私は他に

喘息

貧血

があります。

喘息は小さい頃はよくなっていましたが

大人になってからは

２４歳のときに夜中救急車で運ばれたのが最後で

それ以来はなっていません。

貧血も以前は横になっていても

貧血になったり

お風呂で倒れたり

電車の中や仕事中

遊んでいる最中に倒れたりとよくしていました。

立ちくらみくらいで終わればいいのですが

完全に意識がなくなり倒れてしまいます。

しばらくして意識が戻ると

倒れたときに何かにぶつかった傷やたんこぶなどを

よく作っていました。

倒れたときに頭のうちどころが悪いと・・・と

考えると怖いですよね。

あと持病でありませんが

目のヘルペスも抵抗力が落ちると

よくなっていました。

７～８回はなったことあると思います。

ヘルペスは（私の中で）アトピーと似ていて

本当に大嫌いです。

目の際に気持ち悪いものが出来て

目をそらしたくなります。

薬を塗るときに触るのも嫌でした。

ヘルペスになるくらいなら

高熱を出して寝込んでいる方がまだいいです。（私は）

以前にも書きましたが小さい頃から虚弱体質で

よく学校を休んだり

１年に何回も風邪で寝込んだり

胃腸風邪になったりでした。

それが３年くらい前から

大きい病気をほぼしていません。

何があった訳でもありません。

が、このまま体調よく暮らしていけたらいいなあと

思っています。

肌がぐちゃぐちゃにならないかとびくびくしながら

ファーストタトゥーを入れました。

最善の注意を払って

セカンドタトゥーを入れました。

私は思春期の頃からずっとずっとやりたくて

でも怖くて怖くてできなくて憧れていた

ピアスも

タトゥーも

派手なネイルも

髪のブリーチも

つけまつげも（接着剤が怖かった）

エクステも

化粧も

今は好きなように全部やっています。

今は下地もファンデもパウダーもアイメイクも

すべて普通の人用のを使っています。

今までは怖くて敏感肌用のものしか

使用したことありませんでした。

別にアトピーが治ったから

やりたかったことがいろいろできている訳ではありません。

私の体の中の血はあいかわらず

「重度のアトピー」の血です。

あいかわらず人よりも７０倍もアレル源に敏感です。

今でも髪をアップするときにはおくれ毛を残して

首をカモフラージュしたり

キャミソールを着たい日でも

背中のアトピーがひどいときには

Tシャツに変更したり

夏は体のアトピーが悪化するし

コンビニやエレベーターの中とか

明るすぎる場所では人に肌を見られるのが嫌だったり

体調の悪い日はいつもは荒れない化粧品に肌が負けて

目が腫れたり

そうゆうことは日常茶飯事です。

最近少しアトピーが軽減した気がします。

１０代のころの心の繊細さはなくなり

ずぶとくなってストレスが少なくなったからかもしれません。

今では「アトピーです。」と言うのに勇気もいりません。

普通に言えるようになりました。

決してキレイな肌になった訳ではありません。

アトピーはほんとにほんとにツライ病気です。

普通の肌の人にはこのツラさは

絶対に分かってもらえない。

私は今でもそう思っています。

たまに「家族にアトピーがいるからツラさが分かる。

自分の子供がアトピーだからツラさが分かる」

とゆう方がいますが

本当のツラさは絶対に健康な肌の人には分からない！って

私は言い切れます。

特に女のコは本当にツラいと思います。

私は以前の私のように

いろんなおしゃれをしたいけど

アトピーだからどうせできないって初めからあきらめてる人に

そうじゃないよってのを少しでも伝えられたらと思います。

アトピーでもおしゃれができるよ。

アトピーでもお化粧できるよ。

アトピーでも素敵な恋ができるよ。

すごくむずかしいことだけど目をそらさないで。

アトピーの自分を受け入れて。

受け入れなくても受け入れても

症状は変わらない。

それなら受け入れて

隠すことよりも

うまく付き合っていくことを考えよう。

「もし普通の肌だったら」「なんで私だけが」

って神様を、親をうらんで

きれいな肌の友達を羨んでもアトピーは治らないから。

自分の肌を愛することはとてもとてもむずかしいことだよね。

それはまだ私もできてない。

もし次に生まれてくるなら

男がいいとか女がいいとかよりも

肌のきれいな人に生まれたい。って思う。

だけどね、そんなもしもをいつまでも考えるより

もっと楽しいこを考えよう。

ストレスもアトピーにはすごく関係してくるよ。

イライラすると掻いちゃったりするよね。

私も今からの人生もっともっとアトピーがひどくなる日が

訪れるかもしれない。

妊娠するとひどくなる場合があると知って

とても怖いです。

だけどがんばって乗り越えていこうと思います。

アトピーがひどくてツラい日も

あのリバウンドがひどかった日々や

あのクローゼットに息をひそめて隠れていた日々に比べたら

なんてことはない。

私は乗り越えてきたから。

きっと大丈夫。

アトピーは親のせいじゃない。

自分のせいでもないけど

自分次第で症状は変わると思う。

死にたいくらい悩んでたときは

テレビで白血病の女のコの実話を見ても

「でも肌がきれいだからいいよね」と

思ったりしてた。

すべての肌がきれいな人がうらやましかった。

でも・・・・・・・・

がんばろ。

がんばろ。

ちゃんと受け入れて

ちゃんと見つめて

がんばっていこう。

「ほらもう怖くはない。

明日何が起こっても乗り越えられそう。

ここまでつまずいてもこれたから」

好きな歌のフレーズです。

あんな明るい場所であんな近くて

人に汚い首や肌を見られて

頭皮にもアトピーがあるので

カラーリング剤が染みたり

私にとって美容院は気合がいるところでした。

１９歳のときに行った美容院で

初めて染みずに気持ちよく

アトピーのことも気にしないで終わったのです。

美容師さんの対応もよかったり

染みないように最大限がんばってくださいました。

きっとその美容師さんに出会っていなかったら

今でも美容院が嫌いだったかもしれません。

（もう辞められていますが）

それから２１歳のとき

初めてブリーチもしました。

ずっと明るい髪にしたかったけど

ブリーチなんてアトピーにはとんでもないと

勝手にあきらめていたのです。

そこは今も通ってる美容院なのですが

初めて人に自分がアトピーだということを伝え

でも髪を明るくしたいと相談しました。

そしたら担当の美容師さんが

頭皮の保護剤を用意してくれて

頭皮に直接ブリーチ剤がつかないように

配慮してくれてブリーチできたのです。

とてもうれしかったです。

勇気を出せばもしかしていろんなファッションができるのかも

しれないと思いました。

健康な人にとってはなんでもない普通のことが

それができるとゆうことだけで

とても自分の勇気になるのです。

この頃から人に「私はアトピーです」と

伝えられるようになったと思います。

私にも普通のファッションができるとゆう少しの自信が

人に自分はアトピーだと言える勇気につながったのだと

思います。

初めてネイルをしたのは中学生の頃でした。

中学へは透明やごく薄い色のピンクを塗って行っていました。

高校の頃、初めてシャネルのネイルを

思い切って買ったときは

大人になった気がしてすごくすごくうれしくて

休みの日にはつけて出掛けたりしました。

ネイルの成分はまったく荒れませんでした。

それもすごくうれしかったのです。

お化粧を思いっきりできない、

好きな服や髪型（アップ）もできない私にとって

ネイルは唯一思いっきりおしゃれのできる

自分の本当にやりたいファッションを表現できるものでした。

高校を卒業して服のショップで働くようになった以降は

必ずネイルをしています。

裸の爪でいたことがありません。

20歳のとき初めてネイルサロンへ行き

スカルプチャーをつけてからは

ずっとずっとスカルプをつけ続けています。

そしてスカルプをつけていると指先にあまり力が入らず

かゆくて肌を掻いても、傷にならないのです。

これは今でもそうですが、スカルプをはずして自爪で生活をすると

寝ている間などに掻いてしまい

朝になると引っかき傷が出来ていることがよくあります。

女のコの中にはスカルプをずっとつけていられない

（爪が弱くて）とゆうを話をよく聞きます。

それを思うと私は爪は

丈夫なのかもしれません。

多分１９歳のときの服のショップで働くように

なってからだと思います。

当時はファンデは怖くてつけれず

まゆとマスカラ、アイライナー、リップくらいでした。

なぜ怖かったのかというと

肌に直接塗りこむようなものなので

合わない化粧水を使ったときのように

真っ赤っかに肌が腫れあがってしまうのではないかと

怖かったのです。

とにかくすべての肌に関することに

臆病になり避けていたのです。

もっと調べたり試したりすればよかったのですが

まだこの頃はアトピーと向き合えず

受け入れられず

逃げてばかりいたので

肌に合うものを探そうという気すら

なかったのです。

ファンデを使わずの化粧は何年も続き

２３歳のとき生まれて初めてアトピー用の

ファンデをつけました。

とても怖かったのを覚えています。

数分後には真っ赤っかになってしまうのでわないかと

鏡ばかり見ていました。

今思えばきっと塗り方もとっても下手だったと思います。

だけど自分にも塗れるファンデがあるんだと

分かったことで私の世界は少し広がりました。

もっとアトピーの私にもつけられるファンデがあるんじゃないかと

探し始めました。

アイライナーや、アイブロウで肌が荒れたことは

なせだかありませんでした。

それらは普通のものを使っていました。

あのステロイド地獄から抜け出せたのだから

アトピーは治りはしなかったけど

効果のあった治療だったんだと思います。

治療をやめ４月からまた働き始めましたが

治療もしない、薬も塗らないでは

普通の生活ができないと思い

病院に行き

ステロイドを使いたくないとしっかりと主張して

薬を処方してもらいました。

顔にはプロトピックとゆう薬。

ステロイドではありませんが、

発ガン性のある物質を含むみたいな説明を

本か何かで読んだ覚えがあります。

よっぽど大量に使用しない限り大丈夫だとは書いてありましたが。

それを塗った後は太陽に当たってはいけないので

夜に塗って寝るとゆう生活でした。

私はそれを顔には１日に１回。

体は体用のごく弱いステロイド薬をアトピーが出た部分にだけ

塗るという生活を続けました。

だんだんプロトピックは２～３日に１回で済むようになっていきました。

そんな生活が何年か続き

少しずつ顔に薬を塗る頻度を落としていったところ

いつからか

顔の薬を一切やめられたのです。

今でももちろんアトピーが顔に出ることもあります。

そうゆうときは体用の薬をほんの少しだけ

顔に塗ります。

１～２度薄く塗ればまた元通り薬を塗らない生活が続きます。

体のほうのアトピーは浮き沈みが激しいです。

５年程前の夏は体のアトピーが生まれて１番ひどくなりました。

今まで出たこともなかった足の甲や足のすね、

とにかく全身に症状が出たのです。

それは２カ月程も続きました。

病院に行っても「アトピーの悪化」のひと言。

確かにそうって分かっているんだけど・・・

ほんとにキツかったです。

自分の体を見るのが嫌でした。

この頃には１０代の頃と違って

精神的にだいぶ強くなっていたので

こんなにひどくなっても

ひきこもったり仕事をやめたりはしませんでした。

そしてこの頃にはアトピーは一生治らないものと

理解していました。

なのでなんとかうまく付き合っていこうと考えられるように

なっていました。

ちなみにこの頃行った血液検査で

私のアトピーは「重度」

そして名前は忘れましたが

アレルギー性物質に反応する数値が

標準の７０倍もありました。

人より７０倍もアレル源に敏感なのです。

結果を見たときはしばらくショックでしたが

これは私の体なんだから

認めて受け入れて努力していこうと思いました。

血は変えられないのだから。

特に何事もなく毎日過ごしていました。

この間も薬を毎日塗り続けていました。

そして２１歳の冬。

私の人生の転機が訪れました。

今のところ、もしひとつだけ人生の転機を決めろと言われたら

この年が私の転機だと思います。

それは「名古屋に働きにいく」

この年の初めから私の拠点は

一気に名古屋に移ったのです。

そしてOLという仕事も初めて経験したりしました。

初めての彼氏もでき恋愛をしました。

まだ化粧とは無縁の毎日でした。

２２歳も終わりに近づいた頃

ひとつの記事を目にしました。

名古屋の金山にあるサロンの

アトピー治療の記事です。

病院ではなくサロンです。

今も広告を出しているサロンです。

そこは薬を完全に断ち切ろうとゆう方針で

アトピーやニキビの治療をしているところでした。

話を聞きに行きました。

光の光線みたいなものをあて

肌を根本から治していくみたいな治療です。

ただ莫大なお金がかかります。

私個人のお金では到底無理で親に相談しました。

なんとか許可をもらい

申し込みに行き

「とにかく今日から今まで使っていた薬を一切使わないでください」

と言われました。

そして２日後、４年間毎日薬を塗っていた私の顔は

パンパンに赤く腫れあがりました。

ちょっと誰だか分からないくらいに。

鏡を見るのが嫌で嫌で

明るい場所に出るのが嫌で嫌で

人前に出るのは絶対に嫌でした。

リバウンドは思っていたよりもひどく

自分で触っても気持ち悪いくらい

顔中にアトピーが出て

顔中できものでぼこぼこでした。

洗顔するときに顔を触るのが本当に嫌でした。

私はどうなるのだろうと思いました。

治療に通うときは電車で行っていました。

いつも深く帽子をかぶり

ホームで電車を待っている時も

電車の中もずっと下を向いて

誰とも目が合わないようにしていました。

電車が大嫌いでした。

電車の中は明るいから。

この治療に集中するため仕事は全部辞めました。

半年程この治療をしていました。

この治療にかかったはっきりとした金額は知りません。

何百万かと思われます。

長い間、親に返済していたのを覚えています。

自宅用の器具も買ったりしましたし。

なぜ辞めたかというとお金が続かなくなったからと

ここ最近目立った変化が見えなくなっていたからです。

念願の服のショップで働くことになりました。

嬉しくて嬉しくて。

肘や膝の黒ずみは治っていなかったけど

季節は１０月。

冬物の販売だったので問題なしでした。

仕事は本当に楽しかったです。

服に関わる仕事はとてもやりがいがありました。

ひとりで店を任されることも増え

責任感も増していきました。

５月。

私は泣く泣く店を辞めました。

夏服の販売時期になり

半袖の着用を義務づけられたからです。

そんなことで？と思われるかもしれません。

でも私にとってはそんなことではなく

重要なことでした。

今の私からしたらもちろんそんな些細なことです。

だけど１９歳の私は違ったのです。

絶対に見せたくなかった。

黒ずんだ肘の裏を。

そして大好きな仕事を辞めました。

アトピーのために辞めました。

泣きました。

しょうがないアトピーだから。

自分に言いました。

またひとつあきらめることに慣れました。

弱すぎる私でした。

１人で新幹線に乗るのも

遠出するのも四国に行くのも

すべてが初めてでしたが

私は希望に満ちあふれていました。

確か１週間の滞在予定だったと思います。

帰ってくる頃にはアトピーが治って

違う世界が待っていると思っていました。

この頃の私はまだアトピーが完治する病気だと

思っていたのです。

新幹線の次は船に乗り換えでした。

多分その四国に行くアトピーの患者さんが多いんでしょう。

私の寝ていたベッドの脇には

アトピーの人特有の「皮」が落ちていたりしました。

ベッドはカーテンで仕切られているので

顔は見えませんが

夜中にぼりぼりかく音や

「かゆいか？大丈夫か？」などの会話も聞こえました。

私はもう早くついてほしい一心でした。

宿はまあまあきれいなところで食事もおいしかったです。

泊まっている方は全員その病院に通う

アトピー患者なので

すぐ仲良くなり孤独感もなく合宿自体は楽しかったくらいです。

合宿といっても１日に１度お迎えのバスに乗って

みんなで病院に行くだけで

あとは自由なのでみんなでお買いものをしたり

カラオケに行ったりもしました。

そうゆうストレスがないということも

アトピー治療にはとても大切だと思います。

病院の治療はとゆうと短い診察の後は

「薬塗り部屋」というのに移動します。

そこにはビニールの手袋した看護婦さんが

思いっきり薬を塗ってくれます。

茶色い甘い香りのする薬や

透明のワセリンみたい薬。

アトピーの重さによって分けられていました。

私は肘膝首の裏や顔が重だったのですが

その看護婦さん達は

全身に塗ろうとしてきました。

１度もアトピーの出たことないキレイな肌の部分にまで。

私はあせって「塗るのはこことここだけにしてください。」と

お願いしました。

特に嫌な顔しずにその通りにしてくれました。

だけどそこは異様な感じでした。

ほぼ裸で全身に薬を塗られている人。

症状のひどい人には薬を塗った後

かかないように全身包帯でぐるぐる巻きにされる。

安全な薬だと本で言っておきながら

手袋をしながら薬を塗る看護婦。

少し恐怖を感じましたが私には他に頼るものがなく

アトピーが治るならと言い聞かせました。

３日目には嘘みたいに

肌が普通に戻っていました。

（薬が効いている間は）

治療といっても毎日薬を塗るだけだと分かり

私は予定よりもだいぶ早く帰ることを決めました。

１度診察してもらえば

薬は通販でも買えることが分かったので。

最後の日の夜は仲良しになった人達がお別れ会をしてくれました。

それから４年間。

私は毎日その病院の薬のお世話になるのです。

少しの疑問を持ちながらも

他にいい治療法も特に見つけられずに

薬を塗り続けてしまいました。

確実にステロイドが入っていたと思います。

でなければあんなにすぐに症状が引く訳がないし

薬をやめた後あんなにリバウンドがくる訳もないからです。

四国にある病院が出版している本でした。

その本にはいかにもな魅力的なことが

たくさん書いてありました。

その病院に行って薬をもらうと

軽い人で２～３日、全身に症状が出ているような重い人でも

１か月以内にはキレイに治ってしまうとゆうことが

写真つきで載っていました。

そして早く治したいのであれば

その病院と提携している宿（いくつかあって選べる）に

合宿のように何日か泊まり

集中的に治すのを推奨すると書いてありました。

今思うと少しあやしい内容ですが

当時の私にはとても魅力的な内容に思えたのです。

その本を買って帰りました。

行きたいと思っていたのですが

専門学校をお金がないと断られた思い出が頭の中にあり

どうせこのことを話して行きたいと言っても

お金がないと言われて終わると思って

言いだせませんでした。

そして８月頃なぜか顔にどっとアトピーが出ました。

かきすぎて傷みたいのも顔にできました。

私は決心しました。

親にお願いして四国に行かせてもらおうと。

このままダラダラ毎日を過ごしていても

私は終わりだと思いました。

母親がアトピーに効くとゆう病院に

連れていったりしてくれたりもしましたが

結局ステロイドを処方してくれるだけ。

ステロイドの常用の怖さは本で読んで重々分かっていました。

だけど高校生の頃から仕方なく使っていました。

その四国の病院の薬はステロイドを使用していないと

書いてありました。

（結局は使用していたのですが）

９月。

行くことになりました。