一緒に仕事する事が出てきた。

当時、何だか凄く不思議な気持ちがした。

自分は若くに職に就いたから、周りはいつだって年上だった。

それが同年代と仕事する機会が増え。

今はだいたい年下と仕事する様になった。

最近一緒に仕事した人が高校卒業したばかりの子であるが、

何だか凄く惹かれる。この年代のもつ刹那的なものは。

本当に人を惹きつける。

触ったら壊れてしまう。けど、凄いエネルギーがあって

後、10年もしないうちに無くなってしまう。

確立した安定したものになって、危うげも無くなる。

昔からそういうものを尊いものと自然と感じ取っていたのだろう。

自分にそういう時期があったのか、無かったのか

分からないけれど、

そんな子と私の同世代の友人とショッピング？の会みたいな

催しを開いた。

歳が離れた3人が、これがいい！だの、好きだ！だの

同じテンションで盛り上がる。

歳を取ると感覚が鈍るだの。新鮮さに欠けるだの言われるものだが、

そんな事は無いんだろうな。

いくつになっても楽しいものを楽しいって思えるし、

欠けて行くものって

新鮮なものを吸収しにいけるバイタリティとか、

出会いを素直に受け入れられる心とか、

保守に回ってしまって得られなくなるものが大人になると

増えるんだろうって、そんな風に思った。

私は楽しいを楽しいと思える心を大切に

心の赴くままに。

これからも不器用に生きていこう。

本当にあっという間ですね。

お陰様で大変元気にしています。

見た目の変化はそんなに大きくは無いですが。。。

先程写真に撮って見比べたら結構色味も薄くなって

凹凸も少なくなってましたヾ(＠＾▽＾＠)ﾉ

中の方の変化はもっと顕著で、縫い目を皮膚の上から

手で触ってもほとんど分からず柔らかさが増しました。

それに乗じて頻尿も解消！生理の量も劇的に減りました。

やっぱり見た目が大きく変化するような時には

引っ張られるような痛みが伴ったりしますが、

強い痛みではありません。

自分が一年前に手術したなんて、本当に忘れて

日々を過ごしているので、

それよりも漢方をやめてから内臓の動きが悪くなったとか

下痢が増えたとか、そちらの方が気になったりします。

今年は水着も着る機会もなく。。

年々そう言うのは少なくなりますが、

温泉に行くこともなく、特に人に見られることもなかったので

なので、本当に何も気にせずに生活を送っておりました。

何より健康が一番ですね。

元気に体を気にせず過ごせる。いいですね♩

そんなクリスマス投稿となってしまいましたが、

I wish you a merry Christmas and happy new year.

季節も。。。すっかり暑いですね。

私は汗を沢山かくほうで、今年も例年のごとく汗を

大量に量産しているのですが、

発見。というか、

当たり前なんですが、

しっかり汗をかく時にはパンツまで私は汗をかくのですが、

パンツに一本線。

ん？

あー、やっぱり手術痕は汗かかないんですね。

と言うことで今年はパンツに一本線が出来ております。

汗腺はどのくらい経ったら復活するんでしょうね。

まぁ、今年はまだ一年も経ってないので、

汗腺だなんてとんでもないのでしょうが、

何だか不思議な発見をしました。

それと生理について、

以前量が少なかった時にトイレで経血を出すというのを

読んで実践していたことがありましたが。

今回はそれが自然と出来ている事に気がつきました。

ずぼらなので、完璧にトイレで出せてないですが

それでも術後の生理と比べても量は少なくなりました。

また新たな発見がありましたら書き込んでいきたいと思います。

気候も温かくなったのでそのせいもあるのかも知れない。

結構前には縫い後の付近が柔らかくなってきたなぁ。

何て思っていた。

そう言えば、最近はぎゅーっとする腹痛(下痢の時)が無くなった。

あれは、何と言うか、30分から1時間くらい動けないくらい

痛かったから。

あの冷や汗をかかなくてすんでいるって言うのはとても

喜ばしいことだ。

柔らかくなって来たことで変わったことは

頻尿も改善されてきたんだと思う。

最近は特に尿意がー！って感じることも無くなってきたのだと

思う。

かれこれ、術後半年以上経つのだなぁ。と

季節の変化に感じたりしております。

変わらないのは、縫い後の下の方の凸と縫っている痕は

未だに凸のまま変わらずです。

これは後半年もしたら平になるのかな？

ここは脂肪が他より多いから治るのが遅いのかな？

また気が向いた時に気楽に書き込みます。

今までファッションについて考えていなかったのですが

この度、友人からパーソナルカラーを受ける事にしたのです。

肌の色や目の色から自分に合う色、素材、型について

教えてもらうのだとは聞いていたけれど、

顔の構成パーツやらも服選びには関係するとか、

一日買い物まで付き合ってもらったお陰で凄く勉強になった。

沢山試着して素材による見え方とか、織り、柄、首の開き具合。

色の見方なんかも教えてもらった。

どうやら私は冬の色のタイプらしい。

空気が澄んでいて色がパキッと見える。色の密度が高くて詰まっている。

色の中に青み帯びたそんな色が合うのだそうだ。

花柄とかそういったガーリーなデザインは似合わない。

首は大きくだらしなく見えるものは似合わないし

キュッと閉まっているものとか襟とかも立ち上がっているものとか

角がしっかり見えるものが似合うらしい。

実際着てみると本当にそうだからビックリしちゃう。

首回りの着ないと分からないものは着てみると似合わないものと

合うものが一目でわかるから本当に不思議。

ちょっとシワがある加工なんかは全然似合わない。

服を買うのに楽しいとか、感じたことはないと思うけど。

何を買うべきなのか買わざるべきなのか

わかっただけでも本当にめっけもんでした。

ところで、今回の買い物では20点以上購入した。ようだ。。

タイミングってやつが沢山やってくる人もいるだろうし

少ない人もいるのだろう。

そのタイミングに乗ってみる人、見送る人。

色々いるのだと思う。

私もいくつものタイミングってやつを見送って来たのだろうし

気付かずに見送ったこともあるのだろう。

見送ることが悪いことでも良いことでもなく。

ただ何かのタイミングってやつはやってくる。

それは自分で選ぶこともあるだろうし、

勝手にやってくることもあるだろう。

どちらにしても今の自分だから出会ったモノなんだろう。

先日友人から今の仕事について変えようかと考えている

なんて話を聞いてきた。

今の仕事はきっと10年後にやったとしても同じ結果が出せるから

今他のことをやってみようと思ったのだそうだ。

私は結果が出せるという自信があって羨ましいなぁなんて

思ったけれど、

そう言えば私も仕事について考えた。ここ最近でもあったので

10年後という言葉を言える友人が余計に羨ましく思ったのかも知れない。

ものごとにはそれに相応しいタイミングってやつが

あるのかも知れないけれど、

私の思うところの大体のそれってやつは自分が勝手に決めた

タイミングなのだと思う。

今はもう歳だから遅すぎる。なんてのは最たるものだと思う。

今、って思った今が正にタイミングなのだと実のところ思う。

だからタイミングを逃してしまったから自分には可能性が無い

なんていう考えは逃げているようにも思える。

(実質無理な時もあるけれど代替はあったりもするし)

次のタイミングは自分で作る。

そんなことを自分は最近実感しました。

『捨てる神あれば拾う神あり』

人生は本当に楽しいなぁ。

することがある。

それは、生理用品の購入金額だ。

以前は買ったものが1回の生理で使い切ってしまう為

毎回1000円以上の出費があった。

だから毎月薬局に行って必ず買っておかないと

足らなくなってしまうので、大変危険だった。

外出時に持ち歩くのは32cmをメインに。

少なくなってきたら28cmでもokかな？みたいな。

2時間に1回取り替えるし、5枚。いや、予備は絶対必要だ。

と言う事で7枚以上持って無いと不安だった。

と、共に。

32cmを8枚とか持つと本当にかさばる。

何て言うか、大きい。

思っていたよりも外出が長くなったら箱買い？

出先であってもコンビニの小さいのでは足りないから

薬局で売っているたっぷり入っているものを買ったりしていた。

座って30分ほどでもれてご迷惑を掛けてしまった

お店もいくつもあるだろう。

ごめんなさい。

今は2ヶ月に1度？ものによってはもっと保っているかも

2日目の外出だって25cmくらい？5枚もあったら十分だろう。

という感じである。

3日目に至っては2,3枚？余裕です。

1回の生理で20cmと25cmが同じくらいの減り具合かな。

以前はこんなんだったんだろうな。

いつのことだろう。もう思い出せないな。

そりゃ酷い貧血にもなるよね。

血を出し過ぎだよね。

32cmなんて多い日の夜くらいしか使う必要が無くなった。

今ある40cmは次はいつ使われるのだろう。

使われる日が来ない事を祈るばかりだ。

私が高校生の頃に知り合って

それからなんとなく辛いことがあったり

何も無い時にも思わず顔をみたくなって

会いに行っていた。

行ったら必ず迎え入れてくれる人。

自分の家族よりも家族という場所を教えてくれた人。

私のことを「娘だ」って自分のお母さんに紹介してくれた人。

ユーモアに溢れていて元気をもらって愛を沢山もらった。

一緒によく晩酌した。

亡くなる前に私はお見舞いに一度も行かなかった。

行けなかったのかも知れないし

行かなかっただけかも知れない。

きっと元気になって病気なんてもうすっかりって

言ってくれると信じていた。

多分本人もそう思っていたのだと思う。

だから「お見舞いなんていいよ」って言っていたのかも知れないし

弱っている自分を見せるのが嫌だったのかも知れない。

私は弱っていく姿を見たくなかっただけなのかも知れない。

信じていた。

でも亡くなった。

私には後悔が残ったのかも知れない。

でも、私は何かを貫いたのかも知れない。

今でもまだまだ何の答えも自分の中では出ていないけれど

冷たくなった頬に触れた時に

何の言葉もでなかったけれど

私はやっぱり会いにいかない。という選択をしたのだと思った。

いつも日焼していた肌はすっかり白くなっていて

痩せてしまっていた姿はやはり別人の様に。

この人の中には今は何も入っていないのだと感じた。

今日初めてお墓参りにいきました。

53歳。

あまりにも早すぎる死だったのだとあらためて思い知る。

残された自分の家族のことをきっと考えて亡くなったのだろう。

満開の桜の中大好きな場所で眠っているのですか？

お墓に手を合わせることが出来てよかった。

また会いにいける。

あなたは私にもらいきれないほど多くのものを与えてくれた。

それは私の中に、あなたの家族の中に

消えること無くずっと残るものなのでしょう。

沢山の愛をありがとう。

また会いに行きます。

今更どうと言うこともないのですが、

退院してから初めて湯船につかりました。ので、

とりあえずご報告です。

自宅だと、ついつい億劫に思って湯船につからないのですが

外泊するとお湯を張ることも厭わない。

と言うか寧ろ浸かりたい。

なんなら大浴場に行きたかったけれど、時間外で

入れなかったので。

ユニットバスでゆったり浸かってきました。

と、前置きが長くなりましたが、

結論。

全く問題無い。と言うか、ある筈ない。

しみたりもしないし、どこも痛くもないです。

いつものシャワーと何か違うところといえば、

強いて挙げると傷口がいつもは茶色く見えているところが

血行が良くなってちょっと赤色になることくらいです。

なので、本当に何の問題もないですね。

傷跡も相変わらず綺麗なので、温泉でもプールでも

(ビキニの水着だと傷口は見えますが)

※ヘソ下指4本位下から傷跡があります。

好きなところに行きたい時に行きたいところに行けますね。

それと傷跡の治り方進捗

ヘソ側の治りが速い様ですね。足側の方が凸凹が大きいです。

なのでヘソ下4cmくらいはフラットになりました。

ちょっと張っている感じになっていますが、

体感としては張っている感じはないです。

皮膚側と内蔵側の治りの速さの差でしょうか。

頻尿は大分改善されていますね。

良好だった頃と比べると7割くらいに回復してるんでは

ないでしょうか。

内蔵側の治りの遅さを鑑みるともうちょっと

膀胱に尿の量が溜められるのではないかと思っています。

立たされている訳でもなく。匿名というものが好きだ。

自分を知っている人に伝えたい言葉ではない。

見も知らぬ人に胸の内をこっそり

しかし、しっかりと見て欲しいという願望。

誰にも知られずにこっそり死んで行きたい。

という感情に少し似ているかも知れない。

自分を知る人には生きているかも知れないし

ここにいるのかも知れないし

どこか違う場所にいるのかも知れない。

連絡をとっていないからわからない。

そんな存在であるのが何かいいな。と思ってしまう。

近況報告というものをほとんどしない。

特定の親しい人と狭く付き合いを持つと

言えないことが増えるものだ。

別に相手は私のたわいのない話に何の感情も持たないだろう。

だけれども、そんな小さな心の変化が嫌になる。

私は人の出す空気とか雰囲気とかいうものが

わかり過ぎる。

誰とも共有しないという事が気軽でいい。

飲み屋に一人で行ってたわいのない話をするのが好きだ。

私を知らない人と飲む酒は心が疲弊しない。

これは多分自意識過剰というものなのだと思う。

そうなのだけれども

きっと私はこうありたい自分をずっと演じるという事が

心の支えになっているのだろうとも思う。

だからそれ以外の自分を排除しなければいけなくなる。

匿名の私はそんな自分になりきれなかった自分の排除物から

生まれて来る。

このブログはそんなもののカタマリだ。

自分が勝手に作り出した自分像。

そんなものは誰も見ていないかも知れないし望まれない

ものかもしれない。

そんな虚像が私自身だ。

そう、だから私はとてもタフガイで紳士で物わかりがいいやつ。

なんだと思う。

少なくとも私はとても優しい人だと思う(厳しく接する面も含めて)

それは私が望んだ私であるから

絶対諦めないし、出来る限りのことを考える。

ただの自己満足だ。

いいやつを演じてるのではなくいいやつなんだ。

だから性分なんだと思う。

不器用すぎる不器用な人の匿名のブログへようこそ。