今日、というか昨日なんだけど、入学式だったよ。ついに入学。

緊張も少しあったけど、これからの期待が大きすぎてどうにかなりそうだった。

友達沢山つくろうと思って、色々な人に話しかけてたら、軽く引かれちゃったよ…。

でも、少しでも友達になってくれた人がいたからいいか！

マイナスなことよりもプラスなことを！

失ったものよりも今あるものを！

これからが本当に楽しみ。

ところで、やるせない話を1つ。

木曜日だったかなぁ。電車に乗ってた時にさ、盲目の人が乗ってきたのよ。

杖持ってて、完全に目が見えないかんじでさ。手探りでドアの横の鉄のバーを探してるの。

おぉ。と思って気にしてはなかったんだけど、電車が秋葉原に着いた時に、その人が明らかに降りようとしたわけ。

少し混んでた車内、目が見えないわけだから余計降りるのに手間がかかってて、大変そうなのは見て分かるのに、誰も手を貸さなかったの。

それどころか、目が見えない人を邪魔者のように見るし、露骨に嫌な顔をした人もいた。

その瞬間、オレの中の何かがはじけて、寂しい気持ちになったわけ。

なんか…ちっせぇなって。

その車内には若者や中年のサラリーマンとかがいたけどさ、その全員が小さく感じた。

本当に悲しいような、寂しいような、そんな気持ちになったよ。

結局、オレがその人の手を取って、乗り換えのホームまで送ったんだけど、心は寂しいままだった。

あの車内にいた人達は、どうして自分より身体的能力が低い人を邪魔者扱いしたんだろう。

蔑みの目で見て。

邪魔者だと顔に出し。

虚しいわ。やるせないわ。

あの車両にいたほとんどの人達よりも、目が見えないながらも人生って道を一歩一歩全力で踏みしめてるあの人のほうが格好良いよ。本当に素敵だよ。

本当に模範になるよ。

すごい学べるよ。

色々な場所に、人生の大事なことを教えてくれる先生がいる。

普段なにげなく歩いてる、あの道にも。

オレらは、その人達から精一杯学ぶ必要があると思う。

ただ単に生きてて、死っていうゴールに向かうだけの人生なら、何度も転んで何度も学んで何度も立ち上がる人生のほうが楽しいに決まってる。

死んでるみたいに生きたくない。

以上、やるせない話でした。

宝物ってなんだろう。

欲しいものが必ずしも宝物になるわけじゃない。

たとえば、今オレはバッシュが欲しい。

でも、それが宝物になるかって言われたら、そんな事はない。

小学生の頃、宝物って何？って聞かれたら、瞬間でゲームって答えてたと思う。

本当に大事にしてたし、それを失くしたら絶望だと思ってた。

いまは？

宝物って言われてパッと出てこない。

あの時のゲームほど大切にしてるものがない。

宝物が沢山あって選ぶのが大変とかじゃなく、本当にすぐ思い浮かべられない。

不思議だなぁ。

なんでだろう。

少し考えてみた。

そんで、考えついた答えが、宝物になるのって目に見える物だけじゃないんじゃないかってこと。

あくまで、オレの個人的な意見だけどさ。

誕生日の時、友達がサプライズで書いてくれた寄書きを寝室に飾ってるんだけど、間違いなく、それってオレの宝物じゃん。

友達の気持ちがいっぱい詰まってて、あったかい色紙。

それと、中学の時に仲の良い女友達と喧嘩しちゃって口きかなくなって、でも、卒業式の日に仲直りの手紙書いてくれたんだけどさ。

その手紙だって、今も大事にとってある宝物の1つだよ。

その手紙には、色々な念が込められてたと思うし。

そういう「目には見えないけど大切な感情が込められた物」が宝物になるのかなって。

でも、中には金銭的な価値が高いものを宝物って言う人がいる。

それは事実。

そういう人って、きっと心が寂しいのかもね。

例えば、ずっとボロボロのバッグを使ってる人がいるとする。その人をブランド物のバッグを持った人が馬鹿にした。

たしかに、その人はブランド物のバッグを買うお金がないかもしれない。

けれども、そのボロボロのバッグは親友や彼氏が買ってくれたものだとしたら、それをずっと使ってる人だとしたら、なんて素敵な人なんだろう、とオレは思う。

金銭的な価値を見るんじゃなく、その物の「本当の価値」を見る人。

そんな人は、「本当に価値のある人生」を歩む資格があると思う。

必ずしも宝物が目に見える物なわけじゃないよね。

大人になるにつれて、宝物が頭に思い浮かべられなくなるのは、きっとそれに気づいてくるからじゃないかな。

そう考えると、オレの宝物は思い出の中に沢山あるな。

宝物は心の中。

口では説明できるだろうけど、誰もその瞬間のその時の気持ちまでは理解できない。

それぞれにしか分からない秘密のもの。

だから、みんなはその宝物を本当に大切にしてほしい。

昔、ゲームを失くしたら絶望だった時のように。

金銭的な価値に溺れないで。

絶対に失くしちゃいけないよ。

ないって言ってる人にも実はあるんだって。

気づかないだけで。認めたくはないだけで。

こんな、閲覧者3人いるかいないかのブログで言うことじゃないけどさ、考えちゃうとなにかに書いたり、誰かに吐き出したりしたくなっちゃうから許してね。

以上、独り言でした。

やぁ。こんばんわ。

ほんの1日だけ、ツイッターにここのURLを貼ったんだけどさ、そしたら凄いアクセスがきたんだよ。

友達がこのブログを見たって事だよね。

恥ずかしいね。

恥ずかしいから、すぐ消しちゃった。

まだ誰か見てるかな？

まぁ、見てても良いんだけどさ。

反応してくれたら嬉しいなぁ。

ひょんな事があって起きちゃったよ。

もう新しい生活が始まるね。

みんな始まっていくね。

今日からって人もいれば、もう少しって人もいるだろう。

そんなオレは土曜日が入学式よ。

緊張、緊張。

さてさて、こんな夜だとまた考え事をしちゃうね。

未来の事より過去の事を考えちゃう。

悔やむ訳じゃなく、ただ思い出すだけ。

あの楽しさ、あの喜び、あの辛さ、あの悲しさ……。

どれを見ても、いつもそばには大切な友達がいてくれてた。

いつも支えてくれてた。

頼るのが苦手で、どうしたらいいのか分からなくて…。でも、そんなオレをみんな引っ張ってくれてた。

本当に助かってた。

助けてもらうたびに思ってた。オレって幸せ者だったなって。

ありがとう。

でも、あの楽しさが忘れられないよ。

友達と馬鹿みたいに笑うわけじゃなく、部活でみんなと汗を流すわけじゃないけどもさ、あの楽しさが頭から、心から離れない。

すげぇ緊張して、すげぇ悩んだ、あの楽しさ。

いまは胸と胃の間あたりに空洞ができたような、痛みともつかない痛みが残ってるよ。

もう経験できないのかな？

それでもいいんだけどな。

自分が分からないや。

分からなくてもいいのかも。

自分の事を考える時間を他人の事を考える時間にしよう。

オレのことを幸せにしてくれた人達の幸せを祈ろう。

あの楽しさをくれた人に、喜びが溢れるように祈ろう。

不安がなくなるように祈ろう。

悩みがなくなるように祈ろう。

辛い思いとか、悲しい思いが、もし目に見えて、それを持てるんだったら、いくらでも持ちたい。

それぐらい、本当に感謝してます。

本当にオレって支えてもらってばっかりだなぁ。

支える人になりたい。

なりたいって言ってなるもんじゃないか。

この時点でオレは資格なしってわけね。

ごめんなさい。

そして、おやすみ。

友達で見てる人いたら、なんか反応してよ。

いないのかな……。

こんにちは。

昨日はバスケをやりに代々木公園に行って、そのあとは焼肉を食べたよ。

母ちゃんの誕生日だったから、社長さんにご馳走になっちゃった。

税理士さん2人と社長と社長の彼氏さん、それからオレと母ちゃんの6人だったんだけど、社長の彼氏さんが飲むわ喋るわで大変だったなぁ。

体力的にも精神的にも疲れた1日でした。

あ、でも、税理士さん2人はとても気さくで陽気な方だったから楽しかったよ。

ところでところで。

Twitterを見て、思ったことがあったんだけれど、友達とかが未成年なのに簡単にお酒の写真とかを載っけるのよね。

それってすごいどうかと思うの。

学校を卒業したからいいのかな？

先生に怒られないし、謹慎とかもないから大丈夫なのかな？

人間的に間違ってるような気がする。

実際、オレの周りでお酒を飲む人やタバコを吸う人が沢山いるのは事実だし、止めさせてるか？って問われたら、止めさせてないんだけれどさ、SNSに載っけるのはマズイんじゃないかなぁ。

SNSに載せることによって、その人の質が落ちちゃうような気がして。もったいないような気がして。

あとね、これも思ったことなんだけど小さい約束を守れない人っていうのは大きい約束も守れないと思うのよ。

未成年はお酒を飲んではいけないって法律がある以上、飲まないって約束なんだよね。

それを平気な顔して飲むのは、ちょっとなぁ。

そんな人が恋人との約束を守れるわけがないんだよね。奥さんとの約束を守れるわけがないんだよ。

目の前の欲に釣られる人が、肝心な場面でグッと堪えられるわけがない。

そう思いませんか…？

オレだけなのかな。こんなこと思ってるのは。

そういう考えが最近フワフワ浮かんできたから、短い交差点の信号も守るようにしてます。

小さなことからコツコツと…だね。

慣れないことも続けていたら「当然」になる。

良いことも、悪いことも。

どうせ「当然」になるんであれば、もちろん良いほうを取るよね。

そんな考えの人と将来を共にしたいな。

普段、面と向かって注意できないし、そんな勇気を持ち合わせてないからブログに書いた次第です。

単なる弱虫です。ごめんなさい。

ってことで、二度寝します。

おやすみ。

今日、関係ない話を聞いたよ。

正確には、関係ないって言い聞かせてる話。

忘れなくちゃ。って思ってる話。

でも、なんでか耳に入ってくる。

みんなが教えてくる。

なんでだろ？

気持ち悪いね。

やめよ、やめよ。

この話はやめやめ。

もう1つ、関係ない話。

こっちは悲しい話でもあるな。

なんで人って恋をすると前が見えなくなるんだろう。

不思議で仕様が無いよ。

気づいた時には遅いんだよね。

子供が出来てからじゃ遅いんだよね。

どうして目の前の欲を我慢できないんだろうか。

その瞬間は欲を満たしてるから最高だろうけど、それで人生を棒に振るっちゃおしまいだよ。

悲しいなぁ。

止めても、関係ないだろって怒るだろうし。

それを止める勇気もオレにはない。

なんて弱いんだろうか。

祈るしかないのかなぁ。

でも、それは違うよな。

逃げてるだけだよな。

行動しなくちゃ祈りは通じないよね。

はぁ。

オレは弱い。

なんて弱い人間なんだろ。

関係ある話は関係ないって言い聞かせて、逃げて。

関係ない話は関係あるかもしれないって介入して。

どっちも中途半端。

人生っていう道は続いていく。

続いていくことを意識して。

「いま」がそんなに大事かな？

ヘッドライト・テールライト

旅はまだ終わらない

ここで終わってほしくない。

こんばんみー。

なーんにも思うことがないからブログの更新をしてなかったよ。

それでも1人は見てくれてるんだね。

そんな物好きいるんだね。

偶然見つけてくれたのかな？嬉しいもんだ。

明日、というか今日だけど、大勢の人の前で抱負を話すんだ。

すっごい緊張してる。今になってしてきたよ。

本番で噛んだり、慌てたりしなければいいな。

今日も沢山祈ることになりそうだね。

さあ、男らしく勇気を出せ。　恐れや迷いを蹴散らせ。　いいか、どこへ行っても、おまえの神であるわたしが、ついているのだ。」 (‭ヨシュア記‬ ‭1‬:‭9‬ JLB)

すごい力になる箇所だよね、ここ。

オレの中では重要な聖書箇所。

さーーて、寝なきゃ寝なきゃ。

ASMR動画を観ながら寝ると、気持ち良く寝れるんだなー、これが。

あ、そういえば、今日やけに耳鳴りがするなぁって思ったら、ばあちゃんがじいちゃんのお墓参りに行ったんだってさ。どうりでなって思ったよ。

寂しくてついてきちゃったのかな？

そんなこんなで、とうとう寝ます。

このブログを見てくれてる知らない誰かさんへ。

おやすみね。

みなさん、こんばんわ。

またこんな時間にブログを書くよ。

なにかコメントしてくれればありがたいな。えへへ。

バイトが凄い大変だったから疲れちゃって、気づいたらリビングで寝ちゃってた。

でも、大変だったからって辛くはなくて。

すごい喜びもってやれてるし、なによりも楽しいから最高だね。

人によっては、大変だったり、自分に不利益な事はやりたがらなかったりするけど、自分が今あること自体に幸せを感じなきゃダメだよね。

働けるって幸せ。

ご飯食べれるって幸せ。

なにするのにも幸せ。

最高の人生だね！

人に感謝して、他人から感謝されて！

そんな人生を歩んでいきたいな！

オレだけじゃなく、オレの大切な人達にも。

さーーて、寝ようかな。

明日は1日ヒマだ。れいちゃんちでも行こうか。

お腹がギュルギュル鳴ってて寝れるか心配。

牛乳ガブ飲みしたから、さっきもトイレに行ったよ。

腹痛さん、このまま寝かして下さい。

ディズニーランドのBGMを聴きながら、夢の中へ。

夢の中で夢の国へ。

ふふっ。楽しいね。

今日も1日ありがとう。

卒業ってさみしいね。もう学校行けないんだよ。虚無感ハンパないじゃん。

すごい好きな先生にも会えないし、音楽を聴きながら登校だってできない。

学校好きだったな。1年の時は友達あんまりいなかったけど、ずーーーっと学校好きだった。

でもさ、いつまでも悲しんでちゃダメよね。

みんなとずっと遊んでちゃダメよね。

ツイッターとかでみんな遊んでるの見ると羨ましくなっちゃって、オレも！なんて思うけど、なんか違うなって思うの。

言葉にはできないけど、なんか違うよ。

若いうちに遊んでおけってよく言うけど、ずっと遊んでいたいから、今のうちに努力するのよね。なんだかそれに似てるような気がする。

いつまでも過去に執着してたら「今」が見れなくなる。それを怖がって、忘れようとして、ずーーっと遊んでたら「イマ」が分からなくなる。

黄金時代が昔だったって悲しいな。

オレの黄金時代は今かもしれん。未来で輝いてるかもしれん。

卒業しちまったら、切り替え。

遊び終わったら、切り替え。

振られちまったら、切り替え。

言うのは簡単だね。

できるわけないのに。

このブログみてる誰かさん。

おやすみなさい。

こんばんは。みなさん。元気ですか？

とは言ったけど、閲覧者は0人らしいです。面白いね。恥ずかしいね。

0時から片付けを始めたよ。

学校の教科書や洋服、いらない小物まで。

あーーー、沢山あって大変だな。

いまは休憩中。

45ℓの袋を5枚使ったけど、まだありそう。

捨てるか残すかを選ぶのは難しいんだよね。

これが必要な時くるかも！って思ったり、これ思い出があるからなぁ…なんて思ったり。

でも、捨てなきゃいけないよね。タンスだってパンパンだもん。もうお腹いっぱいって言ってるように見えるもん。

新しいのを買えば、古いのは捨てられちゃう。当たり前だよなぁ。

自分の記憶のタンスはどれくらいでパンパンになるんだろう、って思う。

パンパンになったときにはいらない記憶からなくなっていくんだろうか。

あの時の感情や、あの瞬間の風景。はたまた友達の名前や顔まで忘れてしまうのかなぁ。

あーー、こわいこわい。やだやだ。

でも、ずっと覚えてる人って、その人にとって必要な記憶だから忘れられないわけで。

…オレはどれくらいの人に覚えていてもらえるんだろうか。

考えちゃうと止まらなくなるね。

どうだっていいや。

さぁ、片付け片付け。

はじめまして。みんな。

誰か友達見てるかい？

気づいたらこんな夜だよ。

時間が経つのはあっという間。

あっちゅーーーまじゃ。

楽しい時間も悲しい時間もあっちゅーーーま。

一瞬一瞬を楽しむ必要があるのよね。

君は楽しんでたかな？果たして、オレは楽しんでたかな？

みんなありがとう。大好きだよ。

普段、面と向かって言えないし、恥ずかしいから言わないけど、みんな大好き。

ブログするなんて女子みたいだな。

言ってることも女子みたいだな。

ただ、女子と違って心から言ってるよ。

ごめん、女子ディスった。

今日はこのへんで。バイバイ。