もはやこのブログの存在意義が…な…うーん。どうしたものかなぁ…。

まぁ、またノートが見当たらない時とか、気分的に「今日はこっちかな」と思った時にでも更新します。

ではでは、またいつか。

「でも休むわけにはいかない…」と手を動かしてたら何だかちょっと楽しかった（笑）

「体調悪くてもがんばる自分エライ！」的に酔ってたというか…本当は具合悪くならないように体調管理完璧にしている方がエラいに決まってるのにね（笑）

まずはちゃんと布団で寝ることかな…生活リズムは狂ってるけど安定してます（笑）それっていいのか？

そうそう、また自分にできそうなことがひとつ見つかりました。

そんなにも負担は来ないけどリターンは大きそうな気がする。

スケジュールが他と被るのがちょっとつらいかな？って感じもするけど、これを優先させた方が良いと思います。

やっぱり確実に返ってくるものをやりたいよなぁ。

以前「もっと一つのことに対してじっくり取り組む体力をつけた方が良い」って言われたことがあったんですけど、それが中々実践できてないのを常に感じてます。

目先のおいしそうな方にすぐ食いついちゃうんだよなー…（笑）

まぁ結局は自分の蓄えてきたものを使うしかないわけで、これまで失敗してきた残骸も寄せ集めればそれなりの形にできるんじゃないかなぁ、とも思います。

今年はこれを使い切る年にしたい！…と、今更今年の抱負？（笑）

まぁ来年がどうなるかがまったくわからないだけに、今年に後悔は残したくないよね。

「私の価値をみんなわかってない！」とか「私はもっとできるのに」みたいなことを思ってしまうことがわりとしょっちゅうあって、いや、あるんですよ実際（笑）うん、で、でもそれって周囲の人が悪いっていうよりかは、「自分のできることを出せてない自分」が悪いんだよなー…って思います。

まぁ本当に不当評価されてしまっている方もいらっしゃるかもしれないけど、それは私にはないなぁ。むしろ過大評価され続けている人生と言える（笑）

なのに私について評価が低い（んだろうなー、と思われる）人に対して不満をぶつけてしまって、（いや、まぁ他にも色々積もり積もったものもあったんですけど…笑）それって私かなりイタイヤツだよなぁ…なんて、唐突に思い始めてしまいました。

で、何でそういうことを考えてたのかって言うと、今自分の成そうとしてることがあまりうまくいってない、且つ、他にもうまくいかなくって放置になってるものが足元にゴロゴロ転がってるからなんですよね。

こんな風に思わないためには、もっと盲目的にがんばらないといけないなぁ。余計なこと考えるヒマないくらい。

いや、実際さっきまではそうやれてたんですけど、何か今急に不安になってしまった。

こういう時って世間の人はどうするのかなぁ…

うーん、何か、わりと特殊な世界にいるせいか、がんばるのって当たり前なんですよね。

才能や運があって、その上でもっともっともっと努力して、初めて評価してもらえるっていう。

でもバイト先や学校の友達とか、いわゆる普通の人を見てみると、「あれ？私ってがんばりすぎじゃない？」とか錯覚してしまったりして（笑）

「普通の人と比べてがんばってたって１mmも意味ねーんだよ！！！」と（笑）

私は精神論にはしったりとか、「とにかくがんばろう」みたいのは好きじゃなくて、わりと「結果だけが全て」だと思ってる人間なんですけども、今みたいな「100％（近く）がんばっていて、でもどうにもならない」時の克服方法はわからないなぁ…本当に結果が出せないと、今のもやもやした感じは治らないんでしょうね。

はぁ…さて、サボってないで戻ります。

おぉ、今地震きた。最近多いですよね。怖い。

あのー…何か、高校生くらいの時とか大学２年くらいまでは「恋愛とかしてないとヤバくない？」みたいな認識がすごくあって、男の子と付き合ってない時の自分に劣等感とか不安があったりしたこともあるんですけど、最近は他にもっとがんばらなきゃいけないことややりたいことが、それこそ私の人生が何百年あっても足りないくらいにあって、男の子からメールとか来ても「お前ジャマすんなよ！」って思っちゃいます。

もう「恋に恋するお年頃」でもないってことですよ！！…なんて大したことではないんですけど（笑）

私は今大学３年の終わりで、学生生活もあと１年で終わりなんです。

それがすごく私の枷になってる気がするというか、ある意味そこで一旦人生終わるような気がしてるのかも。

「卒業までに何かしなきゃー！」という焦りが…あんまり詰め込みすぎても失敗するのはわかってるんですけど、どうしてもギュウギュウに詰め込まなきゃいけない気がして仕方ないんです。

決壊して全部なくしてから後悔するんだろうなぁ…って、何でそこまでわかってて突っ走っちゃうんでしょうね（笑）