もうこなくていい

変な期待を抱かせるなよ

中途半端に関わってくるなよ

４人でいて何故３人だけの会話をする？

まるで私だけがいない

まるで私はしかたなくのおまけ

大丈夫大丈夫　

もとから期待なんてしてなかった

私がいないのは最初から気づいてた

自己中に振り回されている

４人そろえば私は透明人間

だからといって私がいなくなれば

３人のうちの１人がひとりぼっち

気のせい？

私の勝手な思い込み？

都合のいいように物事をみているだけ？

わからない

ただ離れることは許されない

高校３年生

クラスの空気を乱せば

私はクラスの中の害虫

自分から離れれば

あの子は悪口をいいふらす

かわいいあの子が悪口をいいふらす

私の気持ちなんてまるで考えない

あの子が悪口をいうときはいつだって人のことを考えない

こいつの自己中は○○をひとりにさせた

こいつはまわりがみえてない

こいつは自分だけが受験が終わってないからって

周りに八つ当たりしている

こんなところだろうか

考えすぎだろうか

でも１年前にこうやってあの子はただただ純粋なあの子を傷つけた

嫌なことを思い出す

嫌なことを思い出して怖くなる

もう傷つきたくない

また誰からも私は見えなくなってしまうのかなと

不安と恐怖に押しつぶされそうになる

何も手につかなくなって

今度は罪悪感に襲われる

こんな馬鹿に時間を割いてくれているのに

こんなゴミに時間を割いてくれているのに

私は努力すら怠っているのだ

私自身がよわいがために

先生方の貴重な時間を奪っている

こんなブスを相手にしているのはいやでしょう？

こんなゴミを相手にしているのはいやでしょう？

今までだってそうだった

わかってる

もう疲れたな

もうなにもしたくない

一人暮らしで浪人するか

都会でぎりぎりの生活を送るか

４年間役に立たないことでも学びながら多額の借金抱えるか

私はひとりで生きていくしかない

私には精神的に支えてくれる人も今後に力を貸してくれる人もいない

それなのに

ちょっと自己中に振り回されただけで

私の前にこの三択が並べられる

もとはといえば強くなれない自分が悪い

勉強もろくにできなくなりました。

ビクビクするだけしていつものように意地だけで勉強することもできなくなりました。

へらへら笑うこともうまくできなくなりました。

あの頃と同じ嫌がらせを受けるようになりました。

推薦すら受からないと決め付けられました。

微熱は毎日のように続きます。

私は正真正銘のゴミクズです。

弱い心なんていらない

感情なんていらない

不安なんていらない

恐怖なんていらない

お願いだから頑張らせて

お願いだから後悔できないくらい頑張らせて

これ以上絶望したらすべてを投げ出してしまう

なにもかもやめたくなってしまう

ここにいる暇なんてないくせに

なんでここにいる？

頑張らなきゃ

独りでだって頑張らなきゃ

死ぬのが怖いよ

何も考えず死に向かってしまいそうな自分が怖いよ

誰か助けてよ

誰も助けてくれないよ

あー睡魔もいらないな

卒業式も終わった。

嫌でも時間は勝手に流れていく。

ちょっと怖い。

泣いてしまっている間に何かが終わってしまう。

「危ないよ」

って言われた瞬間に背中を押されて、すねをぶつける。

黒血がよった。

相手にきっと悪気はない。

そういう人達だから仕方ない。

でもちょっといじりがきついな、なんて。

嫌なこと思い出すからやめてほしいな、なんて。

「琥珀と目を合わせないゲームだからこれｗ」

一時的なゲーム、ほんの数分。

その場のノリで僕はわざと目を合わせようとする。

相手は逃げる。

傍からみたら他愛もないじゃれ合い。

分かってる、わかっているのに心臓がバクバクした。

そんな日々が続くようになった。

続くようになってから勉強時間が減った。

だから模試が最悪だった。

得意教科すらうまくいかなった。

こんな挙動不審で面白くもないやつの面倒をわざわざ見てくれているのに、

先生の親切心を無駄にするようなことしかできなかった。

ごめんなさい先生。

模試後の月曜日、先生の顔が見れなかった。

目を合わせないように必死でそっぽを向いてる。

ごめんなさいと思うなら謝れればいいのに、

ごめんなさいと謝ったら声が裏返ってしまいそうで、気を使わせてしまいそうで、

なんか親切心を無駄にさせてしまった以上に申し訳ない気持ちになりそうだった。

それなのに、また僕にとってはちょっときついいじりで不安を感じて、

部屋で一人になった途端、

今まで笑ってたのがウソみたいに全てがあふれてくる。

全てから逃げ出したい。