私は髪型を変えた

パッと見、

自分でも一目で自分とは分からない位

イメージが変わった

後姿はもちろん

前から見ても顔をしっかり見なければ

私と分からないレベル

前髪なしのかなり明るめ茶ロング巻き髪から

パッツン前髪黒のショート

どこかで毒母、毒姉とすれ違ったとしても

私と会う、という前提で会わなければ

私と気付かず素通りされるだろうと

今までより安心して出かけている

それだけでも大きな心の平和になった

でも、今日の夢は

近くのスーパーですれ違いざま一瞬で気づかれ、

声をかけられ

買い物かごを持った私はフリーズし

無視してこのまま買い物を続けるか？

それとも車までダッシュするか？

いやでも何でわかったんだ・・・？？？

と、パニックになっている夢をみた

悪夢だった

その後の夢の続きがある訳でもなく

ただ気付かれた

そして焦った

嫌な気持ちになった

とてもとても嫌な気持ち

会いたくなかった

ただそれだけ

吐き気を伴う嫌悪感

毒母と毒姉の記憶を消す方法はないのだろうか？

自分の脳から抹殺したいと

心から思う

死ねと思う

死んでくれたら

偶然会うという事故も

起きようがない

オートロック諸々を突き破り

突然玄関前に来るという大事故も起きない

玄関前の毒姉と毒母をモニター越しに見た時

一瞬何が何だか分からなかった

あの時の衝撃、というか恐怖は

今でも鮮明に覚えている

恐らく家族ですーとか言って

諸々のゲートを通過してきたのだと思う

そう思うだけで物凄い殺意がわいてくる

気持ち悪い

金・金・金の蛆虫たち

私がして当たり前

しなければ罵詈雑言の毒姉

自分の思う通りにしてもらえないと

文句文句の言いたい放題、報復放題

その毒姉を容認し

毒姉の前で私を侮辱する毒母

お前ら２匹で寄り添っていけばいい

蛆虫たちに

この先１円とて、１秒とて

使うつもりはない

寧ろ、蛆虫たちを思い出す度

私の遺産が１円もあいつらの手に渡らない様に

自分が死ぬ前に

寄付等の手続きをしておこう、と思う

昔、寄付の話をした事があった

恵まれない子供たちや動物愛護団体に

寄付したいと思う、確かそんな事を私は言った

その時の毒母の顔、

なんでぇ～？

お金私にちょーだいよぉ～～～

なんでぇ～～～？

なんで知らない人にお金あげるのぉ～？って

不満８割と疑問２割の変な顔して

無言で私を見てたっけな・・・

覚えてる覚えてるあの異様～な空気

あーーー気持ち悪い！！！

今日私はストレッチをしていて

自分の腿のアザを久々目にしたよ

内腿の

とても変な場所にあるアザ

恥ずかしくて恥ずかしくて・・・

物心ついた頃からずっとあったアザだけど

変な場所にあるし

大きなシミみたいなアザで

小さい頃から本当に恥ずかしくて

ずっとコンプレックスの一つだった

成人して

美容整形でアザ除去が出来ると知って

相当大きいアザだから

値段も時間もかかるし

痛みが伴うことも怖いけど、

それでも嫌だったから仕方ないと思い

レーザーで除去しようかと思ってると

貴方に言った時

『目印になるからとっとけばいいじゃん』

って一言だけ言ったよね

・・・目印？

内腿のアザが目印？

それって・・・

私が死体になった時の話？？？

歯の治療痕で識別するみたいな事を言ってるの？

それも自分目線でね

本当にクソ過ぎて

怒りを通り越して

毒母には呆れ驚かされる

人間って感じがしないのよね

毒母は

食欲物欲性欲だけ

虫に物欲を足した生き物だと思う

早く死んでね

毒母

ついでにあなたの大切な

私にとっての毒姉

どんな時もいつでも

優先してきた長女も

道連れに死んでね

一日も早く

少しでも苦しみ

より多くの痛みと恐怖を感じながら

毒母と毒姉が死ぬ事を

心から祈ってる

何度も毒母からのメッセージが

頭の中で繰り返されました

一切関わらないでと

返信する事も考えましたが

そうすると後々

その返信への更なる返信なり

向こうからのアクションのキッカケを

作る事になると思い

やめました

とにかく関わりたくない

記憶も消したいです

去年の突然の電話で

私は対応し

きちんと言葉で伝え

もう会わない

電話もしない

それに対し毒母は

そうですか、分かりました

との返事でした

そして最後は

毒母の

じゃっ元気でね～という言葉で

毒母が先に電話を切り

終わりました

私はそれで

毒母は私の気持ちを理解したと

思っていましたが

昨日また

メッセージを送ってきたので

スマホも着信拒否にしました

去年の電話を切った時に

着拒にしておけば

今の嫌な思いをしなくて済んだのに

という思いと

あの電話の一年後

メッセージを送れてしまう毒母に対し

怒りとかそうゆう感情を通り越し

驚きと恐怖に近いものを感じました

精神科を受診してはどうですか？とだけ

返信しようかとも

一瞬考えましたが

それも後々面倒な事になるのでやめ

とにかく関わらない事に徹します

そして改めて

私の気持ちを伝えるとか

分かち合うとか

もう、そうゆう次元では無いのだと思いました

このままの状態も気持ち悪いし

今後も何らかの接触をしてこないとも

言い切れないので

不安を感じながらこれからの生活を

過ごす事になります

今ですらかなりのストレスがありますが

このまま一切関わらない事が

今の自分にとって一番マシなのだと思います

考えても溜息しか出ないので

もう考えるのはやめます

私より毒姉

全て毒姉が優先

例え毒姉が悪くても

私が理不尽な仕打ちを受けた時でも

アンタが何でもハイハイ言ってればいい

と、私にはっきり言い放った毒母

そして私が中学生の頃から

男を求め始めた毒母

朝、私が学校に行く時

布団で自慰してた事がありました

気づかないふりして

平静を装って登校したけど

その時の光景も

忘れたくても忘れられない記憶の一つ

自分さえ良ければそれでいい

いつも

自分自分自分

そんな毒母が絶縁してから数年後

ねーねーたまには会わな～い？と

突然電話してきたのが去年

きちんとお断りして

その年はそれっきり

そして今年

今、どんな生活していますか？

逢って話ししたいです

というメッセージを今朝送ってきた

絶縁してから数年

あの人ももういい歳だし

そして何より

自分自分の毒母の事

私から何らかの援助を

目論んでるのだと考えて

ほぼ間違いないと思う

気持ち悪い

私に逢いたいって？

冗談でしょ

きっと数回会ったら

頃合いを見て

金の無心をするつもりなのでしょう

だからこそ

私の健康ではなく

今の生活を聞いてきたのでしょうね

気持ち悪い

内縁の夫と共に

浮浪者になればいいと思う

間違っても

私の家に訪ねて来ないで

ドア開ける時

気が気じゃないのよね

存在だけで

私にこんな思いをさせる毒母

思い出すだけで

震える程の怒りで頭がおかしくなりそう

もう死んで下さい

毒母と検索すると

沢山出てきます

夢を見た事があって

なんとなく検索してみました

その中に

やっと着信拒否をした

というものがありました

私も着信拒否をしています

留守番電話に

自分の義母が亡くなった

「気持ちがあるなら」

葬儀に来て

という

毒姉の相変わらずの

独特な物言いが入っていました

気持ちがあるなら？

気持ちがあるなら

と付ける必要ありますか？

お互い実家に住んでいた頃から

ご都合主義の

「気持ち」という言葉が

お気に入りの毒姉でした

用事があっても

体調が悪くても

理由はなんにせよ

行けない＝行かない＝気持ちがない

とみなされる

そして毒姉に私の理由は関係ない

鬼の首を取ったかの如く

気持ちがないということで

昔から

私を攻め

追い詰め

理不尽な理由で

朝から熱いコーヒーをかけられた事も

ブラウスを引っ張られ

ボタンを引きちぎられた事も

どんな状況であっても

毒姉と私の揉め事の最後は

毒母の登場

いつもいつも

私の側頭部を両手で鷲掴みにして

「アンタが生意気なの」

「アンタは年下なんだから」

「アンタが何でもハイハイ言ってりゃいいんだわ」

で終わり

毒母は

どんなに毒姉が悪くても

私が理不尽な事をされても言われても

アンタ(私)が我慢してればいい

と

毒姉の前で私に言い放つ人でした

Twitterの毒母から

自分の毒母を思い出し

毒姉を思い出し

怒りと悔しさで

殺意を感じてきたので

閉じました

毒姉には特に

一日でも早く

死んで欲しいと

心から思っています

毒母の誕生日だったのに

会った時に

お祝いの言葉を言い忘れてしまった

という始まり

毒母が一旦

私の前から居なくなった時に

誕生日だという事を思い出し

毒母は

自分の誕生日なのに

娘の私からお祝いの言葉が無かった

という事で

傷ついているのでは？と

夢の中で私は焦り

毒母に対して申し訳なく思っていました