いや多分死なないけど。

でも底のみえない悲しさはツライなぁ。

人間関係で失敗した。

親友だと思ってたのに、最近妙に態度が冷たい。

なんで？なんで？？

共通の友達に相談。

「彼女に依存しすぎ」

「あの子は他の人とも交流を持ちたかったのに、貴女が邪魔だった」

つまりそういうこと。

うわぁ、私恰好悪い。

別に依存してたとは思ってない。

いや、それとも友達少ないから依存してたのかな？

私が悪いってことは理解した。

でも、なんで言ってくれなかったの？

私が邪魔だったなら言ってくれれば良かったのに。

私が傷つくと思ったから？

いや、今の方が傷ついてますよ、そんな風に思われてたって知って。

私の存在が重いって周りの人に相談したんだよね？

相談された人から私はどう思われたのかなってすごく不安。

彼女に悪いことをしてしまった、って軽く犯罪者な気分だけど、

100％私が悪いってことにはしたくない自分がいる。

このことを周囲に言ったら

「自分が悪い癖になんて自分勝手なやつだ」

と思われてしまうのかな。

人生ってツライ。

特に人間関係で思い悩む。

それでも、生きなければならないっていう義務がある。

私は押し付けられた義務に怯えてる。

たまに怯えて、頻繁に怯えて、この恐怖は死んでしまうまで続くのかな。

はぁ。

とりあえず日記書こうと思ったのは、最近記憶力が悪いから。

もともとよくはなかったけど、最近特にひどい。

悪かったことを忘れようとすると、良かったはずのことも忘れてしまう。

だから反省せずに立ち直っちゃう。

これはいかん。

せめてもう少し覚えていたいなぁとブログをはじめたんだっけ。

もうちょっと活用できるよう頑張ろう自分。

日記を書こうと思ってたけど紙に書くのは面倒だからキーボードで残せるウェブログで。

三日坊主で終わらないといいが・・・

とりあえず今日は寝る。