心に渦巻く感情は有り余るほどあるのに、いざ書こうとすると書きたいことが消えてゆく。

そういう感じです。

色んなことに、興味が湧かない。

友達が、エステや習い事、旅行を楽しんでいるなか、私はそんなことに興味を持つことすら思いつかない。

友達がはまっているどんな音楽も、私には慰めにならない。

友達が好きな俳優も、ドラマも、舞台も、

好きなものはあっても、それは手の届かないところにあって、眺めていることしかできないように思える。

自分がやりたいことがない。

友達に、家族に、話したいことがない。

本当は人に分かって欲しい。知って欲しい。

でも、私が話し始めると、どんどんとネガティブな方向に行ってしまう。

あれが出来ない、これも無理、これに腹が立つ、これで落ち込む。

あれが大変、これも辛い、どうしても上に上がれない。

私はそういう方法でしか、人とつながることができないような気がするんです。

でも、人はそういう私を見て、距離を取る。

私はまた同じことが繰り返されたことに絶望する。

今はそうならないように、始めから人と距離を取る。

何も話さない、何も見せない、私からは決して近づかない。

場の中心を相手にしてゆく。

相手の愚痴を吐き出すために、自尊心を満たすために、不安を減らすために、楽しくなるために、私は場から退いて相手のために存在することで、かろうじて自分を保ってみる。

そういうのは疲れます。

自分の在り方は自分が決めてそうしているものです。

そして、そのあり方に私は疲れながらも、それ以外に思いつかないから別の方法を考えるよりも楽だと思ってもいます。

ただ本当に、自分がどうしたいのか、どう存在していいのか、分からないのです。

そのひとは、わたしが幼稚園に通っている頃から、しょっちゅう死にたいと言って泣いていました。

刃物を持ち出すjこともありました。

そのひとが、うつ病・アルコール依存症であるということは、小学生の高学年で知りました。

そこから、そのひとの気持ちを支えるということに、全ての力を捧げてきた…ように感じています。

という話はここまでにして。

…まぁ、詳しいことはおいおい書いていきたいと思います。

わたしもこの数年で、アルコールをことあるごとに飲むようになりました。

医師からは、アルコール依存症一歩手前、問題飲酒だと言われています。

ちなみに、軽い摂食障害もあります。

医師からは断酒と言われているのですが、今日は久々にやってしまいました。

今、少しだけ酔っぱらっています。

考えたくないんです、何も。

何かを考えれば考えるほど、終わりが見えなくなってくる。

何かを打開したいと思って考えようとするのに、その考えに閉じ込められてしまって現実に触れられない。

地に足がつかない。

何もかもが夢の中のような気がする。

ぐるぐるとした、メビウスの輪のような世界に入り込んでしまう。

どこにもたどり着けない。

いつまでたっても、何も手に入らない、満たされない、少しも変わらない。

意味のないことに時間と自分を費やす。

意味のないことしかできない、無能な自分。

考えれば考えるほど、自分の考えのなさに、愕然とします。

そんなのに疲れました。

結局は自分ひとりで、から回っている。

わたしの手に中には、幻以外何もない気がする。

わたしは小さいころから、とっても涙もろい子どもでした

怒られては泣き、からかわれては泣き、悲しくなっては泣き…。

大人になった今も、とても涙もろいです。

映画の予告や、たった数秒のCMでも、泣きます(笑)

映画館では誰よりも先に泣いちゃうので、ちょっとだけ恥ずかしいです(笑)。

怒られても、すぐに泣いてしまいます。

大人なのに恥ずかしい・・・と、自己嫌悪もしばしばです。

自分ではコントロールできないので、今のところしょうがないけれども

最近、理由もなく涙がでてきます。前からあったことですが…。

すぐに涙が出てくるのは、ひとよりも感受性が強いということなのでしょうか。

それとも、自分自身の感情に耐えたり、客観的に見つめる力が、ひとよりも劣っているのでしょうか。

わたしには、後者のように思えてしかたありません。

感情を表現する言葉がないから、すぐに涙となって流れるのかもしれない…とも思います。

涙を流すことでしか、感情のインパクトから逃れる方法がないし

他人に自分の感情を伝えることができないのかもしれない。

んーでも、どうなんだろう…考えてもよく分からない

今日はアイスを食べながら、ブログ書きました。

アイス…大好きです

お店で食べるアイスが一番だけれども、コンビニのアイスとかも好きです。

最近のブームのアイスは、クランキーのいちご味。

ちなみに、コンビニでハーゲンダッツを買うよりは、お店で31が食べたい…。

ケイコと言います

誰かに読んでいただけるのかどうか、今はまだ分かりませんが…。

自分が普段言葉に出来ないことや、誰かに聞いてもらいたいことを書いていこうと思います

わたしはよく言う、アダルトチルドレンです。

鬱でアルコール依存症のいる家庭で生まれ育ってきました。

今はもう、アルコール依存症も治り(多分…)、家族とも仲良くしていますが、やっぱり…。

自分ではどうにも抑えようのないわけのわからない不安とも恐怖ともつかない、不快な気持ちになったり

焦り、不安、無気力や鬱に襲われます

ひととうまく関われないし、職場でうまく立ち回ることもできないので、

毎日、なんて自分はだめなんだろうと考えてしまいます。

家族との関係は改善しても、

機能不全家族で育った影響がやっぱりあるんだろう、そう思っています。

ブログを通じて、わたしが知らない自分の気持ちを少しでも、言葉にする機会があればいいな

ブログを通じてｍ、前向きになったり、ひとと関わろうと思えるようになるといいな

そんな気持ちでいます。

ところで、ブログよりも初めにプロフィールを書こうと思ったんですが、

自己紹介がほとんど書けませんでした(笑)

何を書いていいのか分からないし、書きたいこともない。

自分ってどんなひとなんだろうって考えても、いまいちぴんとすることが思い浮かびませんでした

というよりも、言葉が次から次に出てきて、わたしが捕まえる前に逃げて行ってしまうので

結局何も私のこころや頭の中に残らないのです…。なぜ…。

空っぽな自分。悔しい。とっても。

実はこれだけの文章を書くのにも、かなりの時間をかけました

だめだめですね…(笑)

だから今日はこれでおしまい。