THE MOOD ．．． https://ameblo.jp/butter-w/ 星空、影のある場所には必ず光があります．．． ja #175 1976-2017 Talking for myself音譜

 

 

真的很諷刺，在這種時間點出這首歌曲的MV

 

實在是難以相信，多希望這是開玩笑

 

多希望回到前一天，想告訴Mike去阻止他做傻事

 

太過分了，Chester。

 

怎麼可以，怎麼可以我都還沒去看演唱會耶‧··

 

一定都是那些轉向的歌迷害的

 

不喜歡就不喜歡，就不要聽嘛！幹嘛批評他

 

為什麼要批評我們Chester

 

只要是歌迷都瞭解Chester童年有什麼樣的傷害

 

並不想提起阿，為什麼讓他死後還要去在意這種事情

 

為什麼要逼他想不開，為什麼要批評他

 

把Chester還給我，把完整個Linkin Park還給我

 

我還想聽到更多他們的歌曲阿。

 

Mike你們到底再幹嘛，為什麼要讓悲劇發生

 

為什麼、どうして、왜．．．

 

返せ、チェスター返せ、神様．．．。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

 

・°・(ノД｀)・°・

]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12294561676.html Fri, 21 Jul 2017 11:28:01 +0900 #174 Final Chapter 一首收録在五月天第九張專輯“自傳”的歌曲

能如此引發我深刻的共鳴。。。

不管聽幾次都覺得鼻酸、涙水在眼眶中打轉。

 

在今天這誕生27年的日子裡，想在此説個願い

未來，我的告別式，可以播這首歌就好嗎？

感覺，能很好走。笑

句句歌詞，引發藏在内心深處的悸動。

 

“有沒有人　依偎在我身旁聽我傾訴餘生的漫長”

 

“有沒有人　也笑憶過往跌跌撞撞當時的蠢樣

平凡的日子最卑微的夢想何時才發現最值得深藏”

 

“有沒有人　告訴我真相時間是最巨大的謊

以為的日常　原來是無常　生命的具象　原來是幻象”

 

“這是我的自傳最終章　寫這首長詩　用一生時光”

 

“我不怕死亡　只怕遺忘　回憶是你我生存的地方”

 

“有沒有人　知道那個地方　我能回到　我的最愛身旁”

 

聽完整首歌曲，看完整首歌詞

發現，我找到死去時，也能覺得安心地去找葬儀屋老闆的歌曲。笑

前陣子發現，如果可以，我想在最後時刻看到湛藍的天空

心想著，無論事故也好、生大病也罷，也許再也不會再怨嘆誰、對誰抱歉。

因為，覺得已經活夠了。說實在的。

所以今年的生日願望是，未來有了自己的告別式

請讓五月天的轉眼送我走。

感謝五月天寫出這首歌曲。

 

]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12194611453.html Mon, 29 Aug 2016 00:00:01 +0900 #173 諒解 擾亂我生理時鐘的班別，怎麼能去喜歡呢。
但，我並不討厭上夜班。
這原因是因為，夜班有時間能讓我深思熟慮、沈澱心霊、放鬆心情
雖然工作還是有工作情緒在，但！
我有多餘的時間可以思考，目前這份工作所給予我的壓力及不悦。
這些日子以來對於不諒解我們的組長，為何要做出這樣不負責任的舉動。

雖然我不可能當主管，也沒打算當主管，因為這是麻煩的事情
但我知道當主管有當主管的壓力、情緒及麻煩在。
這不是毎人都擔當的了，可是就因為是主管、是組長，是帶領我們的人
能不能就去相信我們，就把我們當支撐你的人。
毎天都只想著把人補齊捕齊補齊，雖然口中都説知道卡班人的辛勞
但，一點都不了解，為什麼我們不吭聲的幫你卡這些班
你只看得見缺人缺到給自己的壓力，卻看不見想幫忙消磨你壓力的我們
如果多一點談話，也許身為組長這個職務的人，至少能感受到欣慰
因為説真的，雖然我工作資歷沒有説長久到哪去
可是我至少知道毎份工作都是需要大家互相來互相去
你説你沒人，沒關係，我出來卡班，時數什麼的我根本也就不是很在乎
可是你説你壓力大要離開，那我那份心意什麼的結果只是累死自己。

從以前開始，我做任何事情都不求任何回報。
只希望你好過我好過，你開心我也快樂。
但，我並不想要這樣的結果，我付出、得到的卻是你想拋下責任了。
最後責任分擔，還是到我們身上，你説對我們不好意思。
你走不會不好意思，因為你的關係，這些責任跑到我們身上你真的要對不起我們。

這周第三天夜班，這幾天深思熟慮得到的結論是如此。
即使想了三個晩上，我還是無法諒解選擇拋下責任的你。
工作為何要牽扯到家庭因素，説穿了這是藉口！
就像我當初離職，面試下一份工作對面試官説離職是因為家裡的關係。
其實真正原因另有其他。
我雖然工作很常有情緒不穩、不開心、不爽的時候。
但這些情緒上，我不會將他帶到我的家庭生活上。
在家裡，該説話、該聊天、該做事、該沉默、該大笑就自然的面對而已
為何要將情緒帶回家中？説服自己家人支撐自己工作的不就是自己第一該作的事情嗎？
家人無法諒解你，不就是該讓他們去諒解你所做的事情。
而我們無法諒解你，不就應該把負責的做好完善再走嗎？
就這樣交接完工作，就拋下剩下的這些沒人負責的麻煩事。
心情真的阿雑。
気持ち良くない。 ]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12053522446.html Thu, 23 Jul 2015 02:09:41 +0900 #172 流動率
分からない。


同事、已經上手的後輩大家紛紛留不住

問題出在課長走人、某些同事太賤、薪水漲不起來…

毎個人什麼樣的理由、什麼樣的原因都有

「想走不趁現在走，怕會走不了」
留不住的後輩是如此想著


也許我改的了姓名、改的了命運、改的了記憶，也改不了我對人的義氣

從出社會第一份工作開始，我要走人，就是希望会社能找到接手的人我再走

一直以來我都是希望如此，可是無論是事務所還是幼稚園

總是都不趕緊找，也許就是因為這樣所以我待過的年兩個職場的職務流動率都特別高。

所以現在在這裡，第一次待一年的工作場所，我也想走

但，講求義氣，我走只會讓組長苦惱而已

薪水一樣不會漲、課長一樣不會回來、某些同事一樣犯賤

不變的還是不變。

而我説好聽點為了義氣而留下，但另一個原因是為了生活

因為習慣了這樣的生活，我漸漸的去遺忘我一開始追逐的夢

出生時所背負的重量，述説著我的命運

趁現在趕緊努力存錢，去實現我未來的夢。 ]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12038973403.html Sun, 14 Jun 2015 23:55:41 +0900 #171 一年半
以為不付出，也能和同事混熟

其實也只是用虛偽的自己和大家相處

而我也只是需要時再出現的代表

第一次因為不熟，所以覺得無謂

第二次大家都熟了，也如此想法

卻換來不自在的氣氛。

我... 還是少話少接觸少主動

這樣至少心裡好過一點，也不會受傷

心臟也許能更強一點

新的一年，對自己的期望就是少受傷

無論是身或心。

#172
]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12038977104.html Mon, 16 Feb 2015 03:34:15 +0900 #170 流言蜚語 我這個人，對於自己的不實流言蜚語，本來就是沒怎麼在意了。

即使被朋友説：「那個誰誰誰，在說你怎樣．．．」

我其實也是覺得：「喔！是喔！」


 因為，我還有朋友知道我是什麼樣的人。

所以我並不覺得這事會影響我很大

如果會被那些流言蜚語影響的人

那就不會是認識我的朋友了。


 即使今天在職場上，散播人變成了同事也一樣。

從以前，我就是個不喜歡替自己惹麻煩的人

就算要替自己惹上麻煩，也是去惹全班公敵的人。

既然不是全班公敵的人，我當然會退一歩

就算大家未來不相見，我也不會讓對方太難堪

在怎麼説，即使不打交道，也是共乘一條船上。

搞得你我他都難堪，何必呢！


但今天在職場上．．．

你要嘛！就少説幾句要嘛！

你就別説到最後傳到本人耳裡要五四三也挑人講吧！

看似什麼話都不愛講的我，

即使去散播流言也覺得我就一直不在意就對了。


 我的確是不愛去care，但！我不是普通的單純不ｃａｒｅ的人

而是把柄別讓我抓到，今天你散播自己單位上

明天你那把柄是會被我散播到所有單位上的。

總是覺得自已在外頭有流氓當靠山就都不用怕別人玩你

要玩別人也要挑對象的！搞清楚～賤人。

就算發生了什麼，我也只想説，干你屁事阿！賤人。

]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12194516005.html Tue, 15 Jul 2014 02:09:11 +0900 #007 恋愛写真．．． 今天看完了"ただ、君を愛してる"，感觸到了不少，いいなぁ～:*:・(￣∀￣)・:*:

我也．．．好想有台照相機，拍出喜愛的感覺，拍出自己所喜歡的東西すげ～

那樣子的感覺真好呢！！隨意的拍，拍出自己想要的角度、畫面。(≧▽≦)


幾個月前喜歡上了攝影，可惜的是．．．我是窮人ガクリ，沒有多餘的錢去買貴重的カメラ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

好想要自己也有一台的説，尤其是以後到了國外，還能拍到更多更廣闊的東西。

也想拍拍自己最親近的人、最喜歡的人和最愛的人ラブラブ，

一輩子的回憶...希望能永遠永遠潛藏在寫真中，不管以後發生了什麼事，都還能從寫真中尋找出回憶 *☆*:;;;:*☆*:;;;:




ねぇ！？(°∀°)b


#007
]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12194596655.html Sat, 04 Aug 2007 04:19:27 +0900 #006 沛苓へ アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/butter-w/amemberentry-12194588696.html Tue, 31 Jul 2007 23:12:44 +0900 #005 日本へ行って欲しい
#005

從以前就沒想過的欲望，現在去如此的渴望，為何如此渴望呢はてなマーク

就正因為愛上的不該愛的人，為了他，放棄所有的一切．．．パンだ

我渴望什麼呢はてなマーク我渴望想馬上飛去日本，這又是為什麼呢はてなマーク因為我不想再待慢了我了夢想，

我好怕他愛上了他人，害怕他見到了他心儀的人，雖然我的原則是

愛情ラブラブ、幸福不是搶求來的，強求來的只會讓雙方都不開心，所以我選擇的是讓他去．．．

雖然很怕這種事發生，但還是得讓他去尋求他真正喜歡的，我也只能怪自己不夠好，

不夠溫柔不夠體貼，我不渴求任何人來喜歡我，但我只希望能讓他喜歡，能讓他不討厭我，

現在的他沒有TOUR LIVE，所以我超級想去日本找他，因為我想陪伴他，

因為每次只要因為DANCE受傷，我就會哭，只要一哭就又不可收拾，

或著因為太累，我又會心疼，雖然他老是讓我真正開心讓我真正笑，

但卻還是有好多事都讓我心疼、擔心しょぼん

每天每天就只想著他的事，擔心他的事，所以就超級超級想去日本．．．ˇ ˇ

]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12194575564.html Wed, 25 Jul 2007 15:15:38 +0900 #004 気持ちはよくない
#004

気持ち．．．しょぼん

這時的心情一樣無法用口語來形容沈黙

跟上次推甄一樣...我也不想再聽到有關技優的了...（Ｔ＿Ｔ）

雖然上次就說過了，這也是可想也知的結果...五間都..ガーン

不過至少南台還沒給我那麼難堪..可是也還是好沒機會

備取...12...呵呵..現在的我就好像是瘋了一樣...一直猛苦笑呢苦笑

想哭也哭不出來，哽咽的心情...就好像命中注定似的(Ｔ▽Ｔ;)

應該說本來就是命中注定的了...從進樹德，然後被騙進綜高，

接著選的資訊學程，然後再被徐媽拉近他們班....(￣ー￣)

還有技優老爸老媽要我填的國立，種種的一堆...一切都命中注定了○|￣|＿

我現在也無法後悔說什麼了，誰叫我們不是職科的...

在校成績呢...也比他們差...唉ビックリマーク我讚歎我數學那麼好有何用呢！！

還不是一樣輸別人怒り 什麼跟什麼嘛ヽ(`Д´)ノ　心情真的好差好差なく

 

難道我真要像我二姐一樣．．．推甄、技優、分發..都上不了

 

然後去念二專．．．我不要．．．我不想要這樣涙

可是．．．說要明年從考也不可能，因為又不一定會比這次的分數高

 

好沮喪ガクリ的說．．．好想哭的說悔し泣き．．．真想要有人來安慰我．．．

 

可是安慰也起不了什麼作用．．．まっくろくろすけ

一瞬間的心情，一時也改不回那難過的感覺．．．↓↓

 

 

我卻也只能像上次一樣．．．鼻子一酸，眼眶泛紅，呵呵 苦笑吧(Ｔ▽Ｔ;)苦笑

 

 

 

 

聽著輕音樂，來改變現在的心情......想想考了那張證照也沒什麼用處嘛.....呵呵o(TωT )

]]> https://ameblo.jp/butter-w/entry-12194574176.html Mon, 02 Jul 2007 11:13:14 +0900