や、結構興味津々で、どうなっちゃうんだろうっていうリアルタイムな共感も含めて。

吉田鋼太郎さん演じる武蔵は、既婚ゲイの僕だろうし、ゲイ自認の無い春田は彼に近いもので。

BL的に客観視した恋愛ドラマとしてとてもよく出来ている反面、本物からは嘘っぽいんじゃないのかって言われてる状況も、実は70%以上は2018年現在のゲイ恋愛のリアルに忠実すぎて痛いものがあります。

倫理とか常識とか離れて好きな人に好きって言えると、楽だろうなあ。

でも、元サヤに収まるような結末だったら幻滅だなあ。

実を言えば、はじめた頃程のストレスを感じなくなってる実感があり、切迫した更新してへの欲求がなかったのと、ちょっと仕事が忙しかったりしてました。

書けないことが多いのですが、彼はここのところ無職で、摩滅するような付き合いしか出来ていなかったので、交際を解消しようと思った時期もありました。

半面、彼は学術とビジネスで信じられない実績を残した人で、その後のメンタル的な沈下の時期ではあったので、復活への期待を続ける時期でもありました。

でも結果的に、僕らはよく話し、泣いたり笑ったり、嘘みたいに調子よく気持ちを深めたりしてました。

まあ、恥ずかしいけど、もう少し、最後の恋を続けてみようかと思います。

彼は、漸く腹を決めて、新しいチャンスに賭けようと動き出しました。

自分も、そこに至るまで背中を押し続けた実感はあるんですが、それはイコール、物理的に自分の元から彼が去ることを意味してるので、どうしたもんかなあと思っています。

自分からすると、彼が成功を掴むことが、彼の努力と世間の評価が噛み合って、彼が自己実現できることが、彼の幸せだと思っています。

でも、その結果彼が自分から離れていっても強がっていられるかなあと、思っています。

出会った時はまだ大学生で、行きずりの関係になるものだと思ってたら意外に長くなりました。

いまどき珍らしく、男性とのセックスも恋愛もの僕が初めての相手で、恐らく僕ひとりとだけ付き合ってます。

女性とのセックスと恋愛の経験はあるので、本人もハッキリと自分の性指向が分からないと言ってるんだけど、僕との交際には違和感はないみたいです。

20年以上も前、僕が初めて交際した子も大学生でした。

同じように賢くて育ちの良い子だったんですが、親へカミングアウトすると勘当されて一方的に家を追われました。その事に僕も酷く驚きと責任を感じましたが、既に結婚していた僕は何の支えも出来なかった。

曖昧な自分のポジションを呪いましたね。

離婚して彼を支える事も出来ず、彼は別のパートナーを見つけて暮らし始めて。

そんな事があったので、２度と若い子と付き合おうなんて思わなかったんですが、日本の社会も変わりました。

今の彼がカミングアウトすると、両親は特に驚きもせず、(僕が)既婚者だから家庭に迷惑をかけないように、とだけ言ったそうです。

その両親からは何度かプレゼントをもらったりして、なんだか不思議な気分です。

仮にそうやって、これまで障害だったり、偏見だったり、差別だったりしたものが取り除かれて行ったら、同性愛者や性的なマイノリティとされて来たヒトと社会との関係も変わってくるでしょうね。

全員がそんな風な訳はないし、単なる幻想に過ぎないと思うけど、この20年で世の中は随分と変わって来たと思う。

だから割りと彼とはそういうハードルなしに、付き合いが出来たりしています。

既婚者で若い恋人がいるというだけで、整理されてるなんて事がある訳はないんですが、過去からの経緯からキレてない人がポツポツいるんです。

虫のいい話ですが、交際が重複するのってすごく心苦しいんです。

これまではフリーであるなら、フリーと、誰かと交際してるなら、交際してると、宣言したうえで、交際スタートとなる筈だったんだけど、今回はどうもそこが上手くいってない。

20年前から恋い焦がれてる人。むこうもパートナーがいて言ってみればダブル不倫ですが、どうしてもサヨナラが言えない。

10年前、心がポッキリ折れた時、支えてくれた人。最後まで味方になってくれたのに若い子と付き合う事になったなんて言えない。

そういう背景を説明せずに交際を始めちゃった今の彼。

そして、修復が進み、かつてなく良好になってゆく夫婦関係。

これらが、近年チクチクと刺さって来てるんです。

以前ならこんな事で悩まなかったかもしれないけど、今はそこが痛い。

以前は他のところに悩みが多過ぎて、直視してなかっただけかもしれない。

でも、今、いろんな事がクリアになって、この問題から目を背ける事なんてできなくなって来たんです。

多分、ゲイ-ストレートゲージがあったら右に一杯振り切ってる訳でも、左に振り切ってる訳でもないし、フラフラしてるのかもしれない。

基本年下であれば、どっちでもその気になっちゃう。

女性の好みは幅が広くて、それこそ性格的にマッチすれば容姿や体型は問わないのですが、男性は太目以外は対象に見れない。つまりデブ専ってことになります。

結婚して銀婚式も過ぎてるので、今更女性問題としての波風立てるよりは、あいつ男好きの病気だと思われた方が楽なので、女性には行かない。っていうのが現時点での本心でしょうかね。

妻も自分の性嗜好は知っていて、発覚した当初は混乱と怒りと絶望に苛まれていたものの、納得はしないでしょうが、克服して、今は何も言わなくなりました。

という訳で、今、自分の子供と同世代の恋人?愛人?ボーイフレンド?と交際してる状態です。3年半になります。

話すと長く長くなるし、言い訳のようなニュアンス違いはあるんですが、結婚生活と共に継続して不特定多数の男性と性的な交遊していて、いわゆる不倫を四半世紀続けてます。

その間、ポツンポツンと気持ちを持って行かれる相手にも遭遇するので、1~3年サイクルで交際期間というのが存在してます。

そして、恐らく自分の年齢からいって最後になるであろう交際相手が今の、

息子のような彼。

交際してる間って、若かろうが老いていようが関係無く、人生の時間に血が通ったような、世界の色彩が強くなったような、張り合いやら生き生きした気持ちやらが心に充填されて、揺るぎないパワーを感じるもので、彼と過ごす時間は素晴らしいと思います。

でも、同じように若かろうが老いていようが関係無く、どんな交際でも綻びは生れるもので、自分は今、妙に疲れを感じてるんです。

どんな大きな綻びでもグッと飲み込んでしまえる、結婚という強固な契約がないと２対の人間は一緒にいられないんですかね。

勝手な話なのは、重々承知してますが、そういう気持ちを吐き出す場を求めてブログ始めました。

以前みたいに気持ちとして不幸だとか、苦しいとか、発信したいとかはないんです。

八方丸く収まって、仕事も家庭も恋愛もセックスもバランスが取れて何か不満があるわけでもないんですが、その均衡が逆に息を詰まらせてるように思えてきていて。

実は誰にも言えない事が沢山溜まってきて...押し潰されるとかの圧力はないんですが...どこかで吐き出さないと気持ち悪くなってきました。

多分バランスなんか永遠に取れやしない。

ゲイ垢のTwitterもノンケ垢のFacebookも業務用のLinked Inもどれも言いたい事は書いてるんですが、その何処にも書けない事がやっぱりあって、そういうの書くのってブログなんじゃないかと。

初心に戻って書きます。

こんどはバレないように。