https://ameblo.jp/c-47mon/ ゆるく更新します、記憶を記録する為のブログ。 ja
やばい(;_;)(;_;)(;_;)

ブルーとピンクの存在が偉大すぎて。

もっとはやく言えばよかった。
って考えても後の祭なんだけどさ。
すこしは色々と違ってたかもね。

でも二人とも解ってくれて
本当に嬉しいし安心した。
こわかった。なにコイツ悲劇のヒロインかよとか思われるかな？って。こわかったけど、よかった。

グリーンとは元に戻れないかもしれない。
前みたく楽しくできないと思う。
だけど、考え方変わるように、大人になれるように、私も頑張ってみたいと思えたよ。
このことで悩んでて、初めて本気で思った。
私が変われば平和になると思うんだ、だから、私が変わらなきゃ。

完全に修復できなくても、完全に元に戻れなくても、みんなで会話できるように。楽しく遊べるようになりたい。


時間がいくら必要か分からないけど、がんばるから。


]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11590064999.html Sat, 10 Aug 2013 16:57:00 +0900 遂に、行動に移しちゃった。
仕事やすんでまで。アホか、って。
もうこれ以上苦しみたくないし悩んでいたくなくて。
考えて悩んで悩んで悩んだ結果、終わらせる、という考えに至った。
このまま繋がりがあることがつらくて。
勝手に裏切られた気分になっちゃって。

なんでこんな悩むほど大切な存在なんだろうか、ワケわかんない。
いやになったはずなのにつらい。

すごく謝りたい、つらい。

みんな、ごめんなさい
大好きすぎて大嫌いです。




]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11589991899.html Sat, 10 Aug 2013 15:42:00 +0900 今まででいちばん、ぶつかり合った。
『さよならする』前提だったから。

傷付いて傷付けて
本音言って言われて
謝って謝られて。

お互いが“好き”だからこそ
ちゃんとぶつかることが出来たのかなって思いました。

もっと色々お互い頑張らなきゃいけないことがあるし、
お互い大人にならなきゃいけないし、
わかりあっていかなきゃいけない。
ずっと一緒にいたいからこそ、なんです。


私の4月からの悩みの種は元々は私が蒔いてしまい、だからすごく悩んでつらい、つらいって言ってた。
時間って巻き戻せないのかななんて答があるのに考えてた。本気で。
一度いやになると、本当にいやになる。
だから元には戻れないし今まで通りに関わることなんて出来ない。する気がない。
本当に大好きで大切だったはずのあの子。
需要と供給が成り立ってないと感じた時点で終わりに限りなく近付くんですよ。
今更なんと言い訳聞かされようが、もうダメなんです。ごめんなさい。
勇気だしてメールしたのに、返信が来なくなって、もう本当に…
ちゃんと話す勇気も気力も有りません。

だから、メールか手紙かで
伝えようかとおもう。
ずっと考えてた方法だけど、やっぱり此れが私に出来る最大限のこと。
直接話すのは今の精神状態じゃ無理。




「無様な僕が視えましたか？」


こんな私でごめんね。
最低なひねくれ者でごめんね。
只、ショックだという気持ちがエスカレートしていったんだ。ごめんね。





]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11588389111.html Thu, 08 Aug 2013 00:42:00 +0900
ちゃんと、
伝えたよ、やっと。
すごくこわい。
返信が来ない時間が。

やっぱり駄目かな？

こわいよ。


]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11587606597.html Tue, 06 Aug 2013 21:36:00 +0900

大好きなんだよ、
楽しい思い出ばかりが甦るからつらいよ
これからいままで通り関わるなんて無理

一度いやになってしまったから

どんな言い訳聞かされても
直接言いたかったからとか言われても
結局言い訳でしかないし
嬉しいことなら連絡くれるでしょう
私なんてどうでもいいんだきっと
終わりなんだ終わりなんだろ

大切に思ってたのが馬鹿みたい
純粋な優しさをあげたのが馬鹿みたい
ど真ん中タイプじゃんとか思って浮かれて幸せになってほしいとか思って
余計なお世話だったのか？
いや、きっと幸せだよね、きっと

ああ、そんなことで病んでる(笑)自分が馬鹿みたい


裏切られたかんじ？(笑)

でも、お互い様かもしれない。
私は辞めたことを直ぐに言えなかったから
お互い様なのかもしれないね、


ごめんね。

勇気がでなくて
って私も言い訳だね
ごめんね。


ああ、出口をください



]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11586961268.html Thu, 11 Jul 2013 19:30:00 +0900
神と呼ばず何と呼ぼう!!??????
ってくらい神！！！！
ありがとうありがとうぅぅぅ！！！
まじ超元気でた感じみたいな感じぃぃぃ！！！！？？？？？
だいすき！すき！ありがとう！
ボーカル関係なしに買う予定だったけど、
ボーカルの面々が神すぎてｼﾆｿｳ！！！！
しあわせぇぇぇぇん！！！！！



]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11586952236.html Sun, 07 Jul 2013 21:22:00 +0900

新しい自分、始めます。

心機一転、ゼロから。



誰になんと言われようと
私は私の人生を。

否定されても理解してもらえなくても。



新しい自分、始めたいよ、
変わりたい。変わってやる。


まだ言えないのは
弱い証拠

後ろめたさが邪魔してしまって
裏切りになるのかなって考えてしまって
つらい、とてもつらい。

だけど絶対言うから。
心の整理がつけば、直ぐに言うから
そのためにがんばるから。


まずは…行動、
これからの道、

新しい生活。




しかしストレス太り…人生初だ。









]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11585781784.html Mon, 13 May 2013 23:16:00 +0900

あの子がそれで幸せなら、いいよ。もう、何も連絡必要ない。ただ、私は素直に喜べなかったし、応援も出来ません。する必要ないし。私は紹介しただけで、他には何もしてないもんね。付き合っても結婚しても何してももう連絡要らないから。
私なんてどうでもいいんでしょ。扱いが酷いなぁ。遊ぶ約束したって時間守ってくれたことないし連絡は全然くれないし心配してた自分がバカみたいだなって思った。自分から連絡しようかなって何回も思ったけど、考えれば考えるほど虚しくなっちゃってさ。
考えられないくらい落ち込んだからね。ただ単に怒ってるだけじゃないんだから。私は大切に思ってたのに、あの子はそうじゃなかったのかなって思って虚しくなった。私なにしたんだろうって。あの子を想ってした行動が自分を苦しめるなんて。びっくりだよ。
よかれとおもって紹介したらいつの間にかその人といい感じになっててそれを本人じゃない人から聞くって。

もう、心が荒れに荒れてカッサカサだよー


肌も悲鳴をあげております。
はい。






]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11588521453.html Mon, 29 Apr 2013 08:42:00 +0900

朝


綺麗な青






狭い空間
心臓の音


あなたの寝顔






エンジン音





『またね。』
]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11585787640.html Mon, 22 Apr 2013 05:27:00 +0900 ものすごく久しぶりにブログります、こんにちは私です。

ここ最近ずっと忙しくてですね(´・ω・`)
ブログ書いてる暇も余裕もなかったわけですよ

いろいろありすぎて
書ききれません

とりあえず10にち！
お疲れさまでした
すごく楽しくて幸せな時間でした。行ってよかった
電車動かなくて帰れなかったり大変だったけど、良い思い出になりそうです(*^-^*)

ここのバンドでは初の下手側！
しかもド下手。4列目でしたー。

上手のお兄さん本命なんだけど、ボーカルに心奪われそうになった。
ライブ行く度に好きになってる不思議な現象。きゃーおそろしい！！
ま、いっか(^ω^)

とにかくたのしかったよー
今度はいつ会えるかな。
また、ね。

]]> https://ameblo.jp/c-47mon/entry-11585763578.html Sat, 23 Mar 2013 21:49:00 +0900