前回、”諦めること”で問題に対処することについて書きました。

諦めること＝明らかにすること。

それは、「自分には今何ができて、何ができないだろう？」と自分に問うことで、明らかにしようということを指します。

それって例えばどういうこと？というのを今日は考えてみたいと思います。

私の場合は、うつ病になった時の症状として、ソワソワや強い不安感、恐怖感などがありました。それから不眠も

そういう症状が出てしまって、どうしようもなく苦しい時、「自分にできること、できないこと」を自分に問うてみます。

できないこと＝ソワソワや不安、恐怖感をコントロールして、小さくしよう・なくしてしまおうとすること。

これは意外に思うかもしれません。不安や恐怖感＝不快なものですから、どうにか無くしてしまいたいと思うのが普通です。

でも、不安や恐怖感は、生理的なものであり、人間として自然に湧いてきてしまうものなので、それをコントロールすることはできないのです。

ある書籍を読んで、この考え方に辿り着いたのですが、正直、目から鱗でした。

だって、数ある心理療法においても、不安や恐怖感をコントロールすることを目標にしているものが多いんです。

なので、それまでコントロールすることを手放す、諦める、という考え方は私の引き出しの中にはありませんでした。

繰り返しますが、不安などの自然な感情を、コントロールすることはできないのです。

けれど、それをなんとか排除しよう、ともがくことで、余計にその症状に注意が向いてしまい、「まずいまずい」と思うほどに、結果的にその症状が強くなってしまい、それに圧倒されてしまう。

そういう悪循環がうつ病やパニックを悪化させているということに気づきました。

まずは、不安や恐怖感と戦うことをやめて、「不安でも怖くても、それを抱えながら、今自分にできることをこなす」ことを目標にし、その悪循環から抜け出すことが必要だと感じました。

”できること”というのは、”具体的な行動”のことです。

掃除でもいい。食事の支度でもいい。子どものお世話でもいい。散歩でもいい。

とにかく、自分がやるべきことや、やらなければいけないことに力を注ぎます。

そうして、何かに取り組んでいるうちに、不安や恐怖が少し弱くなったり、ふと忘れられたりする時がやってきます。

そうやって、「あ、今私少し楽になれた」「不安が小さくなっていた」という体験を身をもってすることで、苦しみから解放される糸口を掴めた気がしました。

※うつ病がひどいうち（医師から十分に休養するようにと言われているあいだ）は、無理をして何かに取り組むことは、逆効果になる場合もありますので、気をつけてください。

それは、「諦めること」って結構重要だなということ。

人生で何か壁にぶつかった時、あなたならどう対処しますか？？

もちろん、その壁の高さ＝問題の困難さによって、対処の仕方は変わってくると思います。

色々な対処の仕方があると思いますが、その中でもよくあるのは、「ポジティブに」その問題に対処していこう、というもの。

これから先のことに対して「きっといい結果が待っている！」「きっとうまくいく！」「私ならできるはず」と信じることで、将来への不安をコントロールしようとするやり方です。

これはとても大事なことで、もしも何に対しても「きっと悪い結果になる」「自分なんて・・・」と、いい結果を信じることができなければ、生きていくことが苦しいことになってしまいます。

けれど、私がうつになってひしひしと感じたのは、こうしたポジティブ思考だけで問題に対処しようとしてもうまくいかない場合もあるということ。

私が、不妊治療がきっかけでうつ病になりかけていた時、｢きっといつかは授かることができる｣とか｢今回こそはきっと大丈夫｣と、ポジティブな気持ちでいようと何度もトライしてみたのですが、あまりうまくいきませんでした。

なぜなら、ポジティブに信じれば信じるほど、ダメだったときのショックが大きかったからです。

不妊治療は、期待しては落胆する、この繰り返しが、１ヶ月ごとにやってきます。

何十回も落胆させられたら、そう簡単に｢次こそは｣なんて期待できなくないですか？？

そこで、どうしたら少しでも楽な気持ちで不妊治療に臨めるか色々考えた結果が、｢諦める｣マインドでいる、ということでした。

諦めちゃったら授かれないんじゃないの？と思われるかもしれませんが、不妊治療を続けること自体を諦めるわけではありません。

私の思う「諦める」は、「受け入れる」に近いかもしれません。

諦めるという言葉には、「明らかにする」という意味もあるそうで、今の自分にできること・できないことを明らかにして、できないこと(自分の力ではどうしようもないこと)を諦めて受け入れ、できることに力を注ぐこと、これが本当に大切だと感じます。

私の場合、気持ちが落ち込んだり、そわそわしたりしたときに、このことを思いだして、「今自分にできることは何？できないことは何？」と自分に問うことで、うつ病悪化への負のループから抜け出す助けになったと感じています。

次回に続きます

薬が効いてくるまでの地獄

不妊治療中にうつ病の診断を受けて、投薬治療も行った私ですが、本格的な投薬が始まったのは、身体と心の異変が現れてから約２ヶ月後でした。

一番辛かったのは、心身の異変が出始めてから薬が効いてくるまでの間でした。

抗うつ薬は、一般的には即効性はなく、２週〜４週間くらいで効いてくると言われています。私の場合もだいたい３週間くらいで効いてきたような印象でした。

なので、投薬開始前の２ヶ月＋薬が効くまでの３週間くらいの間はかなり辛かった記憶があります。

何が辛かったかというと、こんなことでした。

・夜眠れない

・体がゾワゾワ（ソワソワ？）して、落ち着いていられない

・何かしていないと不安や恐怖が襲ってきて、気が休まらない

・日中うとうとした時に、体がゾワゾワしてしまい、うとうとやうたた寝ができない

・心身がリラックスできない苦しさで、度々大泣きする

・不妊治療や子どものことを考えると不安になったり気分が強く落ち込む

・職場や家族に迷惑をかけてしまうし、子どもはできないしで、自分には価値がないように感じる

・死にたいわけではないが、苦しすぎて死んでしまえたら楽なのにと感じる

こういう症状で、とにかく辛かったです。筆舌に尽くし難い辛さでした。

 その当時書いていた私のメモ書きが残っています。

どん底状態

本当に状態のひどかったある1日を今でも思い出します。

その日は、夫が休みで朝から家にいてくれたのですが、私は朝起きた瞬間から体がゾワゾワして、「また死ぬほど苦しい1日が始まるのか・・・」と絶望的な気分で布団の中でシクシク泣いていました。

なんとかベッドから起き上がっても、体が重くて動かない、もちろん食欲もない。

ただひたすら床に座り込んで、体のゾワゾワ感や不安や悲しさと戦うしかありませんでした。戦って戦って、心身が消耗し切っている感じでした。

見かねた夫が外出に誘ってくれました。私はとてもそんな気分にはなれなかったのですが、無理矢理にでも外に出た方がいいと言われ、ドライブに出かけることになりました。

ドライブ中車の中で、「苦しい、苦しい」と言っては大泣き。

夫を困らせました。

そこで、抗不安薬を一錠飲んで、夫も宥めてくれて、やっと少し落ち着いて、その日はなんとか1日やり過ごすことができました。（少し落ち着きはしたものの、もちろん辛さはずっとありました）

こんな状態だったので、日々の苦しさもありましたし、こんな状態がいつまで続くのか、治らなかったらどうしようという不安、そもそもの不妊の悩み・・・色々な悩みや不安がないまぜになって、頭の中はごちゃごちゃ、どん底の気分でした。

不妊治療かうつ病治療か

不妊治療中にうつ病と診断された私。

精神科の医師からは、しばらく不妊治療はおやすみした方が良いのではと言われました。

なぜなら、私の場合不妊治療の悩みがうつ病発症のきっかけになっていたからです。

この頃私たち夫婦は、タイミング法を行っていましたが、おそらくストレスや不眠が原因で卵胞の発育が遅れて、排卵するはずのタイミングに排卵しなかった、という周期もありました。

そういうこともあったので、私も不妊治療は一旦お休みし、うつ病の治療を優先して万全な状態で不妊治療を再開するのが望ましいとは分かっていました。

けれど、一方で、女性にはタイムリミットもあるので、ここで休んでしまってはいけないのではないかという気持ちもありました。

「子どもを持てないのではないか」という考え　⇨　不眠や不安　⇨　排卵しない

⇨ ますます「子どもができないのではないか」という心配が高まる　⇨  不眠、不安・・・

という悪循環に陥っていることは自分でも分かっていましたが、だからといって、不妊治療をお休みしたところで、今度は治療をお休みしていることへの焦りや不安が大きくなって結局、うつ病はよくならないんじゃないか？という心配もありました。

結局は不妊治療をお休みすることに・・・

結局、通院での不妊治療はお休みせざるを得ない状況となりました。

なぜかというと、ある日タイミング法のために産婦人科へ行ったところ、周りが妊婦さんばかりという状況に辛くなってしまい、今はこれ以上産婦人科には通えない、と自分で感じたからでした。

それまでも、産婦人科で妊婦さんを見る機会はもちろんあったのですが、我慢できていました。

でも、自分の精神状態が悪化するに従って、それまで我慢できていたものが我慢できなくなってしまったのだと思います。

おやすみ期間は３ヶ月ほどだったと思いますが、その間は産婦人科には通わず、自己流妊活（排卵検査薬やシリンジを使いました）を行うことになりました。

諦めがついたこと

前回、うつ病と診断を受けたことを書きました。

うつっぽいなぁとは自分でも思っていたものの、先生から改めて言われると「本当にうつ病なんだ・・・」と衝撃を受けました。

でも、よかったこともありました。

それは、諦めがついたこと。

「自分はうつ病なんだ」と受け止めたことで、うつ病なら仕事を休んでいることもいたしかたない、自分には今療養が必要なんだと、自分自身で納得することができたように思います。

また、抗うつ薬などのお薬をきちんと服用しようと決心もつきました。

それまでは、デパスなどの不安を鎮めるお薬は、やや依存性があるのでなるべく我慢して、どうしても必要な時だけ飲もうとしていたのですが、もうこうなってはしっかり飲むしかないと思いました。

というか、「病気なんだから、我慢しないで飲んでいいんだ」と自分に許可を出すことができたんだと思います。

うつ病の診断が回復への第一歩だった

診断を受けて、しっかりと服薬も始めたこと、それに仕事を休んでもいいと保障してもらえたことで、少し気持ちが楽になりました。（職場には精神科で書いてもらった休養の診断書を提出しました）

職場が、診断書の内容を受けて、きちんと対応してくれる組織だったのも幸いでした。

中には、診断書が出ても、職場に提出できる雰囲気ではなかったり、提出してもきちんと対応してもらえない場合もあるようですから・・・。

信頼できる先生に相談できること、職場が休養をきちんと保障してくれること。

この2点は、うつ病の回復にとって非常に重要なことではないかと思います。

まさか、自分が？

不妊治療のために、産婦人科クリニックに通い始めた私は、「もしかして妊娠できないのかもしれない」という不安から、不眠や食欲不振、気分の落ち込み、そわそわして落ち着かないなどの症状が出ていました。

精神科に通い始めて１ヶ月ほどして、だんだんよくなってくるかと思いきや、思ったようにはよくなりませんでした

というのも、先生からもまだ「うつ病」の診断は下りていず、一時的なものではないかということで、抗うつ薬も処方されていませんでした。

睡眠薬と、不安を抑える抗不安薬を処方されていましたが、依存してしまうのが怖くて、本当に困った時だけ飲むようにしていました。

今にして思えば、もう少しきちんと服薬していれば、もっと早くよくなったのかもしれません。

そういうわけで、薬物治療もきちんと受けていなかった私は、精神科に通ってはいたものの、なかなかよくならず、仕事にも集中できず支障が出てくるような状態でした。

そこで、先生から２週間仕事を休むようにすすめられました。

私としては、「ついにここまできてしまったか」と思いましたが、自分でも限界を感じていたので、先生のいう通り、仕事を休ませてもらうことに。

これまでメンタルで休職したことはなかったので、上司や同僚には申し訳ないし、自分が情けないし、仕事を休めるからといって喜ぶ気分にはなれませんでした。

そして、２週間休んでいったんは眠れるようになったり少し食欲が出たり、回復の兆しが見えたものの、職場復帰してたったの２日でまた仕事に行けなくなってしまいました。

自分でも初めての経験だったのですが、朝起きると体が鉛のように重くて、洗面所にたつのもやっと、かろうじて出勤しても、何も考えられなくて、ただパソコンの前でじっとしているのが精一杯、というありさまでした。

そこで、先生から正式に「うつ病」と診断されたのでした

不眠と不安

カウンセリングでは、今までの経緯と私の状態などを一通り話して聞いてもらいました。

眠れないことと、眠れないことに過敏になっていること、心がいつも緊張状態で気が休まらないこと、などを伝えました。

不眠の日々が続いた結果私は、「また眠れなかったらどうしよう・・・」と不安になり、眠れないことに過敏になりすぎて、余計に眠れなくなる、というかんじの悪循環に陥っていました。

精神科で眠れるお薬はもらっていましたが、毎日飲むことで依存してしまうのが怖くて、数日に1回くらいしか飲んでいませんでした。

（今思えば、そんなに怖がらずに素直に毎日飲んでいればよかった・・・と後悔）

カウンセリングで言われて気づいたこと

カウンセリングの中で言われて、はっとしたことがありました。

私は小さい頃から、緊張すると赤面してしまう癖があってそれがすごく恥ずかしくていやだったのですが、その赤面癖と、今陥っている不眠や不安の悪循環は似ていますね、と言われたことでした。

どういうことかと言うと、

赤面癖は、緊張して「あ～顔が赤くなっちゃう～だめだめ～」と赤面しないように自分をコントロールしようと思えば思うほど赤面してしまう、という悪循環。

同じく不眠や不安も、眠れないことを気に病んで眠ろう眠ろうとするほど眠れなかったり、不安を感じないようにしようとすればするほど余計に不安が大きくなる、という悪循環。

どちらも、”自然に起こってしまう体の現象をコントロールしようとすることで、余計に悪化させている”という点で共通していたのです。

おそらく、自然な体の反応を感知したときに、そこに注意が集中してしまいやすく、それを異常な反応と認識して、なんとかコントロールしようとして悪化させてしまう、というメカニズムなのではないかと思います。

もしかしたら、私が不妊治療のごく初期段階で、不眠や不安をこじらせてしまったのは、もともとそうなりやすい傾向、というか、ものごとのとらえ方と対処方法みたいなものがあって、それが影響していたのかもしれないと気づかされました。

ちょっと難しい話になってしまいました・・・

こういったことに気づけたことが、後に私が救われたある心理療法との出会いにつながったのですが、それはまた別の機会に。

いざカウンセリング

今回は、カウンセリングを受けに行った話をしたいと思います。

私の本業は、カウンセラーなので、普段は病院に来られた患者さんのカウンセリングや生活相談にのっています。

カウンセラー自身がカウンセリングを受ける機会は、普通はあまりありません。

正確に言うと、あるにはあるのですが、それは自分の仕事のために自分がカウンセリングを体験してみたり、自己理解を深めたりするために行うものです。

私は、それまでカウンセリングを受けたことがありませんでした。

（大学院の授業では模擬カウンセリングをうけたことがありますが）

なぜカウンセリングを受けることになったかというと、うつ病がひどかったとき（不妊治療初をはじめて2～3ヶ月の頃）、自分でもどうしようもないくらいに苦しくて、早くこの苦しみを取り除きたい！と思い、自分自身でカウンセリングを受けてみようと決めたからです。

でも、カウンセリングって結構お高いんです。自分で言うのもなんですが。

1時間で5000～10000円くらいが相場でしょうか。

しかも、ちゃんとやるとなると、2週間に1回くらいは通わないとなりません。

恥ずかしながら、そこまでの経済的余裕がなかったので、私は職場が提携しているカウンセリングオフィスを利用することにしました。（無料）

どんなカウンセリングを受けたのか？

カウンセリングと言っても、いろいろなタイプのカウンセリングがあります。

自分の生い立ちから過去のエピソードなども詳しく話していくものもあれば、過去のことにはあまり重きを置かず今現在やこれから先のことについて話し合っていくようなものもあります。

私が受けたカウンセリングは、比較的短期間で行うもので、過去のことを詳しく話すよりも、現在や未来について、どうしていったらいいか考えていくようなものでした。

加えて、リラクゼーション法なども教えてもらいました。

全部で４～5回くらいは通ったでしょうか。

もう少し詳しい内容や、カウンセリングから得られたこと、役立ったことなどは、次回の記事に書いていきたいと思います

続く不眠

四国旅行から帰ってきた後、不眠を何とかしたくて、はじめて精神科へ受診しました。

不眠については、以前にも書きましたが、私の場合、寝付けないのと、眠れても早朝覚醒してしまうというタイプの不眠でした。1日平均睡眠時間3時間くらいだったと思います。

もともと私は夜はかなりぐっすりと眠れるほうだったので、眠れないのは本当につらかったです。

夜眠れないから日中眠気に襲われるかというとそうでもなく、すごく体がだるくて疲れているのに眠れない状態でした。

精神科の門をたたく

自分がカウンセラーをしているので、自分にとって精神科は完全に仕事の場。

まさか、自分が精神科に患者としてかかる日が来るとは思っていませんでした。

つい1ヶ月くらい前までは元気で日々それなりに楽しく生活していたので、こんなことになって、夢なんじゃないか？とふと考えたりしていました。

初めてかかった精神科で、事細かにこれまでの経緯と自分の状態を話しました。

すると先生は、

「きっと一時的なものだと思うから、とりあえずお薬を出すので、不安な時や眠れないときに頓服で飲んでみて」

とのこと。

先生は、私の話を聞いて、不妊治療もまだ始まったばかりの段階で、どうしてこんなに症状（不眠や不安など）が強く出るのか、解せないといったかんじでした。

自分でも不思議でした。

以前に書いたように、自分の価値観が関係しているんだろうとは思いましたが、そうはいっても、やっぱり自分の心が弱いからなんじゃないか？ストレス耐性がなさすぎるんじゃないか？と自分を責めもしました。

先生が「一時的なものでは」とおっしゃったことは、私にとってはちょっと複雑でした。

なぜかというと、

「毎日これほど辛いんだから、これはそんなに軽いものではない！」

という気持ちと、

「先生が言うのだから、きっと一時的なもので、そのうちおさまるんじゃないか」

という期待の気持ちの両方があったからです。

とにもかくにも、睡眠をたすける作用と不安を抑える作用の両方がある薬（デパスというお薬）を処方してもらえたので、少し安心しました。

精神科には、この後定期的に受診することになりました。

病院を変えたこと

確か、旅行の前後だったと思うのですが、実は病院を変えていました。

最初の産婦人科では、タイミング法を2回くらいやって、「黄体機能不全」の指摘を受けていました。

病院を変えようと思ったのは、もともと知り合いだった産婦人科の先生がいて、そこでタイミング法と人工授精までならできるよと言われたからでした。

その先生は、漢方にも詳しくていらっしゃるので、漢方で妊娠しやすい体作りをしながら、不妊治療もできて、一石二鳥ということで、さっそく転院することにしたのでした。

漢方はじめました

最初の受診では、1時間くらいかけてじっくりと問診、診察をしてくださいました。

漢方では、脈をみたり、舌をみたり、おなかを触ったりして診察が行われます。

仰向けに寝て、おなかを押されながら「ここ痛い？ここは？」といろいろ聞かれながらの診察です。

自分のその頃の精神状態についても伝えました。

この頃は本当に毎日苦しかったので、何とかしてほしいという一心で、結構たくさん話をしました。

診察の結果、血の巡りが滞っている可能性があるので、そこを改善させていくような漢方薬を飲んでしばらく様子をみてみましょう、というようなお話でした。（数年前なのでかなりうろおぼえですが・・・）

まだ若い（30代前半）のだし、きっと妊娠できますよ、という言葉もかけてもらい、とても励まされました。

もう、最初っからこっちの病院にかかっていればよかった！！

確か、このときは、「桂枝茯苓丸」というお薬をもらって飲み始めたと記憶しています。

その後、不妊治療ではよく使われる「当帰芍薬散」や「八味地黄丸」など他の漢方もいくつか処方が変わって試しました。

漢方薬は、不妊治療の末妊娠するまでコンスタントに飲んでいたのですが、正直、効果があったかどうかはわかりません・・・

自覚するような体の変化は、私の場合なくて（鈍いのかしら？笑）、月経周期が整ったとか、高温期が伸びたということもあまりなかったです。

でも、結果的に妊娠できたということは、効果があったということなのかもしれません。

何よりよかったのは、漢方薬自体というよりも、信頼できる先生に診てもらえるという安心感だったと思います

旅行から帰ってきた後も、ずっと不眠、食欲不振、強い不安、そわそわ感、気分の落ち込み、涙が出てくる、などの症状は続いていたのですが、先生の受診の時は、そういった自分の精神状態もお話できて、気持ちが少し軽くなる感じがありました。

信頼できる先生に、漢方治療もしてもらいながら、同時に不妊治療の方もみてもらえたのは本当にありがたかったなぁと思います。