今は就活してるから尚更。

「私は必要な人間なの？」

「私がいなくても、私の周りの日常は変わらない」

そんなことばかり考えたりしちゃう

だって、もし私がいてもいなくても同じ、もしくはいらないなら。

ここにいる理由がないから。

私は迷惑をかけてまで、自分のことを主張できる性格じゃないから、、、

必要ないなら、ここにいてもしょうがないんじゃない？？

いなくなったほうが、いいんじゃない？？

心の中でそう思いながら、今ここにいる気がする。

大好きな彼氏さんは、私のこういうところが嫌だって言ってる。

自分の思ってるところをちゃんと言わないところ。

でも、私もそういうところが一番ダメだって、自分でよく分かってるよ？

分かってて、今まで２１年間、結局性格は変えられなかった…。

彼氏さんには、「変わる努力する」って言ったけど、

やっぱり無理なんじゃない？

私にはできない気がする。

最近、本当に自分がダメな人間にしか思えなくなってきた

どんな綺麗な言葉で飾っても（履歴書、エントリーシートなど）、どんなに作り笑いしても、

結局のところ、私は私。

いつも悪いほうにしか考えられないし、本当は自分に自信なんて全然ないよ。

今、私がここにいて、なんか意味あるのかな。

就活して、全然ダメな自分しか見えてこなくて、

それでも頑張る意味ってあるんかな？

こんなに悩むならいっそ、

誰かに

「あなたいらない」

って言われた方が、楽なんじゃないの？

それなら諦めつくよ。

だって、いらないなら、私がいなくなればいいだけ。

ごめんなさい

今日はちょっと落ち気味です

中身のない日記になっちゃいました

今日は彼氏さんがいつも通り遅くまでお仕事してるので、私は家でご飯の用意してました

彼氏さんのためにご飯作るのって楽しいですよね

さて、今日のめにゅー！！

豚ニラ炒めonもやし

厚揚げのキムチあんかけ

（cookpadさんに載ってるメニューをちょっとアレンジしてみました）

燃やしとシメジの炒め合え（ポン酢味）

そしてそして、、、

彼氏さんの大好物、イチゴ大福！！

イチゴ大福が好きだなんて・・・、なんだか可愛い笑

・・・「好きなものはイチゴ大福」

なんて。私よりも可愛い！！！笑

前に私は彼氏さんにすごーく勧められて、一口食べてみたんですが、

あんこのところ→甘くておいしい

イチゴのところ→すっぱい

って感じで、なかなか馴染めず・・・

というのも、たぶん私がイチゴがあんまり好きじゃないからかな？？

甘い、って言うよりもすっぱい！・・って印象があるからちょっと苦手

でも、最近忙しくて彼氏さんがお疲れみたいだから、ここは甘いものでも食べて、ちょっとでも疲れが取れたらいいなぁって希望を持ちつつ用意してみました

そして何気に、今日のメニューはスタミナがつきそうな食材で作ってみました

豚肉、ニラ、キムチ・・・

あんまり知識がないから、スーパー行った時にこれくらいしか食材思いつかなかった・・・

やっぱり私では知識不足なので、、、皆さん！！！

もし、「コレ食べたら元気出る」・・・的な食べ物、料理あったらぜひ教えてください！！

彼氏さんの健康のためにも、料理の腕を磨こうと思いますので

はぁ、早く帰ってこないかな

今日も昨日に引き続き、学校にきました

あと１年って実感してから、急に恋しくなっちゃいました・・・

昨日は夕方彼氏さんと待ち合わせして、二人で久しぶりにちょっとだけ買い物したりしてました

・・・とは言っても、実は私、二人一緒に買い物するの、あんまり好きじゃないんです

というか、雑貨とか日用品とか、食品とかを買いに行くのは抵抗ないんですけど・・・、

服だけは絶対にイヤなんです！！！

なぜかというと、、、

私が買い物に集中できないから

私、自他共に認める、かなりの優柔不断でして。。。

買い物でも外食でも、とにかく決めるのに時間がかかる性格なんです

まぁ、彼氏さんは私のそんな性格のことなんかよぉーく分かってるので、、、

ついこの前も、コンビニで何買うか迷ってた私に、

「ももこはほうじ茶ラテとかやろ？」

・・・って言ってきました。（このとき私は、カフェラテか、抹茶ラテか、ほうじ茶ラテで迷ってました）

で、私はその言葉通り、ほうじ茶ラテにしたんです

私が迷ってるとき、彼氏さんはよく、私が何を選ぼうとしてるか当ててきます

（いつも一緒にいるので、彼氏さんは私の好みをだいたいご存じです）

で、最近では私が、悩むのにめんどくさくなってくると、彼氏さんの選んだのに決定することが多くなったので、以前よりは決める時間が短縮されたかもしれません

話を戻して。

なぜ私が二人で買い物に行くと集中できないかというと、

彼氏さんについつい気を遣ってしまうからです

だって、男の人が女ものの服屋さんとかにいても、正直自分のものじゃないわけだし、なんだか手持無沙汰、って感じにならないですか？？？

そうやって考えると、なんだか一緒についてきてもらうのも悪ういかな、って思うし、ちょっぴり恥ずかしいような気もするし・・・。

まぁ、彼氏さんは私の買い物に付き合うのは全然いいって言ってるんですけどね

そのうち、一緒にいけるよう、努力したいと思います！！

で、結局昨日私が買ったのは、朱肉。。。

（最近履歴書に印鑑を押す機会が多くて、インクがなくなったから）

なんて味気のない買い物！！！

でも、彼氏さんは一緒についてきてくれましたありがとー

それから、ご飯食べて、電車に乗って、駅から彼氏さんの家までバイクで帰って。

帰ってからはゲームしたり

（私はDSでトモダチコレクション、彼氏さんはPS3でファイナルファンタジーやってました）

最近二人とも忙しくて、一日どこかに出かけたりなんて全くできてないけど、、、

だからこそ、ちょっとだけでも二人でゆっくりできるのが、とっても嬉しいです

もうすぐ４月だというのに、今日もとっても寒いですね

私は今日も鼻の調子がイマイチな状況の中、久しぶりに学校に来ました

・・・といのも、家に一人でいても、なまけて何にもやらなくなりそうだし・・・って思ったからです

（今日は彼氏さんは仕事休みの日ですが、ちょっと出かけてるので、夕方まで予定がフリーだから）

それに、昨日、一昨日と、せっかくブログ上で自己分析とかしたんで、ちゃんと覚えてるうちに書いて残しておかねば・・・って思って、朝から頑張ってます

で、休憩も兼ねて、学校のパソコンでささっとブログ更新中。。。

そういえば、学校に来る途中、、、

こんな感じになってる桜の木を見つけました

これ、学校の隣にある建物のところの桜なんですが、、、結構咲いてる！！

うちの大学は、敷地内というよりも、駅から正門まで行く途中の道の両側にめっちゃ桜の木があって、入学式の時期はいつも満開になってます

あと１年したら、いよいよ大学卒業だなんて・・・・・・

信じられません！！！

大学生活早すぎ・・・

４月からはゼミと卒論があるのみで、学校に行くのも多分週一になりそう・・・

（おかげさまで、無事に単位を取れてました）

授業ないのはうれしいけど、今頃になって、あの授業の雰囲気をもう一度味わいたいなんて思ったり、・・・思わなかったり・・・。

春はなんだかしんみりしちゃいますね

でも、桜は咲いてるのに真冬並みに寒くて、、、

まだまだ春を感じられない今日この頃です。。。

何回やっても苦手です！！・・・というか、やっぱり自分をちゃんと見るのって大変！！！

結論はつまり、、、

私は人と接することでその人を笑顔にできる仕事がしたい・・・と思ってて、「接客」ができる仕事がしたいと考えてます

つらいことあっても、お客さんが笑顔になってるのを見られるなら、私にとってはそれがやりがいだし

お客様の笑顔を見るために、精一杯頑張ろうって思えるかなって思ってます

なんだかとっても駄文になっちゃいましたが・・・、私、こういうのを文章にまとめるのも苦手です

書きたいだけ書けるわけじゃないし、簡潔にまとめるのって難しい！！！

そんなこと思いつつ、いつも履歴書やエントリーシートは満足に書けないなぁ・・・って思っちゃいます

こんな調子で４月を迎えようとしてて、本当に不安ですが・・・。

とりあえず毎日大事にしないとですよね

選考始まったらあっという間に進むって聞くし・・・。

就活まっしぐらです

６時ぐらいに家に帰ってきたけど、寒すぎて活動できず、こたつで丸くなってました

今日は筆記試験だけだったんですが、この急激な寒さのせいか、、、

試験の途中から鼻水止まらないわ、頭痛いわで、出来栄えはかなり心配です

で、コメントに書いてたように今日は、

このブログに、履歴書っぽいものを書いてみようかと思います

・・・・・・と言っても、志望動機や自己ＰＲを丸ごと全部載せてしまうのはさすがに気が引けるので

さら～っと、これまでの自己分析振り返りつつ書いてみたいと思いま～す

私が大学時代を通して一番力を入れてきたことは、マクドナルドでのアルバイトなんです

（あ、もちろん今も続けてますよ）

入ったばかりの頃は、覚える仕事の多さとか、周りに気を配ることとか、本当に仕事がしんどいと思ったことがいっぱいありました

その上、私はもともと人見知りな性格

仕事が覚えられないうちはお客さんとはもちろん、一緒に働く従業員の人たちとのコミュニケーションもなかなかうまくできませんでした

（じゃあなんで接客のアルバイトを？・・・って思われるかもですが、知り合いからの紹介なんです・・・・・・なんて安易な）

一時は「辞めたい」とか思いながら働いてることもあったけど、、、

それでもここまで約二年間も続けてこられたのは、私の接客で笑顔になってくれるお客様がいるって分かったからです

前の日記でも一度書きましたが、私は今、「スター」っていう接客やフロアサービスを特に重視するタイトルに就いて働いています

私がこのタイトルに上がるきっかけになったのが、社員さんからの

「スターになってみいひん？」

・・・・・・っていう言葉でした

よくよく聞いてみたら、私の丁寧な接客なら、お店の「スター」としてやっていけるのではないか、というのが推薦の理由だったみたいです。

私はそれまで自分の接客に自信なんてなかったから、この話をもらった日は家に帰ってもずっとドキドキしてたのを、今でも覚えてます

（スターは制服変わるし、タイトルアップすることで自分に自信が持てるんじゃないかな？って思いました）

それから何カ月かかけて、自分で勉強したり、先輩にチェックしてもらったり。

そして最後に店長にチェックしてもらって、私は晴れて「スター」に上がりました

・・・で、「スター」にタイトルアップしてからしばらく経った頃、、、

あるマネージャーさんが、私に言葉をかけてくれました

「ももこさん（実際は名字で呼ばれてますが）のこと気に入ってきてくれてる常連のお客様がいるんですよ」・・・って。

たった一言だけど、本っ当に嬉しかった

自信もなくて、満足に接客もできなかった私の接客が、お客様に喜んでもらえてるんだ・・・・・・って。

それからは毎回お客様の顔とか目とか、いつもよく見るようになりました

それまでは自信なかったし、いつも人の目を見てしゃべれてなかったけど、、、、

その言葉を聞いて、お客様の目を見て、笑顔で話す癖が自然とつきました

だって、私ができる限りの最高の笑顔と丁寧な接客をした時、お客様は注文する前と後で表情が変わるんです！！（コレ、本当です）

それが分かってから、ますますお客様と接することが楽しくなって

私はこれからも、私と接することで、言葉を交わすことで、笑顔を向けることで、、、

一人でも多くのお客様の顔を、笑顔にできる仕事がしたいなぁ、って思うようになりました

えーと・・・、思うがままに書いてたら、まとまりなくなっちゃいましたね

しかもこれは、、、学生時代に頑張ったこと・・・・・・になるのかな？？

とりあえず、まだまだいろいろ書いちゃいそうなので、一回このあたりでアップします

さっきからずっとＰＣでブログを打ち込んでたんですが、半分ぐらい書いたところで記事を消してしまうという事態が２回ほど・・・・・・

今日朝のブログではマイナスオーラ全開でごめんなさい

でも、皆さんのコメント読んでたら、、、

「ていうか、まだ選考始まったばっかりじゃん！！」

・・・って思えてきて、今の時点であきらめちゃったら面接に進むどころじゃないな、という結論に至りました

そうですよね、別に「もう内定決まりません」とか宣告されたわけでもないんだし、挑戦しようと思ったら何社でも受けられる状況なんですよ

そんな時に、何にもしないであきらめちゃうなんてもったいない！！！

ということで、「頑張ろう」と決意新たに、さっきまで履歴書書き上げてました

冷静に考えてみたら、

就職決まる→卒業まで遊べるとりあえず、収入源は確保される

就職しなかったら→多分卒業するまで不安その後生活どうするの？・・・って感じ

・・・・・・ですよねってことは、頑張るしかないですね！！

皆さんのコメント読んでたら、こうやって気持ちを切り替えることができました

本当にありがとうございます

というわけで、私、１回落ち込んだら、落ちるとこまで落ちないと浮上できない性格なんです

皆さんはどうなんでしょう？？

落ち込んだらプラス方向になるように頑張るか、私みたいに落ちる一方になるか

私の場合、音楽をひたすら聴いて、気持ちをマイナス方向に持っていきます

で、今回私がリピートして聴いてたのが、

miwaさんの「don't cry anymore」でした

（ドラマ「泣かないと決めた日」の主題歌になってたので、知ってる人も多いかもしれませんね）

タイトルとか歌詞みたら、

「え？これって落ち込むような曲？」

って思うかもしれませんが、、、

私は初めて曲聴く時は、歌詞よりも曲の雰囲気を重視します

・・・で、この曲を初めて聴いた時、

「かっこいい！！・・・一人で考え事できそう」

という独断と偏見が入り混じった勝手な第一印象から、今回この曲聴いて一人の世界に閉じこもってました

で、ちょっと気持ちがプラスに向いてきたぐらいになって歌詞を良く見てみたら、

「これって、元気になる決意をする曲なんだ」

・・・って知って、今度はこの曲聴いて、就活あきらめずに頑張ろうかな、って思うことができました

というわけで、明日は筆記試験が１つあるので、しっかりやってきます

今日は久しぶりに１日何も予定が入ってません

朝からダラダラしてますが、、、明日筆記試験があるので、履歴書の作成と筆記のお勉強をしなければぁ・・・・・・

最近、就活しながらふと考えてしまうことがあります。

「結局、働く目的って何？？・・・・・・自己分析とか企業研究して、本当に自分に合った会社が分かるの？？」

・・・って。

今までハードスケジュールで進めてきただけあって、最近立ち止まって考えることが多いんです

私にとって就職することの意味ってなんだろう？・・・って。

私はいつも身近で彼氏さんが仕事を頑張ってる姿見てて、「働く」って簡単じゃないんだろうなぁ・・・ってずっと思ってきました

最近彼氏さんのお仕事が忙しくて、一緒にいても彼氏さんがすごく疲れてるのとか分かるし、私みたいな気持ちの弱い人間がそんな社会の荒波に耐えられるのか！？・・・って思ったり

実は私、何カ月か前までは就職すること自体どうしようかと悩んでいたことがありました

・・・というのも、私は結婚もしくは出産後は家庭重視で働きたいと思っていて、会社に入ってももしかしたら数年で辞めるかも、って考えてたからです

今は両親から説得されたこともあり（正社員とアルバイトの待遇の違いとか、社会人としてバリバリ働いている二人から、きつーく言われました）、、、

最終的な目標が結婚なら、そのためにも働かなきゃダメだなって思うようになりました

でも、最近エントリーシートや面接の結果がダメなのを見るたびに、やっぱり

「本当にこのまま就職して、私は仕事にやりがいとか楽しさとか感じて働けるのかな？」

っていう不安が襲ってきます

あと、こういう気持ちになってしまうもう一つの要因として考えられるのは・・・・・・

彼氏さんが私に対して、「就職してくれ！」・・・みたいなことを一切言わないからです

というのも、彼氏さんは（いまどきは珍しいのかもしれないけど）共働きではなくて、自分の奥さんには家庭に入ってほしいという希望があるかららしいです

彼氏さんは今２８歳なわけで、職場の人たちからも結婚のことについて聞かれたりするみたい

でも、私がまだ学生だから、あと３年したら結婚したいな～っていうような話を、たまに二人でしてます

私は昔から、２５歳で結婚したい！！っていう夢があって、今から３年後に結婚だったら、私の夢も叶うというわけなんです

・・・・・・でも、これはあくまで予定

それに、実際それまでに働いてお金貯めておかなきゃ、結婚もその後の二人の生活も満足にできないし

で、結局もとに戻って、

「やっぱり就職しなきゃ無理じゃん！！」

ってなるんです、最近・・・・・・

あああぁぁぁ、就活って、なんでこんなに憂鬱なんでしょう・・・

お昼にアップしたブログは落ち込み全開でしたね

・・・・・・で、日記に書いたとおり、あの後彼氏さんに電話かけてました

たぶん５回ぐらいは電話したけど全然出なくて、、、

もしかして、無視されてる・・・・・・？

ってめっちゃ不安になってきて、電話しながらもめっちゃ不安になってきたから、しばらく放置してました。

でもちゃんと言わなきゃずっとこのままになっちゃうし、って思って、

電話がダメならメールでもいい！！

と思い立って、カチカチカチ・・・とメールを打っていたら、ちょうど彼氏さんから電話が！！！

急いで出てみたら、家から仕事先に向かってたそうで、

（運転中だったみたい）

で、私は意を決して話してみたら、、、、、、

結局仲直りしました

皆さんに心配おかけしてごめんなさい！

私が思ったことちゃんと話したら、彼氏さんもちゃんと聞いてくれました

私が何にも言わずに帰っちゃったことも彼氏さんは気にしてたみたいで、ちゃんと謝りました。。。

あんまり詳しく書くと、昨日のこと思い出しちゃうんで、やめますが。。。

（彼氏さんも嫌だと思うし）

電話で話してる時に、（彼氏さんは結構ハッキリ言う人なので）彼氏さんが思ってたことを率直に言われて、、、

（逆に私はいつもオブラートに包んだ言い方しかできなくて、私も彼氏さんも、そこが私の悪いとこ、って分かってます）

でも最後に、

「（私のことを）好きじゃなかったら、ここまで言わない」

って言ってくれて、そんな言葉にキュン

昨日は私が言われる一方な感じにムカついたりしたけど、

確かに、好きな人じゃなかったらそんなにしつこく言ってこないかな、って思ったり

だって、好きでもない人にいろいろ言っても、しょうがないですもんね

あ、ちなみに、朝彼氏さんの家をそーっと出るとき、

「指輪は置いてくから！！！」

・・・って思ったんですけど、やっぱりできなかった

だってコレ身につけてなかったら落ち着かない！！

それぐらい、毎日はめてます

この指輪がいつもつけてるのです↓

（ちょっとピンぼけしちゃってごめんなさーい・・・しかも、ＬＵＳＨの箱の上）

下のが彼氏さんの指輪で、上のが私の指輪です

この先どんなにケンカしても、この指輪は離さないんだろうな～って思った一日でした

でも、ケンカした時にもうちょっと張り合えるようになれたらな～とも思ってます

まぁ、ケンカはできる限りないほうがいいですけどね

今日は彼氏さんの仕事が夜中までなので、私の家で彼氏さんが帰ってくるのを待ちます

早く会って話したい

昨日の夜に

ケンカしたの、久しぶり。１か月ぶり？・・・それぐらい。

なんか一緒にいるのも嫌になっちゃって、一人で家に帰ってきちゃいました

今日は彼氏さんのお仕事が夕方からだから、たぶん今頃寝てるんだろうな。・・・・・・私が出てったのはたぶん気づいてたけど。

もう昨日の夜から泣きっぱなしで、頭は痛いし、まぶたはちょっと腫れ気味だし

まだ仲直りできてない

ケンカっていつも思うけど、すごく嫌な気分・・・。

私は口下手でうまく言えなくて黙っちゃうことが多いから、

それがさらに彼氏さんを嫌な気持ちにさせちゃうんだよね

うまくしゃべって謝れたらいいのに、って毎回思う・・・・・・。

ごめんなさい、今はちょっとまだ気分が落ち着いてなくて詳細は書けません

あとで電話してみようかと思います。