを抱える人たちを支える活動をされていらっしゃいます

初女さんと共に食事をし話を聴いてもらった方々はみな癒されて帰っていくそうです

けれども、当の初女さんは人を癒しているという気持ちはまったくないとおっしゃってます

初女さん曰く

「癒しとは、自らの気づきによってこころを解放した時に得られるものだと思うのです。人は誰かに〝受け止められた〟〝認められた〟と思えると、心底安心するんです。すると、こころに落ち着きを取り戻して、自分を見つめ直し、自ら解決策を見つけていきます。」

わたし、誤解していたな～

癒しとは、他者から与えられるものだと思っていました

でも、違うようですね

癒しとは、自らの気づきによってこころが解放した時に得られるもの

そして、こころを解放するには自分のことを受け止めてもらえた、認めてもらえた思えることが大切な要素だということ・・・

そうだよね。わたしが癒された～と感じられたのも、やはりそういうことがあってのことでした

今思うと、とても恥ずかしい話なのですが、以前わたしは、自分は人を癒せる人間になりたいと考えていました。なんて奢った考え方をしていたのでしょうね

わたしにできることは相手の方の身になって一心に耳を傾け、その人が感じているままに受け止めてあげること、それだけです

そのことに気づかせていただけました

聖書にもこう書かれていましたね

「聞くことにはやく、語ることに遅く」と・・・

JWの現役時代を振り返ることも少なくなりましたが思い返してみると・・・

会衆の中にも、そのような姉妹は確かにいました

その姉妹と過ごすひと時は癒しの時間でもありました

わたし、こう思うのです

JWという組織の中にいて、組織に忠実になろうとすればするほど人はこころを失っていくけれど、自分の中に軸をしっかり持っている人は周りの環境に影響されることは少ないと・・・

たとえ、周囲からの圧力という風が吹いて揺れることがあったとしても、自分を見失うことはないと・・・

そして、苦しみながらでも自分で考えることをやめない

そうすることで、何かしらの気づきを得られるのではないかなと思っています

前回の記事に書いたようにわたしも色々ありました。

けれども、不思議と自分は不幸だとは思っていないのですよ

ネガティブな自分は、考える機会をたくさん持たせてくれました

ポジティブな自分は、逆境にあってもくじけないで、それをバネにする力に変えてくれました

両方の自分を過小も過大もせずに自己評価できた時、わたしは自尊心を持つことができたと思います

最後にお祭りに行っておみくじを引いた時、もし「大凶」が出たらあなたはどう思いますか？

わたしは、「やった～！今が大凶なのだから、今以上悪いことはおきないぞ～よかった～！」です

これ子どもの頃の実話です。　なんという勘違い人間、おめでたい人ですね(笑)

この言葉、最近アメブロでもよく目にしますね

私のインナーチャイルド、もうしばらく会っていない。。。

きっと、キミも大人になったんだね

最後にキミは思いっきり感情をさらけだして消えていったね

今はもう笑い話だけれど、毎日ゲリラ豪雨みたいだったよ

きっかけは、あるビジュアル系ミュージシャンの曲だった

彼の曲は、まるで剣のように

わたしの心の奥にある寂しさや哀しみを突き通したんだ

痛くて苦しくて。。。

けれど、わたしはキミと向き合って

キミが隠していた感情を受け止める必要があったんだ

キミはそれを求めていた

まだ、インナーチャイルドなんて言葉さえ知らなかったけれど

キミがいるのはわかっていた

だってキミは。。。寂しくて不安で怯えている小さなわたしだから

キミはもう自分を隠さなかった

素直になって、すべてをさらけだした

それは涙となって溢れ出し、毎日毎日滝のように流れていった

体中の水分がなくなるんじゃないかと本気で思った

さみしい、さみしい、さみしい。。。

キミはそう訴えて、わたしはそれを受け止めていった

そして、もうひとり

キミを受け止めてくれた人がいたね

それは、当時高校生だったわたしの息子

息子は

「お母さん、僕の胸で泣いていいよ」と言い

わたしを抱きしめ優しく頭を撫でてくれた

わたしとキミは、息子の胸に抱かれて泣きつづけた

まるで子どもみたいに。。。

そんなことが１ヶ月も続いた頃、キミはいなくなった。。。

今考えると変な光景です

いい歳して恥ずかしいなぁと思いますね　(;^ω^A

けれども、わたし自身が大人になるために必要な過程だったのだと

そう思っています

母親との確執で、大人になりきれない自分がいました

心を通わすことができないまま母は認知症になり

過去のことも自分の子どものこともわからなくなった母を見て

いつまでも過去に拘る自分がバカらしく思えました

そして、母との関係をやり直そうという気持ちを持ちました

そうは思っても清算できない感情があったんですね

わたしの場合は号泣という形で洗い流すことができたのだと思います

きっと。。。多分。。。そうなんだと思います

わたしのインナーチャイルド

少し大人になって今度は私を支えてくれているかな？

キミのこと今も懐かしく思います